Майстер Брюкнер

Чукча-журналистика. Том I.
Кризис гуманизма

Посвящается Х. С. Т.

О чем эта книга?

Ни о чем, и обо всем одновременно.

О Королях и Капусте, о д’Артаньянах и Пидарасах, о Драйверах и Пассажирах, о Санитарах и Мертвецах…

О Похмельной Дрисне, о Чучмекских Образинах, о Бомжах, о Новогодних Елках, о Желтых Подводных Лодках и Оранжевых Журналюгах…

О Гуманистах, Либерастах, Дерьмократах и Молчаливом Большинстве…

Это книга о тех немногих, кто вызывает у меня симпатию, и обо всех остальных, кого мне хочется завалить.

Это мой вызов обществу, это туберкулезный плевок в лицо.

Это книга заведомо хулиганская, заведомо антиобщественная, заведомо антигуманная, и заведомо провокационная, неполиткорректная и нецензурная. Это грубый «наезд» Опасного Отморозка, С Которым Лучше Не Связываться, Себе Дороже Выйдет…

Это осознанный МАГИЧЕСКИЙ ТЕРАКТ ПРОТИВ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.

ИСТОРИЯ «НОЛЬ» (intro)

Дурак, Шут, или Джокер символизирует Высшую («божественную») мудрость, идущую зачастую вразрез с общепринятыми нормами поведения. Это юродство, транс шамана, или рок-н-ролльный отрыв.

Дурак, в отличие от Мага, медиум, «пустая форма», готовая вместить сущность более высокого порядка, и на время стать ее глашатаем.

Я не претендую на роль медиума, или глашатая «высших сил», у меня нет таких глобальных понтов. Я не Антихрист, я только учусь…

В былые времена писатели вели дневники. Когда они помирали, эти дневники приобщали отдельным томом к собраниям их сочинений. Но мало кому приходило в голову тиснуть свои дневники в печать при жизни.

Нынче мода другая: писателем можешь ты не быть, но свой Ж.Ж. вести обязан. Все «хочут свою образованность показать», каждому вынь да положь его законные «10 минут славы»…

Я не говорю, что это плохо. Людям не хватает энергообмена, не хватает общения, и они пытаются привлечь к себе внимание, вываливая в Интернет свое несвежее нижнее белье, а некоторые даже демонстрируют гениталии. Попадаются иногда, знаете ли, занятные образцы…

Не скрою, мне и самому нравится иногда общаться с моими дружками-сатанистами в форме переписки. Это куда более позитивное общение, нежели совместное употребление спиртных напитков. Подринчать на кухне, и поорать хором песни «Праздника Св. Йоргена» тоже иногда прикольно, но когда мне вдруг неожиданно исполнилось 33 года, я почувствовал, что у меня слишком мало времени, и я могу не успеть публично высказать все, что хотел.

 

Теперь все иначе. Книг уже никто не пишет, а дневники ведут все кому не лень. Однова живем, все только здесь и сейчас! – вот наш лозунг, вот наше кредо.

Под стиль Ж.Ж. стали «косить» не только газетные репортеры (в особенности те, кто пишет для «молодежи»), но и маститые писатели.

Я крайне негативно отношусь к журналистам. Журналисты, с моей точки зрения воплощают в себе все пороки «непроработанных Близнецов»: поверхностность, коньюнктурность (читай – продажность!), небрежность в обращении с материалом и полную безответственность. Есть исключения, например упомянутый мною в посвящении Хантер Томпсон, но к сожалению, эти исключения подтверждают правило. Есть писатели, вынужденные зарабатывать на хлеб журналистикой, – они просто «косят» под журналистов, – и есть огромная жадная мафия журналюг (читай – профессиональных сплетников), которые «косят» под писателей. Есть еще профессиональные провокаторы, но о них отдельный разговор…

«Чукча-журналистика» – знаковое понятие, это символ. Если в качестве символа России 90-х можно представить логотип «МММ», символ текущего десятилетия – Ж.Ж.

Почему «чукча-журналистика»?

Никакого негатива в адрес Народов Крайнего Севера я не испытываю. Я очень хорошо отношусь к чукчам, и к их национальной культуре, включающей в себя шаманизм. Имеется ввиду фольклорно-анекдотический образ «Чукчи»: «что вижу, о том пою».

«Елка-палка, два струна, – я хозяин вся страна»…

«Чукча-журналистика» есть производное от «гонзо-журналистики», с той лишь разницей, что «гонзо-журналист» был только один (Х.С.Т.), а «чукча-журналистов» развелось великое множество.

В 70-е существующие порядки можно было ругать на кухне, в наше время для этого есть Интернет. Заметьте, никакого ущерба для существующих порядков. Это как чучело начальника в японском офисе, которое можно отпиздить в обеденный перерыв.

А теперь представьте себе, что за «чучело начальника» берется практикующий маг, профессионал, владеющий методами визуализации, и способный установить связь между чучелом и объектом, который оно представляет. Установить связь между образом жертвы и самой жертвой – самое сложное в симпатической магии, именно это умение и отличает колдуна от всех остальных.

Вот об этом и поговорим.

1. ОРЛОВ И СОЛОВЬЕВ или
ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ НА ПРИМЕРЕ

Орлов и Соловьев лежат на одной полке. Тот, который головой к стене, а к двери ногами, это Соловьев, а тот который головой к двери, а к стене ногами – это Орлов. А может быть, наоборот, – неважно…

Целую неделю они лежали на одной каталке, спаренные «валетом», и Орлов, который лежал снизу, галантно придерживал Соловьева за ноги, чтобы тот не сверзился. Голова Соловьева покоилась тем временем между грязными пятками Орлова, а его собственные грязные пятки упирались Орлову в подбородок.

Спаривать трупы на одной каталке цинично, кроме того, запрещено правилами, и тем не менее, во всех моргах периодически ДЕЛАЮТ ЭТО. Потому что морг не резиновый, и места на всех не хватает.

Орлов и Соловьев – бомжи, и причина смерти у них одна и та же – алкогольная кардиомиопатия. Обоих подобрала на улице «скорая», оба примерно через сутки благополучно преставились в нашей больнице, только Орлов днем раньше, поэтому Соколов и оказался на каталке сверху…

У меня не было другого выхода, кроме как сложить их «валетом», потому что все места в холодильной камере были уже заняты другими бомжами. Сегодня я отправил пятерых бомжей на госзахоронение, и в холодильнике появились свободные полки. Распределяя Орлова и Соловьева на освободившиеся места, я заметил сходство их «птичьих» фамилий, и не стал их разлучать. Все равно оба они уйдут со следующей партией бомжей примерно через две недели, и даже если я случайно их перепутаю, беды не будет. Их сожгут, а пепел выбросят ко всем Чертям. Главное, чтобы по документам числилось, что я отправил на госзахоронение Орлова и Соловьева. А кто из них Орлов, кто Соловьев – это уже никакого значения иметь не будет.

Есть вероятность, что отыщутся вдруг пропавшие родственники одного или второго, но подобная вероятность ничтожно мала. В этом случае, конечно, лучше знать твердо, кто Орлов, а кто Соловьев. Для этого существует маркировка, но я просто знаю, что ежели Орлов лежал снизу, стало быть, он теперь с краю. У стены, ногами к двери, Соловьев, а Орлов – это тот, который к двери головой. И не пытайтесь меня запутать. Меня не собьешь, я еще ни разу в жизни не путал СВОИ трупы.

У Орлова есть татуировки. У Соколова их нет. В этом их главное различие…

Совсем недавно был похожий случай, но там речь шла о невостребованных трупах из разных «партий» (по сроку отправки). Родственники одного и второго явились в один день, но первым повезло меньше: их Незабвенного уже успели кремировать.

Закон Парных Случаев применительно к нашей Системе работает так.

Если вы на вскрытии нарвались на туберкулез (сифилис, ВИЧ, etc.), ждите на днях аналогичный труп (сифилис и ВИЧ на вскрытии определить нельзя, но бывает так, что задним числом приходят анализы, и тогда вы с радостью узнаете, с каким подарком имели дело; впрочем, сифилис при вскрытии трупа не опасен, им вы можете заразиться разве что если совершите с умершим половой акт до того, как он успеет остыть. Бледные трепонемы умирают уже при комнатной температуре, но «неприятный осадок» от такого вскрытия все равно остается). Будьте внимательны, когда вам попадется через пару дней похожий труп.

Врачебная ошибка? Сложный случай? В течение недели ждите повтора.

Сорвалась фреза во время вскрытия черепа, и вы изуродовали мертвецу лицо? Возьмите тонкие хирургические нитки, воск, и «Супер-Момент» про запас, в течение недели ситуация может повториться.

У мертвеца бланш под глазом? Ждите мертвеца с аналогичными повреждениями на лице. По иронии судьбы, на этот раз такая же точно гематома может оказаться с противоположной стороны…

Толстый дядька внезапно потек за два часа до выдачи? Если у вас в активе имеется другой дядька аналогичной комплекции, лучше расшить его и перетампонировать.

Если у родственников возникли проблемы с транспортом или с доставкой ритуальных принадлежностей, готовьтесь к тому, что на днях случится похожий геморрой.

Кардиомиопатия и инфаркт, сами по себе, не относятся к Парным Случаям. Парные Случаи – это, как правило, нечто необычное, из разряда НЕОБЪЯСНИМОГО (вспомните рассказ Эдгара По).

Реальный случай в судебно-медицинском морге. Два незнакомых между собой деда, живущие в разных районах Москвы, оба примерно 70-ти лет, в один и тот же день решают покончить с собой. Причина, побудившая их совершить столь решительный поступок, одна и та же – запущенный, неизлечимый рак. Различие только в локализации опухоли и в способе самоубийства: первый повесился на ремне, второй – на подтяжках…

На самом деле, подобные явления ОБЪЯСНИМЫ. Чтобы понимать механизм Закона Парных Случаев, надо понимать глобальные законы, управляющие Вселенной. И здесь мы напрямую подходим к искусству Некромантии, в первоначальном значении этого слова, как к искусству ГАДАНИЯ ПО ВНУТРЕННОСТЯМ ТРУПА…

 

Ортодоксальные Высокие Лбы из различных Академий до сих пор считают Алхимию и Астрологию «лженауками». Меня убила недавняя статья в приложении к «Новой Газете», где некий Академик и Нобелевский лауреат с типично совковым, «пробитым», коммунистическим апломбом нападал на Астрологию.

Так и чешется язык обозвать вышепоименованного «ученого мужа» жидовской мордой, но это будет некорректно по отношению к гг. Вайсбергу и Левину, на чьих методичках я учился в молодости.

Это же надо, дожить до седых мудей, считать себя светилом науки, и не знать элементарную вещь: астрологи отнюдь НЕ полагают, что отдаленные планеты Солнечной системы, а уж тем более, звезды других галактик, могут влиять на судьбы жителей нашей планеты. Планеты и Звезды для астролога – всего лишь стрелки космических часов, и корреляции их положений с земными процессами обусловлены общеизвестным фактом: ВСЕ ПРОЦЕССЫ, ПРОТЕКАЮЩИЕ В БЕСКОНЕЧНОЙ ВСЕЛЕННОЙ, ВЗАИМОСВЯЗАНЫ. Довольно обидно, что человек, причастный напрямую к созданию водородной бомбы, не дозрел до понимания этого простого постулата. И «религия» здесь совершенно ни при чем!..

Вы хоть Вернадского-то читали, уважаемый?..

Если астролог говорит о влиянии Марса, или Венеры на чью-либо судьбу, он подразумевает под этим высказыванием лишь то, что определенные жизненные процессы для данного индивидуума вошли в определенную фазу с характерными, присущими только этой фазе, особенностями. Марс и Венера, обращающиеся вокруг Земли с определенной периодичностью (если принимать в качестве «точки отсчета» Геоцентрическую систему, а подобный подход ни в чем не противоречит классической Астрономии), а точнее, расположение этих планет на Эклиптике в определенный момент, показывает характеристики фазы циклического процесса…

Дьявол! Я даже сам до конца не понял, что сказал…

Теперь представьте себе, что Вы практикующий астролог, а Ваш клиент – обычный, средней руки коммерсант, или домохозяйка. Понравятся Вашему клиенту такие разглагольствования? Да он уснет на середине фразы!..

Поэтому мне проще сказать своему клиенту «Венера влияет», и не вдаваться в подробности. Смысл моего «месседжа» от этого не меняется.

Вам, г-н Ученый, завидно, что астрологи (иногда) зарабатывают больше, чем Вы в своей Академии Наук? Вот с этого и надо было начинать (хотя, справедливости ради, к «жидовской морде» возвращаться мы не будем…).

