Сергей Худиев
Право плевать в суп
Общественная столовая в небольшом подмосковном городке. Тихо играет музыка из фильма "Последнее искушение Христа". Посередине стоит чан с холодным супом. К чану решительной походкой направляется Либертарианец, показывая явное намерение в него плюнуть. Дорогу ему преграждает Консерватор.
Консерватор: Стойте!
Либертарианец: Вечно Вы стоите на пути прогресса.
К: Куда это Вы?
Л: Я обязан отчитываться? Ну ладно, так уж и быть. Я иду плюнуть в суп!
К: Ну уж нет... Я многое терпел, но не это.
Л: Вот из-за этого я не переношу консерваторов! Им мало быть консерваторами самим, они пытаются всем и каждому указывать, куда плевать!
К: Мне же потом есть этот суп!
Л: И мне тоже! Почему Вы думаете, что у Вас больше прав на суп, чем у меня? Я имею право плевать куда хочу! Сейчас не средние века!
К: А я имею право есть суп без Ваших плевков?
Л: На здоровье. Кто Вам мешает сварить отдельный суп? Варите его в отдельной кастрюле и не плюйте в него, сколько влезет, почему Вы другим лезете-то указывать?
К (несколько смутившись): Ну... Это же очень негигиенично, плевать в суп. Гепатит там может быть, сифилис...
Л: Вы что, хотите сказать, что я сифилитник? Вечно консерваторы воображают о нас всякие гадости!
К: Нет, что Вы.
Л: Тогда в чем дело?
К: Ну, если плевать в суп войдет в обычай, тогда попадутся люди действительно с заразными болезнями...
Л: Если бы Вас действительно беспокоило распространение заразных болезней, Вы бы поддержали программу обучения школьников использованию презервативов!
К: Все таки согласитесь, сифилис может передаваться через плевок в суп...
Л: Скоро медицина окончательно покончит с сифилисом и Ваш аргумент потеряет всякий смысл. (Двигается к супу. Консерватор его не пускает)
Л (возмущено): Outrage!
К: Послушайте, почему бы Вам не сварить суп в отдельной кастрюле и плевать в него, сколько хотите? Или подождать, когда этот суп будет у Вас в тарелке и тогда в него плевать?
Л (возмущенно): Вы хотите загнать нас в гетто? Позволить нам плевать в суп только за закрытыми занавесками? Не выйдет! Мы — не граждане второго сорта!
К: Я не собираюсь Вас никуда загонять. Я просто не хочу, чтобы Вы плевали в суп.
Л: Такие, как Вы, сжигали ведьм в средние века!
К: Причем тут ведьмы?
Л: Притом, что Вы опять за свое!
К: За что "за свое"?
Л: В земле Шлезвинг-Гольдштейн инквизиторы сожгли 95% женщин!
К: Так уж и 95%?
Л: Вот он, цинизм консерватора! Разве боль сожженной женщины меньше от того, что она входит не в 95%, а в меньший процент?
К: Как это связано с плевками в суп?
Л: А так, что не Вам, консерваторам, указывать нам, где плевать, а где нет! Пепел Галилея стучит в мое сердце! (несколько спокойнее) Вы, вообще-то можете привести какие-нибудь разумные причины, по которым я не должен плевать в суп?
К: Это негигиенично.
Л: Тут я Вас уже опроверг!
К (Несколько раздражаясь): В конце концов, я не собираюсь есть суп, куда плевали всякие либертарианцы!
Л: И не ешьте, кто Вас заставляет?! И — я замечал это за Вами, консерваторами — когда у вас кончаются аргументы, Вы начинаете орать! А потом просто жечь тех, кто с Вами несогласен!
К: Это общественный суп! Почему все остальные должны есть суп, в который Вы плевали?
Л: Какое у Вас право диктовать, каким должен быть состав супа для всех остальных? Да в цивилизованных западных странах Вас давно бы привлекли к суду!
К: Не знаю, как "в цивилизованных западных странах", а у нас нет такого обычая, чтобы в суп плевать!
Л: Ага. Обычаи, традиции, духовность, православие, самодержавие, народность... Дай Вам волю, Вы всех насильно загонять в церковь будете.. И с милицией нательные крестики у всех проверять.
К: Я хочу только очень простой вещи — чтобы Вы не плевали в суп.
Л: Ага. У Вас, значит, в суп плевать нельзя, у тартарианцев — майонез есть, у поклонников Глукибузуки из западной Танганьики нельзя при варке супа произносить слово "Йоксельмоксель" и подпрыгивать на левой ноге... Я Вам что, мешаю соблюдать Ваши [censored] табу? Только почему Вы хотите навязать их мне?
Консерватор на минуту задумывается; либертарианец подпрыгивает к чану и плюет в суп. Он уходит с видом победителя и поворачивает ручку приемника. Из колонок доносится оглушительное:
— Relax!
— Don't do it!
Консерватор остается в глубокой задумчивости.
ЗАНАВЕС.