Vortex: Чесс слово, не ведаю для чего комментировала эту статейку, она сама по себе один сплощенный анекдот. Бес попутал )))) Представляет из себя «Свидетельство очередного христианина или Почему я принял веру единобожья». Позаимствована из газеты «Вера и жизнь», №6, 2002 г.

ПИСЬМО ИЗ ПРОШЛОГО ГОДА

Братья, сестры! Я христианин-алкоголик.

А-а-а! Меня уже претЬ )))))))))))))))))))

И хоть в сердце моем сейчас глубокая убежденность, что никакие силы не заставят меня вновь соблазниться, я повторяю: я действительно алкоголик. Я действительно христианин.

Ух как меня претЬ )))))))))))))))))))))

Мы так привыкли, братья, с умилением и облегчением выслушивать исповеди тех, кто силою Духа Святого вырвался из омута этого проклятья, кто свидетельствует нам сегодня о том, каким черным и грязным его сердце было вчера и как теперь оно младенцем смеется в свете любви Божией...

Убивают меня метафоры, используемые христианами… Как представишь себе сердце, смеющееся младенцем – аж к полу прибивает….

Тем же Духом, запрещающим мне лгать, я говорю: вчера я был пьян.

Он говорит духом… А ротом не, не рулез?

Я рыдал без слез, я молился, мне тяжело, невозможно было поднять глаза к небу, в хмельном кошмаре я видел лоснящуюся чешую аспида...

Delirium…

И я спрашивал, я постоянно спрашивал: «Господи, слышишь, слышишь ли Ты меня ТАКИМ, Господи?»
И для всех таких, как я, за всех таких, как я, отвечаю: Он меня слышал.
Бог есть и для алкоголиков!

Специальный бог для алкоголиков? Весело. А для таксистов спец.предложение есть? Или для шизофреников?

Он нас слышит.

Я Его спрашивал: «Господи, почему же тогда мне всегда кажется, что я ухожу от Тебя в эти минуты, что я от Тебя прячусь, что чуть ли не Ты уходишь куда-то по более важным делам, подождать... пока я не приобрету вновь облик человеческий, чтобы наказать меня уже как человека...Такой бездной отчаяния, раскаяния, таким крахом...»

Он даже не ответил на эту чушь.

Если бы он ответил – меня бы уже не было на этом свете… Ща помру…

И тогда я понял. Никто никогда никуда не уходил. Никто никогда никого не наказывал.

Потому что некому было уходить и наказывать…

Это Он бережно меня поддержал, чтобы я не расшиб себе мозги на асфальте.

Шел рядом?

Это Он покупал мне ряженку и анальгин на последние деньги, на которые так мучительно хотелось опохмелиться.

Ебануться… Эт сколько выпить надо было?

Это Он, когда я мутно глядел с железнодорожного моста на приближающийся поезд, говорил мне из-за спины: «Не дури. У Меня есть еще для тебя надежда...»

А из-за какого плеча глас был? Не помнишь? Хе-хе, а это важно )))))))))))))))))))))

Он все это время был рядом.

Я поняла! Бог – это имя собутыльника!

Он все время меня любил.

Фу, какая гадость…

Меня любили – и я исчерпывал эту любовь. Меня любили – и я исчерпывал терпение. Меня любили – и я исчерпывал жалость, этот остаток любви человеческой. И только Он любил всегда. Любил бережно и справедливо. И самое главное, любил именно меня, а не Свои надежды в отношении меня.

Так и сказал?

Братья, когда я пишу это, у меня, битого судьбой бесхозного дворняги и потому не очень сентиментального мужчины «среднего возраста», наворачиваются слезы.

У меня тоже… Несмотря на отсутствие регалий (как-то «бесхозная дворняга» и т.п.)

Гордость моя, которой хватило бы на доброе племя индейцев,

«Шишки не трогать!» При чем тут индейцы? Эталон гордости…

запрещает мне показывать их, но я показываю их вам сейчас как удостоверение того, что Сам Бог утирает мои слезы. Он слышит меня, алкоголика. И вы должны слышать. Должны.