А что действительно справедливо, – это то, что с Вами произошло. Пробитых совков давно пора вышвырнуть на помойку. Удивительно, как это вы все еще не передохли…

Ах, Вы не пробитый совок, вы великий ученый с мировым именем? Может быть, но по моему скромному мнению, только пробитый совок может в наше время писать жалобы в высшие инстанции на то, что в газете печатаются астропрогнозы. Вас очень грамотно посадили на задницу, и напомнили Вам, где Ваше место. А место Ваше в глубокой жопе, именно потому, что Вы – пробитый совок.

Мне тоже не нравятся астропрогнозы, и в отличие от Вас, г-н Академик, я эти прогнозы не читаю даже ради смеха. Так же, как не смотрю телевизор, и не читаю массовую литературу, типа ДЕФЕКАТИВОВ.

Эти прогнозы – поверхностная липа, которая пишется левой ногой. Зачастую за «брэндом» именитого астролога, под чьей подписью подобный прогноз выдается в печать, стоит 12 «негров» (по числу знаков Зодиака), пишущих за скромное вознаграждение первое, что в голову придет.

Я знаю, о чем говорю. В 199… году я сам написал подобный «прогноз» по заданному трафарету, и заработал целых 100 долларов (один из самых больших моих астрологических гонораров). Все время, пока я писал эту чушь, я пьянствовал, курил дурь и жрал мухоморы, а в итоге сдал свою писанину в последний день, и она ушла в печать безо всякой редактуры. Когда брошюрка с моим прогнозом продавалась на лотках, я постеснялся ее купить, хотя бы даже для коллекции…

Не думаю, что мой «прогноз» был хуже других подобных «прогнозов». По крайней мере, он уж точно был написан с изрядной долей юмора, как мне, собственно, и заказали…

Мне Вас искренне жаль, г-н Академик. Вы настоящий Дон Кихот нашего гнилого времени. Вы думаете, мне нравится то, что творится вокруг? Ничуть. Но и то, что происходило в «Ваше время», меня не устраивало.

Ваша последовательная антиклерикальная позиция вызывает у меня искреннее, глубокое уважение. Очень жаль, но Вы обречены.

Наука может выжить, лишь заключив союз с Дьяволом. Только в союзе с Дьяволом наука обретает смысл, и становится ИСКУССТВОМ.

Любое ТВОРЧЕСТВО становится ИСКУССТВОМ только в союзе с ДЬЯВОЛОМ.

Вам этого никогда не понять своим закальцинированным совковым умишком, вы почили на лаврах прошлых достижений, и не способны ни на какой креатив. Таки за что Вам платить деньги?..

Да, народ вокруг окончательно отупел, и ведется на всякую туфту типа «торсионных полей», это очень грустно. А раньше велись на Теорию Полой Земли, на бредни тов. Лысенко, и пр., и пр., и пр…

Ничего нового не происходит в этом мире.

Прощайте, г-н Академик. Надеюсь, у Вас есть наградной пистолет, чтобы застрелиться…

 

Ну и поц с ним, с этим Академиком. Вернемся к Некромантии.

Старинная оккультная присказка «что вверху, то и внизу» нам поможет.

Если У=Х, то Х=У, не так ли? Если определенные внешние факторы обусловили физическую смерть, значит состояние внутренностей трупа должно им соответствовать. Верно и обратное: по состоянию и внешнему виду органов можно определить характер внешних процессов. Патологоанатом, обладающий определенными знаниями и развитой интуицией, может сделать заключение не только о непосредственной причине смерти, но и о расположении Планет, Светил и Неподвижных Звезд. При этом, конечно, объем знаний и практический опыт должны быть огромны…

Я знаю одну женщину-судмедэксперта, которой такое по силам. Она годами собирает статистический материал на эту тему, и не сегодня-завтра древнее Искусство «гадания по внутренностям» будет полностью реконструировано. За это, конечно, Нобеля не присудят, но ее это как-то мало парит. Не все в этом мире измеряется нобелями-шнобелями.

 

А что же Орлов и Соловьев? Орлов и Соловьев как были грязными бомжами, так ими и останутся. Они не заслуживали ни малейшего уважения при жизни, таково же и будет их ПОСМЕРТИЕ. Туда им и дорога.

Впрочем, им все же выпала толика бессмертия, своего рода «15 минут славы». Их забавная история послужила иллюстрацией Закона Парных Случаев.

21.12.2005

2. ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Я же ползаю под елкой, И счастлив, и гуманив… Илья Полищук

На работе я полдня наряжал елочку к Новому Году. Главный врач приказала всем сотрудникам больницы к празднику навести в своих отделениях соответствующий марафет…

Не знаю, насколько в морге уместна новогодняя елка, но мы ее из года в год наряжаем и ставим на тумбочке возле входа. Родственники умерших пока не жаловались…

Елка – атрибут Рождества, и «новогодней» она называется только в нашей стране. Недавно я слышал по радио в такси, что президент США издал указ, в котором воспретил впредь именовать новогоднюю елку «рождественским деревом», чтобы не обижать мусульман. Теперь в Штатах елка будет называться «праздничным деревом». Может быть, это была шутка, но мне так не кажется. В принципе, ничего другого от Америки, с их играми в «политкорректность», ждать уже не приходится…

У себя дома я не наряжаю елку уже много лет. Исуса и его рабов я презираю, и, хотя я прекрасно понимаю, что «рождественскую елку» хрюсы заимствовали из более древних культов, мне неприятно держать у себя дома «рождественское дерево». Вернуть ему изначальный смысл? Я за, но только не в календарный «новый год».

Так называемый «новый год» для меня ровным счетом ничего не значит. Для меня Новый Год начинается с Весеннего Равноденствия, это точка отсчета, с которой стартуют все природные процессы жизни/смерти, начало нового цикла.

А людской «новый год» – это точка обманутых надежд, всеобщая разнузданная пьянка с ужасным похмельем, осыпающейся елкой, и горой немытой посуды.

Козерог подводит итоги.

Сколько ты заработал за год? Чего ты добился? Сколько «убиенных енотов» ты потратил на подарки родным и близким?

Ни хуя не заработал? Ладно, не расстраивайся. Купи детишкам конфет «Вася-Василек» и положи их под елку. Сегодня же праздник, Исус тебя утешит, и вытрет тебе сопли. Вот видишь, твоя жена героическими усилиями сберегла для тебя бутылку. Извинись перед ней за то, что бил ее грязным сапогом по лицу, когда искал заначку. Она тебя простит, и Боженька тоже тебя простит. Выпей и расслабься. В следующем году все будет хорошо, вот увидишь…

В детстве я любил наряжать елку, поэтому вчера, когда по команде «сверху» пришлось развешивать все эти шарики и гирлянды «золотого дождя», мне даже не пришлось себя насиловать. На несколько часов я вновь почувствовал себя счастливым советским ребенком. Поэтому и елка у меня получилась типично «советская»: вся сплошь увешанная разнокалиберными, порой облупившимися от времени, игрушками, аляповатая, чрезмерная до безвкусицы…

Сейчас в моде минимализм: одинаковой величины одноцветные шары или просто гирлянда лампочек. Никаких космонавтов, никаких матрешек и чебураторов. Мне нравится такой стиль оформления, но в нашем казенном интерьере он будет смотреться нелепо. А начальство уж точно не оценит…

Ну и хуй с ним. Нарядил, и нарядил.

Трупов нет уже третий день, и я пребываю в депрессии.

Сегодня праздник Зимнего Солнцестояния, но предпраздничного настроения нет. Как-то вяло мрут людишки в последнее время. А если мрут, то бомжи. С бомжей никакого навара, одна зараза, плюс еще гемор с казенными бумагами.

Поиск по справочнику отделения милиции, на территории которого скорая подобрала бомжа. Созвон с дежурным, уточнение координат.

Факсы в милицию с просьбой разыскать родственников (: )), с интервалом в неделю, – по два на каждого бомжа. То есть, два визита в администрацию.

Информационное письмо в ЗАГС за подписью Главного врача, – еще один визит в администрацию.

Медицинские свидетельства о смерти.

Поездка в ЗАГС, длинная очередь в отдел Регистрации Смерти: оформление гербовых свидетельств. На это уходит полдня, но это не самое плохое времяпрепровождение. Повод уйти пораньше с работы, а в ЗАГСе можно читать, слушать плейер, или просто спать, пока тебя не позовут.

Подробные записи в двух журналах.

Акт передачи трупов на госзахоронение (заполняется от руки в трех экземплярах), – еще один повод навестить любимое начальство.

Длительное ожидание перевозки.

В один прекрасный день приходится вставать ни свет ни заря и приезжать на работу на пару часов раньше, чтобы в середине рабочего дня узнать, что машина сломалась, и теперь моих бомжей вывезут не раньше, чем через неделю. За эту неделю успевает передохнуть еще столько же бомжей, и вся канитель начинается сначала…

 

Сегодня вечером не сдержался, и дал в метро пизды бомжу.

Бомжи облюбовали кольцевую линию, и чувствуют там себя, как дома. Обычно они забиваются в угол вагона и спят там, но сегодняшние два ублюдка расположились прямо посреди вагона. Вонь стояла нестерпимая.

Два молодых (!) бомжа спали в обнимку, как пидоры (а может, они пидоры и есть, кто знает)…

Я был трезвый и, может быть, поэтому, очень злой.

И тут один из бомжей во сне вытянул свои вонючие ноги через весь проход. Не раздумывая ни секунды, я въебал ему по ногам. Как на зло, я надел с утра не обычные свои НАТОвские берцы с титановым мысом, а «гражданский» Док. Мартинс, но удар получился приличный.

Второй бомж полез было в залупу, но наткнулся на мой полный ненависти взгляд.

– Я че, я те сделал че? – пробурчал он мутно.

-– Ноги свои не растопыривай, урод! – ответил я, прикидывая про себя, что лучше: въебать ему с ноги, или с руки, если он попробует встать.

– Дык это не мои ноги…

– А меня не ебет, чьи это ноги. Хочешь жить, сука, – так сиди смирно, и не выебывайся.

Бомж мигом притих.

– Да не связывайся ты, – попытался успокоить меня плотный, средних лет, вальяжный, хорошо одетый дядька. – Не трожь говно, оно и не воняет…

– Оно еще как воняет! Я эту мразь ВСКРЫВАЮ через день на третий! Ты бы знал, что у них ВНУТРИ! Они заразу по городу разносят, а менты не чешутся, потому что им руки пачкать неохота. А самое обидное, что если я ему сейчас въебу как следует, как он того заслуживает, все эти сраные мамки-няньки, – я широким жестом обвел вагон, – кинутся его защищать. Меня обзовут фашистом, и запихнут в каталажку!..

– Это верно, – вздохнув, согласился дядька.

По всему было видно, что он полностью на моей стороне.

Я уступил свое место какой-то девушке и вышел на следующей остановке, чтобы пересесть на следующий поезд. А мерзкий бомжовый запах преследовал меня еще с полчаса…

Сейчас я выключу компьютер, выпью кружку глинтвейна, и пойду мутить праздничный ритуал. Я даже уже знаю, на какую тему. Это будет ПРОКЛЯТИЕ ГУМАНИСТАМ…

23.12.2005

3. ГУМАНИСТЫ MUST DIE!

Зла не хватает!

Выхожу вечером из больницы, опаздываю на стрелу. Забились с другом отмечать Зимнее Солнцестояние…

Забегаю в приемный покой, чтобы сдать журнал. По нему «линейка» сверяет количество трупов, но это в теории. На самом же деле, этот журнал – просто Филькина грамота, никто его никогда не смотрит, и ничего по нему не сверяет. Просто отмазка для начальства, а для меня – лишний повод отметиться в приемнике. Вот, мол, он, я – трезвый, положительный во всех отношениях, и с работы ухожу вовремя.

«А что, у Димы в морге опять ночью оргия была?» – «Да нет, ну что вы, он в пол-пятого журнал сдал, и ушел»…

Извините, отвлекся.

Так вот. Молодая парочка (я подумал сначала, муж и жена), прилично упакованные ребята, выгружают из иномарки бабулю. Потираю ручонки: бабуля по виду – мой потенциальный клиент, причем в ближайшем будущем. Широко распахиваю перед ними дверь, и тут вижу, что бабуля – бомжиха. А молодые люди с порога устраивают в приемном отделении скандал: как это вы посмели, дескать, выписать бабулю в таком состоянии?! Мы, типа, мимо проезжали, а она у забора лежит…

Этакая фифа с лакированными ногтями, в коротенькой белой шубке, -– носатая мразота, похожая на Кристину Орбакайте, – двигает пальцами, и требует, чтобы бабулю немедленно приняли обратно. Мужичонка виновато улыбается, – сразу видно, что он у этой жабы «на подсосе», или под каблуком. «Шестерка», проще говоря, и весь этот расклад его не радует. Конечно, здесь, в больнице, его шансы получить по харе минимальны, но кто его знает, как все обернется, тем паче, носатая истеричка нагнетает конфронтацию…

Шустрая бомжиха тем временем уже семенит в направлении душевой (знает дорогу, сука!)…

 

Эй, читатель! Ты, кстати, на чьей стороне? Может, ты тоже гуманист? И думаешь, что вышеописанная сцена – это в порядке вещей? Я мог бы вежливо попросить тебя не читать дальше, но я не буду этого делать. Если ты гуманист, и думаешь, что бомжи тоже, типа, «люди», почитай еще…

 

В этот текст я вкладываю столько ненависти, что ты, мразь, ослепнешь. Именем Властелина Преисподней я проклинаю твои глаза. Великая Тьма да распахнется перед тобою навеки, и пусть твои жалобные стоны услаждают наш изысканный слух. YA NAMOSH SAMAEL LILITH EXAT.

