http://www.livejournal.com/users/neoleo/

NeoLeo

Житие отца Ромуария

история первая: добро и зло

Однажды сидел отец Ромуарий на крыльце церкви, пил чай с молоком. В общем-то, на чай с молоком ему было по хую, просто в нем запах коньяка не слышен обычно. А денек стоял теплый — солнышко светит, облака по небу плывут. В душе отца Ромуария стала образовываться благодать.

— Здравствуйте, батюшка!, — заскрипело старчески в ушах отца Ромуария. — Ёб твою мать, вечно кайф испортят... — подумал он, и добавил вслух — здравствуй здравствуй. Что привело тебя в дом господа нашего, Пилагея?

— Да вот, батюшка, не спалось мне сегодня. Бессоница замучала. Подумала я тут: добро оно ведь без зла не может быть?

— Не может. Бог держит этот мир в Равновесии, — ответил отец Ромуарий и почесал незаметно под рясой яйцо.

— Тогда, стало быть, батюшка, получается, что без Дьявола и евойного Ада мы бы не боялись грешить — потому что все попадали бы в рай?

— Пути господни неисповидимы, — вывернулся отец Ромуарий, не найдя что ответить. — На все воля божья, — добавил он строго.

— Так что же получается, — продолжала Пилагея, — Падший Ангел на Бога работает?

— Ну знаешь что! — рассердился батюшка, — это что еще за бесовские сказки! Иди помолись скорее, а то Бог разгневается за мысли дерзкие, и всё, не видать тебе рая, как своих дряблых ушей. Нашла о чем думать на старости лет!

Старуха сьеблась в церковь, напугавшись. Батюшка снова сел на крыльцо, но чай с молоком уже не пошел.

Ёб их мать... — беззлобно подумал отец Ромуарий, — надо будет попугать народ во время службы, а то им лезет в голову хуйня всякая...

история вторая: сгущенка

Отец Ромуарий был не в духе.

А все потому, что какая-то падла сожрала банку сгущенки, о которой он мечтал весь долгий день, мечтательно размахивая кадилом. Отец Феофан даже попытался было упрекнуть отца Ромуария, мол, хули лыбишься — ты службу служишь, а не девок приходуешь. Но отец Ромуарий лишь с угрюмым молчанием ебнул отцу Феофану исподтишка по почкам, тем самым пресекая дальнейшие инсинуации.

Кандидатов на сожранную сгущенку было шестеро — всё дети отца Ромуария. Детей батюшка не слишком любил, а вот греху предаться завсегда был рад. За что теперь и платил, собственно.

— Ну! — грозно завис батюшка над детьми, — кто это был? Дети, конечно же, уже готовы были обосраться от страха, но ясно осознавали, что если они признаются, то получат еще более устрашающих по мощи пиздюлей. А потому молчали, держась за руки, как евреи перед расстрелом. Отец Ромуарий сопел, орал, грязно выражался и даже перднул один раз нарочито громко, пытаясь застать врасплох — но дети стояли насмерть. Так он и ушел ни с чем, ебнув одному из отпрысков злого пинка — из гадливости характера.

А дети поняли один из главных уроков их маленьких жизней: чтобы выстоять — надо держаться вместе.

история третья: самовыражение

Как-то раз задумал отец Роумарий посчитать, сколько свечек за день народ в приходе церковном зажигает.

Зачем ему это надо было — да незачем вовсе, просто когда делать нехуй, в голову вечно начинает всякая поебень лезть.

А человек он вообще был увлеченный очень, если что задумает — не ест и не спит, носится по церкви, глаза горят, руками машет неистово. Споткнется на всем ходу об убогого какого, да как ебнется со всей дури на пол с грохотом, шум стоит на всю округу.

Отец Феофан начал было гнусавить, что мол де неча хуйней заниматься, лучше б уж яйца после пасхи пересчитал пошел, а то гнить уже начали. Да и вообще, негоже христианину черти чем заниматься, святая церковь велит быть скромным.

— Да не пошел бы ты на хуй, брат! — мгновенно отреагировал раскрасневшийся от бега отец Ромуарий, — Не тебе мне эту поебень про рабов божьих втирать. Я сам, знаешь ли, пиздеть горазд. Принеси-ка лучше калькулятор, не видишь блять,  самовыражаюсь.

история четвертая: судьбы людей

Отец Ромуарий славился своей мудростью по всей округе неебаца, поэтому к нему всегда приходил народ разный — совета спросить.

