AleX KAiNiT

Немалое количество людей получает удовольствие от прочтения литературы, написанной в жанре “фэнтези”. Что примечательно – в последнее время читателя всё больше и больше начитает интересовать образ “Тёмных” персонажей. Идея “светлого рыцаря в сверкающих доспехах” успела порядком поднадоесть современному читателю и набить ему оскомину. На смену “сияющим праведностью героям” приходят чёрные “готичные” персонажи, вызывающие немалую симпатию у большинства современных читателей. Всё новое, как говорится, модно. Если же новое пугает, то надо его переделать так, чтобы оно вызывало симпатию, вплоть до того, чтобы “чёрное” стало “белым”, или чтобы Тьма стала доброй и пушистой, отличаясь от Света одним лишь названием. Собственно этой процедурой и занимаются некоторые поклонники “готичных образов”. Иногда мне начинает казаться, что все эти люди пользуются каким-то особым для них руководством. А если таковое и впрямь имеется, то уверен, что оно будет чем-то похоже на это, которые я привёл ниже в юмористической статье, которую назвал

Чел-овечная тьма, или как нужно правильно выращивать готичную морковь

Вместо предисловия

Данный текст был изъят из секретных готичных лабораторий союза стран третьего мира и являет собой руководство к написанию романтично-готичных рассказов, коим на сегодняшний день пользуются современная молодёжь, пытаясь внести свою лепту в литературу, занимающуюся описанием Тьмы и раскрытием её архетипа.

 

Основы основ

Прежде всего, дорогой мой начинающий писатель, перед тем как приступить к созданию очередного творения “о Тьме”, рекомендую расслабиться и забить на всё, что тебе раньше приходилось слышать про Тьму и её производные.

Ни в коем случае не пытайся задуматься о значении этого слова! Не забывай, что, думая, ты бесцельно расходуешь свой мозговой ресурс, который может пригодится тебе при написании твоего собственного произведения.

Забудь всё, что когда-либо слышал о Тьме – это тебе может только помешать. Очисти голову! Очистил? Вот и замечательно! А теперь, когда башка пуста (вернее, очищена), приготовься впитывать те золотые истины, которыми будешь руководствоваться при написании произведения.

Прежде всего, надо запомнить три основных правила:

1. Тьма – это “готично”;

2. Всё, что “готично” – круто;

3. Всё что круто – привлекает читателя.

Главный герой

Итак, дорогой мой начинающий писатель, как ты уже понял, главный герой твоего произведения должен быть “готичным”, потому что всё “готичное” – круто.

Здесь очень важно сделать упор на форму и внешний вид твоего персонажа. Поэтому отнесись к этому ответственно и НЕ отвлекайся на общий смысл того, что ты ваяешь. Максимальный упор делай НЕ столько на суть, сколько на форму и внешнюю атрибутику персонажа – его одежды, его мрачное готичное жилище, его стррррРРРРррррашно-готичное домашнее животное. .

Главный герой произведения должен быть силён! Нечеловечески силён!! Даже не так – главный герой произведения должен быть прокачан под самое “не хочу”, наворочен по самые помидоры! Это должен быть супер-пупер-гипер-ультра-мега-мэн, который без лишних усилий может разрушать города и строить дворцы, насылать бури и сотрясать горы, превращаться в демона, отрывать головы плохим парням и скармливать их своему стррррРРРРрррашно-готичному домашнему животному (а иногда и сам пожирать их без майонеза, смачно при этом отрыгивая).

Разумеется, всё вышеперечисленное, главный герой должен уметь делать, но делать НЕ должен НИКОГДА, потому что это НЕготично (особенно отрыгивать).

Все вышеперечисленные гипер-навороты, которые умеет вытворять главный герой, он умеет делать исключительно благодаря “Дару_Дарованному_Тьмой”. Крайне нерекомендуется писать о том, что герой чему-то из вышеперечисленного долго и упорно учился – читателя такие вещи отпугивают, потому что учиться читатель НЕ любит. Помни, дорогой мой начинающий писатель, что это сладкое слово “ХАЛЯВА”, должно работать НА ТЕБЯ, привлекая побольше читателей, втайне мечтающих оказаться на месте твоего готичного персонажа. Именно поэтому ты должен показать им всю прелесть халявы, на примере этого героя.