 

Продолжаем разговор.

– А вы, собственно, сами-то кто будете? – как бы невзначай, интересуюсь я.

– Мы – неравнодушные люди! – с пафосом заявляет носатая.

 

«Горнолыжная девчонка, то ли немка, то ли блядь…» (Х. З.)

 

В данном случае, скорее всего, журналистка. Типа продажной твари Юлии Латыниной, которая не знает уже, как бы повкуснее отсосать у черножопых.

Хули не отсосать за баксы? Придет домой, прополощет горлышко, и дальше в бой…

Или профессиональная провокаторша, имеющая задание поднасрать больнице. Наша Главная – женщина пенсионного возраста, и вполне возможно, что кто-то метит на ее место. Больница расположена практически в центре Москвы, и толковый молодой администратор мог бы превратить ее в «золотое дно», обеспечив не только себя, но и своих детей, и внуков. Докторишки будут откатывать процент от взяток…

Хлебное местечко!..

Есть еще один вариант: Тупая богатенькая сучка ебнулась на христианском сострадании к «сирым и убогим», а ее «бойфренд» очень хочет дорваться до ее манды, и во всем ей потрафляет…

Я и сам способен совершать ради «прекрасной дамы» различные нелепые «подвиги», но если бы оная дама предложила мне подобрать на улице бомжиху, и посадить эту вшивую, чесоточную мразь в мою машину (а за рулем иномарки был «бойфренд»), я послал бы эту даму куда подальше. Причем, она бы туда отправилась пешком, из своей машины я ее выпиздил бы сразу!..

Впрочем, вероятность последнего варианта – меньше 5%.

Если вы здравомыслящий человек (я на это надеюсь), вы понимаете, что просто так, из христианского сострадания, мало кто подберет пьяную, обоссаную бомжиху, и посадит ее в свою иномарку только затем, чтобы сдать ее в больницу, из которой ее выгнали ссаными тряпками два часа назад. Провокация налицо, это ежу понятно.

Все эти разборки меня напрямую не касаются, но мне обидно за девчонок из приемного покоя. Они ежедневно возятся с этой вонючей, вшивой, туберкулезной мразью, а денег им за это платят – с хуй да ни хуя. И всем нам в радость вышвырнуть очередного бомжа за ворота: пусть это говно подыхает на улице, а не у нас…

Меня дико взбесило, что из-за этих богатеньких, чистеньких, гуманивых уродов бомжиха пролезла обратно в больницу. Хотя бы потому что, если она подохнет, вскрывать ее придется мне.

Каждый раз, когда я вскрываю бомжа, я рискую от него заразиться. Потеря нетрудоспособности, даже временная, угрожает благополучию моей семьи.

С мертвых бомжей я не имею ничего, кроме официальной зарплаты, а это сумма, которую стыдно даже произнести вслух. Примерно столько стоят далеко не самые пафосные ботинки из моей коллекции.

Я не бедный человек. Я пью ежедневно коньяк, езжу на такси, словом, ни в чем себе не отказываю. И не намерен ни в чем себе отказывать и впредь.

Бомжи мне не нужны. В 24 года мне было интересно копаться в любых кишках, какие ни попадись, но этот интерес давно прошел. Скоро мне будет 34, и мне порой достаточно просто посмотреть на труп, чтобы определить причину смерти. Впрочем, это не моя работа. Я бальзамировщик, и ни на что другое не претендую…

Я переболел туберкулезом (слава Сатане, его выявили на ранней стадии), причем заразился им, естественно, от трупа. От трупа бомжа.

А год назад в Москве от комбинации СПИДа и туберкулеза умер врач-патологоанатом Сергей Максимов. Ему было всего лишь около 40 лет…

 

Гуманистов надо расстреливать. А еще лучше – заражать их туберкулезом. Пусть полежат годик в больнице со своими любимыми бомжами и уголовниками, попьют вкусные таблеточки, от которых закладывает уши, садятся почки и печень, а иногда проявляются странные аллергические реакции. Если же гуманисту особенно повезет, его выебет в жопу какой-нибудь бомж, и к туберкулезу прибавится сифилис…

Когда гуманист выйдет на свободу и врачебная комиссия признает его инвалидом, он имеет полное право сам стать бомжом и побираться возле метро.

 

Что же наши «правозащитники» на дорогой иномарке? Они наскандалили в приемном отделении, записали на бумажку фамилию лечащего врача, и уехали, пригрозив «так этого не оставить», а также «разобраться, как у нас лечат больных». Сами же они представиться так и не соизволили. Одно слово, гуманисты…

 

Я могу навести практически на любого человека порчу, но в данном конкретном случае мне этого мало. И мне очень горько оттого, что я не могу забить этих двух «гуманистов» насмерть плетью, или железным прутом, так, чтобы спустить все мясо с костей. Будь я начальником Гестапо, телку я, пожалуй, хорошенько высек бы плетью, а потом велел бы каким-нибудь самым что ни на есть грязным бомжам выебать ее во все дыры и насрать ей в рот. А ее бойфренда я заставил бы на все это смотреть, и потом приказал бы посадить его на кол…

Мне также очень жаль, что я не могу забить насмерть по голове железной палкой эту шуструю бомжиху, которая так ловко подсуетилась и пролезла в больницу, воспользовавшись всеобщим замешательством. Надеюсь, впрочем, что минут через десять-пятнадцать после отъезда «гуманистов» ее все же выкинули на мороз…

 

Не знаю, доживу ли я до того счастливого времени, когда гуманистов будут гнать, преследовать, лишать имущества, казнить и пытать, но рано или поздно это случится. На то они и гуманисты, чтобы подохнуть мучительной смертью.

Гуманисты must die!

24.12.2005

ИСТОРИЯ 4: ПОЗОР ПЬЯНИЦЕ И ДЕБОШИРУ!

Сегодня я поругался с Главным врачом.

Наша Главная – очень своеобразная дама. Она администратор старой, коммунистической еще, закваски, и благодаря ей наша больница до сих пор является социалистическим анклавом, своего рода посольством несуществующего Советского Союза посреди капиталистической Москвы. Проходишь за железные ворота, и попадаешь в Советский Союз. Не хватает только портретов Ленина и стенда «Они позорят нашу больницу», на котором красовались бы на самом видном месте фотографии - моя и моего шефа…

«Позор пьяницам и дебоширам Ш…ву и Ф…ву!» - гласила бы подпись, намалеванная красной гуашью, а сверху – заголовок «Молния», стилизованный под логотип «Металлики»…

«…Устроили безобразную пьянку в патологоанатомическом отделении, в ходе которой был уничтожен весь недельный запас спирта… Выкидывали из окон казенную мебель, включив на полную громкость «Лед Зеппелин»… Террориризировали врачей и младший медперсонал, причем некоторые сотрудники получили телесные повреждения… Мочились с крыльца, а дворника-таджика посадили в подвале на цепь, играли с ним в «Гестапо», секли розгами, и заставляли кричать «Хайль Гитлер!», а затем разбили его головой унитаз… Распевали неприличные песни из репертуара запрещенных панк-групп… Пятерых медсестер изнасиловали, а остальных споили до бесчувствия… Нанесли на лица «трупный грим» и провели Черную Мессу… Принесли в жертву Сатане старшую лаборантку… Публично сожгли во дворе чучело министра здравоохранения, предварительно измазав его фекалиями…»

В больнице пьют почти все. Периодически кто-нибудь из врачей ложится под капельницу, а на дежурствах по ночам и в выходные трезвых не сыщешь днем с огнем. Мы с шефом далеко не самые пьющие люди в больнице, но так уж сложилось, что мы с ним всегда на виду.

Мой шеф – алкоголик запойный. Он спортсмен, и умеет подолгу соблюдать режим, но рано или поздно срывается, и тогда держись все! Типа, кто не спрятался, я не виноват…

Раньше он относился к своим обязанностям более ответственно, но в последнее время стал забивать на работу, когда напьется.

Я его очень хорошо понимаю, как и других пьющих врачей: всех их государство систематически кидает с деньгами. Зарплату медикам прибавили только на словах. Постановили: «зарплату прибавить!», но денег на это не выделили, - крутись как хочешь. Поэтому во всех больницах начали срезать врачам ставки…

По моему мнению, заявить, что мы «у себя в морге и так много зарабатываем» - оскорбление, плевок в лицо.

Слава Сатане, мне их копеечная зарплата по хую. И пусть Путин с Зурабовым подавятся моими налогами с этих жалких грошей…

Я не собираюсь финансировать государство, которое не дает мне ни полноценной защиты, ни социальных гарантий. Я не собираюсь финансировать привелигированное ворье, толстомордых бюрократов и бездарных генералов. Я не собираюсь финансировать оболванивание масс и антинациональную политику.

Мне насрать на ваши долгосрочные проекты по намыву денег.

Мне плевать на ваш пенсионный фонд, - я не собираюсь жить до старости.

В этом ублюдочном государстве нет ничего страшнее, чем дожить до старости!..

Я не боюсь налоговой инспекции. К счастью, есть определенный контингент обеспеченных и влиятельных людей, которым я оказываю услуги специфического характера, и эти мои доходы налогом не облагаются…

Эй, а вы, кстати, не забыли заплатить налоги Князю Мира Сего? Смотрите, как бы к вам не нагрянула Его «налоговая инспекция», при поддержке Адского ОМОНа…

Сам я – алкоголик регулярный. Я пью понемножку каждый день, чтобы поддержать себя в форме, но никогда не забиваю на работу. В любом состоянии я способен работать, и пью тем больше, чем меньше у меня работы. А если бы не зима, я бы вообще не пил, - так, бутылочку-другую пивка под настроение. Ненавижу холод.

Я не произвожу впечатления пьяного, но меня выдает легкое амбрэ.

Родня умерших относится к этому с сочувствием: они понимают, что работа у меня не сахар, и часто сами подгоняют бутылку-другую «помянуть». Кроме того, я всегда вежлив и адекватен, мой имидж вызывает доверие.

Нашему начальству никогда не понять, что если я выпил с утра кофе с коньяком, или чашечку подогретого вермута, это не потому, что я такой распущенный, а потому, что утро для меня начинается где-то около часа ночи. А потом я провожу ритуалы, или сижу за компьютером, так что 6-7 часов для меня – это время если не обеда, то «второго завтрака». И если у меня с утра опухшая рожа и красные глаза, то это от компьютера и от бессонной ночи, а не от пьянства.

Эти пробитые совки привыкли жить по будильнику, им даже не вдомек, КТО работает рядом с ними…

Главный врач не знает, что она жива-здорова, и не вышвырнута на пенсию до сих пор только потому, что несколько лет назад я поставил на нее мощнейшую защиту…

Я понимаю, что молодой, амбициозный Главврач-мужчина может перестроить работу больницы, отчего все мы выиграем, но я привязался к нашей Бабушке, и не хочу ее ни на кого менять. Если хотите, я испытываю к ней ностальгическую симпатию. Мне есть за что ее уважать, и за что быть ей благодарным. Кроме того, она тоже Рыба, как и я. Одним словом, рука не поднимается причинить ей какой-нибудь вред…

Вообще-то, такая ситуация, когда санитар морга регулярно общается с Главным врачом – это нонсенс. Но больничка у нас крохотная, поэтому я на виду. В этом есть свои плюсы и минусы, но минусов больше. Близость начальства – всегда минус для творческой личности.

Сегодня Бабушка заявила мне, что собирается меня выгнать, потому что я «спаиваю заведующего». Заявлено это было без особых эмоций, как бы между делом, когда я зашел к ней подписать бумаги.

А я (неожиданно для себя, потому что уважаю Бабушку, и стараюсь с ней не спорить), огрызнулся. Огрызнулся тоже без эмоций, в тон ее нелепому заявлению, но зато высказал ей все, что, как говорится, «наболело»…

- Как я могу спаивать мужика, который на 14 лет меня старше, и в полтора раза больше? Я что, насильно ему водку в глотку заливаю? Как вы себе это представляете? – справедливо возмутился я. – Вас просто кто-то «накрутил»!.. Извините, конечно… Не обижайтесь, если я что не так сказал, только это абсурд. Извините. До свидания.

