В. Басун

Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке

Психология оценки, выбора партнера и формирования пар

Неожиданное позднее предисловие:

Весь текст, представленный ниже, был написан мной более года назад.

С того времени мои взгляды на жизнь и людей уже успели в некоторой степени поменяться. И еще что-то… выбило меня окончательно. Однако я решил не править уже готовый текст. Пусть в этой работе все останется так, как было. А те, кому интересно, что я думаю по этому… поводу сегодня, ждите моих новых статей и книг.

Спасибо за внимание, с любовью и уважением ваш Вова.

Октябрь 2002 г.

1. Введение.

Ну вв-очень наукообразное введение.

Если хочется начать чтение с самого интересного, можете пропустить.

В процессе написания этой работы ее полуфабрикат читался очень разными людьми. Реакция на нее формировалась обычно по одному из трех направлений. Для одних читателей многие мысли этой работы становилась своего рода откровением, хотя и вызывали массу противоречивых чувств то ли стилистикой автора, то ли самой действительностью, отраженной слишком откровенно. Другие говорили, что я описываю выдуманную реальность и что многие моменты моей работы напоминает хорошо систематизированный бред. Третья категория читателей отзывалась о содержимом как о знании, очевидном настолько, что никто другой не додумался бы облекать и без того всем понятное в форму работы, претендующей на какую-то степень научности.

У меня самого к моему тексту отношение, знаете, как у ребенка, который, сделав что-то нехорошее, и зная, что его накажут, все равно идет во всем признаваться. Конечно, отчетливо осознать для себя, да и еще так щепетильно и в деталях описывать, скажу честно, не самые красивые стороны человеческих отношений, - занятие на любителя.

Ну должен же был кто-то проделать эту грязную работу!

Кто-то скажет: “За тысячелетия письменной истории, люди, не переставая, писали о любви, пытаясь разгадать ее тайну. А сколько памятников мировой художественной культуры копали эту тему. И как же вас, сударь, понесло в это старое болото?!”

Что мне на все это ответить?

Произведения художественного искусства тем и интересны, что не дают ответов на прямые вопросы, оставляя поле для интерпретаций.

Для философов моя тема всегда была мелковата. Не пристало настоящему философу думать о дрязгах отношений полов, да тем более о рынке. Для них есть темы куда серьезнее.

А вот с коллегами-психологами (теоретиками) у меня особые счеты.

Не знаю, может, я, конечно, пролистал не все научные фонды РГБ, но почему-то основная масса классических научных трудов по психологии, особенно отечественной, видится мне достаточно хилой.(Должен отдать должное, что в семье уродов не без таланта. И хоть изредка, но что-то достойное попадается.) И это предмет не моего злорадства, а моей печали.

Очень часто можно услышать, что не обо всех действительно существующих гранях мира можно прочитать в книгах. К сожалению, часто это так. И причина таких белых пятен в информационном поле научной литературы кроется вовсе не в запретах и не в лености авторов. Наоборот, в эпоху свободы слова и информационного взрыва многие молодые ученые с большим трудом выискивают себе темы, не исписанные до дыр конкурентами по научному ремеслу. Так в чем же причина того, что с одной стороны существует множество тех читателей, которые не могут найти литературу, удовлетворительно разбирающую интересующие их темы, а по обратную сторону пера - множество писателей, не имеющих возможность выкроить себе свободное место в теле изученного вдоль и поперек предмета науки?

Очень близко подойдем к отгадке, если вспомним, что самым модным жанром научной работы является исследование. Специфика исследования предполагает, что автор ставит проблему (то есть берется за то, что и он сам, и прочая научная общественность понимают туго) и, вооружившись методом, начинает исследовать. Причем если автор исследования уже знает ту истину, к которой собирается прийти, ему, согласно научному этикету, следует это скрывать и прийти к этой истине якобы только в процессе исследования.

Другими словами, исследования чаще всего проводят не те люди, которые знают, а те, которые в процессе и по результатам своей работы только собираются узнать. К сожалению, не у всех получается.

Вообще имейте в виду, что писатели - народ особый, выборка, так сказать, очень нерепрезентативная. А люди покупают книжки, читают и теряют последнюю надежду найти что-нибудь толковое в мире научной литературы. А уж если ученые не знают, тогда уж мне врубиться вообще не суждено, ѕ делает вывод читатель.

А на обратной стороне Луны живут другие люди - мастера жизни. Эти люди знают и умеют как раз то, что пытаются исследовать исследователи, и то, что хотели бы прочитать читатели. Эти люди книг читали мало, но умеют читать мудрость самой жизни. Все, что им было нужно, они, практикуя, узнали из окружающей жизни; да вот незадача: далеко не все носители этих знаний имеют желание заниматься писательством. Они уже в достаточной степени удовлетворили свой интерес в отношении предмета, и им недосуг разжевывать и записывать свои знания о нем. Эту проблему они уже решили, а теперь им интересно что-то другое.

Вот так в общем информационном поле сосуществуют два параллельных мира: мир теоретиков и мир практиков. Первые не знают, но писать могут и хотят; вторые знают, но писать не хотят, да и, откровенно говоря, редко умеют, - на то нужны особые литературные способности.

Что ни на есть, к месту древневосточная пословица:

Знающий не говорит, говорящий не знает…

Я думаю, миссия практического психолога состоит в том, чтобы все-таки найти общий язык меж существами из этих параллельных миров хотя бы ради тех третьих, которые хотят уметь и знать и ходят меж теми умниками, которые сами не знают, и теми, кто умеют, но объяснить не могут. Осуществить эту миссию получается, к сожалению, не у многих. Думаю, у меня получится!

Еще хочется обратить внимание тех, кто в поисках мудрости и ответов на вопросы бытия перелопачивает тонны томов (чем долгое время занимался и автор) на одну преинтересную деталь. Мудрость, изложенная в книгах, есмь мудрость вторичная. То есть авторы немногих действительно гениальных произведений черпали вдохновение и материал в самой жизни, а не в других книгах.(Да простит меня читатель, что я в нарушение научного ритуала не стал начинать книгу с главы, посвященной анализу литературы. Если кто темой всерьез заинтересуется, обращайтесь: небольшой списочек интересной литературы присоветую.)

Читать книги и познавать через них мудрость - занятие уважаемое в цивилизованном обществе, но только истинно талантливые люди могут черпать ту же мудрость со страниц самой жизни. И этот путь постижения мира куда трудней и плодотворней, чем думают многие университетские всезнайки. Вопреки известной пословице, в бою (жизни) часто бывает трудней, чем в учении (науке).

Кстати, как сказал один наш замечательный современник (Седоватая борода и писклявый голос этого гения не раз будут фонить здесь моим речам. Как-никак, Н.И. --- мой учитель.), умные люди от умных книг - умнеют, глупые - становятся полными идиотами, а основная часть людей остаются такими же, как и были!

Уважаемый мой читатель! В ваших руках не исследование! Перед вами глубоко субъективный, но при этом самоуверенно претендующий на объективность и… не много не мало! на всеобщую применимость взгляд автора. Говорить о том, соответствует ли предложенная модель действительности, так же бессмысленно, как спорить о том, действительно ли существует объективная действительность. Не надо быть дипломированным специалистом, чтобы иметь какой-то опыт и право суждения в отношении той темы, которой посвящена эта книга. Так что вам и решать, правда то, что я пишу, или неправда.

Так что, надеюсь, тот эксперимент, который ставит над всеми нами жизнь, компенсирует отсутствие в этой работе экспериментальной части. Вообще меня мало интересует эмпирическая проверка моей теории (Покаюсь честно, когда я защищал в университете диплом, то в доказательство обоснованности своего бреда я приводил данные исследований на выборке аж из 114 испытуемых. Я надеюсь, вы уже поняли, что ни кого я, на самом деле, не исследовал, а всех испытуемых с их фамилиями и ответами на вопросы выдумал.) (поверьте, очень лениво проверять самого себя). Хотя если б кто-то другой занялся, я не против.

Если б посчитать процентный коэффициент проверенных путем научного эксперимента знаний от всей массы тех предположений, на которые мы ежечасно опираемся, он был бы ничтожен. Из него надо еще будет вычесть часть фальсификаций проворных карьеристов от науки и часть данных, отражающих действие артефактов. И что останется? Если какая-то информация помогает нам успешно ориентироваться в жизни, мы используем ее, а не проверяем. Жить-то надо сегодня! И жить надо хорошо!

О стиле...

Некоторые графоманы из научной тусовки, наверное, из жалости к темному люду иногда пишут свои труды не на своем внутрикастовом жаргоне, а на более доступном для неспециалистов языке. Жанр сей зовется популяризацией и предполагает сниспускание ученой мудрости до уровня неученых масс. Так вот, жанр работы, которую вы сейчас читаете, антонимичен популяризации. Здесь представлена мудрость андеграундная - типичные темы пивных залов систематизируются и поднимаются до уровня кафедры.

По научной фене я здесь, конечно, стараюсь не ботать, а если уж выскочит где бранное словцо, не судите строго - за плечами как-никак пять лет строгого университетского режима.

Сложно сказать, предметом каких наук являются затрагиваемые темы и насколько приемлема для науки моя манера затрагивать. Глобальность задачи не позволила ограничиться только психологией, поэтому было неизбежно погрузиться в кладовую философии и других порожденных ею наук о человеке и обществе, таких как социология, экономика, право, история и пр. Точнее всего будет назвать эту работу внедисциплинарным философствованием.

Кто-то поймет мою работу однобоко, скажет, что она имеет скорее разрушительный, чем созидательный характер. И я не буду спорить. Кому-то в этом мире лучше получается ломать, кому-то ѕ строить. Я с азартом пинаю самые красивые мифы человечества и не предлагаю ничего взамен. Наверное, временами я похож на ребенка, который разрывает собственные игрушки только для того, чтобы посмотреть, как они устроены.

Короче говоря, педагогическим целям эта работа уж никак не может послужить. Также она не психотерапевтична. Даже наоборот. И вообще я здесь пишу такую, извините, правду, которую почти каждый живущий и жизнь знающий чувствует, но думать о ней не желает, а не то что говорить вслух.

Так зачем психологу по призванию и по образованию нужно было начинать писать то, что заведомо может войти в трения с клятвой Гиппократа? Чтобы ответить на этот вопрос, вспомним древнееврейскую легенду об Адаме, которому в Раю стало так скучно, что он все-таки решил укушать яблоко с Древа познания Добра и Зла.

Так вот, тех, кто не боится много знать, а потом плохо спать, да и еще быстро состариться, приглашаю за собой.

Занавес!..

2. Сексуально-брачный рынок.

Очень часто в разговорах лиц обоих полов, обсуждающих свои и чужие отношения, мы слышим следующие выражения и обороты: ты меня ценишь?.., он тебя не стоит…, ты моя дорогая…, а вдруг он подумает, что я дешевка какая-то…, он тебя не достоин… и мн. др. Стоить, оценивать, дорого, дешево - это вообще про что, термины из какой сферы-то? Вроде бы про экономику и товарно-денежные отношения.

А почему тогда этими понятиями пронизаны любовные отношения?

И в каком таком значении они употребляются?

Как выяснится позже в этой работе, в самом что ни наесть прямом!

Тому, что некие объективно существующие принципы и закономерности в равной степени определяют как отношения субъектов и объектов народного хозяйства (экономики), так и любовные взаимоотношения полов, по большому счету и посвящена эта работа.

Поскольку понятие рынок позаимствовано нами из экономики и на сегодняшний день имеет очень широкий объем, выделим то его содержание, которое будет подразумеваться именно в нашей работе, а именно: рынок - гипотетическое пространство, в котором встречаются покупатели и продавцы со своими товарами; между ними происходят сделки по ценам, определяемым балансом между спросом и предложением на эти товары.

Предположим, что рынок как принцип, регулирующий взаимоотношения покупателей и товаров и образующий реальную цену сделок, существует объективно и применим к различным сегментам действительности.

Помимо своей ценообразующей функции рынок еще является уникальным местом встречи корыстно заинтересованных друг в друге людей.

Будет нелишним вспомнить, что рынок в процессе становления человеческого общества возник не только благодаря чистому альтруистичному желанию продавцов обеспечить покупателя разнообразием необходимых для него товаров. На рынок продавцов позвала острая нужда выменять свои товары на то, в чем они нуждаются, прежде всего, сами. В результате заинтересованные в собственном барыше люди выставляли на продажу то, что как раз было нужно другим.

Польза рынка не так, особенно на первый взгляд, ощутима, как польза производства. Покупатели, уже нашедшие для себя редкий, нужный именно им, товар и продавцы, нашедшие достойный сбыт своему специфичному (и поэтому редко кому нужному) товару, уже после заключения удачной сделки часто бурчат: зачем, мол, нужен этот рынок.

Легко так рассуждать, когда они уже нашли друг друга, а ведь могли бы и не найти…

Если бы не было рынка, то продавец не смог бы продать товар по той цене, на которую рассчитывает, а покупатель не мог бы найти тот товар, который кажется ему ценным и за который он готов хорошо раскошелиться.

Итак, для нас рынок - это не конкретное место, а абстрактный принцип, выполняющий функции ценообразования и сводничества его взаимозаинтересованных субъектов. Одна из задач этой работы - показать, как этот всеобщий рыночный принцип распространяет свое действие на любовные отношения разнополых людей.

Представим понятие, которое станет одним из ключевых в нашей концепции - сексуально-брачный рынок. (В свое время Э. Фромм в книге: “Человек для себя” ввел понятие Личностного рынка (к сожалению, эту тему подробно Фромм развивать не стал). Так вот, можно сказать, что наш Сексуально-брачный рынок является частным сегментом Личностного рынка. Только если Фромм, описывая свой личностный рынок , делал больший упор на профессиональные качества, то здесь мы остановим свой интерес на качествах индивида в его половой принадлежности. Также Фромм описывал рыночную регуляцию человеческих отношений, как социальную патологию современности, а я вижу рынок как естественный принцип, существовавший в той или иной форме на всем протяжении истории человечества, и ставлю себе задачу не бороться с естественной данностью, а понять ее.)

Так вот, предлагаемый нами сексуально-брачный рынок является частным сегментом рынка как вышеуказанного принципа и подчиняется всем свойственным ему законам.

Итак, определим: сексуально-брачный рынок - это гипотетическое пространство, в котором еще не определившиеся в отношении своего сексуально-брачного партнера юноши и девушки (Для простоты изложения, здесь и далее, будем их называть так, в не зависимости от возраста, в котором поиск и выбор стали актуальными (или вновь актуальными) ищут, оценивают и выбирают друг друга. Отношения юношей и девушек на этом рынке определяются общерыночными законами.

Вся нижележащая часть этой работы посвящена тому, как юноши и девушки (мужчины и женщины), будучи одновременно и субъектами, и объектами сексуально-брачного рынка, оценивают, выбирают друг друга, какими принципами это обуславливается, что необходимо для того, чтобы пара сформировалась.

3. В чем проблема выбора партнера?

Человек как биологический вид на сегодняшний день с избытком заполнил земной шар. По своей численности Человек Разумный уступает разве только тараканам, мухам и прочей малополезной с нашей точки зрения живности. И неужели при такой предостаточной представленности человеческих индивидов в обществе так трудно найти и выбрать индивида противоположного пола, который так же свободен, то есть в поиске?

Вроде проблема элементарна, но почему-то большинство людей решает ее не сразу, иногда со сложностями, а некоторые люди так и не могут ее решить совсем и остаются в одиночестве. Также нелишним будет сказать, что на пути решения этой задачи почти все люди в той или иной степени переживают такие стрессы, что мало не покажется.

Чтобы было легче понять суть проблемы, для ее иллюстрации предлагаю представить, что мы оказались на вещевом рынке.

Нас окружает несметное количество товаров самого различного качества. Мы пришли на рынок, потому что имеем потребность в товаре. Товары попали на рынок, потому что имеется потребность в их сбыте. В нужном месте и времени произошла встреча нуждающихся в товарах покупателей и нуждающихся в покупателях товаров.

Но…

Но почему же мы так долго ходим по рынку и ничего еще не купили?

Чем серьезнее и важнее для нас вещь, за которой мы сюда пришли, и чем скромнее содержимое нашего кошелька, тем выше вероятность того, что мы вернемся с рынка без покупки.

А почему?

Потому что каждый приходит на рынок в надежде купить товар не какой попало, а качественный, тот, который на самом деле понравится. А кошелек-то у разных покупателей разной толщины.

И продавец тоже скорее унесет нереализованный товар обратно, чем продаст его по дешевке. Продавец имеет свое мнение о цене своего товара и желает получить за него столько, сколько желает, а не меньше этого.

