Андрюша Погромко
Подлинная история Маленького Принца
Начнем с того, что Маленький Принц был резиновым. Да-да, именно так, это не опечатка. Он был надувной куклой из секс-шопа, у которой случайно обнаружилось сознание, после того, как ее (куклу) надул православный священник. Маленького Принца подарили священнику друзья, сам бы он не отважился купить в секс-шопе надувного мальчика. У священника был День Рождения, и по этому случаю он нажрался в трипизды. И вот, оставшись в квартире один, он решил испробовать подарок.
Возможно, если бы служитель культа был трезв, он не стал бы читать при этом молитвы, и пародировать обряд Крещения. А возможно, он руководствовался вполне благочестивыми мотивами, и окрестил Маленького Принца, дабы в куклу не вселился какой-нибудь бес. Так или иначе, поп вдохнул в куклу сознание, и когда он торжественно изрекал: «Во имя Отца… м-м… бля… ну, в общем-то… крещается раб Божий… и так далее…» , Маленький Принц открыл глаза.
Священнослужитель очень испугался. Он решил, что у него белая горячка. Он решил, что Господь наказал его за гомосексуализм и пьянство. Он пал на колени, и зарыдал, умоляя Боженьку простить его.
- Что это вы делаете, папаша? – с явным интересом осведомился Маленький Принц.
Но священник ничего не отвечал, только булькал соплями, и Маленький Принц счел за лучшее оставить его в покое. Он решил осмотреться. Огромная трехкомнатная квартира священника была набита библиями, иконами и фаллоимитаторами. Последние были обильно выпачканы дерьмом. Маленький Принц вышел на балкон, и увидел оживленную улицу, по которой двигались машины и толпы нарядно одетых людей.
- Эй! – крикнул Маленький Принц, и помахал им рукой.
Сначала его не замечали. Но когда все же заметили, реакция людей была несколько неадекватной. Ведь М. П. был голым, и кроме того, со стоячим членом…
- Смотрите, псих! – раздавались крики, - Онанист!
- Где онанист?
- Да вон же, вон, на балконе! Рукой машет…
- Что вы глупости говорите! Молодой человек просто делает зарядку…
- Какую, на хер, зарядку! Зарядку с гантелями делают, а не с хуем стоячим!..
М. П. понимал далеко не все, что говорят люди, но понял: что-то с ним не в порядке… И он решил одеться.
В шкафу нашлось много одежды, но вся она была М. П. великовата, сидела плохо, и хуй все равно торчал. Только ряса пришлась ему впору.
- Во! Круто! Это для нас! – удовлетворенно сказал М.П., оглядев себя со всех сторон в зеркале.
И вышел на улицу.
Первым, кого встретил М. П., был Бомж. Бомж сидел на лестнице и раскладывал на полу какую-то снедь.
Завидев фигуру в рясе, Бомж затянул какую-то благочестивую песню: «Со святыми упАкУй», или что-то в этом роде.
Вокал Бомжа напоминал помесь Тома Вэйтса с Коррозией Металла, а запаху его одежды позавидовал бы даже Скунс.
- А что, любезный, у вас энурез? – вежливо осведомился М. П.
- Эну-кто? – не понял Бомж.
- Не кто, а что. Воняет просто…
- Телом смраден, душою чист! – с пафосом ответил Бомж.
- Понятно… - ответил М. П., хотя ему было совсем непонятно, но воняло нестерпимо, и М. П. поспешил откланяться.
- Ты помолись за меня, - крикнул Бомж ему вслед.
- Непременно, - отвечал М.П., перепрыгивая через три ступеньки. Он распахнул дверь и оказался на улице.
Следующим, кто попался М.П. навстречу, был Хулиган.
- Слышь, братан, дай рублишко, а то на пиво не хватает…
- У меня нет денег, - честно ответил М.П.
- Не пизди! Ты просто зажал. Зажал, гнида… - и с этими словами Хулиган дал М.П. такого пинка под зад грязным башмаком, что М.П. буквально перелетел через улицу. Он ведь был очень легким…
- Вы не уважаете облачение священнослужителя! – крикнул М. П. с другой стороны улицы.
- А ты еще помолись за меня! – издевательским тоном ответствовал ему на это хулиган.