И ушел. Спорить с Бабушкой бесполезно, учитывая ее специфический менталитет. Она из той же породы, что Ленни Риффеншталь, да и по возрасту к ней приближается. С аквалангом, конечно, не плавает, но с работой своей справляется.

Она как-то в сердцах мне высказала, что я «умру под забором»…

Нет, Антонина Павловна, под забором я не умру. Я умру так же как и Вы, на своем боевом посту. Потому что я фанат своей работы, я бальзамировщик милостью Дьявола.

Если Вы меня выгоните, я не буду Вам мстить. Я уважаю Вас, я Вам благодарен за все, что Вы для меня сделали. Кроме того, отомстить Вам будет затруднительно: Вы человек одинокий, ни к чему не привязанный, кроме работы. Развалить Вам работу? Это глупо, тем более, что мне, в целом, нравится Ваш стиль руководства, и я всецело на Вашей стороне. Возможно, я последний Ваш сторонник в этой нищей, озлобленной больнице. А то что она такая, это не Ваша вина, это вы скажите «спасибо» нанешнему правительству, в частности, министру здравоохранения. Да Вы и сами все знаете…

«Линейка» вчера ночью спалила 2-х пьяных медсестер, и у Вас испорчено настроение? А я здесь при чем?.. Я работаю с утра до ночи, у меня полный порядок, да еще и заведующему жопу прикрываю, случись что. Вскрываю порой вместо него, и ничего, никто пока не жаловался…

Претензии ко мне со стороны родственников есть? – Нет. Работу я свою делаю хорошо? – Однозначно, сами могли не раз в этом убедиться. Так какие ко мне претензии?..

Взяли уже один раз на мое место какого-то отморозка, который оказался наркоманом и уголовником. Бальзамировщик из него был никакой, он раньше работал МОГИЛЬЩИКОМ. То есть чувак просто греб с родственников деньги ни за что. А потом назанимал денег у сотрудников, и пропал, – чисто наркоманский ход. Таких ребят полно вокруг ошивается, бери – не хочу…

У нас в системе полно «узких специалистов», которые умеют, например, только вскрывать, а часто вообще ничего не умеют. А я, хоть и под градусом, четыре года этот морг один на себе тащу.

Эвисцерация? – Вам по Шору, по Лешке, или как?

Косметический разрез, «кремлевский» шов, все дела…

«Чеченский» разрез? – Пожалуйста!

Прокачать тело для отправки в Мурманск, или во Владивосток? – Нет проблем, хоть в Америку. Ставьте на сутки домой, или в церковь на ночь – с ним ничего не случится. Я недавно тут два месяца тело хранил, и отдал как новенькое, даже сам удивился…

Синяки, шрамы, ссадины? – Дерьмо вопрос, мы с этим работаем.

Восстановить черты лица по фотографии? – Не вопрос, давайте фото.

Плюс регулярное прямое общение с родственниками, плюс гора бумажной работы, плюс ЗАГС, плюс милиция, плюс ночное зависалово на работе, если кому-нибудь приспичит отправлять покойника в Таджикистан в 5 часов утра, или надо принять «сохранку» из Сочи.

Традиционный православный обряд, «старый» обряд, мусульманский обряд…

Пьяные родственники, психически неадекватные родственники, родственники, падающие в обморок, родственники-правдоискатели, предъявляющие претензии к больнице, и все эти проблемы я успешно разруливаю. Я, а не кто-нибудь другой…

Ни нормального отпуска, ни нормальных выходных, и мне еще будут выговаривать за «пьянство». На врачей своих посмотрите! Чего стоит один Ваш краснорожий гинеколог с бородой, как у Карла Маркса! Если бы я был девушкой, я бы от такого «врача» удрал бы со всех ног!..

ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!!!

Пил, и буду пить, и положил я на вас на всех. Выгоняйте, если жить нормально надоело. Если я уйду, у вас вообще все разом ебнется.

Есть у китайцев одна поговорка: «Сидит святой, а вокруг все живут спокойно», или что-то в этом роде. Можно перефразировать: сидит колдун, а вокруг…

Так что, вперед, ребята, давайте, выгоняйте. Не завидую тем, кто останется.

26.12.05

ИСТОРИЯ 5: ЧУКЧА-ЖУРНАЛИСТИКА или
О ТОМ, КАК ИИСУС ХРИСТОС ЗАКЛЮЧИЛ ПАРИ С САТАНОЙ

Вчера нам позвонил следователь прокуратуры, и сообщил, что ему надо предъявить двум не то свидетелям, не то потерпевшим труп очередного бомжа.

Бомж поступил в больницу под конвоем из отделения милиции. Нет, его не били, он благополучно скончался от пневмонии. Весь традиционный букет был налицо: алкогольная кардиомиопатия, жировой гепатоз, а кроме того, еще и развивающаяся гангрена.

В выселенном доме бомжи устроили притон, и он в пьяной драке кого-то там ударил бутылкой по голове. Физически довольно крепкий был еще мужик, несмотря на все свои болячки, кроме того – уголовник. У него были восьмиконечные звезды вытатуированы на коленях, а это серьезная наколка. Означает что-то типа «Перед ментами на колени не встану!»…

Вы меня спросите: а где это ты, мол, научился разбираться в зоновских татушках? Поработаете в морге 9 лет, тоже будете разбираться. Такого насмотритесь… ыс ал 00… Ой, бля, извините пожалуйста, это не я, это моя ворона напечатала…

34ы тт7тц.жу в

Ну вот, падло, уронил с подоконника цветочный горшок. Разбил, естественно. Недоволен, что его клетку помыли. Теперь вцепился в нее когтями: умру, но не отдам! Очень он к ней привязался, не любит, когда мы с женой ее из кладовки вытаскиваем. Клетка тяжеленная, собачья, из очень толстых железных прутьев. В ней легко мог бы поместиться пятилетний ребенок.

Вообще-то, мы его редко запираем, – только когда уезжаем надолго. В клетке-то скучно, а с нами прикольно. Можно, например, что-нибудь напечатать клювом, а можно что-нибудь прикольное спиздить, – карандаш там или зажигалку...

Ладно, опять увлекся. Я же как чукча: что вижу, о том пою. На гнилом Западе это называется гонзо-журналистикой, а у нас это следует называть чукча-журналистикой…

Чукча-журналисты расплодились, как грибы. «Живых журналов» – куча хуева. В наше время каждый сам себе чукча-журналист.

«Сегодня в 9:30 А.М. съел яичницу с ветчиной, а в 10:00 отложил в сортире кондовую личинку. Фото личинки прилагается», – вот что такое чукча-журналистика.

Вот и гуманисты из «Новой газеты» туда же.

Цитирую Александра Покровского. «Этого цыпленка нам принесла Лара. Маленький такой, желтенький. Мы посадили его в коробочку и кормили пшеном. А попку мы ему мыли под горячей водой…»

Я ничего не имею против цыплят. Кому-то нравятся бультерьеры, кому-то змеи, жабы и грызуны, а кому-то, как мне, нравятся вороны. Любое живое существо (кроме человека) по своему прикольно, и может чему-нибудь научить. У нас одно время кролик дома жил: обычный белый кролик по кличке Счастливчик. А кличка у него была такая, потому что в жертву не принесли, пожалели. Не любят сатанисты животных обижать. Вот людишек – это пожалуйста, давить вас, суки, не передавить! В асфальт бы вас живьем закатывал! А кролик был очень забавный, и принес в дом массу хорошей энергетики. Правда, и хлопот он доставлял много: вонючая клетка, объеденные провода…

Но несмотря на все на это нам (не гуманистам!) не пришло в голову избавиться от него, когда он вырос в огромного, ушастого кроля, размером едва ли не больше сибирского кота. Если бы не простудился однажды летом на балконе в дождливую ночь, жил бы до сих пор. Виноват, не досмотрел. Я же не кроликовод, в конце концов…

Г-н Покровский от петуха избавился. Нет, что вы, он его не съел. Он его оставил на попечение первой попавшейся деревенской бабульке.

«Только не ешьте его. Ладно? Он у нас ручной!», – попросил гуманист.

«И нам обещали его не есть», – с пафосом заканчивает гуманист свой рассказ.

А о чем же рассказ? – резонно спросите вы. – И при чем здесь гуманизм?

Очевидно, гуманистическое послание заключено в самом тексте рассказа на 1/6 газетной полосы. То есть, типичная интеллигентская забава с живым существом, которое в финале безответственно бросают на произвол судьбы, должна посеять в сердце читателя семена «разумнаго, добраго и вечнаго».

Забавно. Взрослый человек должен понимать, что «обещать» не значит «жениться», а пенсия деревенской старушки возможно даже меньше, чем авторский гонорар за этот изящный, но совершенно бессмысленный рассказ.

Одно слово – гуманисты…

Не отстала от предыдущего автора в маразматичности чукча-журналистики еще одна гуманистка – талантливая до безумия Наталья Заякина (она же Нина Звягина), над чьим рассказом про солдата я искренне плакал. А теперь вдруг рассказ на треть газетной страницы о том, что счастливый день в ее жизни – это когда ей не дали в метро по морде дверью («Мои счастливые случаи»)…

Не понимаю, Наталья, о чем Вы? Я вот не гуманист, но двери в метро всегда придерживаю. Это просто воспитание, и ничто другое. Ладно, Вас-то в любом случае читать приятно, хоть Вы и гуманистка. А про солдата – подлинный шедевр. Написав один такой рассказ, можно больше ничего никогда не писать. Несмотря на несовпадение нашего с Вами мировосприятия, я отдаю Вам должное: рассказ про солдата – эталон. Жаль, что мы с Вами по разные стороны баррикад…

Когда гуманизм будет побежден окончательно, для таких, как Вы, Наталья, построят элитные психиатрические клиники: коттеджные поселки на природе, со всеми возможными удобствами. Всем пациентам в обязательном порядке будут выданы розовые очки.

Мы дадим вам сколько угодно бумаги, кисточек и акварельных красок, а также чернил и гусиных перьев. В нашей лечебнице будет самая лучшая коллекция фильмов, самая обширная фонотека, и роскошный ботанический сад. Яблони в цвету, розы, сирень, Моцарт с утра до ночи, и все такое. Вы недостаточно крепки духом, чтобы прозреть Свет, идущий из Тьмы (это по определению не для всех, так же как умение писать рассказы, или играть на музыкальных инструментах), но ПОКОЙ Вы заслужили. За вклад в русскую словесность.

«Жизнь как повод не напиться», рассказ анонимного алкоголика Никиты, занимает оставшиеся 2/3 страницы, вкупе с мрачноватой (если задуматься) иллюстрацией от «главного Митька». Это своего рода апофеоз гуманизма, и безусловный лидер моего «хит-парада»! Цитирую.

«Теодицея – это не то что просто лекарство, это вопрос об оправдании Бога в свете мирового зла… Зачем порезали вифлеемских младенцев?.. Мой первый и главный ответ на гибель детей в Беслане заключается в том, чтобы не запить… Запив, я оголил бы свой участок в борьбе со злом и поступил бы неправедно, поэтому главное, что мне надо сделать, - это не запить, а для этого надо, в частности, как-то решить для себя проблему теодицеи».

Где-то это уже было. Ну конечно, бессмертный Веничка, пьющий портвейн у постели тяжелобольного сына, и смиренно уповающий на Боженьку в слезливо-пьяном угаре. Как говорится, те же яйца, только вид сбоку.

Единственный адекватный «первый и главный ответ» на Беслан – передушить всех муслимских фанатиков в газовых камерах, вместе с их детьми и женами.

Мой лично «первый и главный ответ» гуманистам – контролировать свой алкоголизм, чтобы не «оголить свой участок в борьбе». В борьбе с гуманистами…

Я алкоголик, и до тех пор, пока я остаюсь социально адекватным (обеспечиваю семью, аккуратно выполняю свои профессиональные обязанности, соблюдаю правила гигиены, провожу свои «Черные Мессы» и пишу рассказы), меня это нисколечки не парит. Я чувствую себя невероятно, исключительно комфортно. Да, мне иногда бывает неуютно по утрам, но я знаю, что стоит принять лекарство, и все встанет на свои места. Никакой мистики, никакой психологии, – чистая химия…

Мне случалось пить годами, и не пить годами, – все зависит от потока, и от моего настроения.

Никогда в жизни я не соглашусь на психотерапию Общества Анонимных Алкоголиков. Все, кто рекламирует деятельность ОАА, на самом деле, вовлекают людей в криминальную тоталитарную секту, по типу сайентологов, или «Аум Сенрике». Только законченный НИЩЕДУХ может позволить посторонним людям копаться в своих мозгах.