Итак, сегодня на рынке покупателей было много, товаров было много, а сделок состоялось мало.

А теперь давайте попробуем сравнить происходящее на вещевом рынке с тем, что происходит в обществе на так называемом рынке человеческих отношений.

По-моему, описанный выше пример приоткрывает нам понимание того, почему при большом наличии в обществе юношей и девушек, желающих обзавестись сексуально-брачным партнером противоположного пола, образование пар идет достаточно вяло.

Может быть, дело в том, что, постоянно находясь в обществе, то есть на рынке, на котором представлен широкий ассортимент лиц противоположного пола, каждый (-ая) индивид хочет создать отношения с партнером не с каким получиться, а с каким получше?

4. Человек как товар и покупатель на сексуально-брачном рынке.

“У вас есть товар, у нас - покупатель” - фраза, с которой начиналось сватовство на Руси.

Подошло время обратить наше пристальное внимание на одно свойство, по которому можно оценить каждого взрослеющего и взрослого человека. С момента полового созревания человек приобретает две новых взаимосвязанных социальных роли: роль сексуально-брачного товара и роль покупателя сексуально-брачного товара противоположного пола. (Здесь и далее: при гетеросексуальной ориентации.) Сразу замечу, что разных партнеров ни в коем случае не стоит подразделять на эти две категории, потому что каждый из них становится одновременно и партнером-товаром (далее Партнер-Т), и партнером-покупателем (далее Партнер-П).

Итак, запомним: в терминологии нашей модели Партнер-П - это функциональная роль, которую принимает молодой человек или девушка, когда он (она) выбирает или оценивает потенциальную партнершу (-ра) для отношений или брака; Партнер-Т - это роль, которую он (она) принимает, когда как потенциального партнера оценивают и выбирают уже его (ее). Партнер-Т выступает одновременно, и как товар и как продавец, его (то есть себя) продающий.

А любой товар, как известно, может быть очень разного качества и, в соответствии с этим, очень по-разному стоить.

Поскольку в дальнейшем изложении очень часто будут употребляться такие термины, как ценность, цена человека на сексуально-брачном рынке, следует напомнить, что подразумевается не целостный человек в широком смысле, а только его абстрактная роль в качестве партнера-Т на сексуально-брачном рынке.

Если смотреть сквозь рамки иных абстракций, один и тот же человек может иметь наивысшую цену, как, допустим, ученый, художник, творческая личность, и в то же время низко оцениваться как партнер-Т в поле сексуально-брачного рынка. Либо наоборот: человек может быть очень популярным и привлекательным партнером-Т, но при этом в других сферах не иметь такой ценности.

Так вот, все, что в этой работе будет говориться о рыночной и других ценах человека, предполагает вышеуказанную абстракцию.

Давайте разведем понятие экзистенциальной бесценности собственного “Я” каждого человека и понятие рыночной цены, определяемой рыночными же законами.

Каждый человек бесценен!

Пафосно? - Да.

Недоказательно? - Да.

И все-таки это так.

С точки зрения философии экзистенциализма каждому человеку мир открывается только через собственное существование. Пока есть индивидуальное существование, есть хоть как-то претендующий на объективную реальность мир, и, сильно призадумавшись, этот мир можно наделить хоть каким-то, пусть даже иллюзорным и сильно за уши притянутым, смыслом. Но все это существует для индивида только при условии его собственного существования. Неважно, радостно это индивидуальное существование или трагично, но оно открывает индивиду мир и закрывает его с собственным прекращением.

Таким образом, каждый осознавший себя индивид (прежде всего для самого себя) бесценен. И с прекращением его собственного существования весь мир теряет для него как всякую реальность, так и всякий смысл.

Также индивид часто бесценен для собственных родителей, поскольку факт его появления на свет, дальнейшего развития и жизни создает для них сладкую иллюзию, временно уводя от них на второй план осознание конечных данностей собственной экзистенции, таких как бессмысленность существования, неизбежность смерти, изоляция индивида и пр.

Можно было бы бесконечно долго вести вполне справедливые дискуссии на тему того, насколько применимы к человеку с точки зрения гуманистической парадигмы такие термины, как товар, цена и пр., но необходимо заметить, что эти термины позволяют построить вполне удовлетворительную и отражающую реальные закономерности теоретическую модель.

Может быть, мои рассуждения о сексуально-брачном рынке нарисуют у неискушенного читателя картинку невольничьего рынка ушедших веков, где привередливый покупатель залазит в рот ручищей и изучает крепость и сохранность зубов человеческого товара (прям как при покупке лошадей). Однако в жизни почти что так и происходит.

А теперь давайте поговорим о рыночной цене - понятии, которое одинаково применимо к продуктам, товарам, вещам, людям (в нашей работе подробно мы исследуем только одну человеческую ипостась - его ценность для сексуально-брачного рынка).

Итак, каждый человек в пространстве так называемого сексуально-брачного рынка подлежит оценке. То есть имеет свою цену, и цену - рыночную, - ту, которая образуется и регулируется соотношением спроса и предложения.

Каждый человек обладает набором качеств, данных либо (в большей степени) от рождения, либо развитых и приобретенных при жизни, которые квалифицируются представителями противоположного пола, потенциальными сексуально-брачными партнерами, как качества ценные, то есть цену повышающие. Ну и понятно, что бывают качества, интерпретируемые на нашем рынке как негативные, то есть обесценивающие индивида.

Из этого следует, что наибольшей рыночной ценой обладает тот человек, чьи свойства и качества наибольшим образом отвечают спросу. То есть оценка происходит по качествам, отвечающим потребностям оценивающих. (Чуть заметно шевельнулась земля в Калининграде - цэ Kant в гробу перевернулся.) А тот, не менее по-своему самоценный человек, чьи особенности не отвечают потребностям партнеров-П (спросу), увы, оценивается на нашем рынке низко.

Первым элементом в нашей цепочке является, конечно, потребность, желание человека обзавестись наилучшим партнером. То есть партнером, который в должной мере обладает теми качествами, которые пользуются спросом и расцениваются как положительные, и при этом, у которого непопулярные, качества – дефекты сведены до минимума. А качественный партнер-Т стоит дорого, и, чтобы на него претендовать, нужно соответственно расплатиться. А поскольку основным средством платежа на данном рынке является сам партнер-П в совокупности собственных достоинств и недостатков - то, для того, чтобы претендовать на дорогостоящего партнера, необходимо самому стоить соответствующе.

Спрос порождает предложение, и люди стремятся поднять свою рыночную цену либо посредством самоусовершенствования (честный вариант), либо вместо реального развития пользующихся спросом качеств различными способами распространяют о себе дезинформацию, якобы они ими обладают (нечестный вариант).

И очень часто работа партнера-П по улучшению себя, своего тела, души, ума, навыков, своего социального статуса --- одним словом, работа, направленная на повышение собственной ценности, производится для того, чтобы претендовать на приобретение наилучшего партнера-Т, повысить свою покупательскую способность.

И очень часто каждому конкретному человеку приходится выбирать, в какую сторону расти: либо согласно своей внутренней творческой программе стремиться к самоактуализации, либо развивать в себе то, что пользуется спросом у противоположного пола.

Правда, в некоторых случаях эти две тенденции развития могут совпадать. И тогда вышеуказанная система мотивирования играет не последнюю роль в деле мирового прогресса. Как показывает мировая история, а точнее - изучение личной жизни исторических личностей, многие события, открытия, произведения искусства создавались под влиянием чар Музы (в нашей терминологии: повышение своей ценности партнером-П с целью приобрести наилучшего партнера-Т).

Справедливости ради надо заметить, что повышение собственной цены позволяет рассчитывать на успешную сделку не только на сексуально-брачном рынке, но и на других не менее объективно существующих рынках (значимых жизненных сферах), таких как профессиональный, социальный и пр.

Резюме:

Сексуально-брачный рынок - это гипотетическое пространство в котором еще не определившиеся в отношении своего сексуально-брачного партнера юноши и девушки ищут, оценивают и выбирают друг друга.

Находящиеся в поиске люди выступают субъектами (партнерами-П) и объектами (партнерами-Т) сексуально-брачного рынка. Рыночная цена человека в качестве партнера-Т определяется спросом на него. Человек в роли партнера-Т, исходя из его качеств, может оцениваться очень по-разному.

4.1 Активность индивида на сексуально-брачном рынке и ведущий тип деятельности.

На протяжении жизни каждый человек о чем-то мечтает, чего-то хочет. Кто-то ставит цели, разбивает их на тактические задачи и той или иной ценой достигает желаемого. Про таких говорят: жизнь удалась! А кому-то тоже мечтается, тоже чего-то хочется, только почему-то получается не как лучше, а как всегда… То есть как сложится само - такой и судьба.

Другими словами, одни люди активно стремятся к тому, чтобы улучшать качество своей жизни, а другие тоже вроде бы не прочь жить хорошо, но сами для этого пальцем о палец не стукнут.

При всем многообразии человеческих мотивов, устремлений и кажущейся их свободе все люди должны в своей жизни решить, по большому счету, три основных вопроса. Реализовать себя как существо биологическое, как существо социальное и выдумать смысл для своей жизни.

Биологическая задача для женщин - найти как можно более качественного мужчину, охомутать, привязать его потомством с последующим удержанием. Биологическая задача мужчины - соблазнить и осчастливить как можно большее количество красивых девчонок, не задерживаясь на каждой подолгу. (Правда, в исключительных случаях можно встретить такой экземпляр, после которого уже никого больше не захочется). Очевидно, что сотрудничать Эм и Жо с такими разными задачами бывает трудно. Кто сумел реализовать именно свою задачу --- тот и выиграл!

Социальная задача современного человека (вне зависимости от пола) состоит в том, чтобы реализовать себя профессионально. То есть, во-первых, выбрать из мира профессий такую, заниматься которой будет не противно, а наоборот, интересно, и, во-вторых, достичь в этом деле настоящих высот. А уж если высота эта измеряется шкалой денежного эквивалента, то можно говорить о полной профессиональной реализации.

Про третью задачу я постараюсь сказать по возможности кратко, но не потому, что она маловажна, а потому, что ее рассмотрение требует отдельной книги.

Итак, жизнь бессмысленна! Единого общего смысла в человеческой жизни, если смотреть на нее глазами существа разумного и не упрощать биологическим или идеологическим редукционизмом, нет. Но, осознав это, большинство народу вряд ли последуют совету А. Камю покончить жизнь самоубийством. Для того, чтобы утром просыпаться и вставать и хоть к чему-то стремиться, смысл человеку, как воздух, нужен. А если его нет (а его действительно изначально и не предполагалось) его надо придумать! История философии и религии показала, что попытки придумать смысл жизни для всех людей в целом звучат малоправдоподобно. Однако придумать локальный смысл индивидуальной жизни конкретного человека возможно и даже необходимо! (Хотя бы с целью сохранить собственную психику и упорядочить жизнедеятельность).

Итак, третья, экзистенциальная, задача человеческой жизни состоит в том, чтобы найти индивидуальную миссию своего воплощения и реализовать ее.

Редко кому удается преуспеть одновременно во всех трех сферах.

Обычно большинство людей успевает реализовать себя только в какой-то одной сфере, а в остальных - постольку-поскольку. По крайней мере, что-то человек делает в первую очередь, а что-то другое позже.

Философия диалектического материализма учит нас, что приматов очеловечил труд. Современное светско-гражданское общество, принявшее по умолчанию вышеуказанную парадигму, явно отдает предпочтение второй из перечисленных выше задач.

Про людей, которые концентрируют свои силы и ресурсы на карьере (социальной задаче), принято говорить, что они в жизни заняты Делом. А про людей, кто в первую очередь решает биологическую или экзистенциальную задачи, принято говорить, что они заняты Бездельем.

Очень спорно, правда, кто в жизни будет счастливее… По-моему, те ребята и девчата, которые в молодости, пользуясь внешностью и возрастом, серьезно ищут и отбирают действительно качественного сексуально-брачного партнера, в результате смогут насладиться жизнью не меньше, мягко говоря, чем те, кто потратил свои лучшие годы на освоение профессии, а с партнером определился так, во вторую очередь. Вообще, я думаю, активность и амбициозность на сексуально-брачном рынке - это Дело, требующее куда больше талантов и целеустремленности, чем то, что традиционно принято называть делом.

Ну а уж тех, кто всерьез занят философствованием, в нашем мире понимают далеко не все. А философы наоборот не понимают, зачем куда-то ломиться, когда сам не осознаешь смысла своей активности.

И еще. Как правило, биологическую задачу в качестве ведущей выбирают те особи (индивиды), которых природа не обделила внешностью и которые пользуются наибольшей популярностью в качестве Партнеров-Т. А тем, на кого противоположный пол внимания особо не обращает, остается страдать над социальной и, если и это не идет, над экзистенциальной задачей.

5. Договор мены партнера-продавца на партнера–покупателя.

Теперь давайте введем в нашу работу понятие сделки. Ее можно назвать любовной, брачной, но все же - сделкой.

Да простят меня психологи, я позволю себе делать в этой главе небольшие экскурсы в Гражданское право.

Помните, мы говорили о том, что при достаточном количестве на сексуально-брачном рынке лиц противоположного пола количество сделок между ними всегда будет намного меньше, чем потенциальных партнеров-товаров-покупателей.

А почему?

Потому что, как мы уже говорили, партнерам-П не всегда удается выбрать удовлетворяющих их притязаниям партнеров-Т, а последним не всегда удается договориться о цене.

О том, какими принципами руководствуются молодые люди и девушки, подбирая себе пару, разговор еще впереди, а сейчас хотелось бы поговорить о тех, кто уже нашел друг друга.

Минуя этап оценки, подбора и торгов, остановимся на том месте, когда молодой человек нашел интересующую и устраивающую его девушку, а этой самой девушке также подходит выбравший ее (выбранный ею) молодой человек.

Итак, и молодой человек, и девушка готовы и желают создать отношения той или иной длительности и тесности, которые по форме могут быть регулярными встречами, совместным проживанием или семьей. Что подразумевает эта обоюдная готовность и желание сторон?

Партнеры договариваются, вступают друг с другом в типичные договорные отношения. Они наделяют друг друга правами и принимают на себя обязанности по отношению друг к другу. Для примера возьмем самую радикальную форму договора - брак.

Какие права?

Право владения: это моя жена (муж), она принадлежит только мне и никто иной не может ею владеть, в противном случае наша договоренность с ней расторгается.

Право пользования: я имею право пользоваться ею, ее красотой, ее временем, ее силами, принадлежащим ей имуществом, телом, душой и пр.

Право распоряжения: в светском обществе действующим УК разрешается не полностью, но, например, в архаичных сообществах муж мог реально распоряжаться своей женой полностью, включая ее жизнь.

Также стороны берут на себя обязательства заботиться и нести ответственность друг за друга.

И в завершение напомню, что подобные отношения подлежат государственной регистрации в ЗАГСе.

Ну и к какой категории можно отнести описанное явление?

Перед нами типичный пример гражданско-правовой сделки (ГК РФ Ст. 153. Понятие сделки. “Сделками признаются действия граждан и юридических лиц, направленные на установление, изменение или прекращение гражданских прав и обязанностей” Ст. 567 Договор мены “... По договору мены каждая из сторон обязуется передать в собственность другой стороны один товар в обмен на другой.), предполагающий взаимный переход права собственности партнера-товара на партнера-покупателя.

Сделка, самая настоящая сделка, вне зависимости регистрируется она государством или просто заключается в устной форме. Появляющаяся (в силу взаимной заинтересованности и намерения юноши и девушки встречаться или создать более серьезный тип отношений) договоренность имеет все признаки сделки, несмотря на то, что партнеры этот термин почти никогда не используют.

Как наличие сильных чувств, так, впрочем, и их отсутствие ни в коей мере не лишает союз влюбленных признаков сделки.

А государственная регистрация сделки в ЗАГСе только подтверждает ответственность сторон (часто материальную) в случае ее расторжения.

Теперь давайте посмотрим, о каком виде сделок идет речь, когда мы говорим о двух партнерах, каждый из которых выступает покупателем другого и при этом продает себя другому как товар. При этом оба партнера передают права друг на друга друг другу.

По-моему, перед нами совершенно типичный вариант договора мены.(… При этом каждая из сторон признается продавцом товара, который она обязуется передать, и покупателем товара, который она обязуется принять в обмен”) Все его признаки, оговоренные выше, отвечают сути гражданско-правовой сделки мены. (Мена относиться к двусторонним сделкам, то есть она может состояться при заинтересованности только обеих сторон. И если одна сторона хочет, а другая нет, - сделка не состоится.)