Тогда М.П. решил искать защиты у властей. Он подошел к первому попавшемуся Милиционеру, и пожаловался ему на Хулигана.
Милиционер выслушал Маленького Принца очень внимательно. Потом спросил, как его зовут.
- Николай… Отец Николай, - поправился М. П.
Именно такое имя дал ему при крещении Священник.
Милиционер одарил Маленького Принца невразумительной улыбкой.
- Пройдемте в нашу машину. Составим протокол…
М.П., ничего не подозревая, проследовал за Милиционером, и послушно уселся на заднее сиденье расписного Форда со множеством разноцветных мигалок.
- В отделение, - негромко приказал Милиционер, и машина тронулась.
- Значит, Отец Николай? – Милиционер продолжал вежливо улыбаться.
- Так точно…
- Хорошо…
Милиционер радовался. М.П. был как две капли спермы похож на фоторобот преступника, который под видом священнослужителя совершил в этом районе 17 квартирных краж.
Машина остановилась.
- В камеру этого сукина сына, - приказал Милиционер дежурному.
И Маленького Принца бросили в камеру, где уже трое суток томился Грузин.
- Вах, какой малчик! Спасыба, началнык!!!!!!!! - закричал в восторге Грузин.
И немедленно выебал Маленького Принца в жопу.
Маленькому Принцу не было больно. Ведь, в сущности, он был сделан для того, чтобы его ебали в жопу… Но вся хуйня была в том, что М.П. искренне верил в Любовь. И он, в натуре, думал, что это случится с ним, - ну, во всяком случае, первый раз, - что называется, по любви… Однако, и здесь его обломали!...
Утром Маленького Принца выпустили на волю. Оказалось, что злодея уже два дня как поймали. Но М.П. лишился девственности, так что было уже поздно.
- Ты не серчай, братан. Бывает, - сказал ему на прощанье Милиционер, - ты, типа, там, помолись, - может оно и полегчает…
И сказав это, не удержался, и разразился таким громким и раскатистым смехом, что Маленького Принца сдуло с милицейского крыльца… Напомню еще раз, что он ведь был очень легкий…
В отчаянии побрел М.П. куда глаза глядят, и забрел на кладбище.
На кладбище бухали Сатанисты. Они несказанно обрадовались Маленькому Принцу. Они уже выжрали полтора ящика пива на троих, и теперь жаждали каких-нибудь подвигов.
- Глядите-ка, педус! – закричал один из них.
И с криками: «Баал шем Азазель!» Сатанисты набросились на М.П. Они пиздили его ногами и кастетами, и бедный М.П. летал, как груша, среди обоссаных могил. А под конец один из них, вредный толстый очкарик, которого дружки не без юмора называли Трендом, воткнул Маленькому Принцу в жопу острое стальное шило.
«Фьюить!» – только что и смог сказать М.П., и к изумлению Сатанистов, вознесся на небо.
- Ну вот, я и стал святым, - подумал М.П., полагая, что летит в Рай.
Однако, ни в какой рай он не попал. Воздух сдулся, и М.П благополучно приземлился на свалке. Там он оказался в компании своих ближайших родственников: гондона, велосипедной камеры и старой галоши.
Вот тут-то и появился… Скунс.
- Хороший мальчик, - в задумчивости произнес Скунс, - да жаль, сдулся. Ни на что-то он теперь не годится…
Но, - на всякий случай, - все же помочился на Маленького Принца, дабы тот никому больше не достался. И съебал с чувством глубокого самоудовлетворения.
Вы спросите: а где же Лис?
Так и тянет ответить вопросом на вопрос, как тот пресловутый еврей: «А был ли, собственно, Лис? Может быть, Лиса-то и не было?»
И завершить на этой фразе свой рассказ, поставив после вопросительного знака многозначительное психоделическое многоточие... Получилась бы очень неопределенная концовка, которую всяк понимай как хочет. Но это неоригинально, избитый ход. Поэтому скажу просто.
Не было там никакого Лиса. Во всяком случае, Автору (то есть
мне ) об этом ничего не известно. Скунс был, а вот Лиса не было. В чем и
подписуюсь – искренне ваш Андрюша Погромко. А кому рассказ не понравился, я не
виноват. Не хуй было читать. Вот так…