С хуя ли? Слышим, слышим тебя, алкоголика, рассказывай дальше…

Вы думаете, мне не страшно, что кто-то еще, кроме Бога, услышит все это обо мне? Не на кухне с понятливым другом я выливаю душу, а здесь и сейчас, под многочисленными взглядами, которых я сам не вижу.

«Они здесь, они идут за мной!» Мания преследования обнакновенная…

Думаете, мне, привыкшему к унизительной мысли, что я недостоин, что смешон, что я исчадие ада, которое слезливо просится в рай... легко сейчас сказать о себе это вслух, не прячась за спинами и не скрываясь под маской «обычного» прихожанина?

Я никогда не считал себя пугливым человеком, но говорю истинную правду – ничего смелее в своей жизни я еще не делал. И остатки гордыни человеческой подсказывают мне зло добавить, как в миру: «И мне все равно, что вы об этом подумаете». Но мне НЕ все равно.

Ой мужик, не советую… Заработаешь еще одно нервное расстройство. Хотя, тебе уже похуй…

Сейчас, когда я надеюсь и верю, что наконец СВОБОДЕН, я с ужасом думаю: «Совершенная любовь Божия изгнала из меня беса страха. Он сказал мне вчера, в половину второго ночи: „Не бойся, Я буду рядом“».

Кто сказал, бес?

Совершенная любовь изгоняет страх.

Патентуй изобрЕтение ))))))))))

Но скольких людей несовершенство любви человеческой изгнало с этих скамей, даже если никто их не обвинял в их грехе, даже если они, как я, благопристойно и молча сидели рядом с вами, с взрывающейся с похмелья головой?!

Ох, бля, церковь – притон какой-то, алкоголики заполонили скамьи… Не ходите, дети, в это мерзкое заведенье, сопьетеся…

И никто не знал, как плачет их сердце во время общей молитвы.

О, этот страх!

Страх, что вы спасены, а я никогда. Страх, что вы имеете право взывать ко Христу с радостью чистой совести, а я никогда. Страх, что вошедшие в эти двери значительно позже меня могут смело принять водное крещение, а я никогда...

Никогда – есть любимое слово христиан-алкоголиков…

Скольким этот страх запретил приходить сюда. Я очень надеюсь, что я ОДИН

Один? Ты Один? Какой интересный случай… )))))))))))

три года, три мучительных каторжных срока, сидел с этим страхом на балконе, в углу, и, сцепив зубы, верил: «Твоя возьмет, Господи».

«Шайбу, шайбу!» Ух, как меня претЬ )))))))))))))

Но (не знаю: хвалиться этим или каяться) у меня хватило воли или наглости идти сюда, не взирая на хохот бесов в ушах: «Куда ты прешься, алкаш?»

А они были правы…

Не взирая на насмешки бывшей жены, которую я пропил,

Пропил? Охренеть можно… И как? Сколько выручил? Жена – что шкаф: хочу пропью, хочу на колбасу сменяю…

на улыбки друзей, которых я предал, на брезгливость любви, которую я продал...
Я надеюсь, что лишь я ОДИН.

Конечно, а кто ж еще? )))))))))

А если нет?

Тогда… Убей себя, ты неудачник )))))))))))

Если кто-то и сейчас молчит на грани срыва? Если, отчаявшись, идет мимо церкви в кабак? Если вообще не может выйти из дому, как вурдалак на свет Божий?

Почему они, как я когда-то, молчат, идут мимо, вообще не идут?

А может они немые, слепые или безногие какие?

Не потому ли, что за годы в церкви я ни разу не слышал покаянной молитвы верующего?

И что? Примета такая: верующий покается – прихожан прибавится?

Мы хвалим нашего Господа, мы просим о многом нашего Господа, мы говорим Ему: «Прости прегрешения наши» – каждый МОЛЧА, имея в виду свои...

Охуеть… А надо орать?

Отчего мы боимся оказаться в глазах соседа по лавке чуть-чуть менее святым? Кого? Соседа? Господа? Что это за обет молчания? Как войти сюда, на это облако святых, грешнику? Как, войдя... войдя-таки (ведь, поймите ж, домой сыну блудному хочется, к Отцу), как, войдя сюда, не начать лгать?