Соответственно, в случае расторжения этого договора (решения партнеров прекратить отношения) права и обязанности каждого из Партнеров-П по отношению к Партнеру-Т прекращаются и каждая из сторон возвращает и получает обратно переданное, в данном случае - собственную свободу. И если взаимного согласия на расторжение зарегистрированного государством договора не имеется, тогда приходится это осуществлять в судебном порядке.

Резюме:

Отношения выбравших друг друга партнеров можно квалифицировать как договор мены, поскольку они представляют собой соглашение между сторонами, предполагающее переход прав друг на друга и принятие обязанностей в отношении друг друга.

6. Желаемый принцип выбора партнера.

Итак, мы подошли к достаточно важному моменту нашей работы.

Мы уже выяснили, что, по сути, представляют собой отношения двух разнополых людей, которые уже выбрали друг друга.

Теперь нам предстоит узнать, какими принципами люди руководствуются, выбирая себе сексуально-брачного партнера, по каким критериям и как они оценивают друг друга и почему, в конечном счете, они создают пары именно с теми людьми, а не иными.

Выше мы уже упоминали, что количество сделок мены на сексуально-брачном рынке всегда меньше, чем количество потенциальных партнеров, желающих эту сделку заключить. Но при этом каждый готов совершить ее только на выгодных для себя условиях, в противном случае он скорее предпочтет повременить.

Таким образом, несмотря на то, что количество мужского населения в современном обществе примерно равно количеству женского (Не будем сейчас вдаваться в статистические подробности, согласно которым мальчиков рождается чуть более 50%, а по причине большей мужской смертности к средним годам процентное отношение женщин становиться чуть выше половины.), проблемы с поиском удачной пары у населения существуют.

Берущая свое начало еще в античности народная мифология объясняет это, кстати, достаточно гуманно тем, что когда-то влюбленные были единым существом (Андрогеном), которое потом распалось на две половинки, и, следовательно, у каждого человека в этом мире есть своя половинка, которую некоторым удается встретить достаточно быстро, а некоторые ждут ее полжизни.

Как показывают наблюдения, общественная ситуация вокруг этой темы намного пессимистичней.

В окружающем нас обществе большинство населения, выступающего в роли партнеров-П, часто безнадежно, но упорно стремится сыскать расположения самых лучших, качественных представителей(-ниц) противоположного пола (партнеров-Т), в то время как все остальные почти не пользуются спросом. Наиболее наглядно эту тенденцию можно увидеть в микросоциуме, особенно в закрытых коллективах (школьный класс, студенческая группа, персонал предприятия и мн. др.)

Хорошей товароведческой методикой оценки людей с точки зрения сексуально-брачного рынка является Социограмма. Суть ее состоит в том, что собравшиеся респонденты оценивают друг друга и делают выбор, кого они предпочитают среди окружающих (в рамках группы) и с кем бы они хотели иметь отношения. Если проводить эту методику именно в ракурсе нашей темы и изучать предпочтения людей именно в качестве сексуально-брачных партнеров (пусть юношей и девушек будет поровну), то сразу в микрогруппе выявятся лидеры, то есть те, кто пользуется наибольшим спросом среди участников, и изгои - те, кого не выбрал никто. Таким образом, наиболее дорогостоящими партнерами-Т окажутся те, кто получил наивысший рейтинг (наибольшее количество выборов партнеров-П). А о тех, чей рейтинг будет невысок, можно сказать, что они оцениваются низко, то есть, имеют низкую цену в роли партнера-Т (повторюсь, что только в этом качестве).

Получается, что большинство испытуемых (партнеров-П) воспринимает как свою потенциальную половинку самых лучших, высокорейтинговых партнеров-Т, в то время как остальные партнеры-Т вряд ли будут рассмотрены как потенциальные половинки. И при том эти же самые малорейтинговые партнеры уже в роли партнеров-П скорее всего отдадут предпочтение самым лучшим партнерам-Т противоположного пола, оставив без внимания остальных.

В итоге получается, что большинство юношей выберет несколько самых лучших девушек, а большинство девушек отдаст свое предпочтение самым лучшим юношам. То есть получится, что самые лучшие девушки и юноши выберут друг друга, а все прочие (их большинство) выберут тоже лучших, но сами при этом не будут ими выбраны.

Вот с этого начинаются трагедии личной жизни вступающей в жизнь молодежи. И насколько тяжело все это переживается, известно, прежде всего, тем, кто в такой ситуации побывал, то есть… почти каждому. Ведь процент партнеров-Т, пользующихся наибольшим спросом, имеющих высокий рейтинг у противоположного пола (в нашей терминологии дорогостоящих), подчиняется нормальной кривой распределения и соответственно невелик.

Положительная сторона этой тенденции состоит в том, что она порождает здоровую конкуренцию и стремление людей к самосовершенствованию, а отрицательная ѕ в том, что надежды большинства людей быть в союзе с тем, кто больше всего нравится, обычно не оправдываются.

Вышеуказанная тенденция имеет глубокие биологические корни. У стадных животных (может быть, родственников живущего в обществе человека) естественно, никакой моногамии нет. Хотя количество рождающихся самцов и самок примерно одинаково, преимущественное право спариваться со всеми самками стада имеет только самый лучший (по биологическим критериям) самец-доминант, в то время как все остальные самцы, оказавшиеся хуже доминанта, проигравшие ему, либо вообще лишаются прав спариваться с самками, либо имеют его только во вторую очередь после самца-лидера.

Может быть, с эволюционной точки зрения это и целесообразно, но по человеческим меркам как несправедливо!

Давайте теперь посмотрим, как обстоят дела в человеческом сообществе. В большинстве современных обществ, исключая разве что исламские, принята моногамия. Общество не поощряет иметь более одного сексуального партнера и запрещает иметь более одного супруга. С точки зрения гуманизма и прав человека (на половую жизнь и семью) это естественно. Но фактически этого не происходит.

Те люди, которые по сексуально-брачному критерию оцениваются противоположным полом высоко, всегда имеют много поклонников(-иц) и при желании могут иметь много качественных половых партнеров, а люди, оценивающиеся по нашему измерению низко, обычно обделены вниманием и часто бывают одиноки. Хотя причина одиночества может быть и в другом (об этом позже).

Конечно, было бы справедливо, если бы у каждого человека действительно была полностью отвечающая его желаниям половинка и все жили в счастье и согласии, но, к сожалению, так никогда не будет.

Так же хочу отметить еще одно следствие моногамии, порождающее напряжение в человеческих душах.

Представим такое положение дел.

Допустим, привлекательный для вас объект противоположного пола дал согласие и заключил с вами эксклюзивный договор на взаимопользование (Конечно, в нашей культуре все это называется другими словами.) (вне зависимости оформлен этот договор через Загс или заключен под честное слово в устной форме). Будем иметь в виду, что ваш объект при этом дал отказ другим лицам, на него претендующим. Очевидно, что счастьем можно считать союз не с кем попало, а лишь с человеком, обладающим достоинствами, пользующимися спросом, в том числе вашим. Так вот, чем большими достоинствами обладает ваш избранник (-ца) (чем выше его (ее) качество), тем больше будет количество желающих добиться его (ее) расположения.

Таким образом, ваше счастье, основанное на эксклюзивном праве в отношении любимого вами человека, имеет обратной стороной несчастье тех людей, чьим спросом пользовался ваш любимый. И чем выше качество того экземпляра, который вы отхватили, тем большее количество других людей благодаря вам осталось без него.

Ну, это все так, проза жизни. На заметку.

Давайте вспомним одну из фундаментальных задач экономики: найти, хоть до какой-то степени, удовлетворительное решение противоречия между безграничными потребностями людей и ограниченными ресурсами.

Эта формула применима не только к ресурсам материальным и энергетическим, но и к ресурсам человеческим. Наиболее качественных партнеров-Т все равно никогда не хватит на всех желающих партнеров-П.

И, таким образом, никогда все одновременно не будут полностью счастливы. Счастье в личной жизни подчиняется общему закону распределения факторов счастья: Цена счастья одного человека - несчастье других людей.

Но подробно об этом уже в другой работе, а сейчас вернемся к нашей теме.

Итак, мы выяснили, что в глубине души каждый свободный (еще не заключивший сделку) партнер-П хотел бы видеть своим избранником самого лучшего, качественного партнера-Т, но поскольку эти желания не всегда сбываются, а сделку-то заключать все равно надо, давайте перейдем к рассмотрению того основного принципа, согласно которому эти сделки все-таки заключаются.

Я мог бы пойти индуктивным путем и после долгого анализа представленных в обществе случаев вывести интересующую нас формулу. Но, наверное, не стоит томить читателя (в опаске потерять его интерес к данной работе до ее кульминации).

В следующем пункте я выведу основной, на мой взгляд, принцип, согласно которому молодые люди и девушки, а также еще не определившиеся со спутником жизни лица прочих возрастных категорий выбирают себе партнера (-шу) и создают с ним пару.

А пока резюме:

Каждый человек в душе мечтает о высококачественном партнере. Самые лучшие, качественные партнеры пользуются спросом как таких же лучших, так и менее качественных партнеров. Наиболее качественных партнеров-Т все равно никогда не хватит на всех желающих партнеров-П.

7. Равноценность партнеров как необходимый принцип создания сексуально-брачного союза.

Если уж мы взялись в этой работе проводить аналогии между отношениями разнополых партнеров и сделкой мены, тогда наиболее естественно будет искать подсказку в уже пользованном нами, ГК РФ.

А подсказка эта находится в статье 568 ГК РФ “Цены и расходы по договору мены” (Если из договора мены не вытекает иное, товары подлежащие обмену, предполагаются равноценными…).

Читаем и комментируем: пункт 1. Если из договора мены не вытекает иное (об ином сказано в части 2 данной статьи), товары (как понятно из нашей работы, товарами могут выступать не только неодушевленные предметы), подлежащие обмену, предполагаются равноценными (признаются таковыми по взаимной договоренности сторон).

Получается, для того, чтобы претендующая на долгосрочность сделка по обмену партнеров друг на друга состоялась, стоимость каждого из них должна быть примерно одинакова.

Партнеры должны друг друга стоить, быть друг другу ровней (в смысле наличия достоинств и недостатков, а точнее, наличия ценных и обесценивающих качеств).

Об этом говорит как принятый кодекс, так и закон неписаный, естественный.

Принцип равноценности вездесущ и универсален, он распространяется на всех людей, которые появляются на сексуально-брачном рынке в качестве партнеров-П и партнеров-Т; а в тех случаях, когда мы наблюдаем вроде бы исключение из него, перед нами только его завуалированное проявление.

Обоснованию и иллюстрированию этого принципа и будет посвящена дальнейшая часть этой работы.

7.1.Создание суммарной равноценности путем компенсации различной стоимости.

Давайте рассмотрим самое прозрачное якобы-нарушение нашего принципа.

Иногда мы видим, как разнополые партнеры абсолютно разного качества создают пару.

Например, юная, бесподобно красивая девушка соглашается принять предложение не отличающегося не внешностью, ни умом, ни душевными качествами пожилого мужчины.

И где же здесь принцип равноценности?! То, что стоимость каждого из этих индивидов явно не идентична, видно невооруженным глазом.

Однако если мы копнем их отношения чуть глубже, то увидим, что и здесь вездесущий принцип не потерял своего значения.

Для того, чтобы разобраться, снова обратимся за подсказкой к кодексу. (Ст. 568 часть 2, полный текст: В случае, когда в соответствии с договором мены, обмениваемые товары признаются неравноценными, сторона, обязанная передать товар, цена которого ниже цены товара, предоставляемого в обмен, должна оплатить разницу в ценах непосредственно до или после исполнения ею обязанности передать товар, если иной порядок оплаты не предусмотрен договором.)

И снова комментируем статью:

В случае, когда, в соответствии с договором… (опять речь идет о оценке именно в соответствии с договоренностью сторон) мены, обмениваемые товары признаются (субъективно признаются сторонами) неравноценными, сторона, обязанная передать товар, цена которого ниже цены товара, предоставляемого в обмен, должна оплатить разницу в ценах…

Получается, что сам по себе более дорогостоящий партнер может заключить сделку мены с более дешевым партнером только в случае, если последний оплатит разницу в стоимости. О том, какие качества определяют себестоимость партнера-Т и что может приниматься в качестве доплаты, разговор еще впереди.

А сейчас заключим, что, для того чтобы сделка состоялась, стоимость каждого партнера-Т (в том числе в совокупности с тем потенциалом, обязательствами, действиями и ценностями, которые он предоставляет другой стороне в качестве доплаты) должна быть примерно одинакова. Примерно не потому, что я оставляю ходы для отступления от выдвинутой гипотезы, а потому, что стоимость человека в оговариваемом нами в этой работе ракурсе не так то просто подсчитать точно, да и не все участники сделок - математики.

8. Псевдоотклонения от принципа равноценности, создаваемые благодаря различным видам оценок и преднамеренному мошенничеству.

Несколько выше мы вывели понятие человека в роли сексуально-брачного товара - человека, подлежащего оценке.

Для того чтобы у читателя не складывалось впечатление, что автор упрощает феномен человека даже в рамках вышеуказанной роли, хотелось бы провести анализ видов и оттенков тех цен, которые мы используем для описания качеств индивида на сексуально-брачном рынке.

Итак, начнем.

Поскольку в нашем социально-психологическом расследовании мы используем понятие релевантное сфере экономики, (понятие цены), нам необходимо предполагать и ее цифровое значение, измеряемое в каких-либо единицах.

И тут мы попадаем в определенный тупик.

Дело в том, что никакой легитимной, стопроцентно всеми признанной оценочной методологии человека (даже в роли партнера-Т) нет и никогда не будет. Претендовать на абсолютное знание и методику в этой области негуманно; цены же, о которых мы будем говорить, часто относительны.

Но обходиться без цифровых значений нам будет неудобно, и поэтому я предлагаю использовать условную шкалу (с оговоркой, что те цифры, которыми мы будем пользоваться, применяются только для иллюстрации данной теории, а вовсе не претендуют на окончательную оценку личности).

Так вот, коротко о методике присвоения цифровых значений.

Представим, что всех людей по какому-то одному конкретному качеству можно было бы ранжировать и построить шкалу от 1 до 10 (где лицо, у которого измеряемое качество было бы развито менее всех существующих людей, получило оценку по данному качеству 1 балл, а тот, у кого данное качество развито более всех остальных, получил бы 10 баллов).

И естественно, все остальные люди находились бы где-то посередине между этими двумя полюсами, идеальными значениями.

А теперь представим, что всех мужчин и женщин в роли партнеров-Т кто-то, обладающий компетенцией и методом, мог бы распределить по вышеуказанной шкале, присваивая индивидам цифровое значение от 1 до 10. Получится, что тот индивид, который занимает на шкале значение, допустим, 6 (то есть чуть меньше 60 процентов индивидов его пола в качестве партнеров-Т будут ему уступать, а 40 процентам будет уступать он), условно будет оцениваться в 6 баллов (условных единиц - у.е.) (Просьба, не путать введенную нами у.е. с тем обозначением, которым в нашем обществе стыдливо прикрывают американский доллар.)

А поскольку с разных точек зрения и разными людьми один и тот же индивид в качестве партнера-Т может оцениваться несколько по-разному, я создал следующую классификацию оценок человека. (Но предупрежу, что после подробного и многостороннего ее анализа сформулированное правило равноценности не дискредитирует себя, а, напротив, дополнится еще одним подтверждением).

8.1 Виды цен.

Итак, перед тем как раскладывать понятие цены человека на составные части, упомяну самую неопровержимую и абсолютную цену:

1. Экзистенциальная цена.

Как мы уже говорили, для каждого человека (согласно его глубинной, не всегда осознаваемой сущности) самым дорогим и бесценным существом является он сам, поскольку без своего собственного существования все окружающее существование теряет как любой смысл, так и вообще статус существования. Поэтому каждый человек для самого себя стоит по нашей шкале на самом ее верху и, соответственно, стоит 10 у.е. (самую высокую цену).

Рассмотрев и оценив человека в его экзистенциальной сущности, теперь перейдем к оценкам человека в роли партнера-Т на сексуально-брачном рынке и рассмотрим связанные с этой ролью виды цен.