Я лучше сдохну под забором, чем попрошу помощи у паразитов-наркологов, психотерапевтов, и прочих тварей, даром жрущих свой хлеб. Тем паче, никакой помощи человеку, созданному ВНУШАТЬ, а не БЫТЬ ВНУШАЕМЫМ, они оказать не могут. Это овцам нужен пастырь. Бэ-э-э-э!!!..

Да, пожалуй пьянство для меня – уступка. Уступка социуму. Если я перестану принимать внутрь эту «кровь христову», этот эликсир ТЕРПИМОСТИ, я вскоре выйду на улицу с набором секционных ножей. Чарльз Мэнсон, Джек Потрошитель и Андрей Чикатило померкнут рядом со злодеяниями Майстера Брюкнера. Они покажутся в сравнении со мной жалкими дилетантами…

Еще цитата.

«Ты понимаешь, Сатана с Иисусом Христом заключили пари… Сатана ему говорит: после того, как Ирод из-за тебя вырезал всех младенцев до двух лет, никто за тобой не пойдет, никто тебя не примет, как Бога, все на тебя плюнут… И Сатана в итоге проиграл…»

Это уже не Никита-алкоголик. Это изрек бомж, который в сопровождении следователя прокуратуры явился к нам в морг на опознание.

Рассказываю по порядку.

Молодой интеллигентный следак явился к нам в морг около полудня, предъявил свои бумаги, и между делом поведал нам с шефом свою трагикомическую историю. Вся ментовка уже начала отмечать Новый год, а ему под праздник спихнули дело. Нахальные опера, которых он попросил помочь с опознанием трупа, откровенно заявили: «Если хочешь БЫСТРО, езжай в морг сам». Вот он и поехал, – служба, все-таки…

Я вывез из холодильника требуемый труп. В секционный зал по очереди заглянули следак и мой заведующий, и на лицах их было написано весьма странное выражение. Оба они с трудом сдерживали смех, но я не понимал причины, вызвавшей эту плохо скрываемую, и несколько неподходящую к месту, веселость. Все понял я уже потом, когда в зал зашел «Опознающий»…

Передо мной стоял, боязливо переминаясь с ноги на ногу, невысокий мужичок лет 50-ти, одетый в какие-то стремные обноски. В своей ушанке он слегка смахивал на персонаж мультфильма «Падал прошлогодний снег». Трясущиеся руки его были грязны так, словно он только что возился в угольной пыли. Он тупо уставился на труп, который за ночь успел основательно промерзнуть. Причем смотрел он, почему-то, не на лицо трупа, а куда-то в область паха.

– А че это, он уже так закоченел? – сочувственно спросил Опознающий.

– Да нет, просто холодильник очень сильно морозит, – честно пояснил ему я.

– То-то я смотрю… Да-а-а…

– Так что, он это, или не он? – перешел к делу следователь.

– По комплекции – похож… – неуверенно промямлил бомж, продолжая разглядывать яйца мертвеца.

– Ты приметы-то помнишь какие-нибудь? – взял инициативу я. – Шрам вот старый, смотри, у него на лбу… На руке татуировка…

– Нет, этого не помню. Но похож…

– Ты внимательно смотри. Он же с волосами был, это его здесь, в больнице, побрили…

– А что это за шрамы у него на голове?

– Да это не шрамы, просто ссадины. Побрили так. Так что, узнаешь?

– Вроде узнаю… Нога вон у него еще… Узнаю. Слыш, а можно у тебя стакан попросить?

– Не, мужик, выпить нечего.

– Да выпить у меня есть… – бомж достал из кармана куртки пузырек Брынцаловского «антисептического раствора», – Мне б стакан…

Я выдал бомжу одноразовый пластиковый стакан, и открыл кран с холодной водой, чтобы он мог разбавить спирт.

– Премного вам благодарен, – поклонился бомж. И немедленно выпил.

– Вы знаете, я человек верующий, - сообщил он, извлекая из другого кармана огарок зеленой сувенирной свечи и зажигалку. – Можно, я свечку зажгу?

С этими словами он, не дожидаясь разрешения, запалил фитиль.

- Здесь нельзя никаких свечек зажигать! – злобно вскинулся я. Меня не столько взбесил тот факт, что бомж собрался молиться (с сувенирной свечкой это будет цирк покруче «Черной Мессы»), сколько то, что он начинает навязывать свою линию поведения всем нам троим: мне, моему шефу и следаку.

Одно дело позволить похмелиться, это даже не гуманизм, просто жест «доброй воли». Что мне, в конце концов, жалко воды из-под крана? Все равно, пока он не похмелится, толку от него никакого, даже расписаться не сможет, где положено. Пусть выжрет. Но совсем другое дело позволять какому-то опущенцу устраивать на моей территории спектакли.

– Ну я же верующий человек… – упрямо пробормотал бомж.

– Погаси свечку немедленно.

Бомж погасил свечку, и спрятал ее в карман, а следователь, с огромным трудом сдерживая улыбку, уселся за стол заполнять протокол опознания.

– Фамилия ваша?

– ПЕНДЮРИН.

Едва бомж это сказал, мой начальник весь затрясся, и опрометью кинулся в свой кабинет. Я пошел за ним, и увидел следующую картину: сидя в кресле, и держась рукой за бок, мой заведующий бился в припадке истерического смеха. По раскрасневшемуся лицу его текли слезы. Я давно уже не видел, чтобы человек так истерически ржал…

– Не смейтесь вы так, в коридоре же слышно… Следак сейчас решит, что мы с вами тут накурились…

– Гы… Гы… Гы… Пе… ПЕНДЮРИН!!! – простонал заведующий, сползая на пол.

В морге часто прикалываются над фамилиями умерших, или их родственников. Любую фамилию можно «просклонять» так, что мало не покажется. Иногда покойнику присваивается какая-нибудь кличка, например недавно у нас проходил бомж по кличке «Филателист». Никаких аллюзий на Пелевина, – просто бородатый одесский анекдот. «Филателист» на нашем с шефом сленге значит «сифилитик».

Подобный стеб дает возможность разрядить напряженную атмосферу, а зачастую (особенно в больших моргах, где полно трупья), и дополнительный способ идентификации. Всех Ивановых, Петровых и Сидоровых не упомнишь, а «Филателиста» ни с кем не спутаешь…

Много бывает смешных фамилий. Но чтобы ТАК…

Вот уж, действительно, СЛУЧАЙ…

Пока заведующий приходил в себя, похмелившийся Пендюрин излагал следователю новозаветную притчу о раскаявшемся разбойнике, которого распинали вместе с Христом, и которому Христос сказал «Нынче же будешь со мною в раю». Евангельский сюжет Пендюрин пересказывал «своими словами». Представьте себе «Новый Завет» в исполнении Шуры Каретного, и вы получите полное впечатление...

– Всем святым и апостолам построили храмы, а в честь Раскаявшегося Разбойника ни одной церкви не построили, – искренне сокрушался Пендюрин.

Потом Пендюрина внезапно «перемкнуло» (очевидно, алкоголь всосался), он понес какую-то отсебятину, и поведал нам еще несколько эпизодов, в которых, якобы, принимал участие Раскаявшийся Разбойник. А под конец он выдал то, что я процитировал выше.

В Средние века за такие речи Пендюрина незамедлительно сожгли бы на костре, но к счастью для него, эту практику давно отменили…

Надо было спросить у Пендюрина, на что же именно Сатана спорил с Боженькой, да жаль, не спросил, не до того было.

Когда я подписывал протокол в качестве понятого, бомж Пендюрин с пафосом заметил, что у меня «красивая роспись».

– Восьмерку напоминает. Восьмерка это… Как его там… – и понес какую-то несусветную ахинею о мистике чисел.

Из кабинета заведующего раздавалось истерическое хрюканье, следователь прокуратуры тоже едва сдерживал смех…

Я отломил Пендюрину кусок шоколада на закуску, и проводил его с миром. Изрядно он нас всех развеселил!

Бомж Пендюрин оказался мистиком, и религиозным философом, под стать Сведенборгу. Какие таланты, однако, мы зарываем в землю!.. Прошу прощения, отправляем в печку…

Такая вот гуманистическая притча.

О чем это я, вообще? Да ни о чем. Что вижу, про то пою. Чукча-журналистика, ебенть…

ИСТОРИЯ 6: ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА КИКОЗ!

Газ открыт, зажженные свечи – Вот и Новый год настал!.. Х. З.

Сегодня вечером начнется пиздец. Петарды взрываются по ночам уже недели две, и это при том, что мы с женой обитаем в сравнительно благополучном районе, а в праздничную полночь грянет настоящая канонада, – только держись!

Между тем, вчера по городу были расклеены провокационные листовки с предупреждением о готовящемся теракте…

Когда начнется праздничный угар (а он, собственно уже начался), грохот будет стоять такой, что не сразу и сообразишь, где и из чего стреляют. В таком адском шуме не всякий профессионал отличит хлопок петарды от выстрела.

Прошлый Новый год мы встречали в тусовке сатанистов, и один наш приятель притащил фейерверк размером с тубус от гранатомета. Он с гордостью называл этот стремный агрегат «оружием возмездия». Когда мы взрывали эту хрень посреди Ленинского проспекта, я прикрывал жену своим телом, чтобы ей случайно не повышибало глаза, но ничего такого не произошло. «Оружие возмездия» пернуло несколько раз в городское мутное небо, подсвеченное неоном, и над нашими головами что-то вспыхнуло разноцветными огнями. А вокруг стоял грохот, свист и треск. Во всеобщем хаосе и беспределе наша «акция» осталась незамеченной. Мимо равнодушно проехала патрульная машина…

Вообще-то, я не люблю петарды и прочую пиротехнику. И не люблю людей, которые шумят по ночам, и мешают мне работать. Я не люблю шум и пьяные крики. Я вообще считаю, что петарды надо запретить к ебаной матери, а всех, кто их взрывает, сажать в тюрьму, как злостных хулиганов. Если бы Хантер Томпсон был моим соседом, я застрелил бы его, скорее всего, после первой же его пиротехнической выходки.

Предыдущий календарный год был для нас с женой не слишком удачным в финансовом отношении. Из 157 трупов 17 уехали в другие морги (на «судебку» и в туберкулезную больницу), а еще 40 ушли на госзахоронение. Фактически, каждый третий покойник прошел «мимо кассы»…

Я давно заметил интересную закономерность: чем больше бабла вложено в «Новый год», чем более угарно ты его отмечаешь, тем хуже пройдет сам этот календарный год. Фактически, весь год превращается в тяжелое пост-новогоднее похмелье…

И наоборот, если в Новогоднюю ночь ограничиться скромным, приватным ритуалом в узком кругу, а то и вовсе завалиться спать, год будет удачным. Весь позапрошлый Новый год я проспал, и результат налицо: 188 трупов, из них 23 на госзахоронение и 15 в другие морги, остаток – 140. Правда, и год был високосный, а в високосный год народу мрет больше.

Так что, в эту Новогоднюю ночь мы останемся дома. Никакой елки, никакого телевизора, никакого шампанского. И никаких дружков-сатанистов.

К сожалению, у меня нет дома огнестрельного оружия, но если в мою квартиру сунутся террористы, у меня найдется, чем их угостить. Если же теракт в городе действительно произойдет, я позлорадствую: наших беспечных граждан, бездарное правительство и неповоротливые спецслужбы стоит лишний раз ткнуть носом в дерьмо.

В своей последней книге Хантер Томпсон много писал об атмосфере страха, охватившей Америку после 11 сентября. Нам же, «россиянам», – хоть бы хуй по деревне!

Взрывы домов, Норд-Ост, Беслан… все как с гуся вода! Продолжаем пить, веселиться, и взрывать петарды по ночам (не обязательно в праздник). Причем, как в относительно богатой Москве, так и в неблагополучной провинции.

Знаете, какой у меня, кстати, любимый анекдот?

– Папа, а правда, что водка подорожала?
– Правда, сынок.
– Так что, ты теперь будешь меньше пить?
– Нет, сынок, ты будешь меньше кушать…

В этой стране, кстати, страшно жить без огнестрельного оружия. Единственное политическое требование, которое Партия Национал-Сатанистов выдвинула бы властям: немедленно внести радикальные изменения в закон о самообороне и вооружить население. Да, в первые несколько лет наши улицы покроются трупами, но зато после этого мы наконец-то превратимся в цивилизованное сообщество. Пока здравомыслящие и социально-адекватные граждане преобладают над «жертвами пьяного зачатия», не поздно отстрелять всю маргинальную шпану.