Как-то раз подошел мужичок один, поклонился низко, спросил с уважением в голосе, преданно и грустно, как собака, заглядывая в глаза:

— Жена мне изменила давеча. С моим лучшим другом. Скажи, батюшка, простить их, али зарубить обоих, паскудников?

— Мммм... — промычал Отец Ромуарий и надолго замолчал, скорбно глядя в пространство. Мужичок прождал несколько минут, но батюшка молчал.

— Отец Рому.. — начал мужичонка.

— Наказа-а-а-ать тварей, ебихмать! — взревел отец Ромуарий не своим голосом и снова погрузился в задумчивый коматоз.

— Все понял, батюшка, все понял! — решительно кивнул мужичок и убежал прочь.

Отец Ромуарий еще долго сидел в молчании на крыльце, глядя осоловевшими глазами в пустоту. Потом достал из-под рясы фляжку с коньяком, отхлебнул немного и сказал в никуда:

— Нет, определенно, наказать надо этих тараканов, маленьких тварей. Заебали по дому божьему ползать.

Он встал, еще раз отпил из фляжки, пьяно икнул и ушел в терем — ловушки расставлять.

Вот так иногда решаются судьбы людей.

история пятая: урок жизни

Однажды один из верующих подошел к отцу Ромуарию и сказал:

— Батюшка, я вчера по телевизору видел монахов Шаолинь. Они знают кунг фу, умеют ловко двигаться и драться нунчаками. А ты так умеешь?

— Нет, так я не умею, — невозмутимо ответил отец Ромуарий, — зато умею вот так. — и внезапно как пизданул мужику по лбу кулачищем. Тот сбрыкнулся и лежит ничком, только ножка подергивается.

— Запомни, — сказал ему наставительно отец Ромуарий, — скромность украшает всякого, и позволяет всегда иметь пару тузов в рукаве.

история шестая: котлета

Как-то раз жена отца Ромуария стала сетовать, мол де пылесос совсем негоден. Батюшка, не будучи дураком, залез в кубышку с деньгами на восстановление храма, и понес пылесос в ремонт.

Ровно через неделю он одел свою парадную рясу с золотыми прожилками и пошел забирать агрегат. Мастер только увидел отца Роумария, как сразу же побежал за его исправленной вещью, потому что батюшка за эту неделю своим ебаным пылесосом уже всех изрядно достал.

— Ваш пылесос! — облегченно сказал мастер, вручая вещь батюшке.

— И в чем же было дело? — косо подбоченившись, осведомился отец Ромуарий.

— В трубе котлета застряла, — заподозрил неладное мастер.

— Ты ее сохранил? — снова осведомился батюшка.

— Ммм... нет... — стыдливо признался мастер.

— Ах ты паразит! — возмутился отец Ромуарий и пизданул в священном гневе мастеру трубой от пылесоса прямо по темечку.

история седьмая: дорога в рай

Сидел как-то раз отец Ромуарий подле храма, вылеплял на плащанице изображение Иисуса из воска, чтобы потом прихожанам показать, мол, чудо божественное.

Подошел к нему паренек один верующий, и спрашивает:

— Скажите, батюшка, а среди китайцев есть хорошие люди?

— А как же, конечно, есть. Хорошие люди везде есть. — ответил отец Ромуарий, выписывая стамеской щеку Иисуса.

— А среди арабов есть?

— Есть. Говорю ж, везде есть. — начал терять терпение служитель культа.

— А среди...

— Да есть, есть, окаянный! — возмутился отец Ромуарий.

— А почему ж тогда по канонам христианским все они в ад отправятся после смерти, потому как не крещеные? — вопрошал паренек, и на его глупом добром лице отразилась борьба мыслей.

— На все воля господа нашего! — сказал батюшка и в чувствах замахал руками, ткнув случайно стамеской Христу в губы, отчего возникло ощущение, что тот скривился.

— Но ведь.. — снова попытался паренек.

— Ты у меня, сын мой, сегодня точно огребешь по хребтине за вопросы богохульные! — потерял терпение отец Ромуарий и взмахнул сурово инструментом, — Дьявол тебя искушает, а ты не поддавайся. Иди давай помолись три раза о душе своей грешной, пошел!