2.1. Субъективная цена - оценка конкретного партнера-Т (реального человека) конкретным партнером-П (другим реальным человеком). Она может быть приближена к реальному балансу достоинств и недостатков данного партнера-Т или, наоборот, может отражать мало связанное с этим балансом видение одного человека другим человеком. Субъективная цена конкретного Объекта определяется его партнером (потенциальным или актуальным), исходя из личностных ценностей, предпочтений и потребностей последнего. В тех случаях, когда мы слышим, что один человек любит (или не любит) другого, в нашей терминологии это можно понять как партнер-П субъективно оценивает данного партнера-Т очень высоко (или очень низко).

2.2.. Объективная цена (Конечно, об объективности можно говорить очень условно, в тех пределах, в которых этот термин вообще применим к оценке человека, и в пределах возможности существования объективного как философской категории.) - цена, отражающая баланс реально существующих достоинств и недостатков партнера-Т как объекта сексуально-брачного рынка.

Конечно, понятно, что не существует математически точной методики количественной оценки, а благодаря различным интересам потребителей нашего рынка не всегда какое-либо качество индивида можно однозначно отнести либо к недостаткам, либо к достоинствам. Однако для наиболее последовательного построения нашей теории нам необходимо ввести эту цену, пусть сегодня и нет еще инструмента для точного ее измерения.

На этапе подготовки к сделке эту цену достаточно трудно бывает определить, поскольку индивид, как правило, заинтересованно прячет ее за другими ценами (рыночной и договорной), которые будут описаны ниже. Однако уже в процессе совместной жизни партнеру этого индивида постепенно начинает открываться Объективная цена последнего.

2.3. Рыночная цена - та максимальная цена спроса, за которую на рынке партнера-Т реально могут приобрести. Рыночная цена отражает социометрический статус индивида в роли сексуально-брачного партнера. Приблизиться к значению этой цены можно, высчитывая среднее арифметическое от субъективных оценок конкретного партнера-Т множеством потенциальных партнеров-П противоположного пола.

Прежде всего она основывается на Объективной цене, но, помимо последней, имеет вторую составляющую.

Рыночная цена = Объективная цена + искажающий последнюю опыт самопрезентации, который может быть как рекламой, так и антирекламой (последнее встречается значительно реже).

Вторая составляющая Рыночной цены возникает, во-первых, когда партнер-Т с целью повышения собственной покупательской способности представляет окружающим себя лучше, дороже, чем он есть на самом деле, то есть раздувает существующие и приписывает себе несуществующие достоинства, скрывая при этом свои недостатки; во-вторых, он делает все это настолько умело, что окружающие лица противоположного пола (потенциальные партнеры-П) начинают в это верить. (Причем здесь включается механизм так называемой Геббельсовской лжи, который в контексте нашей темы проявляется в том, что, чем сильнее Рыночная цена отличается от Объективной, тем легче в нее поверить, поскольку после того, как ложь в своей интенсивности переходит определенный барьер, люди начинают некритично верить вообще всему.)

Бывает (правда, реже), что индивид своими силами, сознательно или бессознательно, ставит Рыночную цену ниже Объективной цены.

На вторую составляющую Рыночной цены и, соответственно, на формирование ее самой большое влияние оказывает следующая цена.

2.4. Самооценка - смысл понятен из названия. Это одна из разновидностей субъективной оценки, только направленной на самого себя. Следовательно, возможны ее сильные отличия от Объективной цены. Хотя речь идет о том, как индивид оценивает себя в роли сексуально-брачного товара, очень часто на эту самооценку влияет общая самооценка личности --- и это может искажать первую. Хотелось бы отметить, что Самооценка отражает то, как человек себя действительно оценивает, а не то, каким бы он хотел быть, и не то, каким бы он хотел быть воспринят окружающими.

Самооценка может быть ниже Рыночной цены, выше ее и соответствовать ей (быть адекватной). Неадекватная в ту или другую сторону Самооценка часто увеличивает разницу между Объективной ценой и Рыночной ценой, поскольку, согласно существующей закономерности, вера человека то, что он стоит дорого или дешево, не совсем понятным, но существенным образом формирует схожую веру и у окружающих. (Сдается мне, что какую бы самооценку человек сознательно себе не приписывал, заявляя о ней себе и окружающим, тем не менее большинство психически здоровых людей интуитивно чувствуют спрос на себя ѕ свою рыночную цену. То есть человек может тешить себя и окружающих россказнями о том, какая у него заниженная или, наоборот, завышенная самооценка, однако когда приходит время какого-то решения или поступка, он показывает подозрительно адекватную самооценку)

3.1. Договорная цена - это цена, по которой реально происходит сделка. Договорная цена на каждого партнера должна быть принята обоюдно, то есть только в случае, когда и у партнера-П, и у партнера-Т все разногласия по поводу оценки каждой из сторон утрясены и оба на данную цену (в результате часто сложных и долгих переговоров) согласились. Она может соответствовать и другим ценам.

Иногда предложенная одной стороной цена сразу устраивает обе стороны (то есть все на нее согласны, договорились сразу). Но чаще Договорная цена порождается в результате торга сторон, где либо обе стороны идут на компромисс, либо уступает, и часто значительно, только одна сторона.

Именно Договорная цена определяет, в конечном счете, условия сделки. Иногда бывает, что малоценному (по прочим видам оценок) партнеру удается (благодаря своим способностям к ведению переговоров, блефу и манипуляциям) убедить другую сторону (которая объективно может стоить дороже его самого) заключить сделку на наиболее выгодных для себя условиях, в то время как другая сторона может этого и не осознать.

Необходимо добавить, что выдвинутый выше принцип равноценности подразумевает, что равны именно договорные цены сторон, либо, в случае договорной не равноценности самих партнеров предполагается обязательная доплата из расчета разницы в договорных ценах партнеров.

3.2. Интегральная цена = Договорная цена + доплата (в случае, если она в данной сделке предполагается).

Резюме:

Для того чтобы претендующая на долгосрочность сделка по обмену партнеров друг на друга состоялась (сформировалась пара), цена каждого из них должна быть примерно одинакова. Если партнеры имеют различную цену (по договоренности), то менее дорогая сторона должна компенсировать более дорогой разницу в цене.

Цена каждого партнера (в том числе в совокупности с тем потенциалом, обязательствами, действиями и ценностями, которые он предоставляет другой стороне в качестве доплаты) должна быть примерно одинакова.

Равной должна быть интегральная цена каждого партнера, которая состоят из договорной цены и факторов доплаты, если последние участвуют в сделке. В формировании договорной цены участвуют следующие виды цен: субъективная, объективная, рыночная, самооценка.

9. Примеры пар с анализом цен.

Тем, кто не любит математику, енту главу можно пропустить.

А теперь для того, чтобы показать, как все эти виды цен, выполняя свои функции, реально работают на рынке, проиллюстрирую эту тему набором предполагаемых пар, члены которых по каждому из перечисленных видов оценки имеют свое значение. Также эти иллюстрации помогут читателю увидеть ту сложную математическую и психологическую торговлю, которая, пусть и неосознанно, присутствует в отношениях партнеров, намеревающихся создать союз.

Мы рассмотрим различные ситуации, в которых принцип равноценности партнеров в паре будет реализовываться от самых естественных и простых форм, где договорная цена идентична другим ценам, до сложных, где различия между ними заметно ощутимы.

Еще раз напомню, что пара может быть создана только в случае равноценности договорных цен сторон либо, в случае договорной не равноценности самих партнеров, при обязательной доплате из расчета разницы в договорных ценах партнеров.

Итак, представим следующую пару:

Дано:

Разнополая пара, состоящая из Партнера А и Партнера Б.

1. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 6 у.е. Цена Субъективная - 6 у.е.
Объективная - 6 у.е. Объективная - 6 у.е.
Рыночная - 6 у.е. Рыночная - 6 у.е.
Самооценка - 6 у.е. Самооценка - 6 у.е.
Договорная - 6у.е. Договорная - 6 у.е.
Условия сделки: партнеры равноценны.

Итого:

Цена Интегральная - 6у.е. Цена Интегральная - 6 у.е.

Заключение: Ну что, совершенно идеальное (и поэтому практически не встречающееся в природе и социуме) как соотношение партнеров, так и адекватность их самооценки, оценки друг друга. Честное соответствие выставляемой цены (Рыночной) и реального баланса достоинств и недостатков (Цены Объективной).

А теперь будем рассматривать варианты пар по степени усложнения. Только я буду предлагать статистически редкие совпадения видов цен партнеров, чтобы на этом фоне выделить другую цену, подчеркивающую специфику данного варианта пары.

2. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 8,5 у.е. Цена Субъективная - 8,5 у.е.
Объективная - 5 у.е. Объективная - 5 у.е.
Рыночная - 5,5 у.е. Рыночная - 5 у.е.
Самооценка - 5,5 у.е. Самооценка - 5 у.е.
Договорная - 7 у.е. Договорная - 7 у.е.
Условия сделки: Партнеры равноценны.

Итого:

Цена Интегральная - 7 у.е. Цена Интегральная - 7 у.е.

Заключение: Почему именно эти двое, встретившись, остались друг с другом? Одно из проявлений влюбленности состоит в том, что ее Субъект (допустим, партнер А (в роли Партнера-П)) оценивает Объекта (партнера Б (в роли Партнера-Т)) выше, чем его оценивает средняя масса. В то же время этот партнер Б с благодарностью часто остается с данным партнером А, поскольку никто не ценит его так высоко, как последний. А если еще этот партнер А (уже в качестве Партнера-Т) воспринимается партнером Б тоже как дорогостоящий, то это дает шанс партнеру Б заключить выгодную сделку на договорных условиях равноценности.

Причем каждая сторона будет считать, что она в этой сделке выиграла, то есть каждый партнер будет считать вторую сторону более дорогостоящей, чем он сам.. И опять полная идиллия. Правда, из скромности стороны признали, что переоценивают друг друга на 0,5 у.е. каждый.

Короче, “За что кукушка хвалит петуха? За то, что хвалит он кукушку”. (Крылов. И.С. Басни)

И еще очень важный вывод для нашего исследования: только самые осознанные партнеры понимают неотвратимость принципа равноценности при формировании пары, а обычные влюбленные часто считают, что им необычайно повезло. Скажу даже больше: для того, чтобы сделка состоялась (если ее ведущим мотивом является взаимная влюбленность, а не прочие вторичные выгоды, о которых речь ниже), влюбленные должны хотя бы немного переоценивать друг друга.

3. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 6 у.е. Цена Субъективная - 6 у.е.
Объективная - 4,5 у.е. Объективная - 6 у.е.
Рыночная - 5 у.е. Рыночная - 6 у.е.
Самооценка - 5,5 у.е. Самооценка - 5,5 у.е.
Договорная - 6 у.е. Договорная - 6 у.е.
Условия сделки: Партнеры равноценны.

Итого:

Цена Интегральная - 6 у.е. Цена Интегральная - 6 у.е.

Заключение: Несмотря на то, что спрос на партнера А ниже в обществе, чем спрос на партнера Б, обе стороны оценивают друг друга одинаково и об этом договариваются.

4. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 6 у.е. Цена Субъективная - 7 у.е.
Объективная - 6 у.е. Объективная - 7 у.е.
Рыночная - 6 у.е. Рыночная - 7 у.е.
Самооценка - 6 у.е. Самооценка - 7 у.е.
Договорная - 6 у.е. Договорная - 7 у.е.

Условия сделки: Партнер Б дороже партнера А на 1 у.е. Перед нами один из полностью честных типов сделки.

Итого:

Цена Интегральная - 7 у.е. Цена Интегральная - 7 у.е.

Заключение: Обе стороны без обмана видят и признают разницу в ценах и при этом договариваются заключить сделку при условии, что партнер А честно выплатит партнеру Б разницу в договорной стоимости (1 у.е.).

5. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 6,5 у.е. Цена Субъективная - 6,5у.е.
Объективная - 6,5 у.е. Объективная - 5,5у.е.
Рыночная - 6,5 у.е. Рыночная - 6,5 у.е.
Самооценка - 6,5 у.е. Самооценка - 5,5 у.е.
Договорная - 6,5 у.е. Договорная - 6,5 у.е.
Условия сделки: Партнеры равноценны.

Итого:

Цена Интегральная - 6,5 у.е. Цена Интегральная - 6,5 у.е.

Заключение: Партнер Б объективно дешевле партнера А на 1 у.е. и осознает это, но поскольку он не хочет доплачивать разницу в стоимости и сумел убедить окружающих и партнера А в том, что он стоит 6.5 у.е., ему удалось заключить сделку на условиях равноценности.

6. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 5,5 у.е. Цена Субъективная - 6,5 у.е.
Объективная - 5,5 у.е. Объективная - 5,5 у.е.
Рыночная - 5,5 у.е. Рыночная - 6,5 у.е.
Самооценка - 5,5 у.е. Самооценка - 6,5 у.е.
Договорная - 5,5 у.е. Договорная - 6,5 у.е.

Условия сделки: Партнеры договариваются заключить сделку исходя из того, что Б на 1 у.е. дороже А. А партнер А обязуется выплатить партнеру Б разницу в оговоренной стоимости.

Итого:

Цена Интегральная - 6,5 у.е. Цена Интегральная - 6,5 у.е.

Заключение: Перед нами типичный пример мягкой формы мошенничества на сексуально-брачном рынке. При том что объективно партнеры стоят одинаково, партнер Б набил себе цену на 1 у.е. благодаря вере в себя и навыкам самопрезентации. Но поскольку партнер А поверил и согласился с таким раскладом цен, сделку можно считать законной.

7. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 7 у.е. Цена Субъективная - 4 у.е.
Объективная - 4 у.е. Объективная - 6 у.е.
Рыночная - 7 у.е. Рыночная - 5 у.е.
Самооценка - 6 у.е. Самооценка - 5 у.е.
Договорная - 7 у.е. Договорная - 4,5 у.е.

Условия сделки: Партнеры, как это ни странно, по взаимному согласию заключают сделку на условиях того, что Б дешевле А на 2.5 у.е.

Итого:

Цена Интегральная - 7 у.е. Цена Интегральная - 7 у.е.

Заключение: Как партнер Б дошел до жизни такой?! Любовь (Кто-то из читателей скажет: Наконец то! Пишет об отношениях людей, и только сейчас додумался упомянуть это слово.

Для таких читателей сообщаю: И до Любви мы еще доберемся!) довела. Хоть Б объективно стоит и 6 у.е., в связи с заниженной (на 1 у.е.) самооценкой он себя показывает как стоящего 5 у.е. А вот партнер А, наоборот, при объективной стоимости 4 у.е. умело рекламирует себя на все 7 у.е., во что и уверовал партнер Б. А корыстный партнер А, казалось бы, вместо того, чтобы поднять своему партнеру самооценку и оценить его в соответствии с его качествами, видя, что Б им сильно увлечен, оценивает его по тому минимуму, на который партнера Б можно прогнуть. Но никто не виноват в том, что Б, понимая, что сделка эта ему невыгодна, все равно соглашается заключить ее на таких условиях.

В результате Б, который объективно дороже А на 2 у.е., вместо того чтобы претендовать на эту разницу, доплачивает сам 2,5 у.е.

Получается, что А, корыстно воспользовавшись ситуацией, выгадывает по этой сделке 4,5 у.е. И при этом формально сделка вновь прошла без нарушения закона, поскольку обе стороны эти условия приняли. Но неформально - сами понимаете…

А из этого мораль: в торговле часто бывает, что умение торговаться, блефовать и манипулировать важнее, чем реальное качество товара и финансовые возможности покупателя.

8. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 2 у.е. Цена Субъективная - 2 у.е.
Объективная - 2 у.е. Объективная - 2 у.е.
Рыночная - 2 у.е. Рыночная - 2 у.е.
Самооценка - 2,5 у.е. Самооценка - 2 у.е.
Договорная - 2 у.е. Договорная - 2 у.е.

Итого:

Цена Интегральная - 2 у.е. Цена Интегральная - 2 у.е.

Партнеры, несмотря на достаточно низкую цену обоих, равноценны.

Комментировать не буду, потому что ниже эта тема будет рассмотрена подробнее. Ну и еще одна иллюстрация о том же.

9. Партнер А: Партнер Б:

Цена Субъективная - 1,5 у.е. Цена Субъективная - 2,5 у.е.
Объективная - 1,5 у.е. Объективная - 2 у.е.
Рыночная - 1,5 у.е. Рыночная - 2,5 у.е.
Самооценка - 2 у.е. Самооценка - 2,5 у.е
Договорная - 1,5 у.е. Договорная - 2,5 у.е.

Итого:

Цена Интегральная - 2,5 у.е. Цена Интегральная - 2,5 у.е.

По-моему, все понятно.