Если в Гитлеровской Германии молодоженам торжественно вручали экземпляр «Майн Кампф», в нашей стране уместно дарить молодоженам в дополнение к свидетельству о заключении брака лицензию на приобретение огнестрельного оружия.

Наличие хотя бы одного «ствола» у каждого (не пораженного в правах) гражданина – единственный надежный гарант свободы и демократии.

Я ненавижу шпану и вообще всякую мразь, не соблюдающую гигиену и нарушающую нормы общежития. Я ненавижу всех, кто не работает, а вместо этого побирается. Я ненавижу уголовников, их «философия» должна быть вытоптана с корнем, выжжена самыми бесчеловечными пытками. Больше всего на свете я жалею, что я не работаю комендантом концлагеря, или же, на худой конец, какой-нибудь заштатной тюряги. Вот уж где бы я развернулся! Абажуры и сумочки из татуированной кожи шли бы нарасхват на всех крупных международных аукционах…

На нашем пути стоят гуманисты. Гуманисты, а отнюдь не гопники, мешают нам жить. Гопники хорошо «понимают» физическую силу, кроме того, они трусливы. Хорошая порка надолго вправляет им мозги. Но каждый раз, когда ты начинаешь сечь гопника нагайкой, за него вступаются гуманисты. 17-й год, как видно, ничему их не научил…

Зато 17-й год кое-чему научил нас, последовательных анти-гуманистов. К сожалению, как учил Ленин, и как показал всемирный опыт, революция невозможна без революционной ситуации. До тех пор, пока наше «родное» русское быдло с одной стороны, и черножопые зверьки-оккупанты с другой, не заебут окончательно здоровую часть общества, гуманисты будут «рулить», и задавать нам свои стандарты. Народ должен окончательно оголодать и озлобиться, чтобы раздавить и тех, и других.

Этот момент неуклонно приближается. Выпьем же в Новогоднюю ночь за то, чтобы нынешнее поколение русских людей увидело бесславный конец гуманизма.

Я, Майстер Брюкнер, жрец Сатаны, властью, данной мне Князем Мира Сего, объявляю джихад гуманизму! ШАЙТАН АКБАР! Гуманисты must die!

С Новым годом, коллеги и соратники! Да будет так.

ИСТОРИЯ 7. ДВОРНИК И «МАЙН КАМПФ», или НАШИ В ГОРОДЕ.

Однажды летом у нас с шефом случился запой. Запой не запой, а так, баловство одно, – всего-то недельку и побухали…

Ну, конечно, в первый день пошумели, похулиганили, мебель в окно повыбрасывали, и на крыльце под «Дип Перпл» отплясывали у всей больницы на виду. Сначала шеф был Лордом, а я, типа Блэкмором, потом наоборот. А дальше все тихо было, одним пузырем в день обходились. Литровым…

А тут этот ебаный дворник к нам прицепился.

У нас в больнице два дворника. Одного зовут Женя, он был когда-то партработником, и поэтому позволяет себе иногда покрикивать на начальство. У него какие-то гормональные нарушения, поэтому он толстый, как бочка, с абсолютно женской фигурой (эдакий поплавок), и на этой поплавочной фигуре помещается сверху голова Ельцина. Не двойник, конечно, но реально похож. А второй дворник таджик, он гастарбайтер, и живет со своей семьей в подвале. Этого как зовут, я не помню. Его обычно и не зовут, он сам приходит, когда выпить не на что…

В этот раз пристал к нам Женя. Он попиздить большой любитель, и мы с шефом обычно, как видим его, сразу съебываемся, потому что потом не отвяжешься. А тут мы вышли на крыльцо на солнышке погреться, и попались.

Женя подметал рассыпанные повсюду окурки, и громко матерился. Присутствие какой-то бабы с пищеблока, которая тоже выползла погреться, его нисколечко не смущало.

– Вот, блядь, уроды! Вот козлы! – орал Женя. – Правильно Гитлер хотел всех русских уничтожить! Умный был мужик, - жалко, ничего у него не вышло!..

– Жень, ты чего орешь? – поинтересовались мы.

– Да блядь, заебали! Никто не может бычок в урну кинуть, все норовят на асфальт! Суки, увидел бы, так и врезал бы метлой по жопе!..

– А ты, дура, чего лыбишься? – заорал он, обращаясь к тетке с пищеблока. – Это и тебя касается! Сидит, курит… Попробуй только мне бычок мимо урны кинуть, - я и тебя метлой охуячу!

Причина Жениной истерики объяснялась просто: Главная делала обход, прошлась по территории, и попеняла ему на разбросанные бычки…

Я могу понять Женю. Он человек уже далеко не молодой, болячек у него много, и работы много, а помощников мало (алкаш-таджик не в счет). Летом возле морга каждый вечер собираются тусовки, это молодежь приходит навещать «соскобы» (так мы с шефом называем телок, которые лежат в гинекологии, потому что их соскобы приносят нам в баночках каждое утро, а шеф потом смотрит всю эту их мандятину под микроскопом).

Уследить за «соскобами» и за их кавалерами невозможно, потому что кавалеры приходят в свои «законные» часы, отведенные для посещения. Естественно, они мусорят, бросают везде объедки, бычки и пустую стеклотару из-под «Клинского»…

Меня, кстати, дико покоробило, когда Д. Нестеров в «Скинах» написал, что «Клинское» было «любимым пивом бригады». Не думаю, что кто-то проплатил ему «product placement», я сам совершенно бесплатно рекламирую «Славянскую Ржаную», и не жду с этого никаких дивидендов. Просто «Клинское» – это моча несусветная, типично «молодежное» пивко. «Мы так носим кепки, потому что так мы пьем наше пиво! Йо! Камон, камон!..»… Ужас, нах!

Одно время я занялся благоустройством больничной территории, разбил возле морга несколько клумб, и высадил газон (естественно, все за свой счет, потому что кроме меня это никому на хуй не надо). Земля у нас, в принципе, неплохая, до войны были деревеньки, сады, и все такое. В «культурном слое» попадаются остатки кованых изделий (дверные засовы, печной ухват, и пр.), случалось мне находить даже подковы.

Я перекопал всю землю, засыпал ямы, со всей больницы натащил валунов, и нагородил чуть ли не альпинарий.

Поначалу мои цветочки и газонная трава «Канада Грин» поперли в рост. Со всей больницы люди приходили посмотреть наш огород, а ближе к вечеру становилось особенно многолюдно. Мне рассказывали, что тяжелые больные часами любовались из окон моим цветником, персонал тоже был в восторге.

Первую травку я подстригал вручную ножницами, молодой газон нельзя терзать механической косилкой. Поливал каждый день из лейки вручную (лето было жаркое). Это был тяжелый труд, зато получалось очень красиво.

Первые окурки, бутылки из-под «Клинского», и мусор на своем газоне я обнаружил уже через неделю. Потом посетители «соскобов» стали свинячить с завидной регулярностью. Я не мог позволить себе оставаться вечерами, и караулить газон, дома меня ждали близкие. Кроме того, это было бы совершенно бесполезно: гинекологические прошмандовки редко задерживаются в больнице больше, чем на три дня. Их посетители, таким образом, чаще всего – публика одноразовая. Дашь пизды одним – на следующий день придут другие, и насвинячат все равно. А наша вечно пьяная, обторченная охрана околачивала хуем груши, им впадлу было следить за порядком. (Тогдашняя охрана, кстати, доебла меня своей тупостью и распиздяйством, и пришлось навести на них порчу, на всех скопом. В итоге, они несколько раз подряд попались в пьяном виде на глаза Главному врачу, и она разорвала договор с их фирмой. Сейчас в больнице охрана другая, этими ребятами я очень доволен).

В середине лета случилась еще одна беда. В больнице повсюду разрослась конопля, и я не на шутку перепугался: к этому делу влегкую могли приплести меня, как «главного садовода». По началу я грешил на своего предшественника-наркомана, но позже понял, что дело тут в другом. Просто озеленители завезли в больницу чернозем с «полей аэрации» в районе Капотни. Везде, куда попал этот чернозем, проросла конопля, в других местах ее не было.

Одно время я курил очень много и часто, практически каждый день. Это было здорово, до поры до времени, но с возрастом приелось. Если сейчас мне предложат выкурить косяк, я откажусь, причем в резкой форме. Растаманы, которые по сути являются сектой чернокожих иудаистов (мифический Джа никто иной, как Иегова), мне несимпатичны. Суета это все…

В итоге, я решил покончить с коноплей, дабы обезопасить свой огород, и свое место работы. Я выдрал с корнем огромный куст, и принес его Главному врачу. Пришел в кабинет, и выложил на стол.

– Это еще что такое? – удивилась А.П.

– Если я не ошибаюсь, это cannabis indica, и этим добром у нас заросла вся больница. Могут быть неприятности, – по-военному четко, как Бравый Солдат Швейк, отрапортовал я.

– Хорошо, я приму меры, – пообещала потрясенная А.П.

Ликвидировать заросли поручили дворнику-таджику.

– Я знаю, это пиляхой трава, от нее человек делается писих, – причитал таджик, добросовестно изничтожая ганджу.

Следующий огородный сезон принес мне букет разочарований. Естественно, я не знал, как готовится почва для газона, и допустил много ошибок. Например, мне было невдомек, что битый кирпич, и прочий мусор нельзя зарывать в землю, от этого на газоне образуются проплешины. Я был не в курсе, что газон по весне нельзя драть граблями, а вот почву нужно укатывать специальным катком. Кроме того, на мой газон сгребали снег, насквозь пропитанный химикатами. Газон практически погиб, подсев семян оказался неэффективным. А тут еще вдруг в мае ударили заморозки, и погубили цветы, на клумбах практически ничего не выросло. Под осень приехали «казенные» озеленители, которые варварски разворотили мои клумбы, а крупный камень с защитными рунами куда-то исчез. Озеленителей я проклял, и больше никогда их не видел, но для себя сделал определенные выводы: газоны и цветы надо сажать у себя на даче, за высоким забором, а не на казенной земле, где всякое быдло может распоряжаться по своему усмотрению. И на благоустройство больницы я с тех пор положил хуй. Так что, дворника я, в принципе, хорошо понимаю…

– Вот вы читали «Майн Кампф»? – патетически изрек Женя, потрясая метлой.

– Ка-а-нешна, - изрекли мы с шефом, разваливаясь на лавке.

– Вот! Гитлер умный был мужик! Всех, кто бычки кидает мимо урны, надо уничтожать!..

– Ка-а-нешно, – согласились мы (солнышко начинало припекать, и нас с шефом уже изрядно накрыло).

Женя, почувствовав симпатии публики, продолжал ораторствовать в том же духе. Он орал что-то про Гиммлера и Геббельса, про тотальную войну, и полный ядерный дестрой…

Мне он не мешал, но шеф мой постепенно начал загружаться. Я понял, что с ним происходит БОЕВАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ: шеф оглядывался вокруг, ища глазами кого-нибудь, кто мог бы оказаться достойным противником для седеющего джедая. Проще говоря, шеф искал, кому бы дать пизды.

Кроме меня, глупо хихикающей тетки с пищеблока, и дворника Жени, никого во дворе не было. Меня шеф не стал бы бить (типа, друг, да и мелковат, к тому же), женщину тоже. Он начал пристально присматриваться к дворнику, и мутный взгляд его не обещал ничего хорошего…

Женя не понимал, что шеф мой пьян, и тем более не мог оценить всю глубину его дьявольской одержимости, мне же было предельно ясно, что если в ближайшие 30 секунд Женя не заткнется и не испарится, произойдет что-нибудь страшное. Остановить машину для убийства весом в центнер, с «черным поясом» в загашнике, и с твердым намерением кого-нибудь отпиздить-отмудохать-отхуярить, каюсь, я бы не смог.

– Слышь, а у меня на той войне дед погиб, – мрачно просопел шеф, и посмотрел на Женю недобро.

Женя намека не понял, и продолжал что-то орать про «Майн Кампф». Шеф встал с лавки…

Применив всю свою магическую силу и дар убеждения, я чудом спас Женю от немедленной безжалостной расправы. Бросив метлу, толстый Женя скипнул, как спринтер, только пятки сверкали...

 

Когда неделю спустя мы с шефом (уже трезвым, прокапанным и «зашитым») обсуждали этот эпизод, я спросил его, правда ли он читал «Майн Кампф».

– Нет. А ты?

– И я не читал, – признался я.

– Вот, наверное, поэтому мне и стало обидно, – мрачно усмехнулся мой шеф. – Он читал, а я не читал…

– Я думаю, он тоже не читал, – успокоил я шефа.

– Скорей всего не читал, – согласился шеф.

 

С тех пор дворник Женя, которому я в тот летний день спас жизнь, завидев меня, вскидывает правую руку, и кричит «Хайль Гитлер!», на что я неизменно отвечаю «Зиг Хайль!». Второй дворник (таджик) с недавних пор тоже вместо приветствия вскидывает правую руку, – естественно, научил его этому Женя, – но «Хайль!» кричать стесняется.