Почему герой получил “Дар_Дарованный_Тьмой” можно не пояснять, сославшись на то, что “пути Тьмы неисповедимы” или на то, что “Тьма хотела найти себе преемника” (а также наследника и заботливого протеже, который сможет ухаживать за ней когда она состарится).

Несмотря на всю свою супер-пупер-гипер-ультра-мега-природу, главный герой произведения должен быть НЕСЧАСТНЫМ, потому что это готично. Иногда он может даже всплакнуть (и не перепутай с отрыжкой, потому что плакать – это готично, а отрыгивать - нет). Если герой плачет, то лучше всего чтобы плакал он кроваво-красными слезами. (Думаю, что не стоит лишний раз напоминать, готично или нет, когда слёзы красные). Если герой при этом ещё и сморкается, то сопли должны быть розовыми, потому что это если не готично, то “офигеть_как_пафосно”.

Все свои несчастья герой обычно таит в себе, возвещая читателя о своих переживаниях лишь длинными монологами и размышлениями, самому же себе адресованными. Для этого лучше всего подходит стиль написания, при котором повествование о персонаже идёт от первого лица. Изредка персонаж может попытаться излить душу своему стррррРРРРРррррашно-готичному домашнему животному, а временами и самой Тьме (Тьма, как известно, просто обожает, когда ей плачутся в её готичную жилетку).

 

Романтика

Нетрудно догадаться, что без романтики на сегодняшний день мало что обходится. Большинство молодых читателей просто обожают романтику, плотно завязанную на ими же идеализированном чувстве, которое они называют достаточно распространённым словом “любовь”. Мало кто из читателей может доходчиво пояснить, что он понимает под этим словом, но это и не важно, потому как понимать не обязательно. Хватит и того, что у большинства читателей это слово вызывает ассоциации с противоположным полом, и со всеми вытекающими половыми последствиями, а этого вполне достаточно, чтобы привлечь основную обывательскую массу.

Процесс обожествления любви – для обывателя дело не новое и большинству людей вполне знакомое. Почему молодёжь восхваляет её на каждом углу, догадаться нетрудно – парни это делают, мечтая, чтобы им дали; девушки это делают, мечтая о “сказочном принце на белом коне”… Хотя нет – отставить белого коня – наш с тобой женский контингент, дорогой мой начинающий писатель, больше всего мечтает о “сказочном Принце Тьмы на готичном чёрном драконе”. Снова же – вырисовывается перспектива старой доброй сладостной “Халявы”, истории о которой среди девушек не менее актуальны, нежели среди мужской части читателей. Вот тут будешь действовать ты, мой дорогой начинающий писатель! Вооружившись пером и минимумом фантазии, тебе будет несложно выдвинуть на сцену нового персонажа – существо противоположного пола, в которое Главный герой должен всенепременно втюриться по уши. Раз уж в локальном примере герой у нас предположительно мужского пола, то пускай объект его любви будет женского (если секс-меньшинства и обидятся, то это нестрашно – их меньше, а ты работаешь на массы). Условно назовём её “Любимая главного героя”.

Итак – изначально “Любимая Главного героя” не представляет из себя ничего особенного. Это ничтожное (если не затрагивать аспект внешности, потому что внешность должна быть безупречна) смертное существо, которое (по желанию автора), все в округе периодически чмырят, дабы сыграть на сострадании читателя и сделать восприятие полученной впоследствии от Главного Готичного Героя “Халявы” ещё слаще. Однажды обыватель уже схавал “историю Золушки”, и продолжает с аппетитом наворачивать её производные варианты.