Чтобы завершить мысль, скажу: что здесь рассмотрено только небольшое количество самых показательных случаев из всех возможных, потому что сколько в мире пар - столько и комбинаций, и значений перечисленных видов цен.

И еще. Чтобы все это не воспринималось с излишним фатализмом, добавлю, что вышеперечисленные виды цен, кроме что экзистенциальной, у каждого конкретного индивида в процессе жизни (в том числе и совместной) могут меняться.

10. Принципы формирования пар.

А теперь давайте подведем промежуточные итоги:

Во-первых, мы еще раз упомянем общие (как обязательные, так и желательные) правила формирования пар; во-вторых, к месту покажем, какие могут быть последствия несоблюдения этих правил.

Правила обязательные:

1. Договорная стоимость партнеров должна быть примерно одинаковой.

В случае, если по какой-то причине сделка все же состоялась с нарушением этого правила, то, во-первых, более дорогостоящая сторона при малейшей напряженности в отношениях, почти по любому поводу постоянно будет об этом напоминать. Во-вторых, эта пара рано или поздно распадется, поскольку более дорогой стороне регулярно будут сыпаться предложения от равноценных ей лиц противоположного пола. И хотя при наличии такой веской причины в пользу заключения новой сделки, как возможность улучшить качество своей жизни, более дорогостоящей стороне по моральным соображениям может быть тяжело принять такое решение, рано или поздно она так поступит. Мы же с вами знаем, что, если есть причина, повод, совесть облегчающий, всегда найдется.

2. В случае собственной неравноценности партнеры должны оговорить (не прямо, конечно, а намеками, метасообщениями) размер доплаты, ее форму и порядок ее осуществления.

Ну и очевидно, что если одна сторона по договору откажется от своих обязательств (в оговоренные сроки и оговоренной форме осуществлять доплату), то и вторая поступит так же (выйдет из договора).

Правила желательные:

3. Желательно, чтобы субъективные оценки партнерами друг друга несколько превышали их объективные цены (другими словами, хорошо, если партнеры переоценивают друг друга. В таком случае каждый из двоих думает, что ему достался партнер, который дороже его самого, и притом этот дорогостоящий партнер ценит его самого выше, чем окружающие).

Как минимум, при равноценных сделках (без доплат) каждый партнер должен считать, что вторая сторона его не дешевле.

Если субъективная оценка соответствует объективной или ниже нее, - у партнеров не очень много стимулов долго задерживаться друг с другом.

4. Желательно, чтобы договорная цена каждого из партнеров в пределах допустимого преувеличения, оговоренного в предыдущем пункте, была более-менее приближена к его объективной цене. (Такие сделки чаще всего заключают зрелые, опытные в отношениях люди).

Всем нам известно, что в процессе совместной жизни человек познается намного лучше, чем издалека, и искривляющая объективную цену мишура, созданная либо за счет хорошей рекламы, либо благодаря умению вести переговоры, которые приводят к необоснованно выгодным (за счет ущемления другой стороны) результатам, рассеивается. Другими словами, субъективная оценка подтягивается к объективной (Правда, бывает, что переоцененный субъективно партнер благодаря тому что в него верят, начинает сам верить в себя и подтягивает до нужного уровня свою объективную ценность.), а это, в свою очередь, располагает к тому, чтобы подтянуть к ним и договорную цену. И тогда необоснованно ущемленная по договору сторона либо предлагает реформу - передоговориться на более адекватных условиях, - либо, в противном случае, инициирует расторжение сделки.

Мошенничество раскрывается - справедливость восстанавливается.

К теме:

5. Даже если цена каждого из партнеров по отношению к генеральной выборке невелика, принцип равноценности не теряет своего значения.

Любые отклонения от вышеоговоренных правил влекут за собой вышеоговоренные последствия.

6. Вообще той стороне в сделке, которая изначально менее дорогостояща, было бы очень желательно работать над собой и своими результатами, по возможности развиваться в сторону повышения своей ценности в качестве сексуально-брачного партнера.

Надеюсь, не следует пояснять, зачем.

Резюме:

Принципы формирования пар:

Основные:

1. Договорная цена партнеров должна быть примерно одинаковой.

2. В случае собственной неравноценности партнеры должны оговорить размер доплаты, ее форму и порядок ее осуществления.

Желательные:

3. Желательно, чтобы субъективные оценки партнерами друг друга несколько превышали их объективные цены (другими словами, хорошо, если партнеры переоценивают друг друга).

4. Желательно, чтобы договорная цена каждого из партнеров была более-менее приближена к его объективной цене

11. О ценообразующих качествах.

(о качествах, образующих цену продажи и, следовательно, бюджет покупки)

Выше мы говорили о различных оценках человека, но все они были интегральным продуктом и каждая из них порождалась как результат взвешивания различных достоинств и недостатков конкретного индивида. А теперь мы подробно рассмотрим факторы, которые влияют на интегральную цену как в ту, так и в другую сторону.

Мы неоднократно ссылались на некие качества, достоинства и недостатки, определяющие цену человека и его ликвидность в пространстве сексуально-брачного рынка, ѕ назовем их факторами самоценности партнера (Объективная цена). Речь идет о том, чем человек является сам по себе в совокупности своих свойств и качеств.

Также речь шла о ценностях, которые идут в ход, чтобы компенсировать разницу в ценах партнеров, ѕ назовем их факторами доплаты. То есть это то, чем партнер сам не является, но имеет в собственности или имеет возможность и готовность это достать и предоставить второй стороне по сделке.

А теперь пришло время ввести еще один фактор, который определяет покупательскую способность индивида. Именно его мы имели в виду, когда описывали сделки, где договорная цена индивида отличается от цены объективной. Назовем его фактор рекламы и торговых спекуляций. Другими словами, это фактор самоценности индивида с учетом того, как он смог себя преподнести и продать (Рыночная и договорная цена).

Деление ценности партнера в качестве объекта сексуально-брачного рынка и деление его платежной способности уже в качестве субъекта рынка на эти три фактора, конечно, имеет достаточную степень условности, поскольку между ними часто бывает сложно провести четкое разграничение.

Например, фактор доплаты, которым личность в достатке располагает, может восприниматься как ее неотъемлемое свойство, и наоборот, какие-то качества человека могут быть рассмотрены как доплата. Или, например, куда отнести хорошее умение знакомиться: к коммуникативным способностям (самоценности) или к хорошо поставленной рекламе?!

И все-таки, для того чтобы построить наиболее отчетливую модель рассматриваемого нами явления, предоставим вниманию читателя вышеперечисленные три фактора.

I. Факторы Самоценности:

1. Внешние данные.
2. Свойства характера, души, ума.
3. Социальный статус, принадлежность к какому-либо социокультурному классу, нише, положение в обществе, наличие определенных связей, круга.
4. Потенциал.

II. Факторы доплаты:

1. Наличное имущество и\или его денежный эквивалент, частично или полностью передаваемый в пользование или в собственность.
2. Принятые обязательства.

Обязательство менее дорогой стороны систематически или периодически вносить более дорогостоящей стороне платежи в виде материальных ценностей либо поведенческих или душевных актов. (Правда, можно предложить еще одну эстетико-биологизаторскую классификацию качеств партнера-Т, согласно которой единственно естественным фактором ценообразования на нашем рынке является внешность, а все остальные ценности являются социально оформленной компенсацией. Но поскольку она совсем уж радикальна и труднодоказуема, вернемся к предложенному выше подходу!)

III. Факторы рекламы, торговли и спекуляций:

Все вышеперечисленное должно не только быть в наличии или потенциале, но и умело преподнесено и продано.

1. Предоставление себя как товара на рынке (пассивное).
2. Активное предложение себя потенциальным партнерам (знакомство).
3. Улучшение товарного вида средствами одежды, косметики, престижными предметами быта.
4. Набивание цены и обман потенциального покупателя на счет качеств себя-товара.

А теперь давайте рассмотрим все это подробно.

11.1 Факторы самоценности.

Итак, поскольку в данной работе мы рассматриваем ценность и привлекательность человека в роли партнера-Т в пространстве сексуально-брачного рынка, самым естественным будет начать с его товарного вида.

Самым базовым и, позволит себе автор такую смелость предположить, определяющим фактором ценообразования на нашем рынке является сексуально привлекательный внешний вид.

Рынок наш, о котором вся эта работа пишется, является не целенаправленно созданным детищем социальных институтов, а формируется хаотично, полагаясь на глубоко заложенные, инстинктивные, не всегда осознаваемые индивидами мотивы и потребности, которые род наш получил в наследство от биологических предков.

В общем, важнейшим ценообразующим качеством индивида, за которым гоняются партнеры-П и которое является естественнейшим и важнейшим средством платежа, является сексуально привлекательный (симпатичный, красивый) внешний вид.

Сложно, да и не всегда нужно писать много о том, что каждый знает, чувствует.

Труднообъяснимая и непобедимая сила влечет нас к самым красивым представителям противоположного пола (Если кому-то интересно понять подоплеку этого очевиднейшего факта, рекомендую прочитать: А. Шопенгауэр. “Метафизика половой любви”), и от того, насколько привлекательным нам видится наш партнер, зависит наша общая удовлетворенность жизнью, особенно по молодости (правда, молодое, красивое тело может необычайно радовать и старика).

Те немногие индивиды, которые утверждают, что внешность партнера для них не играет роли (в смысле: устроит и так себе), скорее всего, обладают низкой покупательной способностью из-за собственной, не пользующейся спросом, внешности.

Другая категория индивидов, которые сознательно выбирают партнеров менее красивых, чем они сами, обычно ориентирована получить от сделки какую-то прочую выгоду. То есть взамен собственной, внешностью обусловленной, высокой себестоимости они намерены в избытке получить какой-то фактор доплаты (иногда не только материальный) от менее красивого партнера. А что такое красота?

В любом обществе в каждую эпоху всегда существовали представления об эстетическом. Причем представления эти распространялись не только на произведения искусства, но и на, извиняюсь, человеческие тела. Эти представления общественного сознания пестрят сильным разнообразием, и то, что в одну эпоху считалось прекрасным, сегодня может расцениваться как безобразное, и наоборот. Так вот, в соответствии с текущей модой все человеческие тела, вне зависимости от особенностей заключенных в них душ и личностей, можно по эстетическому критерию условно подразделить на очень красивые, красивые, симпатичные, посредственные, не особо привлекательные и на… ну и так далее, и так далее.

Хотя в приличном обществе об этом не любят часто вспоминать, счастье человека, да и весь его жизненный путь очень сильно зависят от того, повезло ли ему родиться с внешностью, соответствующей современному для данной эпохи представлению об эстетическом.

Еще до начала полового созревания красивому ребенку всегда больше везет, чем его не вышедшему внешностью ровеснику. Красивого ребенка хвалят взрослые, приглашают играть дети, он с пеленок купается в лучах славы и любви окружающих. У него с детства формируется положительный “образ Я”, восторженное принятие окружающих никогда не позволяет ему усомниться в собственной ценности. Понятно, что с некрасивым ребенком все происходит с точностью до наоборот. (Пару слов об этом пишет Козлов Н.И. в книге “Как относиться к себе и людям” )

Особо же жестко расходятся пути рассмотренных нами индивидов в подростковом возрасте, начиная с которого все они начинают восприниматься окружающими в новом качестве --- в качестве потенциальных сексуально-брачных объектов. И справедливости ради (если в этом есть хоть какая-то справедливость) надо заметить - объектами очень даже разного качества.

По-моему, совершенно не требует доказательств очевидная истина, что эффектный внешний вид во многом определяет успех человека как в роли сексуально-брачного партнера, так и вообще в жизни.

Хорошо выглядеть выгодно и приятно. Внешний вид во многом определяет как цену партнера-Т, так и покупательскую способность партнера-П, поскольку самым естественным средством платежа за красивое тело первого является красивое тело последнего.

На этой важнейшей и часто очень болезненной для людей сфере спекулирует огромная индустриальная система, обещающая сделать тело более красивым за счет различных диет, гимнастик, косметики, стрижек, украшений, нарядов и т.п.

Но, к сожалению, все это, хоть и высасывает из населения уйму денег, действует не настолько эффективно, как это преподносится в рекламе.

Сколько бы не утверждали представители данного бизнеса, что природу можно ваять как неживой материал, по мнению автора, красота тела человека в большей степени зависит не от перечисленных выше способов маскировки и временной коррекции, а от красоты тел его родителей, генотипа.

Из этого можно делать вывод, что, подыскивая себе красивого партнера, вы не только удовлетворяете себя, но и в случае будущих совместных детей передаете красоту им. А о зависимости счастья от внешности, надеюсь, никто спорить не будет. И наоборот, те, кто размножается с индивидами невзрачной внешности, обрекают своих детей на неудачи.

Как раз здесь можно вспомнить тех, кто ради выгод доплаты, получаемой от менее красивого партнера, жертвует успехом следующего поколения (которое завтра будет уже уступать своей внешностью качеству родителя, продающего сегодня свою красоту).

Близким (по своей важности и необходимости) к красоте фактором является здоровье. Специфика здоровья (вопреки определению, принятому Всемирной организацией здравоохранения) состоит в том, что оно величина отрицательная. То есть здоровье можно отследить только по факту своего отсутствие, а не само. Здоровье - это нейтральное состояние, а восприниматься может только нездоровье, болезнь.

Так вот, как правило, факт отсутствие здоровья тщательно скрывается, в противном случае он может отрицательно повлиять на цену индивида как объекта сексуально-брачного рынка.

Если говорить о свойствах ума, способностях, талантах и даже гениальности, то стоит заметить, что в большинстве случаев сами по себе они не воспринимаются партнерами-П как повышающие цену качества.

Талант и гениальность, несомненно, являются редкими и высокочтимыми дарами везде, но только не на сексуально-брачном рынке. Упомянутый рынок может оценить только удачно проданную интеллектуальную или творческую собственность гения, но никак не его самого. Может быть, гениальность сама по себе и является выходящей за рамки времени ценностью, но рынок (любой рынок) вершится здесь и сейчас. И реальным спросом на нем пользуются лишь ликвидные ценности, то есть те ценности, которые можно быстро перепродать. И мало кто оценит на этом рынке сверхдолгосрочный проект, который, может быть, спустя столетия будет восприниматься потомками как сокровище. (О. Вейнингер “Пол и характер”)

Когда же мы слышим о том, что партнеров-П интересует в кандидате ум, то речь обычно идет о прикладном уме, результатом которого является возможность создать благоприятную экономическую и социальную почву.

Напрямую связанным с умом фактором самоценности являются коммуникативные способности индивида. Последние очень хорошо востребованы современным ориентированным на высокие информационные технологии обществом.

Так же большим весом на нашем рынке обладает образование, предполагающее прежде всего владение престижной и хлебной профессией (то есть образование не философское, например).

Важнейшим фактором ценообразования являются следующие свойства личности партнера-Т: надежность и верность, ориентация на семейные ценности, честность и искренность, доброта, великодушие, щедрость, для мужчин - сила и мужественность.

Итак, по порядку…

Надежность и верность - это о желании и способности человека соблюдать условия заключенных им договоров и нести принятые обязательства, о способности держать слово и не поддаваться соблазнам выйти из договора при первом появившемся на горизонте выгодном предложении. Ориентация на семейные ценности - примерно про то же.

Честность и искренность любят все: как те, кто сами врать не умеют и поэтому боятся быть обманутыми, так и те, кто сами без обмана - ни шагу и нуждаются в доверчивой овечке.

Доброта, великодушие, щедрость - это о способности человека частично отвлечься от своего естественного эгоизма и направить свои силы, душу, материальные ресурсы на благополучие другого, способность прощать. Наличие этих качеств у партнера очень ценно и особенно для того, кто сам ими не обладает.

Про силу и мужественность - отдельная песня… Об этом я напишу подробно в соответствующей главе (О полоролевых различиях), так что прошу заинтригованного читателя набраться терпения.

Рассматривать, какие же психологические качества привлекают партнеров друг в друге, мы, наверное, подробно не станем, но не потому, что это неинтересно, а потому, что тема эта настолько глобальна, что требует отдельной монографии. Однако в той части, где мы будем писать о факторах доплаты, мы несколько с необычного ракурса осветим эту тему.

Мы говорили об актуальных, уже представленных в индивиде качествах, а теперь скажем пару слов о потенциале.

Потенциал стоит дешевле актуального качества по той причине, что не всегда может развернуться в ожидаемой мере. Покупка партнера-Т с потенциальным качеством предполагает некоторый риск и отсрочку, поэтому она обходится дешевле. (Можно провести аналогию с покупкой недостроенного дома.)