Он рассерженно поглядел на отрока и тот поспешно ушел. Батюшка грустно посмотрел на скривившегося Иисуса и произнес с неземной печалью:

— Куда мир катится, ахуеть можно. Каждый день новости!

Потом он поудобнее перехватил стамеску и возвратился к созданию чуда.

история восьмая: спор

В одно жаркое июльское утро жена отца Ромуария Пилагея собрала пожитки и уехала вместе с детьми в святой монастырь Дивеево, дабы пропердеться на воздушке как следует, да святой водицы набрать литров сорок-пятьдесят.

Батюшка Ромуарий рад был этому несказанно. Все утро вышагивал по квартире голым, в мягких тапочках, почесывая яйца в свое удовольствие. Даже на службу не пошел. Он залез в потайное место, достал записную книжку и стал звонить друзьям и подругам. Пришел, правда, только Усам — служитель мусульманского культа. Но отец Ромуарий был в добром расположении духа, посему обрадовался другу и сразу полез в кубышку за бутылкой. Усам возликовал и достал гашиш.

— А вот скяжи, отче, м задумчиво произнес Усам, спустя три добрых часа — как зывали вашего Иисуса папа и мама, если хатэли приласкать?

— На кой им его ласкать-то? Он же не девица, а Бо-о-ог! — важно ответил отец Ромуарий и ткнул для убедительности указательным перстом в сторону неба.

— Да нэ так ласкать, а как родители сына! — удивился тупости батюшки Усам.

— А, как сына... ну так и звали! Иисус, хочешь мацы?

— Нэ-э-эт, так ныкто не зовет детей. Они гаварыли ему — Ися, милый, падайди к отцу, пловом угощу, вах!

— Ну знаешь, какой он тебе на хуй Ися? — всплеснулся батюшка Ромуарий в негодовании и добавил язвительно, — тогда вашего Мухаммеда как они звали? Мухой, может быть?

— Ах ты щакал сын щакала! — заорал Усам и резко схватился за колбасу как за кинжал, — у нашего Мухаммеда в сто тысяч раз благороднее имя, клянусь Аллахом!

— Да наш Ися вашему Мухе надрал бы святой зад! — подбоченился отец Ромуарий и добавил строго, — и вообще уебывай, засиделся ты что-то.

— И уйду. — обиделся вдруг Усам и действительно ушел.

— Еще бы пресвятую деву Машкой назвал... — пробормотал ему вслед недовольно отец Ромуарий и завалился спать.

история девятая: конкурент

Огромное пузо отца Ромуария бунтовало. Крайне вместительный желудок не получал пищи уже несколько часов и теперь требовал своего, выражая свое негодование страшным утробным урчанием и бульканьем. Батюшка метнулся было в церковные закрома, но вчера как раз был день одиноких старушек и весь харч на них и ушел. Служитель культа заскулил с досады, и его желудок печально отозвался в унисон хозяину еще более заунывным звуком. Отец Ромуарий сгреб всю мелочь из кубышки, вышел за ворота храма и быстро пошел вперед, резко крутя головой и принюхиваясь, точно гончая на охоте.

Первое, что встретилось ему на пути, был Макбургер. Серьезно настроенный, он быстро подошел к стенду и стал глазеть на ассортимент. На него смотрели красивые картинки, полные сочных бутербродов и поджаренных куриных кусочков. Отец Ромуарий подошел к кассе и потребовал несколько бургеров и курицу.

Пока делали заказ, он огляделся. Рядом с кассой стояла коробочка с мелочью для детей-сирот. Увидев ее, батюшка кисло скривился, как будто только что съел лимон. Он не любил конкурентов. И тем более не любил отдавать деньги на сомнительные предприятия, больше привыкнув получать оные монеты сам. Вернувшаяся с заказом страшненькая продавщица заметила, что внимание батюшки привлекла маленькая коробочка и заулыбалась. Отец Ромуарий опешил и замер, выпучив глаза. В глазах девушки появился немой вопрос. Служитель культа понял, что сейчас он потеряет одну, а может и несколько душ, и дрогнул. Медленно опустив руку в карман, он достал несколько монет и стал кидать их в коробочку, печально провожая взглядом каждую монетку. Лицо его было непроницаемой маской добродушия, но в глазах были такие страдания, что терзания великомученников показались бы рядом с этими жалким фиглярством.