Альтернативный вариант – “любимая” может быть достаточно сильным и волевым, созданием, но при этом находиться в глубокой жопе, из которой ну никак не сможет выбраться без вмешательства “силы свыше”, а именно – “Главного готичного персонажа” (например это может быть смелая эльфийская лучница, попавшая в окружение волков/зомбаков/варваров/орков/гопников/скинхедов, которых вмиг раскидает наш готичный герой). .

Не забываем о том, что Главный готичный персонаж по жизни одинок (если не считать его стрррРРРрррашно-готичного домашнего животного или на худой конец самой Тьмы, с которой персонаж может временами по-свойски болтать, спорить или играть в шахматы). Персонаж одинок по понятным причинам – во-первых, его все боятся, во-вторых – это готично. Большую часть своего свободного времени Главный герой проводит в полном нихеранеделании, проклиная свою “и без того проклятую (не понятно почему, зато звучит) жизнь”. Иногда он может проклинать даже саму Тьму – по отношению к ней это, конечно, не очень уважительно, зато готично. А чтобы сохранить равновесие и не уронить в глазах Тьмы репутацию, он периодически должен наоборот восхвалять Тьму и регулярно ей молиться (очень желательно, чтобы во время молитв он неистово ебошил башкой о пол своего готичного жилища – тогда оставленную на лбу шишку он сможет показать своей любимой как “Клеймо_Расплаты_за_Служение_Тьме” – это пафосно и вызывает жалость, которой “Любимая” сможет щедро делиться с Главным героем).

Встретить “любимую” герой должен в достаточно экстремальной ситуации. В этой ситуации он либо спасает её, либо сам, устроив “большой шухер” в поселке, где проживает та девушка, и переполошив окружающий народ (желательно, чтобы это вышло совершенно случайно, без агрессии со стороны героя, а из-за сильной агрессии со стороны горожан/сельчан), вдруг замечает, что потенциальная “любимая” его вовсе не боится.

Далее между ними должен завязаться достаточно долгий разговор, в котором вдруг обнаружится, что готичный герой НЕ только не пугает героиню, но и очень даже СИМПАТИЧЕН ей. Разумеется, наш пафосный персонаж должен прийти от этого в глубокий ахуй, после чего дать героине понять, что ему никто ничего такого не говорил. При большом желании он может даже психануть и НЕ поверить ей сразу, что нельзя симпатизировать такому чудооОООоовищу, как он. Может также сказать, что будучи бессмертным (или в самом крайнем случае – долгожителем), достаточно хорошо знает жизнь и видел как на протяжении долгих лет его все избегали, шарахаясь по сторонам. Это как раз и будет тот самый “ход конём”, который по сути и поставит девушку перед фактом того, что герой ОДИНОК и НЕСЧАСТЕН. Далее всё как по маслу – жалость и ещё раз жалость со стороны девушки делает героя практически ручным и благодарным за эту дефицитную жалость, которая ему была ОХЕРЕТЬ_КАК_НУЖНА. Да и читатель будет в полном восторге – ведь жалость это именно то, что он бы и сам щедро предложил, осознавая то, что кого-то жалея, он по сути ничего не теряет (особенно в материальном плане). Кроме того, жалость – это наиболее доступный нематериальный ресурс, которым может поделиться каждый читатель. Опыт, знания, весёлые шутки, дельные советы – всё это требует определённого уровня развития персонажа, в то время как тупая голая жалость идеально подходит к применению со стороны любой ничтожной шестёрки, не обладающей всеми вышеприведенными альтернативными вещами. Посему не надо всё усложнять – факт жалости должен торкнуть героя СРАЗУ, дабы читатель видел, насколько проста конструкция ключика к сердцу нашего “готичного мега-персонажа”.