Среди свойств, определяющих самоценность индивида, большое значение имеет его социальный статус, образовательный, профессиональный, культурный, устойчивый имущественный уровень, круг знакомств - одним словом, место и положение человека в обществе.

Предполагается, что вышеперечисленное, хоть и является приобретенным, постепенно врастает в личность, становиться ее чертой.

Так вот, наиболее адекватно принципу равноценности отвечают пары созданные из представителей примерно одного социального круга. Но иногда за более высокий социальный статус партнера второй стороне приходится приплачивать, а иногда статусом доплачивают за что-то другое.

Когда партнеры из разноуровневых социальных слоев создают пару, происходит следующая интересная вещь: индивид, изначально имеющий статус более низкий, чем у партнера, в результате повышает свой. Зато тот, чей статус изначально был выше, понижает его, вступив в отношения с менее рейтинговым партнером.

Таким образом, социальные статусы партнеров в паре имеют тенденцию подтягиваться друг к другу. Только один из партнеров на этом выигрывает, а другой проигрывает.

Так что социальный статус может выступать как фактором самоценности, так и фактором доплаты.

Вышеперечисленное относиться к тем достоинствам Партнера-Т, обладание которыми повышает его Объективную цену на сексуально-брачном рынке. Однако, как мы говорили выше, Объективная цена определяется не только одними достоинствами, но и их балансом с недостатками.

11.1.1 Недостатки и их происхождение.

Почти все вышеперечисленные достоинства (разве что кроме внешних данных и социального происхождения) не даются от рождения, а являются результатом воспитания ребенка, а потом огромного труда по совершенствованию своего тела, души, труда по достижению результатов своей жизни. И весь этот труд по самоусовершенствованию проходит в режиме самоограничения, волевого насилия над своими естественными ситуативными желаниями, ежедневного направления своей жизни против ее естественного течения в сторону поставленных целей.

А вот с недостатками дело обстоит куда проще.

Постулат философского направления “Этический релятивизм” гласит: То, что является злом для вас, скорее всего, является лишь побочным действием того, как другой человек делает добро для самого себя. И намерение сделать это добро, добро для себя, так сильно, что часто закрывает глаза творителя этого добра (творителя блага, благотворителя) на тот ущерб, который несет окружающий мир и люди.

Итак, человеческие качества, которые обычно относят к категории недостатков, куда более естественны для человека, чем то, что считается достоинствами. Недостатки проявляются у человека, когда он потворствует собственным естественным желаниям. Перечислим признанные недостатки, опишем их природу и их антиподы-достоинства.

Лень - стремление отдыхать и приятно проводить время, а не работать. Антипод лени - трудолюбие. Труд, особенно монотонный и нетворческий, любить, конечно, сложно, однако можно поддерживать установку, что трудиться в жизни необходимо. (Заметим: чтобы поддерживать такую установку, нужен дополнительный волевой труд). Лень - порок базовый, происходит от стремления организма к гомеостазу, покою, нирване.

Слабость, безволие - нежелание и неумение утруждать себя, мобилизовываться, направлять свои действия в поставленное русло. Другими словами, слабость, безволие - это приоритет сиюминутных желаний над более важными в целом для человека ценностями. Антипод - сила. Заметим, что представление не самой умной части мужской популяции о своей силе часто становится предметом манипуляций. Например, для того, чтобы доказать себе и окружающим свою силу, дурак будет упорно и неустанно делать то, что, может быть, на самом деле является предметом вовсе не его интересов. Так что за слабостью и безволием часто скрывается трезвый расчет, как бы избежать трудностей и перевалить их на плечи других, “сильных” людей.

Нечестность, неверность, предательство - это о не одобряемом культурой, но естественном для человека пути от хорошего к лучшему. Когда человеку везет, когда он находит себе хороший вариант, предложение (в смысле лучше, чем было), для того чтобы застолбить за собой этот понравившийся вариант он заключает с ним соглашение: накладывает обязательства на объект, и сам при этом принимает на себя встречные обязательства. Ограничение себя в возможностях поиска производится, прежде всего, с целью встречно ограничить в том же понравившийся экземпляр. Двое встретили друг друга, договорчик для надежности подмахнули. Наступила идиллия. Но вот на горизонте появляется Он… Тот, который еще лучше. И в крашеную голову пробирается мысль: а что если с договорчиком я поспешила? Может быть, я сама-то подороже, чем сначала думала, то есть этого (еще лучшего) достойна? И так до бесконечности…

Итак, лучшее - враг хорошего, а вышеперечисленная тройка пороков джином проистекает из одного флакона. Когда появляется возможность заключить новый, более выгодный договор, очень может потянуть отказаться от обязательств по старому.

А честность и верность, антиподы соответствующих пороков, воспитываются в человеке тоже с детства и с годами. Они воспитываются и бытийствуют с пониманием того, что, нарушая правила игры вроде в свою пользу, рано или поздно крупно проиграешь. Прям как в бизнесе: бизнесмен возвращает занятые деньги не потому, что они для него лишние, а потому, что, в противном случае, в следующий раз не дадут.

Итак, поехали по порокам дальше!

Зависть - традиционно осуждаемое людьми качество. Зависть ѕ это когда и без того насущное желание всего живого жить лучше подстегивается легко доступными для обозрения примерами желаемого качества жизни. В зависти, как и в онанизме, мало кто признается. Хотя, я думаю, естественное желание жить так же хорошо, как те, кому это заслуженно или незаслуженно удается, даже не обязательно скрывать, можно просто не обзывать его завистью, а применить более мягкую формулировку --- например, стремление к развитию в соответствии с образцом, --- и тогда легче будет это в себе принимать. Антипод зависти - это “конфуцианское” довольство своей участью и признание того, что каждый в жизни в конечном счете занимает свое место. Воспитывается и удерживается в узде подобная смиренность тоже большим волевым усилием. И очень легко опрокидывается.

Жадность - происходит из боязни человека остаться без необходимых средств. Жадность - это стремление к постоянству, стабильности. Жадность, в конце концов, это приоритет заботы о своих непосредственно ощущаемых потребностях над заботой о потребностях других людей, о которых мы узнаем умозрительно, но не чувствуем их сами. Для того чтобы делиться, надо либо привыкнуть это делать с детства, либо сознательно себя преодолевать.

Злобность - привычка выражать гнев, причем гнев, совершенно адекватный ситуации и обидчику. Антипод - сдержанность. Создается последняя посредством сдерживания естественных чувств.

Глупость, отсутствие способностей, необразованность - тоже не пользующиеся популярностью качества. Чтобы преодолеть их - развиваться надо! Конечно, у каждого свой отпущенный природой потолок и не всем суждено стать гениями, но согласно данным научной психологии, мотивированное обучение и развитие как-никак взаимосвязаны. Для того чтобы стать умным и способным, надо постоянно трудиться (в т.ч. головой). Некоторым так неохота, что они предпочитают оставаться на неудовлетворительном уровне развития. И опять, чтобы развиваться, нужны усилия.

Вредные привычки - один из тех недостатков, который нагляднейшим образом отражает их (недостатков) видовую природу. Совершенно понятно, что люди употребляют алкоголь, наркотики и пр. вовсе не для того, чтобы угробить свое здоровье и разрушить жизнь своей семьи. Они это делают, прежде всего, для получения собственного удовольствия, а уж те последствия, которые рано или поздно наступают, являются лишь побочным действием (к сожалению, часто по силе (О силе удовольствия и страдания говорить, конечно, можно очень условно, поскольку единой измерительной шкалы для них нет.) превосходящим полученное удовольствие). Другими словами, наркомания и алкоголизм - недостатки серьезные. Они могут перекрыть любые достоинства партнера, а возникают они в процессе создания не с чем не сравнимого удовольствия (добра) для себя.

Болезненность, плохое здоровье. Далеко не всем современным людям с сильно испорченным медициной генокодом даруется от рождения хорошее здоровье. Но даже те немногие, кому в этом отношении повезло, могут его быстро свести на нет, если не будут беречь. Для того чтобы быть здоровым, надо вести правильный образ жизни: заниматься физической культурой, правильно питаться, воздерживаться от химических генераторов счастья и мн. др. А для того, чтобы здоровье растерять, достаточно есть, пить, употреблять что хочется, делать что хочется (хотя современному человеку часто вообще ничего не хочется делать) и т.д.

Полнота - дефект фигуры, образующийся при разрастании соединительной ткани, проще - жира. За соответствующую плату психотерапевт нам всегда расскажет, что достаточно многим мужчинам на самом деле нравятся вздувшиеся, бесформенные женщины с отвисшими животами. Однако пока остановимся условно на рабочей гипотезе, что для человека наиболее сексуально привлекательно тело, которое сохранило подобие именно человека. Конечно, трагедию невостребованности полного человека по-настоящему знает только человек, сам страдающий этим заболеванием. Конечно, часто предрасположенность к полноте передается по наследству, но если не бороться с ней каждодневно, из года в год, полнота сожрет вас. И все-таки кто-то с ней борется и выглядит ничего (хотя бы до свадьбы), а кто-то досыта кушает, сладко спит и только пеняет на судьбу, утопая в новых килограммах.

Возвращаясь к теме: для того, чтобы быть стройным и сексуальным, нужно постоянно трудиться, а для того, чтобы потерять форму, достаточно просто плыть по течению жизни современного городского человека.

Трусость. Этот недостаток в некоторые эпохи и у некоторых народов считался одним из самых страшных для мужчины. Проявление этого качества вообще-то является адекватной реакцией психики на угрозу, и происходит оно из самого базового инстинкта всего живого --- инстинкта самосохранения. А теперь парадокс: трусость порождается страхом перед опасностью, а ее антипод - смелость, храбрость - порождаются страхом перед тем, чтобы прослыть трусом. Итак, трусость - это естественная реакция самосохранения, а смелость - это достаточно тяжелое волевое преодоление вышеуказанной реакции, которое с опытом может войти в привычку.

Неуверенность в себе. Ее антипод - уверенность в себе и своих силах (просьба не путать с компенсаторной наглостью) - на пустом месте тоже не возникает. Адекватная и устойчивая уверенность в себе появляется у взрослого человека после опыта достижений, побед, выполненных целей, осуществленных надежд и полученных результатов. Багаж достижений формирует уверенность и высокую самооценку (пусть и не так быстро, как некоторые психотерапевтические методы, однако надолго и “с гарантией”). А для того, чтобы этот багаж был, надо каждодневно работать… нет, не над собой, над результатами своей жизни.

Недостаточная мужественность или недостаточная женственность. Речь идет о несоответствии поведения человека полоролевым нормам, принятым в данном обществе. Обычно каждому полу приписывается набор ролей с вытекающими из них правами и обязанностями. Настоящий мужчина должен… Порядочная девушка должна…

В социальном отношении каждый ребенок рождается бесполым, и только потом он начинает осваивать свою половую роль. Причем девочка в девушку, женщину вырастет сама по себе, если, конечно, крупных глупостей лепить не будет, а вот путь от мальчика к настоящему мужчине очень труден и не всем вообще оказывается по силам. В мужчину сами по себе мальчики не вырастают. Мужчиной надо стать. В архаичных культурах существуют обряды инициации, посвящения в мужчину. И не всем соискателям удается его с первого раза пройти. Итак, добродетель мужественности дается опять-таки благодаря большому труду. А если просто плыть по течению и жить согласно своим ситуативным желаниям, так можно и остаться унисекс.

Подводя итоги, скажу: Формируемые в поступках и предопределяющие новые поступки человеческие качества (которые окружающие люди воспринимают как недостатки данного индивида, и как недостатки сексуально-брачного партнера, в частности) являются адекватным ситуации и собственной природе индивида стремлением сделать добро самому себе. А поскольку такое добро для себя (учитывая что человек проживает в обществе других людей) в конечном счете часто оборачивается для него злом, человеку приходиться сдерживать свои естественные стремления (путем самоподавления и самопринуждения), совершать поступки в большей степени ориентированные на социальные нормы, чем на свои ситуативные потребности, и тем самым формировать в себе качества, которые принято считать достоинствами личности. Переводя это на язык психоанализа, скажу, что в процессе социализации индивид переходит от принципа удовольствия к принципу реальности.

Также надо сказать пару слов о личном росте и духовном самосовершенствовании. Когда мы говорим о преодолении пороков и воспитании добродетелей, надо всегда помнить, что процесс этот долгий, можно сказать, постоянный. Это вот Будде повезло: поработал над собой лет …дцать, сел по дерево и просветлел разом, причем стабильно, без рецидивов в желания и страдания.

У обычных же смертных процесс самоограничения реализуется с очень большим трудом. И даже после многолетней духовной практики только дай себе чуток расслабиться --- враз все пороки возвращаются на круги своя, как джин из бутылки. Недостатки не изживаются, они просто уходят в спячку.

Порочный, то есть осознавший свою природу и несвободу человек, подобен хроническому больному в ремиссии. А для того, чтобы стать порочным, достаточно хотя бы раз вкусить данного порока, почувствовать его вкус, вкус жизни!

Разговор о недостатках можно продолжать до бесконечности, но не за этим мы сегодня собрались, не об этом наш труд…

Как мы говорили выше, объективная цена партнера определяется балансом его достоинств и недостатков. Также мы говорили, что каждому человеку, для того чтобы быть удачно востребованным рынком, необходимо работать и над увеличением достоинств (или хотя бы над созданием их видимости), и над искоренением (или хотя бы маскировкой) недостатков.

Те люди, у которых достоинств от природы вообще мало, если хотят быть хоть сколько-то ликвидными, вынуждены интенсивно работать над собой. А вот о тех, кому повезло родиться с уймой достоинств, как-то: красота, способности, богатство семьи и пр. - разговор отдельный. Эти немногочисленные счастливчики постоянно находятся на пике спроса, их все любят, многие мечтают быть с ними рядом. И получается, что эти люди, никогда не испытывающие дефицит спроса на себя, уже не имеют того стимула к развитию, как описанная перед этим условная группа. Эти баловни судьбы могут (кстати, вполне обоснованно) позволить существовать и проявляться своим недостаткам. Все равно они всегда будут в фаворе. Также быть порочными могут позволить себе богатые люди. И чем больше их богатство, тем больше можно позволить себе пороков. Подробней об этом в главе о факторах доплаты.

Итак, чем больше у человека достоинств или хотя бы их видимости, тем больше он может позволить себе недостатков, и наоборот.

Иллюстрацией этого может послужить так называемая “звездная болезнь”. Как известно, данный недуг охватывает индивида в тот момент, когда к нему приходит слава. В действительности количество достоинств у такого человека вовсе не увеличивается, просто они приобретают популярность благодаря удачно поставленной рекламе. И часто новоиспеченная звезда, особенно в случае невысокого интеллекта, начинает полагать, что причиной всенародной любви является ее необычайная индивидуальность, собственная ценность, а не реклама, организованная профессиональным продюсером. И как только человек замечает, как высоко его оценивают восторженные массы, он начинает сильно портиться. Причем так молниеносно, что его как человека перестают узнавать родные и друзья.

А в тот момент, когда продюсер, посчитав, что этот (эта) кукла уже отработал свой ресурс, меняет его на другого, недавняя звезда медленно, но верно летит вниз, часто фейсом прям об асфальт. Рекламная поддержка прекратилась, достоинства - какие были - и те ушли, остались только непомерные недостатки и амбиции.

Так что выдержать испытание славой и деньгами (медными трубами) и остаться человеком очень трудно.

11.2 Факторы доплаты.

Итак, напомню, что доплата используется, чтобы уравнять разницу в стоимости вступающих в отношения разнополых партнеров. Для того чтобы сделка состоялась и была устойчива, интегральная цена каждого из партнеров вкупе с собственными факторами доплаты должна быть примерно одинакова.

Первым фактором доплаты, традиционно применяемым при сексуально-брачных сделках, является наличное имущество партнера и\или его денежный эквивалент.

Думаю, что ни кого не удивлю банальными идеями этого подпункта. Все нижесказанное бесконечное количество раз было проиллюстрировано в литературе, кино, прочих художественных источниках, является неотъемлемой частью культуры и встречается сплошь и рядом. Однако порядка ради, позволю себе лаконично пройтись по очевидному.

Мы уже перечисляли качества, определяющие собственную ценность индивида на сексуально-брачном рынке (факторы самоценности). Если кое-что, а хуже - все перечисленное в человеке представлено слабовато, то не беда! Отсутствие достоинств, любые дефекты в большинстве случаев (правда, не во всех!) можно компенсировать наличием материальной собственности и ее универсальным коррелятом - деньгами. Достаточные денежные сбережения, постоянный источник доходов, движимое и недвижимое имущество (наличие хорошей квартиры, и особенно не одной, необычайно ярко влияет на ценообразование), находящееся в собственности даже у самого невзрачного и серого субъекта, оказывает на лиц противоположного пола воистину магическое действие.