– Ты только меня не режь, – говорит он мне.

– Не буду, – обещаю я…

 

Вот же блядь, попал! Теперь я не только «Люцифер» и «Черный Вурдалак» (по этому поводу ко мне уже заходил однажды участковый милиционер), я теперь еще и БРИТОГОЛОВЫЙ ФОШЫСТ. Причем, главный…

В контексте недавнего происшествия в синагоге следует ожидать, что власти крепко возьмутся за нацистов. Меня будут судить как организатора преступной группы. Рядом со мной на скамье подсудимых окажутся Женя и наш друг-таджик

Поскольку терять мне уже нечего, надо теперь будет мне и Главную тоже так поприветствовать в следующий раз, когда я буду подписывать у нее бумаги. Войти строевым шагом в кабинет («Штирлиц шел по коридору»), щелкать каблуками, и вскинув правую руку, гаркнуть «Хайль Гитлер!». Вдруг наша Ленни Риффеншталь спросит в ответ: «А что, НАШИ в городе?»…

ИСТОРИЯ ВОСЬМАЯ: БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ.

Благотворительность – дело хорошее. Престижное. Благотворитель завсегда весь в белом, в то время как те, кто принимает его подачки, по определению в говнище с ног до головы. Публика рукоплещет: «Ах, посмотрите, какой он хороший, какой он добрый, какой щедрый!..»

Кроме того, это психотерапия для кающихся грешников. Наворовал ты, к примеру, денег, попутно грохнул кого-нибудь (а как без этого), и заела тебя совесть. Чувствуешь, что вроде как надо отдать хотя бы часть, чтобы Боженька на том свете не очень ругался. Впрочем, это не моя мысль, о подобных мотивах благотворительности, если мне не изменяет память, сказал еще О’Генри.

Кроме того, благотворительностью заниматься выгодно. Это удобная лазейка в заборе налогового законодательства. Под благотворительность можно списать такие бабки, что нормальным людям даже и не снились.

Однако, есть еще один тип благотворительности, о котором мало кто говорит. Это благотворительность за чужой счет. Простейший пример: пятилетний несмышленыш клянчит у мамы денежку, чтобы подать милостыню пожилой нищенке. Мамаша, наученная горьким жизненным опытом, понимает, что перед ней профессиональная попрошайка (возможно, и не старушка даже, а просто хорошо закамуфлированная дама средних лет), но поскольку сама же читала сыночке сказки про добренького Боженьку, и воспитывала его в духе человеколюбия, она, скрепя сердце, лезет в кошелек за последней мелочью. Оставим этот поступок на совести мамаши, ведь у нас в стране провозглашена Свобода Совести. Ежели человек верит, что «не оскудеет рука дающего», это его конституционное право. Мы поговорим о благотворительности иного масштаба: о благотворительности за счет налогоплатильщиков, о благотворительности за наш с вами счет. Мы поговорим о благотворительности засчет нашего с вами здоровья, засчет нашего с вами времени, засчет нашего с вами психологического комфорта. Мы поговорим о благотворительности, которую спускают приказом сверху, не спросив на этот счет нашего с вами согласия.

В связи с резким похолоданием наш сердобольный мэр издал распоряжение: открыть для бомжей больницы и вокзалы(!), – нехай погреются. Милиции велено проявлять в отношении «лиц БОМЖ» пресловутую терпимость, то есть не гнать их на мороз.

Градоначальника услужливо поддержали руководители Московского управления Внутренних Дел на железнодорожном транспорте. Как сообщает РИА «Новости», в пресс-релизе управления говорится: «Сотрудникам на инструктажах, разводах будет доводиться информация о гуманном обращении к данной категории граждан». Милиционерам приказано даже «оказывать медико-социальную помощь» бомжам (инфа с сайта rian.ru).

Про метро пока молчат, но я уверен, что уже завтра на Кольцевой будет нечем дышать.

Морозы, и правда, страшные. Читал в сети, что с Нового года в Москве от переохлаждения погибло более 100 человек. Уверяю вас, эта цифра сильно занижена. Всего лишь несколько лет назад столичные власти, и лично Ю. М. Лужков распекали Бюро Судебно-медицинской экспертизы г. Москвы за то, что эксперты «злоупотребляют» диагнозом «переохлаждение». «Как же так?! – негодовало высокое начальство, – Это что же у нас с вами получается? У нас с вами люди на улице замерзают?! Значит, в Москве плохо работают соответствующие службы? А может, это вам работать лень, и вы лепите «переохлаждение» всем подряд?..»

Когда я работал в «судебке», не раз наблюдал такую картину. Эксперт копается в кишках явно «отмороженного» бомжа (налицо все признаки переохлаждения, от состояния кожных покровов до характерных «пятен Минакова» на внутренней поверхности желудка). Эксперт ищет, от чего бы еще можно было «похоронить» бомжа, чтобы избежать «крамольного» диагноза. В таких случаях обычно приходит на помощь алкогольная кардиомиопатия, а переохлаждение становится безобидным сопутствующим диагнозом…

Широкий жест градоначальника заслуживает восхищения (не забыл о бездомных, добренький «папа»), однако хотелось бы знать: кто оплатит банкет?

Пока не кончатся морозы, москвичи и гости столицы, а также жители Подмосковья, которые ежедневно приезжают в столицу на работу, будут наслаждаться заразным и криминальным соседством с бомжами. Мы будем нюхать их вонючие ноги в транспорте, тереться об их вшивые обноски, и вдыхать воздух, в котором тучами роятся палочки Коха (возбудитель туберкулеза). Я не удивлюсь, если уже в конце января начнется эпидемия чесотки.

Теперь поговорим о больницах. «Нга-нга, – прогундит гуманивый читатель, зажимая при этом нос рукой, – гавате поговогым о больницах. Вгачи самые гуманные люди, они давали клятву этого, как его там… Гыпокгата!».

Врачи, конечно, давали Клятву Гиппократа, которая обязывает их помогать всякому хворому да недужному. Но больницы – не бесплатные ночлежки для бездомных, это лечебные учреждения, где лежат, прежде всего, больные люди.

В Москве есть специальные ночлежки, есть санитарные пункты, где можно помыться и пройти санобработку. Но бомжи, в массе, почему-то не любят эти заведения. Может, с ними там плохо обращаются? Да нет, вполне нормально обращаются. Уж во всяком случае не хуже, чем усталые, измотанные, голодные медсестры, которые бреют их тупой бритвой в приемном покое обычного ЛПУ. Просто – зачем напрягаться? Можно ведь и так благополучно ползать по городу, волоча за собой вонючие гангренозные ноги. Попрошайничать, жрать паленую водяру, драться у костра на пустыре за кусок собачатины… Это свобода!

Эй, вы, чистенькие, сытые, благополучные! Вы живете лучше нас? У вас есть свои дома, есть семьи, работа… А мы вот такие, грязные, сраные, убогие, но нам заебись, потому что нас любит Господь. Вы считаете себя лучше, но на самом деле – вы ничто. Господь создал вас, чтобы вы кормили и поили нас, и обеспечивали всем необходимым. Поэтому терпите нашу вонь, дышите нашими микробами, и давайте нам денег как можно чаще. Нам много не надо, – копеечку один, копеечку другой, так за час и на поллитру наберется. Не хочешь мне дать денег на жизнь? Получи за это туберкулезный плевок в сытую рожу!

Но это все эмоции. На самом деле случилось вот что. Московские власти, которые не могут и не хотят решить проблему бездомных, решили ее за наш с вами счет. За счет медиков, за счет ментов, за счет работников транспорта. А также за счет всех остальных жителей города, кроме самых привилегированных, конечно. Детям Лужкова туберкулез не грозит…

А почему бы не расширить эту инициативу на местах? Вот в школах, например, сейчас отменили занятия из-за морозов. Почему бы на это время не открыть для бомжей школы? А че, нормально, пусть греются…

Не будем мелочиться! Откроем бомжам двери наших подъездов! Откроем им двери наших квартир! Дадим им ключи от дачи, – погреются, вернут…

Это обычная политика гуманистов (в первую очередь, гуманистов на христианской «платформе»). Обеспечить выживание слабых за счет сильных, больных за счет здоровых, тунеядцев и лодырей за счет работоспособных. Причем всегда В УЩЕРБ сильным, здоровым, работоспособным. Я не говорю о пенсионерах или инвалидах войны и производства, не говорю о тех, кто действительно заслуживает помощи и сострадания. Я говорю о людях, принципиально избравших паразитизм как законный способ существования.

Россия задыхается от туберкулеза. Если раньше туберкулезом болели в основном уголовники, с нашествием бездомных болезнь стала массовой. Болеют врачи, болеют студенты, болеют дети. От «тубика» не застрахованы ни рабочий, ни банковский клерк, ни частный предприниматель, ни домохозяйка. Достаточно ОДИН РАЗ проехаться в метро, зайти на рынок… сходить в церковь, в конце концов!

Лужков сделал широкий жест. Гуманный жест. Что ему какая-нибудь студентка, которой «тубик» может сломать всю жизнь, что ему какой-то поганый мент, или нищий докторишка. Пускай задыхаются от тубика, пускай выходят на инвалидность, – вот тогда мы о них позаботимся. Проявим гуманность, так сказать. Выдадим пособие стоимостью в две палки колбасы, и бесплатно подарим бумажную иконку с предвыборной программой на обороте…

Кстати, а почему бы бездомным не погреться в церквях? Почему бы РПЦ не открыть им на ночь двери церквей? Почему бы монахам, слугам божьим, не поручить христианскую заботу о сирых и убогих? Налоги вы не платите, зато благотворительность проповедуете на каждом шагу. Вот и валяйте, благотворительствуйте. Бабла вы, небось, до хуя намыли. Бандюганы Боженьке неслабо откатили за свои грехи, да и сейчас откатывают. Вот и давайте, вперед! Бомжи – ваша публика, вам, по хорошему, и надо о них заботиться. А не нам. Но вы имеете полное конституционное право позвать себе на помощь гуманистов из числа гражданских лиц. На добровольной основе…

Почему бы г-ну Лужкову не пустить бомжей погреться в Мосгордуму? Не организовать им бесплатные горячие обеды из депутатского буфета?

Эй, г-н Лужков! Как Вам такое предложение? Дарю бесплатно. В порядке личной благотворительности…

 

P.S.: Данная статья была написана под воздействием сильных эмоций. Переделывать ее некогда, и неохота. В дополнение к вышеизложенному сообщаю что:

1. Блиц-опрос общественного мнения по месту работы показал, что младший медперсонал (те, кто непосредственно занимается приемом, санобработкой и размещением бомжей, а, следовательно, подвержен наибольшему риску) не просто полностью разделяет идеи, изложенные в статье, но и озвучивает их практически дословно. Работники скорой в бешенстве, они говорят, что на бомжей приходится большая часть вызовов.

2. Лужков ведь и вправду предложил открыть для бомжей подъезды жилых домов! Юрий Михайлович, откройте сначала свой, а мы тогда, может быть, последуем Вашему примеру.

3. Насчет милиции я слегка погорячился, просто был не в курсе. Оказывается, они за госпитализацию бомжей кое-что дополнительно получают. Бывают случаи, когда бомжей госпитализируют под конвоем, помимо их воли (в таких случаях бомжи немедленно сбегают сами), причем для милиции последний факт значения не имеет, им главное – получить соответствующую отметку («сдал-принял, протокол, опись… гы-гы»). Вопрос, почему за это ничего не доплачивают медикам? Ведь большую часть дерьма разгребаем мы. Вопрос второй. Обращаюсь к ментам, кто-то из вас сейчас, возможно, это читает. Вы, так же как и мы, люди подневольные, но если выбор (отправить на госпитализацию, или прогнать со своей территории ссаными тряпками) зависит лично от вас, не стоит ли взвесить все «за» и «против»? Стоит ли мизерная прибавка к жалованию тех проблем, которые вы наживете, если из-за туберкулеза лишитесь работоспособности как минимум на полгода, а то и на год?

4. Конечно, я не предлагаю заморозить живьем всех бездомных. Я антигуманист, но не настолько. Просто для потенциальных разносчиков инфекции должны существовать специальные карантинные зоны. Нельзя тащить потенциальных инфекционных больных в места общественного скопления людей, подобные «указания свыше» сильно смахивают на террористический акт. Это то же самое, что распылять в метро бактериологическое оружие, и имей я достаточно политической власти, я добился бы привлечения московских властей, и лично Ю. М. Лужкова к суду за подобную деятельность.