Теперь девушка крута! Потому что у неё есть живой Исполнитель Желаний. Я даже стишок сваял по этому поводу: “наш Готичный мега-мен круче, чем японский фен!” Во всяком случае, в быту для девушки Герой и вправду куда выгоднее любой импортной цацки (включая тефалевые сковородки с непригорающим покрытием). Ведь, обладая сверхнавороченными способностями, герой сможет и стирать, и готовить (если не при помощи рук, так при помощи магии), и кашку жевать для своей любимой и даже вытирать ей задницу, чтобы та лишний раз не пачкалась. Ответь мне, мой дорогой начинающий писатель – ну какая несовершеннолетняя дурёха-бестолочь из читательской среды не мечтает о таком подарке судьбы как “готичная_вытиралка_задниц”? А ведь не стоит забывать ещё и о том, что, помимо исполнителя желаний, Любимая героя получит в довесок халявные готичные апартаменты героя с не менее халявной в них пропиской – так что квартирный вопрос тоже можно считать закрытым.

 

Всё, дорогой мой начинающий писатель – дело сделано. Ты удвоил свой читательский контингент! Помимо страдающих от спермотоксикоза мальчиков, ты привлёк ещё и мечтающих о живой халяве девочек! Переходим к следующему этапу.

 

Враг Главного Героя ИЛИ Злостно Злой Злодей

Как правило, старая добрая традиция русских народных сказок нынче не особо сильно приветствуется. Это я о том, что сегодня сахарная пудра не всегда является приемлемой концовкой того или иного произведения, и фраза “жили они долго счастливо, и умерли в один день” тоже не является актуальной. Именно поэтому замечательным альтернативным выходом из этой ситуации является ни что иное, как самое обычное ЗАПАДЛО, которое легко и непринуждённо разрушит идиллию Готичного Героя и его Любимой.

Самым простым и наиболее экономичным вариантом для твоего, мой дорогой начинающий писатель, мозгового ресурса является ни кто иной, как Злостно_Злой_Злодей. Злостно Злой Злодей – это существо, которое заранее должно вызывать у читателя неприязнь. Здесь хочу обратить внимание на маленькую сложность – если раньше в старых бабушкиных байках политика Злостно_Злых_Злодеев поверхностно мотивировалась их принадлежностью к “Тёмной Стороне”, то теперь это реализовать невозможно. Почему? До потому что, во-первых – вместо неприязни Тьма вызывает у твоей читательской массы симпатию. Во-вторых – твой Готичный Герой САМ является сторонником Тьмы. Что же теперь делать?? Как быть??

А всё просто – в качестве Злостно_Злого_Злодея ты сделаешь существо, взгляды и мотивации которого в корне ОТЛИЧАЮТСЯ от взглядов и мотиваций Главного Героя. А поскольку взгляды твоего Героя наиболее близки взглядам читателя (который, если ты ещё не забыл, мечтает о “моркови-любови” и “готичной_вытиралке_задниц”), то отличающиеся взгляды автоматом вызовут у большинства читателей ту самую неприязнь.

Итак – кто же всё-таки конкретно может у нас явиться Злобным_Злодеем, с отличающимися взглядами? Снова же, самый простой вариант – от противного. Если в бабушкиных сказках, как я уже упоминал, Злобными_Злодеями являлись Тёмные персонажи, то здесь Злобным у нас станет ни кто иной, как Светлый! Ну, или если не светлый, то, по крайней мере, тот, кто ИМЕНУЕТ себя таковым. Например, персонаж этот может направо и налево размахивать кадилом, без разбору сжигать детишек на кострах инквизиции и со словами молитвы на устах отрезать молодым девушкам соски в процессе пыток и с целью раскрутки их на “признание в ведьмовстве”. Такой герой очень запросто может покатить бочку на Любимую нашего Готичного Персонажа, обвинив и её во всех смертных грехах и без суда и следствия записать её в ведьмы. Дальше дело за тобой, начинающий писака! Крутишь мысль, и в путь!

Но светлый попяра – это как вариант. Альтернативный вариант Злобного_Злодея – ещё один тёмный, но со следами обморожения на тыковке. Иными словами – полный отморозок. Такой тёмный может по ходу дела служить какому-нить стрррашному (но НЕ готичному, а до блевоты отвратному) демоническому божеству-кракозябе, которое жаждет получать всё новые жертвы и созерцать бессмысленные пытки и страдания всего, что движется. Можно даже приплести, что от этого стрррашного создания отвернулась даже САМА ТЬМА (это в очередной, блять, раз поднимет репутацию Тьмы в глазах твоих бестолковых читак). И вот, пока Божество-Кракозяба подрачивает на очередное вывернутое наизнанку тельце невинного младенчика, Злобному_Злодею приходит в голову принести Кракозябе в жертву Любимую Главного Героя, с расчётом на то, что Кракозяб задрочится на неё так, что повысит Злобного_Злодея в должности.