Бывает часто, что, когда на горизонте появляется владелец вышеперечисленных благ, у заинтересовавшихся им потенциальных партнеров-П сильно нарушается восприятие и его константность. Проявляется это нарушение в том, что факторы самоценности и факторы доплаты партнера-Т сливаются воедино, - и становится очень трудно провести между ними грань. Практически невозможным становится напрячь воображение, представить данного партнера-Т без имеющегося у него в наличии имущества и денег и объективно оценить его самого по себе.

Объясняются эти проблемы с восприятием и воображением тем, что никто из партнеров-П не хочет признаваться себе и другим, что выбирает данного партнера-Т прежде всего благодаря его имуществу, а не самоценности.

Как писалось выше, форма сделки с доплатой достаточно распространена и законна. Каждый вправе выменивать себя (вступать в отношения с соответствующим партнером) на те ценности, которые имеют именно для него наибольшее значение. Каждый человек - хозяин своего тела, души, судьбы.

Однако некоторых, не совсем подготовленных к специфике подобных сделок индивидов могут ждать определенные разочарования. Особенно разочарования эти могут коснуться граждан, сильно доплачивающих за более дорогого по себестоимости партнера. Тот (та), кто заключает сделку с менее дорогостоящим (самим по себе) партнером ради того, чтобы получить хорошую доплату, обычно отдает себе отчет в том, на что идет. А вот обратная сторона по такой сделке (доплату производящая) часто бывает впоследствии неприятно удивлена.

Вам может стать очень обидно, когда выяснится, что ваша партнерша (или жена) любит вас только вкупе с имуществом и деньгами при полном безразличии к вам в случае утери последнего. Однако осуждать подобных корыстных партнеров неправомерно. Ведь будущие жены состоятельных людей в момент, когда последние проводили рекламную кампанию своего имущества и материальных возможностей, изначально влюблялись не в самих женихов, а в свою собственную красивую и сытую жизнь, которая их ждет. Это, кстати, еще раз подтверждает, что грань между чувством любви субъекта к своему объекту и к самому себе бывает очень прозрачна.

Теперь пару слов о различиях в поведении полов.

Как показывает практика, почему-то женщины оказываются практичней и реалистичней мужчин в вопросе подбора кадров и чаще последних ради хорошей доплаты идут на сделку с менее привлекательным партнером, закрывая глаза на телесно-эстетические и личностные дефекты.

Девушки, в отличие от мужчин, намного реже могут позволить себе такую роскошь, как считать основным критерием отбора эстетические и личностные характеристиками объекта. Просто в то время, как романтичные мужчины ориентируются на качество секса, женщины в момент выбора решают важнейший вопрос качества и содержания всей своей будущей жизни: либо придется весь свой век заниматься тяжелым и неинтересным трудом, чтобы поддержать свое существование и существование своего потомства; либо можно будет позволить себе развлекаться и праздновать свою жизнь, паразитируя на средства мужчины, который зачастую обрел эти самые средства, паразитируя на ком-то другом.

И чего же зазорного в том, что высококачественная женщина может рассчитывать на дорогостоящее содержание и обслуживание в обмен на свою красоту?..(Ведь правда, господа автолюбители, что содержание и сервис дорогой иномарки обойдется подороже ремонта Жигулей.)

Ни в коем случае не хочу сказать, что указанная закономерность применима вообще ко всем женщинам и не имеет отношения к мужчинам. Вышеуказанную роль в сделках с доплатой берут на себя партнеры обоих полов. Просто в нашей культуре принято (подозреваю, что обоснованно) считать, что в большей степени к этому расположены женщины.

И хорошо, что подробное рассмотрение того, каким образом происходят расчеты по сделкам с денежной доплатой, не является целью данной работы. А то бы мне досталось за такую никому не нужную правду и от эМ, и от Жо в равной степени.

Не хочу вдаваться здесь в анализ психологии полов и поэтому адресую заинтересовавшегося читателя к классическим трудам по этой теме. (Вейнингер О. “Пол и характер”, М1993. Козлов Н. “Философские сказки…”, М1996.)

В заключение хотелось бы отметить, что куда больше прав на имущество партнера (особенно недвижимое) или его денежный эквивалент второй партнер получает в случае регистрации сделки в государственных органах. (См. ГК РФ ст.256 “Общая собственность супругов”.)

И еще… Имущество и деньги, имеющиеся в наличии у партнера на момент заключения сделки, однозначно можно квалифицировать как доплату только приняв во внимание их происхождение, а вот наличие профессии или дела, позволяющих зарабатывать регулярно, можно уже рассматривать не только как фактор постоянной доплаты, но и как свойство личности, фактор самоценности партнера.
Так что, господа, не все так просто…

А сейчас хочу отдать должное еще одной печальной закономерности, в которую мужчины почему-то не хотят верить.

Каждый парень с детства знает, что каждая девушка мечтает встретить принца на белом коне. Этот факт воспринимается большинством людей как крылатое выражение. Мы привыкаем к избитым фразам и, к сожалению, перестаем замечать их изначальный смысл. Что такое белый конь? По состоянию на сегодняшний день это, скорее всего, белый Мерин либо какая-нибудь иная дорогая машина (главное чтобы не стиральная, и чтобы не автобус). :)

А вот понять, кто такой принц, сложнее. Давайте рассуждать. Видно, речь идет о богатом мужчине. А последние бывают двух типов. Первый тип - это Король, тот, кто благодаря своими силами, талантам и воле к успеху, покорил часть этого мира, отвоевал у других и сделал своим в честной конкурентной борьбе.

А Принц - это его сын.

Конечно, если девушке повезет выбирать аж между Принцем и Королем, она выберет Принца.

Во-первых, если король сам не из богатой семьи, тогда на то, чтобы дорасти до короля, даже если он будет работать без выходных, с утра до вечера, у него уйдет на это полжизни.

То есть он будет уже немолод, и не так красив, как его сын. А Принц в любом случае красивее короля, поскольку последний будет размножаться только с по-настоящему красивой женщиной, то есть пойдет на эстетическое улучшение в следующем поколении.

Итак, Король, даже если он в своей докоролевской молодости был красив, сейчас уже немолод. Король знает настоящую цену деньгам, умеет их считать. Короля так просто не разведешь на ловэ, как его малолетнего болвана. Свободное время у Короля, скорее всего, отсутствует в принципе.

А Принц молод, красив, материальных благ у него не меньше, чем у папы, а вот расставаться с ними ему куда легче. У него куча свободного времени, чтобы развлекаться вместе со своей хитропопой подругой, и мозги у него менее устойчивы и закалены опытом, то есть более пригодны для запудривания.

Ладно, не буду здесь останавливаться подробно, а то писать противно стало. Пойдем дальше, дорогой мой читатель!

Итак, рассмотрев, скорее ради отчетности, такой очевидный фактор доплаты, как имущество и деньги, перейдем к другому постоянно встречаемому, однако менее привычному для понимания в качестве фактора доплаты явлению.

11.2.1 Неравные обязательства по функциям в паре.

Помимо рассмотренного выше обмена себя на любимого человека с доплатой имуществом или деньгами, часто практикуется еще один тип совершения сделок между неравноценными партнерами. На момент заключения сделки партнер, имеющий меньшую стоимость и, следовательно, более заинтересованный в сделке, не может доплатить сразу, но берет на себя менее выгодные для себя обязательства по своим функциям в паре. (Сделка под условием обязательства.)

Чтобы было лучше понятно, необходимо ответить на следующий вопрос. Какая из сторон вообще должна доплачивать или брать на себя обязательства по улучшенному отношению к партнеру? Та, которой, грубо говоря, больше надо, которая больше заинтересована в сделке (кто больше любит).

Из законов рынка можно вывести, что человек, редко пользующийся спросом в качестве партнера-Т, имеет мало шансов вызвать интерес того, другого, с высоким сексуально-брачным социометрическим статусом, у которого и выбор побольше и притязания повыше. Тем не менее, сделки между лицами с разным сексуально-брачным рейтингом (разной первоначальной рыночной ценой) время от времени проходят, но необходимым дополнительным условием таких сделок является последующее неравенство ролей в союзе. Тот из двоих, кто изначально был менее престижен, имел меньшую цену, должен прилагать больше усилий, чтобы удержать союз. Он должен не только на словах, но и на деле любить своего партнера намного сильнее, чем любит его второй партнер. Обычно за любовью на деле стоит забота, уход, помощь любимому - другими словами, любящий активно облегчает любимому тяготы существования, решает его проблемы, удовлетворяет потребности, развлекает его.

Человек, не особо удавшийся эстетически, но заинтересованный в союзе с партнером, имеющим более красивое тело, в обмен на последнее обязуется быть трудолюбивым, добрым по отношению к любимому, услужливым, заботливым, нежным - в общем, идеальным. Если для человека в союзе приоритетом являются эстетические качества тела партнера и, следовательно, качество секса, то за все это он будет платить своим временем и силами. Если же этот человек не будет выполнять взятых на себя обязательств, то вторая сторона спокойно сможет расторгнуть договор в одностороннем порядке, благо спросом она пользоваться не перестала.

Так что неравноценное распределение обязанностей в паре, при котором одна сторона ведет себя куда активней второй, можно рассматривать как форму доплаты, компенсирующей разницу в стоимости неравноценных партнеров. Одной из форм выражения такой доплаты является доброта, доброжелательное поведение.

Очень часто можно услышать как о не блестящем внешностью партнере, закрывая на это глаза, говорят: “Ничего, главное, чтобы человек был хороший”. Действительно, человеку, не имеющему более никаких достоинств, кроме нравственных качеств, чтобы вызвать к себе хоть какой-то интерес, необходимо вести себя по отношению к интересующему его человеку доброжелательно. Доброжелательно на словах и на деле. В свою очередь, внешне привлекательному человеку нет особой необходимости вести себя нравственно - он будет пользоваться спросом всегда: и если он добрый, и если он злой.

В заключение главы о факторах доплаты обязательно хочу упомянуть, что и имущественные ценности, и повышенно заботливое отношение к партнеру квалифицируются как доплата только в том случае, если партнеры в паре по договоренности неравноценны (их договорные цены различны).

11.3 Фактор рекламы, торговли и спекуляций.

А теперь давайте обобщим сказанное доселе и дополним то, что мы говорили о рекламе.

Начнем с того, что никакой рынок, в том числе и тот, о котором мы ведем речь в данной работе, не может существовать без рекламы. Реклама нужна для того, чтобы довести товар или услугу до потребителя.

Функциями рекламы является:

1. Информирование покупателя о наличии данного товара на рынке. (Примером эффективности хорошей рекламы является личная жизнь артистов, певцов, актеров и прочих лиц, которых можно увидеть с голубого экрана. Вне зависимости от их реального качества все они пользуются хорошим спросом только потому, что многие их знают. А чем больше людей видят и знают индивида, тем больше вероятность, что среди них найдутся те, кому он понравится.)
2. Информирование покупателя о действительно существующих достоинствах товара.
3. Введение покупателя в заблуждение (по возможности) насчет качества и ценности для него данного товара, то есть преувеличение достоинств и скрытие недостатков.

Также необходимо добавить: для того чтобы вышеуказанные функции (особенно 2-я и 3-я) могли быть выполнены в полной мере, потребитель товара или услуги не должен напрямую их осознавать. Другими словами, потребитель не должен в полной мере понимать и помнить, что информация, которую он воспринимает и усваивает, является рекламой, и зачем вообще реклама нужна, и в чем ее функции.

Все вышеперечисленные функции реклама выполняет одинаково успешно как на рынке продуктовом или промтоварном, так и на рынке сексуально-брачном.

Как же реализуются данные функции на интересующем нас рынке?

Тенденция к утаению того, что реклама является рекламой, принимает на сексуально-брачном рынке гипертрофированные формы. В большинстве случаев индивиды не осознают и уж тем более не признаются окружающим, чем они очень часто занимаются на самом деле, находясь в обществе.

Саморекламой занимаются все (или почти все) потенциальные партнеры-Т. Причем количество времени и сил, которое индивиды тратят на саморекламу, намного больше, чем это принято считать.

Вообще весь сексуально-брачный рынок в культурном обществе необычайно завуалирован. У всех введенных нами понятий существуют социально приемлемые словесные эквиваленты. Несмотря на то, что все субъекты социума (люди) в рынке завязаны, никто в этом прямо не признается. Веши здесь принято называть чужими именами.

Мало кто признается в том, что появлением в каком-то общественном месте, помимо прочих мотивов, обязан желанию “себя показать и на других посмотреть” (в смысле, свой показать и у других посмотреть :-).

Как думает мой уважаемый читатель, зачем люди ходят на танцы, посещают развлекательные мероприятия, выставки, концерты, кино, праздники общественные и локальные, прогуливаются по вечерним улицам? По каким критериям выбирают место учебы (ВУЗ - выйти удачно замуж! (К педвузам не относится :-))), работы? Все очень просто: помимо официально объявленных целей мероприятия существует еще хорошая возможность показать себя во всех своих достоинствах, посмотреть, как на тебя реагируют окружающие (прощупать свою рыночную цену), изучить предлагаемые к продаже объекты противоположного пола и завести знакомства.

Отдельно хотелось бы сказать по поводу танцев. В любом (даже самом пуританском) обществе принято танцевать. Причем если спросить людей, зачем они это делают, никто внятно ответить не сможет.

- Зачем вы танцуете?

- Как зачем, просто так, танцую и все!

Максимум, что могут вам сказать: танцы заменяют физзарядку, или сошлются на возможность поднять настроение. Больше от любителей потанцевать вы ничего не добьетесь.

Но если не быть наивными, как дети, надо признать, что ни при какой иной ситуации, кроме танцев, нет возможности продемонстрировать незнакомым лицам противоположного пола все самые сексуально привлекательные части своего тела, причем не в статике, а в действии. Ведь по умению и манере двигаться в танце можно достаточно четко предположить, как человек будет вести себя в интимной обстановке. Ну и понятно, что на танцах проще всего познакомиться.

Итак мы вывели: чтобы найти на себя покупателя по нормальной (не заниженной) цене, рекомендуется выставлять себя напоказ в общественных местах, и уж особый эффект дает демонстрация своего тела (если, конечно, это тело красиво) в процессе танца. И те, кто еще не понял роль рекламы в торговле, в конечном счете, окажутся в проигрыше. И пусть только не пеняют на судьбу, что они такие замечательные, но не пользуются спросом у противоположного пола.

И еще. Рынок сбыта лучше искать в тех местах, кругах, обществах, где ваши особенности будут проинтерпретированы как достоинства, а не как недостатки. То есть если вы умеете хорошо, например, драться, то не ждите, что вас высоко оценят в обществе интеллектуалов, а идите лучше к тем, кто ценит смелость и силу.

Конечно, если ваша рыночная цена сильно отличается от среднего уровня в лучшую сторону (товар вы класса Люкс) потенциальные покупатели не будут давать вам прохода во всех сферах жизни, пытаясь предложить знакомство и сделку как в местах постоянной дислокации (учеба, работа), так и в момент транспортировки к ним. Но даже если в рекламе вы вроде и не нуждаетесь, все равно имеет смысл проводить грамотную рекламную политику. Это сильно повысит ваш шанс продаться по более дорогой цене (найти в обмен более дорогостоящий вариант), чем вам предложат на улице по дороге домой.

А для тех, чья рыночная цена явно невысока, реклама, в том числе через специализированные службы знакомств, может послужить единственным шансом найти потребителя.

Справедливости ради необходимо заметить, что существуют и элитные службы знакомств, в которых самые качественные варианты предлагаются в обмен на равноценные, то есть очень дорого.

Теперь надо упомянуть еще одно очень важное умение, входящее в наш рекламный комплекс, по эффективности сравнимое разве только с красивой внешностью (особенно выгодный результат оно сулит вкупе с последней).

Я говорю об умении знакомиться.

Знакомство является необходимым этапом продвижения товара к потребителю на рынке. Без встречи покупателя и продавца сделка, которая могла бы быть для них взаимовыгодна, никогда не состоится. Знакомство потенциальных партнеров по сделке может пройти или незаметно в процессе какой-либо иной совместной деятельности, или целенаправленно.

Несмотря на то, что еще не состоящие в сделке, находящиеся в поиске и еще не определившиеся с выбором люди вполне естественно заинтересованы в знакомствах с противоположным полом, большинство населения открыто в этом не признается. Не признаются в этом даже те, кто осознанно или неосознанно посещают общественные места именно с этой целью.