5. Сегодня я вскрывал бомжа, который скончался, пробыв в больнице 25 минут. Я не уверен, не был ли он болен СПИДом (про гепатит и сифилис я уже и не говорю). Больше того, этого теперь уже никто и никогда не узнает. Подобные случаи в моей практике еженедельны. В случае заражения и потери трудоспособности у меня не будет практически никаких шансов на компенсацию ущерба. У нас нет реально действующих профсоюзов, у нас нет реально действующей системы страхования и соцобеспечения. Проповедуя на словах «гуманизм» и навязывая гражданам ничем не оплачиваемую благотворительность, власть имущие фактически проводят в жизнь принцип «выживает сильнейший». Поэтому я с полным основанием живу и действую, руководствуясь Сатанинскими принципами. Я с полным основанием считаю, что власти РФ положили на меня и на мое здоровье с прибором, поэтому я с полным основанием положил с прибором на власти РФ, и на фальшивый «гуманизм», который они проповедуют.

6. Да поглотит вас Бездна!

ИСТОРИЯ ДЕВЯТАЯ: ШАГИ НА ЛЕСТНИЦЕ.

Вооруженный ножом «бритоголовый» маньяк нападает на синагогу. Молодой человек, «пылающий страстной ненавистью к евреям», устраивает поножовщину в центре Москвы. При обыске дома у преступника изымается «националистическая литература», и дневник, «разрисованный свастиками»…

Общество в панике, евреи в ужасе, «мировое сообщество» обсуждает «разгул антисемитизма в России».

Газеты бьют тревогу, ответственные чиновники «берут дело под личный контроль». Президент грозится покончить с «фашистами и скинхедами»…

Любому здравомыслящему человеку, независимо от его личного отношения к евреям, ясно, что преступник либо псих, либо провокатор. Иначе его поведение объяснить нельзя. Тем не менее, либерасты и гуманисты уже сделали соответствующие ОБОБЩЕНИЯ, и требуют от властей показательной расправы над ВСЕМИ националистами. Нет, не над всеми. Над теми, которые осмеливаются высказывать свои взгляды публично. «Враги народа» (понятно, КАКОГО, – того самого, который и тронуть не моги) найдены. Ждем показательных процессов.

Из первых же сообщений мы узнаем, что молодого человека, совершившего «преступление на почве ксенофобии», трудно назвать «идейным» нацистом. Напротив, вырисовывается психологический портрет типичного пэтэушника, который едва ли сможет внятно изложить причины своей ненависти к евреям. Есть информация, что парень чересчур увлекался компьютерными играми (именно первым сообщениям, не успевшим еще пройти цензуру, сообщениям, которые еще не успели подогнать под «официальную версию», следует уделять внимание в таких случаях).

Проще говоря, перед нами жертва СПЕРМОТОКСИКОЗА, а не «нацистской пропаганды». Пошли бы вы, будь вы «идейным» нацистом (то есть, человеком со сформировавшейся жизненной позицией, с устоявшимися взглядами, с твердым внутренним стержнем, в конце концов), на подобное дикое и бесполезное преступление? Я еще понимаю, взорвать синагогу, надев на себя «пояс смертника», – это реальный теракт, это устрашает. А что может сделать один подросток, вооруженный ножом? Если это не жест отчаяния (в этом случае просто «ненависть к евреям» – мотив явно недостаточный), то что? Или приступ безумия, или провокация.

Подобный персонаж мог бы с таким же успехом вступить в пресловутое «Белое Братство» Марии Дэви Христос, или совершить самоубийство «под влиянием» песни Judas Priest, – что первое под руку попалось, то и вызвало брожение неокрепшего ума. Если парень, и вправду, окажется полным тупицей, неспособным связать двух слов, его легко можно будет представить в качестве своего рода «зомби», и притянуть «паровозом» на скамью подсудимых еще десятка два писателей, публицистов и книгоиздателей, – «истинных виновников» происшествия.

Поражает пыл, с которым пресловутые либерасты, проповедующие свободу слова как одно из неотъемлимых, святых и неприкосновенных конституционных прав, призывают заткнуть рот всем инако-мыслящим.

«Майн Кампф» уже запретили официально. Мне лично, это, если честно, по барабану, меня Гитлер в большей степени интересует как художник. Нравятся мне его акварельки, ничего не могу с собой поделать. «Майн Кампф» я никогда не читал, даже когда эта книга продавалась на каждом углу, и как то не хочется. Такой вот я нелюбознательный. А если студент-историк захочет почитать? Нельзя. Достаточно цитат из учебника.

Что запретим завтра? При Совдепах Вагнер фактически был запрещен. Да что там Вагнер, – американская рок-группа Kiss была запрещена из-за «рунического» логотипа! Это тем паче смешно, что лидер ее Джин Симмонс (настоящая фамилия Кляйн) – еврей, он родился в израильском городе Хайфа.

Давайте запретим Гоголя и Достоевского. Они употребляли «ругательное» слово «жид». Ницше запретить однозначно. Мало того, что был «любимым философом нацистов», так ведь еще и против Христианства выступал!..

Интересно, наличие книг Ницше в домашней библиотеке является доказательством того, что хозяин квартиры – нацист? Книга «Тайна Израиля» (сборник статей по «еврейскому вопросу», в который включены работы Бердяева, Розанова, Вл. Соловьева и вышеупомянутого «антисемита» Достоевского) может быть отнесена к «националистической литературе»? Тады ой, надо бы припрятать подальше.

Если русский заинтересовался «еврейским вопросом», это подозрительно. Зачем бы это русскому русско-еврейский словарь? А не припрятана ли у него под паркетом «Майн Кампф»? Будем искать…

Знаменитый «фашистский» логотип Kiss с конца 70-х и практически до конца 80-х украшал едва ли не каждый совдеповский забор, в рейтинге граффити занимая почетное третье место после «ХУЙ» и «Спартак – чемпион!». «Киссы» были для моего поколения символом СОПРОТИВЛЕНИЯ прогнившему, настопиздевшему Совку. Очевидно, гуманисты и либерасты, призывающие запрещать книги, хуевенько усвоили уроки прошлого, и явно подзабыли пословицу про «запретный плод». Тем лучше, это существенно приблизит их конец. Их конец к их же собственной заднице…

На самом деле, здесь мы опять вернулись к теме «двойных стандартов». Татарским националистам можно устраивать свои митинги – русским националистам нельзя. Русскую девушку изнасиловали кавказцы – это банальное преступление на сексуальной почве. Русские наркоманы убили нечистого на руку барыгу-таджика – это уже преступление на почве «национальной розни». Этнических русских выдавливают из привычной среды обитания, - на это можно закрыть глаза. Цыган, которые торговали наркотиками, изгнали силой из города отчаявшиеся родители наркоманов – это геноцид.

Эпизод с пэтэушником, напавшим на синагогу, один мой друг обозвал «поджогом Рейхстага». Действительно, все это очень похоже на провокацию. Аналогичный эпизод в недавнем прошлом уже был, я имею в виду «дело Науменко».

Тогда спецслужбы арестовали по обвинению в террористической деятельности психа-«сатаниста», организовавшего «мистическое тайное общество» и якобы всерьез готовившего взрывы церквей. Газеты заговорили о «сатанистах-террористах», а «виновник торжества» охотно подливал масла в огонь, демонстрируя перед телекамерами свои зловещие татуировки, и делая нелепые, бессвязные «заявления для прессы». Дело начало принимать серьезный оборот, и все, кто так или иначе был связан с Движением, обеспокоились. Люди готовились к массовым репрессиям, прятали литературу и алтарную утварь, чтобы в случае ареста все это не досталось врагу. Тут весьма кстати начались реальные взрывы жилых домов, и общественность разом забыла про «сатанистов-террористов». «Дело Науменко» затерялось в архивах спецслужб, но «неприятный осадок», знаете ли, остался…

Либерасты и «правозащитники», которые единодушно хают нынешнюю власть, обвиняют ее во всех смертных грехах, теперь требуют от этой власти КАРАТЕЛЬНЫХ действий в адрес русских националистов. Власть, которая прежде давала «правозащитникам» уверенный отпор по всем пунктам их обвинений (Чечня, Ходорковский, Беслан, милицейский беспредел в Башкирии, и т.д.), с радостью поддерживает идею «крестового похода» против «фашистов». Как «антифашистов» позиционируют себя пресловутые «Наши»…

Слово «фашист» становится самым популярным официальным ругательством. Я не люблю Кинча, но невольно вспоминается «ну а мы, ну а мы пидарасы, наркоманы, фашисты, шпана»… Ясен пень, пидарасами ругать своих политических оппонентов чревато: могут лишить слова, а затем и депутатской неприкосновенности (репортеришку за такое высказывание отдадут под суд, и согласно букве законе оштрафуют, разденут до подштанников). Зато «фашистом» можно обзываться совершенно безнаказанно. Если ты обзываешь кого-то фашистом, значит сам ты, по определению, не-фашист, анти-фашист, т. е. человек ЛОЯЛЬНЫЙ. А я че, я ничаво… Другие вон че, и то ничаво…

Откуда у наших самодовольных, лживых, зажравшихся властей такое единодушие с либерастами, когда речь заходит о «фашизме»? Типа, «гады немцы, Павлика Морозова убили»? Хуйня, из власть придержащих об этом никто не помнит уже давно. У власти стоит даже не послевоенное, а гораздо более позднее поколение, для них Великая Отечественная - пустой звук, засаленная страница из учебника Истории. Вспоминают только в юбилейные даты, когда надо устраивать показушные мероприятия, типа 60-летия Победы. Выдать ветеранам по банке кофе и по батону колбасы, и наградить юбилейной медалькой, чтобы поменьше пиздели. Колбасы не жалко, их и так мало осталось, да скоро и те передохнут, а сегодня пусть радуются, - гуляй, рванина!

К сожалению, вывод напрашивается один. Точнее два.

Вывод первый: либерасты и «правозащитники», на самом деле, «карманные». Их политическая функция – собрать всех недовольных в кучу, вокруг фальшивых политических партий и медиа-брендов, типа «Новой Газеты». Власти прекрасно знают, что кучка пиздоболов, которых В.И. Ленин метко обозвал «говном нации», для них сейчас безопасна. В прежние времена, когда интеллигенция была привелигированным классом, – тогда да, для тогдашних властей она была опасна. Тогда недооценили, но сейчас интеллигенция – это пшик. Поэтому и не платят нормальных денег учителям и врачам, но в то же время, с голоду сдохнуть не дают. Сидите в жопе, читайте свою «Новую Газету» и тихо поругивайте нас у себя на кухне, – главное, с фашистами не связывайтесь. «Новая Газета» – это хорошо, полезно. Это чтоб вы, ГОВНА, почаще вспоминали 37-й год. Если свяжетесь с фашистами, мы вас мигом В НЕГО ОТПРАВИМ. Интеллигенция, как справедливо заметил товарищ Пелевин, сейчас не рулит, а рулят «интеллектуалы» (те, кто умеет делать глубокий минет, «улыбаясь уголками рта»). Рулят политтехнологи и полит-спекулянты, формирующие общественное мнение.

На тему «карманной», управляемой оппозиции есть, кстати, охуенный андеграундный фильм. Называется «Случай с пацаном», режиссер Сергей Лобан. Настоятельно рекомендую к просмотру.

Вывод второй. И у власть придержащих, и у либерастов, их критикующих, на самом деле ОДИН хозяин. И этому хозяину (почему-то) очень не нравится фашизм.

Мои недавние выступления в Сети не могли остаться без внимания соответствующих служб. Я почувствовал это СПИНОЙ, почувствовал, как «всевидящее око» Большого Брата, этот глаз в треугольничке крайней плоти, ищет меня, горя желанием уничтожить. А я и не скрываюсь. Я сознательно провоцирую эту тварь, я хочу встретиться с ней лицом к лицу.

Мне терять нечего. Убежден, что на меня уже давно заведено досье, и досье это весьма пухлое. Его могут использовать в любой момент. Меня могут задержать под видом невинной проверки документов и подсунуть в карман наркотики, или патроны. Могут подослать ко мне какую-нибудь уголовную мразь, или профессионалов, замаскированных под таковую (предупреждаю, что я к этому готов).

Я не пойду с ножом в синагогу, это очень глупо. Я не антисемит, и не расист. Моя цель – лично, своими руками еще раз убить главного жидовского божка, гнусного Иегову, корень всех зол на Земле.

Эй, ты, чмо, старая дохлятина, выходи! Я напомню тебе, и всем твоим рабам, кто есть ИСТИННЫЙ ХОЗЯИН этой Земли.

Какой облик ты примешь на этот раз? Предстанешь в виде бомжа-уголовника, хамоватого азера, или может быть, «раздвоишься в штатском»? Сколько своих големов ты выставишь против меня одного?

Шаги на лестнице? Это нас арестовывать идут. Ну-ну…