Молча взяв поднос с заказом, отец Ромуарий прошел в зал и увидел, что свободных мест нет. Тесно было как в приходе на служении. Не в силах больше терпеть, он встал в углу и развернул бургер. Такого разочарования он не испытывал уже давно: у бутерброда не было почти ничего общего с тем красочным рисунком на стене, на который он так наивно соблазнился.

В сердцах он вылетел из забегаловки, швырнул бургеры в кусты и прошипел яростно, сотрясая кулаками воздух:

— Это ведь блять не ресторан, это филиал моего храма! Так наебывать уметь, а! Сукины дети...

история десятая: совет

Одного мальчика мучило очень много проблем. Но сам он обычно соображал туго, да и нерешительный совсем был. Поэтому решил пойти к отцу Ромуарию в церковь — рассказать о своих бедах да совета спросить мудрого.

Батюшку сегодня ждало три венчания и две службы, поэтому он нахуячился коньяка под завязку с самого утра, чтобы краски жизни ярче были и тоска отступила. Святой отец сидел в уголке около стойки для свечек и самозабвенно ковырялся в носу, уткнувшись блаженным остекленелым взглядом в стену прихода. А потому, когда мальчик пришел и громко позвал его по имени, батюшка вздрогнул и ткнул себе пребольно пальцем в нос, отчего у него оттуда тут же пошла кровь. Отец Ромуарий ужасно разозлился на мальчика и произнес пьяным гадким голосом:

— А-а-атьебись, блядь! А то кадилом отхуячу. Нашел время мозги ебать!

И тогда мальчик внезапно понял мудрый совет святого отца — что всем по хую на его проблемы, и решать их надо самому.

И просветлел.

история 11-ая: по щекам

Одной из слабостей отца Ромуария был бокс. Особенно он уважал Майка Тайсона — за спортивную злость. Каждый раз переживал очень. Сядет, бывало, у телевизора и давай нервничать. Орет во всю глотку, ручищами машет, бородой трясет, кару божью страшной разрушительной силы на противников посылает. А на следующий день то игрив и весел, то грустен и раздражителен — в зависимости от исхода боя.

Как раз в один из таких дней сидел отец Ромуарий на крыльце прихода, пребывая в глубокой задумчивости. Подошел к нему верующий по имени Никонор, и спрашивает:

— Батюшка Ромуарий, вот скажи мне, разьясни неразумному рабу божьему. Ежели меня по щеке ударили, что делать — стерпеть, подставить вторую, как священное писание велит?

— Правильно глаголишь, сын мой! Ударили — подставь вторую щеку, яко библия учит... — задумчиво ответил святой отец, а потом неожиданно встрепенулся и гаркнул что есть мочи, блестя глазами, — А потом резко уходи под локоть и левой в печень, в печень!

история 12-ая: экзорцизм

— Во имя Отца, и Сына и Святого Духа изгоняю тебя, дьявольское отродье! Изыди! — зычным страшным голосом орал на весь приход отец Ромуарий на безумного вида женщину.

Та в ответ утробно рычала, дергалась и брызгала неистово слюной. Взгляд ее был совершенно безумен, глаза закатились.

— Изыди, Сатана!! — вновь заорал батюшка и брызнул на очумевшую святой водицей.

Женщина в ответ попыталась лягнуть отца Ромуария в пах, но двое державших ее под руки священников не дали совершиться злодеянию. Батюшка брызнул еще, женщина задергалась сильнее, подняла страшный загробный вой, а потом вдруг обмякла вся и повисла на руках священников, свесив бессильно голову вниз.

Отец Ромуарий соколом посмотрел на толпу глазевших, те в ответ ахнули и еще больше открыли рты.

— Ну, один остался... — сказал батюшка и перекрестился. — ведите, братья, его сюда.

Двое священников в черных рясах с грустными лицами мировой тоски ввели плюгавенького красномордого мужика лет пятидесяти. Тот выглядел крайне помято, голову не поднимал, избегая встречи взглядом с батюшкой.

Отец Ромуарий подошел близко, воздел руки к небесам и заговорил басом:

— Сегодня по воле Бога нашего всемилостивого Иисуса Христа изгоняю Диавола из тела раба божьего Иисуса Христа! Отвечай, Диавол, пошто душу поработил?!

— А я чиво вообще.. я им говорю дело у меня, дело.. а они наливают.. я говорю не наливайте.. а они наливают.. — загундосил мужичок.

