Таутеке Алайя

Пьеса про сатанизмЪ

Действующие лица:

САТАНИСТЫ

САТАНЮКИ

ГОТЫ

ШАЙТАН

ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ

ТОЛКИНИСТ

АНГЕЛЫ

Акт I

Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман. Мёртвых с косами не видно: сегодня сторож Иванпалыч принял на грудь, и всякой нежити вольничать не позволяет.

Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?

Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.

Первый САТАНИСТ: И главное — что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов.

Второй САТАНИСТ: Какая гадость.

Первый САТАНИСТ: И гoтов.

Второй САТАНИСТ: Бедные дети…

Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами.

Второй САТАНИСТ (морщась): Любишь же ты смеяться над убогими.

Первый САТАНИСТ: Как умею, так и грешу. Над такими сам бог велел.

Второй САТАНИСТ: Не весть какой каламбур, друг мой. Милосерднее было бы их отстреливать.

Первый САТАНИСТ:Быть может, но кто этим займётся? Каждый кузнец собственного геморроя — с уничтожением собственного вида они и сами справятся. Мастера! Тут есть одни ребята, которые считают себя нами. Ну, пентаграммы там, ЛаВея один раз на всех прочитали, на с.ру посидели, всё такое. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Сколько энергии зря пропадает… (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся.

Второй САТАНИСТ: Это неправильный мёд, Винни. И далеко совсем не пчёлы.

САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся над кладбищем туман.

Акт II

Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью «газовая сажа»), пачка пельменей и использованный не по назначению презерватив. В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью).

ГОТ (ж): Мир — дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание — наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче и поготичнее, пожалуйста.

ГОТ (м): Да, милая. (прибавляет громкость) Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность — это дерьмо. Дерьмо не готично.

ГОТ (ж): Оно же черное?

ГОТ (м): Не всегда. В этом весь ужас положения. Чёрное — готично, мир — дерьмо. Если бы дерьмо всегда было чёрным, мы могли бы в нём жить. Но оно большей частью коричневое, а это уже язычество какое-то толкиенистское.

Несколько минут ГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж. Он ещё только пятый день гот и очень старается.

ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем.

ГОТ (ж): Разумеется, умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Его можно будет повторить несколько раз. Я уже пробовала, но мне не хватало пафоса. Депрессия — это всё-таки банально. Но теперь всё хорошо! Мы совершим его во имя любви. Ведь этот мир — дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие.

ГОТ (м): Я вообще-то думал, что в её имя надо жить там… свадьба, дети… все дела.

ГОТ (ж): Дурак! Эх, ну почему ты не Вилле… Ладно. Я уже купила бритвы. Самые лучшие. Поэтому молчи или вон яду выпей пока.

Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется.

ГОТ (м): Ой.

ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Так по-вампирски. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай…

ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор.

ГОЛОСА за дверью: Бу-у!!! Га-а!!! Р-Р-Р-а-а-а-а!!! Аа-а-р-р-р-р-гх-х-х!!! Ктулху фхта-а-агн!!! Аве сатонус!!! Хайль ништяк.

Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге.

ГОТ (ж): Сегодня мы точно умрём! Демоны ада слетелись на наш зов! (старательно изображает улыбку психопата, получается довольно похоже) Это будет готичнее, чем бритва, а?

ГОТ (м): Может, не надо?

ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу.

ГОТ (ж): Молчи, саботажик. Надо! Надо — потому, что это не демоны. Это хуже! Я узнала их. Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика — это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы — субкультура, а они — маньяки.

В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с магнитолой, из которого вопит замогильно-ужасный блэк метал; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык.

Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из картофельного мешка, крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов, спасай Сотону! Тащи реквизит!

Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски HIMа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах. А то что-то сидите тут, пиздите не по делу, хулу на нашего Чорного Оцца гоните, мордами своими унылыми облик моральный разлагаете всему подъезду. А нам ещё с хрюсами воевать. Ферштейн?

ГОТ (м): Уии-ии-и-и!!!!

ГЛАВНЫЙ СОТОНЮК: Ну вот и гут. Гоп до кладбища.

ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.

Акт III

Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху.

Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки. Кого это они поймали?

Второй САТАНИСТ: Других милых ребятишек. И сейчас у них будет субботник.

САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С МАГНИТОЛОЙ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово.

Наконец алтарь собран.

САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует.

ГОТА женского рода привязывают к алтарю.

САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хоть «Моментом» приклеивайте, мне пох. Вы адские воины тьмы или у нас тут война в песочнице, совок против ведра?

САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «Момент» к алтарю.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Кошку мне!

Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой — осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря пентаграмму.

САТАНЮК С МАГНИТОЛОЙ: Кошак готов!

ГОТ (ж): мммы!!!!!

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Охуеть… он же в руках разваливается… А запах! То, что надо!

ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец.

САТАНЮК: Exit раб божий, бля.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бля, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бля, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нахуй, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус!

САТАНЮКИ: Аве сатанус, твою налево!

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС.

ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали?

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик.

САТАНЮКИ: Ик, твою налево!

ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял?

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: (осторожно) Ты, голубчик, кто такой?..

ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю?

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону.

ХРИПЛЫЙ БАС: Сатана занят. Попробуйте перевызвать его позже.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли!

ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я…

Из темноты вылетает консервная банка с остатками тушенки, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают.

Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!», «Вы не тру!», «Блэк — говно!», «ЛаВея в топку!», «Варракса в биореактор!», «Ктулху фхтагн и ниипёт!», «А у вас пентаграммочка перевернулась…», «Вивисекторы!», «Позеры!», «Пидарасы!», «Либерасты!».

Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда — он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычно подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай!

ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни. Наконец-то я понял, что такое готика.

ХРИПЛЫЙ БАС: Да не до тебя им. Видишь, у детей войнушка.

ГОТ (ж): (ворчливо) Меня в жертву приносить будут, или как?

ШАЙТАН: (телепатически) Видимо, «или как».

ГОТ (ж): Вот уроды.

В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой.

ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бля, толкинист!

ТОЛКИНИСТ: Бля, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье…

ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд.

ХРИПЛЫЙ БАС: Алилуйя.

Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, магнитола, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. ГОТ мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА.

ТОЛКИНИСТ: А ты что за…?

ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят — сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются АНГЕЛЫ, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку.

ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте!

АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин — барин.

ХРИПЛЫЙ БАС: Бу.

АНГЕЛЫ лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного.

ТОЛКИНИСТ: Вот уроды.

ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай?

ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы — это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь.

Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у неё нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всей сцене кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза.

Занавес закрывается.

ХРИПЛЫЙ БАС (один в темноте): Ой ты не шуми, мати зелёная дубравушка… А всё-таки, они уроды. (исчезает)

Акт IV

Пятый этаж. Балкон.

Первый САТАНИСТ: (относит кружку от рта и хочет что-то сказать)

Второй САТАНИСТ: И не говори…