Чем? Молчанием? Сцепленными зубами и благочестивой миной – «все хорошо».

«ВСЕ ХОРОШО» – когда хочется прорываться сквозь толпу следующих за Христом, как тот прокаженный, и кричать истерически: «Очисти и меня, Господи!»... «Все хорошо». Нет, братья мои, – ПЛОХО.

Пиздец. Истину открыл. Благодарствую, добрый человек, век тебя помнить буду…

Плохо мне – я алкоголик, и я молчу. Плохо церкви – она молчит, и только слышно «Осанна!». Как будто вознесение уже случилось. Горе мне, что я не могу заикнуться о крещении. Горе церкви, что я больше не могу заикнуться.

Ой, церковь отобрала у дядьки заикание! Положьте где взяли!

Горе всем нам – напившийся здесь живой воды выходит в мир САМ и, возвращаясь сюда, САМ и остается. Нет, я конечно, могу подойти лично к пастору, лично к брату, которому доверяю. Но это же ЛИЧНО! Я сам рисовал внизу, в комнате для занятий, плакат – «Церковь есть собрание верующих, объединенных...» ОДНО ТЕЛО!

Бог мне свидетель, мне и в голову не приходит кого-либо в чем-либо обвинять. Мне ли? Я не смею, да и не хочу ни жаловаться, ни обижаться на церковь, которая стала моей единственной настоящей семьей. Да будь я даже нелюбимым ребенком в этой семье, как мне от нее отказаться? Как не вернуться ДОМОЙ, если другого дома у меня больше нигде нет? Ведь только здесь живет Отец мой и ждет меня каждый день на пороге. Буду ли я кричать тут о своем, требовать для себя?

Нет, я не кричу. Я только стою в углу моего дома, где живет мой Отец, где живут ваши сердца, и негромко, не мешая хору, спрашиваю...

Братья, сестры!

Вы понимаете?! Вы хорошо понимаете, с чем вы имеете дело? Этот мрак стоит на пороге вашей церкви. Я не оговорился: не враг, а мрак. Враг войти сюда не может, не знаю, почему. Этот мрак стоит на пороге вашей церкви, и, когда сюда подходит прокаженный просить Христа: «Если Ты хочешь, можешь меня очистить», – мрак говорит ему: «Не прикасайся тут ни к чему, не видишь – тут свято». Он стоит еще в начале улицы, на которой ваша церковь, и презрительно говорит страждущему: «Посмотри на себя». Он входит в вашу церковь, идет по рядам и срывает со скамей больных братьев: «Вон отсюда! Тебе здесь не место». Он входит в ваши дома и бьет по лицу ваших сестер. Он вырывает веру у ваших близких и разочаровывает ваших детей. Он...

Вы все знаете, что он делает.

Таааак… Остапа понесло по наклонной плоскости и скорость его продвижения к точке Маразм близка к космической… Живой мрак – это что-то… Притом агрессивный до крайности, народ из церквей вышвыривает, смущает пиплов, хам какой-то…

Но уверяю вас, ни одна, самая просветленная знанием душа не знает, КАК он это делает. По причине ясной, как день, но которую принято почему-то считать серьезной, – МЫ ДРУГИЕ! Ну и что? – «Бог все может!» Безусловно! Все это так. Но МЫ ДРУГИЕ! Не от гнева, не от зависти или гордыни надо нам отказаться. Не от дурной привычки, которая мешает, а от болезни, которая не дает.

Это что ж за болезнь такая, которая не дает? Что не дает? Почему не дает? И как предлагаете отказаться от болезни – выбросить нахуй со словами «На тебе, боже, что нам не гоже»?

Многие ли из вас могут самостоятельно помочь больному раком? Многие ли могут заставить шизофреника вести себя, «как человек»? Многие ли действительно могут подставить щеку, ни на мгновенье не сомневаясь, что по ней ударят?
Все может Бог. Аминь. Воистину.