— Так изыди, Сатана! — заорал отец Ромуарий, и, приблизившись к красной морде мужичка, тихо зашептал тому в ухо, — Михаил, мать твою, ты опять нажрался, скотина божья, черт тебя задери! Все репетиции коту под хвост, а ну соберись, иначе отлучу!

— Ой! — внезапно испугался мужичок и выпучил круглые осоловевшие глаза на батюшку.

Потом вдруг подбоченился, ногу вперед выставил, руки в бока упер и сказал наглым пьяным голосом:

— Ну да, я взял! Поработил, завладел! И отдавать я тебе эту душу не собираюсь! О как!

И чтобы зря воздух не колыхать, он важно поднял указательный перст и ткнул им в необъятное пузо отца Ромуария.

— У-у, Сатана! — зло заорал святой отец, схватил мужика за грудки и стал трясти что есть мочи — Изыди! Изыди, Диавол!! Сгинь!

Потом батюшка схватил чан со святой водой и опрокинул на мужика. Того тут же вырвало слабо переваренными грибами.

— Мне лучше... — слабо произнес мужичок.

— Да будет так, ныне и присно и во веки веков, Аминь! — возвестил отец Ромуарий.

Толпа возликовала.

история 13-ая: миелафон

После долгой и нудной службы душа отца Ромуария часто тянулась к Природе. А потому он вышел на задний двор прихода, дабы с упоением отлить с крыльца. Батюшка только было закопался в подоле, намереваясь явить миру одно из чудных творений господа, как вдруг увидел мальчика. Тот ковырялся под березой, явно что-то зарывая, аки собака кость.

— Ну ты, пес шелудивый! — заорал ему отец Ромуарий, — подь сюда!

— Миелафон у меня! — вдруг заорал мальчик и нервно заметался, намереваясь смыться.

Толстая волосатая рука схватила его за подкорки и играючи подняла в воздух. Никто не любит чужих детей — они вечно доставляют неприятности. Не был исключением и отец Ромуарий. Он отнял у мальчика "кость" и опустил его на землю. Игрушка привлекла внимание батюшки, и мальчик сразу вылетел у него из головы. Когда слуга божий снова поднял глаза, ребенка уже и след простыл.

— Чтоб тебе повылазило! — механически крикнул отец Ромуарий ему вслед и тут же переключился на игрушку.

Последняя была действительно красива. Вся из прозрачных кристаллов, будто из хрусталя, переливалась на солнце и играла разноцветными бликами. Батюшка решил посмотреть, как сквозь нее будет видно небо и, вытянув руки, направил игрушку наверх.

— Эх, погоды какие стоят! Сейчас бы булочку с маком, да девочку раком... — мечтательно пробасил чей-то голос у отца Ромуария в голове.

— Слышь, Господь, ты будешь ходить, или как? У меня еще дела сегодня. — хриплым баритоном ответствовал второй голос первому.

— Отьебись ты, Сатана, со своей спешкой. Куда нам спешить, коли впереди вечность? А иногда хочется вот так, просто, по-человечески... как этот скотина пузатый, вон там внизу. — снова забасил первый голос.

— Да и пошел он на хуй! — посоветовал второй голос, — все равно все сами делают, а на тебя только стрелки переводят!

— А и действительно, пошел он на хуй! — гаркнул первый голос.

Отец Ромуарий вздрогнул и опустил руки. Перед ним стояли двое мужиков — толстый и тонкий, и рядом девочка.

— А вам что еще? — скривился батюшка.

— Мы космические пираты, отдай миелафон! — сказал тонкий.

— Да, отдай! — поддержал толстый.

— Не отдавай им, они плохие, отдай мне! — сказала девочка и выпучила свои большие умные глаза.

Кроме маленьких мальчиков отец Ромуарий не любил также ни маленьких умных девочек, ни больших тупых шизофреников. Однако, вторые были его паствой.

Он искоса посмотрел на небо и без сожаления протянул пиратам игрушку.

история 14-ая: происхождение видов

— Некошерное у тебя имя все-таки, Берк! — выдохнул перегаром отец Ромуарий в лицо своему двоюродному брату и грязно заржал.

— Когда ты пьян, то особенно мне отвратителен. — заметил в ответ батюшке его родственник, которого звали Берк Львович Изерман.

— А вот скажи, брат, — вдруг продолжил он и ехидно посмотрел на своего православного кровника, — у Евы с Адамом были дети?