Это был второй вариант. Ещё вариантом может быть классический безответно-влюблённый пиздострадалец, который решит переманить Любимую Главного Героя в свои кащеевы апартаменты (кстати, не зря упомянул Кащея – дерзай, начинающий писака – слизывай сюжет из “русских народных” – дешевле обойдётся).

 

Воссоединение

Ясен перец, что Главный Герой не будет сидеть и пускать сопли, а схватит свой чёрный клинок, подпудрит свой готичный носик, запряжёт свою стррррРРРРРрррашно-готичную кракозябу (не ту, что Божество Злодея, а ту, что домашнее животное Героя), и побежит спасать свою Любимую. Здесь, мой дорогой начинающий писатель, можешь отрываться, как хочешь – летать под небесами, плавать за моря, шариться в подземельях, рубать рыцарей-паладинов Святого Инквизитора или вонючих прислужников-уркаганов Злодея, который служит “Божеству-Кракозябе”. Можно по ходу дела спасти не одну крестьянскую девочку с собачкой – читатель от природы гуманист, посему заценит это как “ТРУ с точки зрения Тьмы”, и всегда сможет воскликнуть “Мама-папа, посмотрите – Тьма на самом деле хорошая… А ещё блаженная и нищая духом!” (особенно хорошо прокатит, если в произведении всё-таки БУДЕТ упомянуто то, что Тьма отвергла “Слежителя_Крокозябы” – тогда вообще чистенькая будет). .

Когда герой, наконец, забьёт кол Злодею в сердце или запихнёт крест Инквизитору в….тело, то он может по всем законам классики застать свою любимую умирающей от истощивших её пыток или от злодейского заклинания. Тут уж очередной момент истины – момент соплей. Герой рыдает над любимой, поливает её своими стрррРРРрррашно-готичными кровавыми слезами. По ходу кровавые слёзы смешиваются у героя с не перестающими течь у него соплями, отчего сопли приобретаю характерный розовый оттенок. От этой невдолбенной истерики случается чудо, Любимая оживает и Герой присасывается к ней, как мучимый сушняком и бодуном дядя Ваня к найденной в холодильнике недопитой баночке домашнего бырла.

Счастливые молодые смотрят с вершины злодейской башни на восходящее солнце. СтррррРРРРрррашно готичное животное ласково урчит, глядя на вылизывающую друг друга парочку. А Главный Готичный Герой подводит итог, говоря нечто вроде: “раньше я не понимал, что Свет и Тьма – всё фигня, ведь самое главное на свете – это любоооОООООоооовь!”

В лучах взошедшего солнца, перед героями открывается бескрайний простор колосящихся внизу от подножья башни и до самого горизонта пышных зарослей готичной моркоооООООоови, символизирующей ту самую готичную любоооОООооовь.

Сказке конец, мой дорогой начинающий писатель! Теперь ты понял, как надо отбеливать Тьму в произведениях для розовых романтиков. Можешь спокойно ложиться спать, видеть сны о “добрых, пушистых некромантах”, о “любови-моркови” и думать, где бы в очередной раз выкрикнуть это словцо в надежде, что “тебя услышат, тебя оценят, тебе дадут”.

Спи, мой прыщавый уродец! Спи сладко, завтра твой добрый доктор расскажет тебе о том, как правильно надо обожествлять в произведениях чувство уныния, злобы, любопытства, а также чувство голода и акт дефекации. Ты узнаешь историю об унылых, злых, но любопытных некромантах, которые отправились удовлетворять свой голод, а в конце преодолели ряд трудностей и дали всем просраццо!