Аллилуйя, братья, помолимся…

Но не слишком ли мало ответить на просьбу о помощи – «Бог подаст»? А ведь так и получается. Мы только торжествуем. Мы только показываем счастливые результаты Божьей помощи и научаемся, как из хорошего выбрать лучшее. Истинно больной не видит здесь конкретной помощи именно в своей болезни. Он остается один на один с небом, а это и здоровому-то тяжело. Что делать?

Кажется я уже советовала единственный верный выход из сложившейся ситуации – убить себя…

Да прежде всего признаться себе, что мы не ангелы тут. Да, мы святые, но во плоти пока еще. Мы люди.

Так святые или люди? Святые – это мертвые христиане, насколько я понимаю…

Да, наша церковь, слава Богу, далеко не Коринфская, но уж как-то подозрительно далеко. Мы должны что-то делать, хоть это и мучительно тяжело, немыслимо трудно... Вы знаете, отчего я был недавно пьян?

Не-а. И нас это “near bird”, мягко говоря… Но рассказывай, раз начал…

Оттого что четыре месяца перед этим не брал в рот спиртного и все время, как зубной болью, маялся одним и тем же вопросом: «Отчего я не пью? Оттого, что Христос сказал мне: «Хочу, очистись» – или оттого, что заплатил 100 гривен рефлексотерапевту и денег жалко?» Кому я поверил? Богу или врачу? Выяснил – Богу. И Господь спросил меня: «Почему же ты сомневался?»

И после этого ты напился? Пиздец как логично…

Да потому, что у нас, тут на «облаке», считается ненормальным прибегать к чьей-то еще помощи в этом вопросе, кроме как Божьей. Странно, отчего же мы вызываем «скорую», когда у кого-то сердечный приступ, и говорим другому: «Обратись к Богу», когда у него запой. Да, безусловно, сам по себе врач не исцеляет. Мой эксперимент – наглядный тому пример. Четыре месяца – не победоносный результат. Но и три года исключительной терапии о чем-то говорят тоже. Помощь нужна и помощь особенная. МЫ ДРУГИЕ.

Это письмо я написал еще в прошлом году. Но так и не решился ни показать никому, ни послать никуда. Да и адресата оно, собственно, не имело. Крик души. Но в тот момент я точно знал, подвигнутый Духом, что должен сказать об этом. Тем более, последующие наблюдения показали известную мою правоту. Приходят мученики греха, надеются... уходят. Конечно, слава Богу, многие обретают спасение во всей полноте и завидно сразу. Заметил, что искушенной публике... Да что там мудрить, спившимся интеллигентам это дается труднее – гордыня, но все, конечно, все возможно Господу!

Пробыв так долго «коринфским братом», я по мере возрастания в любви Божией обрел-таки действенное отвращение к греху, не отчаянный, но движущий страх Божий. И все-таки это было. Я знаю, найдутся те, у кого это все еще есть. И с этим надо бороться, отвергая стыд. Конечно, Бог Тот же, и за 2000 лет принцип прощения ничуть не изменился. И все-таки нужен особый, не обычный подход. Не для облегчения страданий. Страдания до известной степени исцеляют. Но для укрепления веры, уверенности в том, что вера есть ОСУЩЕСТВЛЯЕМАЯ надежда.

Возможно, мое письмо подвигнет кого-то открыться, высказаться. «Коринфские братья», как правило, очень одиноки. Тайный грех разделяет не снаружи, а внутри. Это еще тяжелей, чувствуешь себя лицемером. Мне думается, говорить и думать об этом все-таки лучше, чем скрипеть зубами. Может быть, светлая идея придет... Было бы нечестно, мне кажется, пройдя самому этот ад, смотреть на тех, кто остается в нем, свысока или, хуже того, равнодушно, да и самоуверенность в этом вопросе, точно знаю, пустое дело. Вот ведь документ отчаяния – все это было, и не один, а тысячи раз...

Полный Orgazmatron… Вы там еще живы? Я уже отхожу… Слава автору статьи, он настоящий христианин. И настоящий алкоголик. Теперь об этом знает вся страна. Пиздецццццц……

Вячеслав ДЕМЧЕНКО
Украина (адрес в редакции)

Vortex. Адрес прилагается ( [email protected] )