— Ну ёпт, а как же ш?! — повелся на провокацию пьяный отец Ромуарий и удивленно вытаращил глазищи на своего брата-атеиста.

Берк ждал продолжения, но батюшка молчал, тупо вперив взгляд в брата. Тот подождал три минуты, и потом понял по остекленевшим глазам отца Ромуария, что батюшка спит. Берк встал, чтобы уйти, но тут служитель церкви внезапно встрепенулся и продолжил невероятно грустно:

— Как сейчас помню, сначала два сынка было: Каинь, да Авель. Потом Каин убил Авеля... — и батюшка внезапно пустил такую горькую слезу, будто это были его собственные дети.

— Ну хорошо, хорошо! — снова с надеждой начал атеист Берк Львович, — то есть в итоге остались только старый Адам, Ева, убийца Каин и куча приплода. Так?

— Так, так... — печально закивал отец Ромуарий и утер рукавом слезы.

— То есть ты хочешь сказать, что Каин имел половые сношения со своими сестрами, а то и с мамой Евой, и у них родились сестры и братья, которые тоже делали тутули друг с другом. А стало быть все мы — жертвы грязной похоти и инцеста? — закончил Берк и победоносно посмотрел на служителя культа.

— Вот за это я и не люблю вас, атеистов! — вымолвил батюшка Ромуарий и в сердцах опрокинул сразу целый стакан водки. Потом он посмотрел помутневшим взглядом на брата и добавил с презрением в голосе:

— До того, блять, умные, аж противно.

история 15-ая: от бога к детям

Как-то раз отцу Ромуарию страшно захотелось пива. Недолго думая, он запустил руку в приходскую кубышку, однако там ничего не оказалось. Батюшка вытащил руку из коробки, с великим изумлением осмотрел ее со всех сторон, и засунул еще раз. Вытащил снова, но денег в руке все равно не появилось.

— Отец Николай подсуетился, уебанец треклятый... — разочарованно догадался батюшка Ромуарий и погрозил почему-то кулаком иконе Николая Угодника. Потом его вдруг осенило, он подпрыгнул на месте и молвил решительно:

— Пора осваивать новые горизонты: детишки ждут не дождутся встречи с богом!

Не откладывая дело в долгий ящик, батюшка тут же сел исполнять свой план. Но деньги тратить он, конечно же, не хотел, поэтому написал трогательное объявление в Интернет, мол, ежели есть истинно верующие люди, желающие бесплатно помочь в богоугодном деле... дураков вскоре нашлось немалое количество, один из которых был тут же приглашен в обитель святого отца для разговора.

— Ну, расскажи, чадо божие, какие планы для продвижения религии детям ты придумал, — лелейным голосом начал отец Ромуарий.

— Мы можем выпустить книжку с увлекательными играми для детей! — радостно начал пришедший, — скажем, книжка-раскраска со множеством икон, которые ребенок сможет сам раскрасить по своему вкусу! А в конце книжки — чистые листы, где детишки смогут сами придумать и нарисовать свои собственные иконы!

— Тьфу ты, чума тебя забери! — вскинул изумленно брови отец Ромуарий, — они там их так раскрасят, что сатанисты перемрут со смеху. Ну, хорошо, а еще что-нибудь есть? — добавил он с надеждой в голосе.

— Конечно! Сделать странички с ребусами! — радостно вскричал человек и завращал глазами как безумный, — скажем, заголовок "найдите 10 отличий" — и ниже две иконы Богоматери! А можно изобразить лабиринт, на входе которого стоит печальный Иисус и озадаченно чешит голову, а у выхода — крест. И задачу написать в виде стишка: "доведи Христа до креста!"

— Изыди, демон! — не выдержав, заорал крутым басом отец Ромуарий и человек тут же понял, что лучше всего ему быстро уйти, что он и сделал.

Святой отец тяжело сел возле пустой кубышки, опершись головой на руку, и сказал грустно иконе Николая Угодника:

— Да, браток, сегодня нам пива точно не попить...

история 16-ая: святые мощи

Очень любил батюшка Ромуарий, сидя на крыльце подле храма, помечтать о своей загробной жизни. Как умрет он седым, и будет лежать у самого алтаря в красивом гробу с золотым крестом, и плакать будет навзрыд всяк сюда приходящий. Черты лица его будут божественно прекрасны, забывшие мирские заботы и переживания. А потом признают отца Ромуария святым великомученником, сотворят из нетленной плоти мощи и будут возить по городам и весям, дабы люди приложиться к ним могли. А там уж и байки пойдут в народе, как святые мощи великомученника Ромуария исцеляют геморрой с поносом в миг единый...

Мысли такие отца Ромуария чрезвычайно успокаивали и радовали душевно.

Бывало, выйдет во двор и давай нищих да убогих святой водой брызгать смеха ради или яйцами пасхальными угощать — все равно набрал их от жадности до хуя, гниют ведь, а жрать некому.

Или выйдет на крыльцо, достанет бутерброд с ветчиной, и сидит вкушает. Подойдет к нему старуха какая, и давай клянчить. Вьется рядом как собака, слюни глотает, глазами жадно бутерброд пожирает. "Пошла-ка ты, мать, на хуй!" — сказал бы уже в другой раз отец Ромуарий, но не в таком настроении, когда о святости мечтает. Молча доест, хоть уже и не в радость конечно, отряхнет крошки да пойдет в терем.

— Эт чо за хрень? — спросил как-то раз батюшка Ромуарий, видя как двое служителей внесли раку с мощами, в которой лежал маленький овальный предмет сомнительного цвета.

— Приложись, батюшка Ромуарий, силы необыкновенной мощи сии! — ответил ему один из служителей и возвел очи горе.

Отец Ромуарий снял крышку, с отвращением приложился губами, но ничего не почувствовал.

— Наебали, наебали! — заржали оба служителя в голос, — Это ж яичко царевича из рода Романовых! Повелся как лох-прихожанин!

— Тьфу ты, пропасть, уебанцы проклятые! — заорал отец Ромуарий, отплевываясь.

Служители так разошлись со смеху, что уронили раку, которая с грохотом треснулась об пол, от чего зеленоватое яичко царевича весело подскочило и покатилось прочь, как Колобок от бабушки.

— Это чтобы, значит, такие, как вы, упыри потом потешались над моими перхотками да залупою, играя ей в богомерзкий теннис?! — негодующе взревел отец Ромуарий вслед служителям, убегающим за мощами. — Не бывать тому!

С тех пор батюшка Ромуарий перестал грезить о святых мощах великомученника Ромуария.

история 17-ая: Свадьба

Святой великомученник Георгий с молчаливым упреком взирал из иконы на отца Ромуария. Последний отвечал ему унылой физиономией, грустно теребя в руках бумажку. Служитель культа не любил приглашения на свадьбы. Точнее говоря, с одной стороны он их как раз любил — потому что это был прекрасный повод крепко нажраться и напиться на халяву. С другой стороны, грешная душа батюшки не знала чувства меры, отчего каждый раз сильно страдал ее обладатель.

За такими сомнениями и провел отец Ромуарий полдня, сидючи с понурым видом подле икон и бултыхая указательным перстом в чаше со святой водой. Вскоре, впрочем, подошло время обеда и сомнения батюшки незаметно рассеялись. Он сделал вид, что пошел опорожниться, и незаметно испарился.

Посадили святого отца, как водится, на почетном месте. Накладывали, не скупясь, наливали, не жалеючи. Свадьбу гуляли шумно, отец Ромуарий вскоре захмелел.

— Батюшка, а скажи — рай есть? — подсел к служителю культа уставший танцевать жених.

Святой отец повернул голову в сторону говорившего, посмотрел косым мутным взглядом мимо него, и вдруг сказал твердым голосом:

— Нету.

— Как так — нету?! — опешил жених и непроизвольно взмахнул руками, выбив у кого-то тарелку из рук. — А ад, ад есть?

Заросшая башка отца Ромуария снова повернулась на шум и изрекла:

— Нету.

Потом подумала и разъяснила:

— Ничего нету.

— Как это так значит и нету?! — возмутился жених и опрокинул в себя рюмку, вернув пошатнувшийся мир взглядов и устоев на место.

— Изыди, сгинь, Сатана! — заревел отец Ромуарий, глядя куда-то сквозь говорившего. — Да чтоб жене твоей ежей каждый день рожать!

Батюшка схватил вопрошающего за грудки и стал трясти что есть мочи, намереваясь, видимо, прогнать из него Сатану. Жениха вырвало. Отец Ромуарий вскочил с места, швырнул в толпу танцующих миску салата, как гранату, и с криком "Вонми многоболезному моему воздыханию" выбежал в дверь.