Когда знакомишься с совершенно определенной целью, абы соблюсти нормы общественного приличия, необходимо делать это якобы с какой-то иной целью, не имеющей прямого отношения к нашему рынку.

Итак, все заинтересованное в поиске население делится на две условные группы.

Представители первой (подавляющее большинство) знакомятся пассивно, только в процессе какой-то прочей деятельности, и таким образом ограничивает круг своих потенциальных партнеров только теми, с кем они эту деятельность осуществляют (с коллегами по работе, по учебе, со знакомыми знакомых), ну и еще если где повезет-подвернется.

Другие (продвинутое меньшинство) занимают по этому поводу кардинально более активную позицию. Они знают, что если выбирать не только из тех, с кем по случайности свела судьба, а изо всех, кого можно увидеть в обществе, то шанс заключить значительно более выгодную сделку (Напомню, что значительно выгодной считается та сделка, при которой удалось дорогой товар купить дешево, то есть вступить с отношения с более дорогостоящим партнером.) увеличивается многократно.

Из этого следует, что значительно наибольшего успеха на рынке достигают те, кто не только пассивно выставляет себя-товар на обозрение и ждет, пока кто-либо подойдет и приценится, но и активно предлагает себя потенциальным покупателям.

И в наибольшем проигрыше остаются те, кто вообще себя не рекламирует, не знакомится, сидит дома и ждет, пока судьба пошлет им принца (принцессу). Такие либо вообще не заключают сделок, потому что так и не встречают достойных (хотя бы равноценных) партнеров, либо заключают сделку на невыгодных для себя условиях.

Подводя итоги, скажу, что желание и умение знакомиться, инициативность в поиске и выборе партнера может само по себе и не является фактором самоценности, однако необычайно увеличивает покупательскую способность партнера и возможность заключения им выгодной сделки.

Теперь перейду еще к одному важному пункту.

Начну издалека. Недавно автор сего труда прогуливался в течение нескольких часов по центральным магазинам столицы, специализирующимся на продаже одежды, обуви (ГУМ, ЦУМ, Охотный ряд). Не из любопытства, естественно, ходил, - за покупками. Посетила меня вполне банальная дума: и зачем же такие огромные массы народу толпятся в этих, мягко скажем, не самых дешевых магазинах, неужели нечем им в наше неголодное время защитить от холода свои тела?

Известно, что население (особенно молодое) регулярно покупает себе новую одежду намного чаше, чем необходимость в этом возникает по причине износа старой.(Я не имею в виду полностью нищие слои населения.) Понятно, что в современном относительно благополучном мире функция одежды и обуви, состоящая в том, чтобы сохранить тело от холода, давно уже отошла на второй план. Ведущей функцией одежды (хорошей) все-таки прежде всего является украшение тела. Думаю, именно для этого молодые и не очень молодые люди обоих полов устремляются в фирменные магазины.

То, что все люди стремятся иметь в своем гардеробе не только удобную, но и красивую одежду, не будет оспаривать никто. Но только если спросить у людей, зачем она им нужна, ответы будут несколько косноязычны.

Все согласятся с тем, что им нравиться иметь и носить эту одежду. Кто-то будет ссылаться на то, что их волнует ее утепляющая функция, но при этом не сможет объяснить, почему выбрал модную и красивую вещь, а не ее дешевый, некрасивый, но практичный аналог. Кто-то признается, что в хорошем костюме чувствует себя уверенно.

Но при всем при этом только единицы честно сознаются, зачем же на самом деле они стремятся красиво и модно одеваться.

Не открою ни для кого тайну, если скажу, что основной функцией одежды является украшение тела (то есть, если перейти в нашу терминологию, увеличение стоимости индивида в роли партнера-Т и тем самым увеличение его покупательской способности в роли партнера-П). Короче, чем лучше ты выглядишь, тем на лучше выглядящего партнера (-шу) ты можешь рассчитывать. Главное - не купиться на ту же рекламную утку, на которую покупаешь сам.

Честно говоря, трюки с украшением тела одеждой несут в себе долю обмана, ведь непосредственным объектом сексуально-брачного, и прежде всего сексуального, рынка является сексуально привлекательное тело именно без одежды, если не брать в расчет фетишизм.

У населения часто плохо развито пространственное воображение, и порой поначалу бывает трудно реально оценить, в чем же причина воспринимаемой красоты (или некрасоты) человека: иногда красивое тело могут не оценить из-за плохой одежды, и наоборот, красоту одежды могут поначалу принять за красивое тело.

Только не надо придавать этой иллюзии большое значение. Стоит чуть подольше присмотреться к человеку, как все становится на свои места. При более пристальном взгляде удается отличить качество тела от качества одежды.

Не стоит переоценивать возможности рекламы. Любая, даже самая качественная реклама не способна заменить качество товара, если этого качества нет.

Так вот, некрасивая одежда способна достаточно сильно ухудшить внешний вид красивого тела, но, к сожалению, возможности украшения некрасивого тела даже самой красивой одеждой ограничены.

Все, что я сказал по поводу одежды, распространяется на прочие средства украшения и соблазнения: косметику, парфюмерию, цирюльную индустрию и пр. Хотя большинство в этом прямо и не признается, эти средства применяются только с целью увеличения своей цены на сексуально-брачном рынке и, следовательно, увеличение собственной покупательской способности. Так что надо зарезюмировать: что хоть индивиды и тратят на все перечисленные средства уйму времени и денег, эффективность этих средств весьма ограничена.

Владение престижными вещами (такими как красивый автомобиль, телефон, изобильные украшения из драгоценных металлов и камней) повышает цену индивида на рынке. Вышеперечисленное можно отнести как к категории рекламных средств, украшающих тело, так и к факторам доплаты.

11.3.1 О том, что такое понт.

А теперь, обсудив относительно честные рекламные средства, давайте перейдем к не менее честным - спекуляциям, неотъемлемо присущим любому торговому пространству, в том числе и сексуально-брачному рынку.

Полтора десятка лет назад слово спекуляция имело антиобщественное, даже криминальное звучание. За спекуляцию товарами можно было попасть в тюрьму.

Времена сменились - на арену вышла рыночная экономика. Выражения “биржевой спекулянт”, “спекулятивный капитал” уже давно никого не смущают. Нормальный рынок не может существовать без спекуляций.

На сексуально-брачном рынке, который существовал и при плановой экономике, и сейчас, спекулировали и будут спекулировать всегда.

Давайте разберемся, что такое спекуляция? В широком смысле слова ее суть в том, чтобы продать товар за цену более высокую, чем его себестоимость, включая издержки. Если торговая накрутка не превышает типичного для данного рынка размера, то это нормально, и спекуляцией это никто не обзовет.

Нас же интересуют случаи злостной спекуляции, когда наивному покупателю необоснованно дорого продают совершенно средний товар под видом высококачественного, убеждая его, что именно этот товар ему и нужен.

Вернемся к нашей теме.

Почему же большинство людей спекулируют собой на сексуально-брачном рынке?

Чтобы понять это, вспомним наш основной тезис. Чтобы купить (выменять) дорогостоящий и качественный товар, надо иметь чем расплатиться. А поскольку все индивиды, вне зависимости от собственного качества и Объективной стоимости, желают купить (обменяться на) самых высококачественных индивидов противоположного пола, им нужно иметь собственную высокую цену. Добиться же последнего можно только двумя путями: либо действительно иметь множество достоинств в самом себе (а еще лучше вместе с этим располагать ликвидными факторами доплаты) либо, если всего этого нет, а заключить выгодную сделку хочется, - построить не соответствующий действительности фасад (имидж), ввести привлекательного потенциального партнера по сделке в заблуждение по поводу собственных достоинств и стоимости.

А поскольку реально высокими достоинствами, даже если посмотреть на это сквозь призму нормальной кривой распределения, обладают немногие (большинство обладает средними), а о хорошем партнере мечтают все, большинство еще не самоопределившейся по нашему профилю, находящейся на стадии поиска и выбора молодежи сильно злоупотребляет набиванием цены и спекуляциями.

Подавляющее большинство индивидов выставлено в продажу (в обмен) не по Объективной, а по завышенной цене. И только в процессе торга удается прощупать ту цену, за которую индивид действительно готов продаться. И если б все умели правильно выстраивать политику торга при покупке партнера-Т, то количество сделок, построенных на злостной спекуляции, сократилось бы; но не все умеют торговаться. И больше всего страдают (оказываются в невыгодной сделке) те, кто не признает в отношениях полов элемент рынка и торга. Такие люди чаще всего становятся жертвами манипуляций и нечестной торговли.

Когда мы слышим, что молодой человек или девушка много из себя строит, мнит, набивает себе цену и пр., можно сразу вспомнить то, о чем мы здесь говорим.

Можно спросить: а зачем индивиды выставляют за себя цену выше, чем они стоят, неужели они не понимают, что, скорее всего, цена сделки будет ниже первоначальной?!

Я думаю, что индивиды пытаются таким образом отыскать среди населения тех, кто объективно стоит дорого, но при этом плохо смыслит в торговле. И, как показывает практика, довольно часто неравноценные объективно партнеры договариваются заключить сделку на условиях равноценности (равноценность договорных цен).

С другой стороны, набивать цену и играть на нашей бирже надо умело и лабильно. Наибольших успехов добиваются истинные специалисты по практической психологии и торговле - те, кто чутко чувствуют рынок, его тенденции, веяния. Тем же, кому эти умения недоступны, лучше вообще не браться за спекуляции. Известно, что прием завышения цены не всегда сулит спрос и выгодную сделку, а только когда, он виртуозно сочетается с тактикой скидок и быстрых конъюнктурных решений.

А сейчас мы рассмотрим одну из важнейших техник, используемых молодыми людьми и девушками в процессе выбора и подготовки к сделке.

Наиважнейшим тактическим ходом в процессе любого торга на любом рынке являются манипуляции с заинтересованностью сторон в сделке. Если стороны торгуются (ведут переговоры) --- значит, каждая из них заинтересована в сделке, вопрос только в ее условиях и ценах. Если одна сторона заявляет, что теряет интерес к сделке (блефует или нет - пока непонятно), другой остается либо согласиться с завышенной ценой (доплачивать со своей стороны) либо объявить, что она выйдет на сделку только на своих условиях. А второй стороне придется либо их принять, либо действительно отказаться от сделки.

Вышеуказанные манипуляции с заинтересованностью сильно мешают процессу знакомства. Если бы потенциальные партнеры не скрывали факт заинтересованности в сделке и ту стоимость, за которую они готовы продаться, знакомство и подготовительные к сделке переговоры проходили бы проще. А поскольку многие индивиды переигрывают с набиванием собственной цены и незаинтересованностью в контактах, к ним часто не хочется подходить и что-либо предлагать. В результате при вроде бы активном использовании спекулятивных техник эффективность их торговли очень невысока.

Резюме:

Цена индивида на сексуально-брачном рынке, определяющая и его ликвидность, и его покупательскую способность (бюджет покупки), определяется его качествами, возможностями, обязательствами, умениями.

Качества, достоинства и недостатки, определяющие цену индивида, - факторы самоценности (внешние данные, свойства ума, души, потенциал, социальный статус).

Ценности, идущие в ход, чтобы компенсировать разницу в стоимости партнеров - факторы доплаты (наличное имущество или его денежный эквивалент, частично или полностью передаваемый в пользование или в собственность, принятые обязательства, готовность к неравным правам и обязанностям в паре).

Доплачивать или брать на себя обязательства по улучшенному отношению к партнеру берется тот, кому больше надо, кто больше заинтересован в сделке (кто больше любит). Квалифицирующий признак любви заключается в том, какое значение придает субъект любви своему объекту, как высоко ценит, какое место занимает “любимый” в иерархии ценностей “любящего”. Любовь - это высокая (или завышенная по сравнению с рыночной) субъективная оценка партнера-Т данным партнером-П. Тот, кто больше хочет любимого, --- больше его ценит (согласен купить его за высокую цену). Кто больше ценит, тот заинтересован доказывать свою любовь на деле: заботиться о любимом, хорошо к нему относиться, отдавать, дарить себя, только бы удержать желаемого.

Во взаимно любящей паре есть тот, кому эти отношения более важны, то есть тот, кто любит и, следовательно, платит больше. Любовь (не в смысле субъективного переживания, а в смысле заботливого действия (хотя второе в любви является следствием первого)) может рассматриваться в нашей системе как одно из средств доплаты при мене неравноценных партнеров друг на друга.

Покупательскую способность индивида также определяет фактор рекламы и торговых спекуляций. Этот фактор состоит в умении выгодно приподнести и продать содержание факторов самоценности и доплаты.

Самореклама может быть пассивным представлением себя как товара на рынке (С целью сексуально-брачной саморекламы люди ходят на танцы, посещают развлекательные мероприятия и пр., прогуливаются по вечерним улицам и пр). Самореклама может быть активным предложением себя потенциальным партнерам (знакомством). Также рекламой является улучшение своего товарного вида одеждой, косметикой, престижными предметами быта.

Спекуляция - это набивание цены и обман потенциального покупателя на предмет качеств себя-товара. Злостная спекуляция состоит в том, что покупателю необоснованно дорого продают совершенно средний товар под видом высококачественного, убеждая его, что именно этот товар ему и нужен. Подавляющее большинство индивидов выставлено в продажу (в обмен) не по Объективной, а по завышенной цене. И только в процессе торга удается прощупать цену, за которую индивид действительно готов продаться (пойти на сделку).

12. Последствия неравноценной сделки.

Ранее мы уже говорили, что Рыночная и Договорная (поднадутые посредством манипуляций и рекламы) цены выполняют свои функции только на этапе подготовки к сделке, а в реальной длительной совместной жизни на первый план выходит Объективная цена человека как сексуально-брачного партнера.

Итак, подведем небольшие итоги.

Необходимым условием вступления партнеров в отношения является их приблизительно одинаковая Интегральная стоимость.

По степени соответствия Интегральной цены (по которой состоялась сделка) действительности расположим их в порядке убывания.

1. Договорная цена (Объективная цена) + доплата (по возможности и/или необходимости).
2. Договорная цена (Рыночная цена (Объективная + результат рекламы)) + доплата (по возможности и/или необходимости).
3. Договорная цена (Рыночная цена + результат спекуляции) + доплата (по возможности и/или необходимости).

По указанному видно, что основной компонент, по которому определяется соответствие цены сделки действительности, состоит в приближенности (или различии) Договорной цены к Объективной.

Однако после сделки может выясниться, что, например, взявшая на себя обязательства по доплате сторона не собирается их исполнять в полной мере (или вообще).

Итак, чем дальше Договорная цена партнера от Объективной и чем меньше партнер соблюдает свои обязательства по доплате после сделки, тем больше вероятность того, что сделка окажется неустойчивой и будет в конце концов расторгнута.

Короче, если вам, уважаемый читатель, все-таки посчастливилось отхватить товар, Рыночная стоимость которого выше вашей, если, воспользовавшись его низкой Самооценкой и незнанием универсальных законов рынка, вы убедили его в вашей равноценности и склонили заключить с вами сделку, то не обольщайтесь слишком рано и будьте начеку.

Да, рынок жесток, но реален. Если, уважаемый читатель, стоимость вашего партнера значительно выше вашей собственной стоимости, можете быть уверенны - за время вашего совместного существования ваш партнер, как и раньше, будет пользоваться в обществе большим спросом, чем вы сами. И если ваш дорогостоящий партнер до сих пор еще не уплыл от вас в чужие руки, в случае чего он, скорее всего, не побрезгует пошантажировать вас этой возможностью.

Как вы уже догадались, речь идет о вторичном сегменте сексуально-брачного рынка.

Несмотря на то, что сделки мены партнеров друг на друга происходят не только на словах, а еще и на небесах, и временами регистрируются в государственных органах, полного необратимого перехода права собственности на человека, по крайней мере, в контексте нашей правовой системы не происходит.

И если кто-то, по ошибке или в порыве, заключил сделку с партнером, цена которого ниже его собственной цены, то охолонув и одумавшись, особенно если ситуация еще не заморожена появлением следующего поколения, он может пересмотреть свою заинтересованность и намерение оставаться с этим партнером.

Так что, заключив выгодную сделку, не стоит расслабляться и считать, что она уже не подлежит пересмотру. Всегда надо помнить: конкуренты не дремлют!

Если ваша Рыночная цена со временем остается на месте, то вторичный рынок - вам враг, а если, наоборот, вы растете и развиваетесь, --- он уже ваш союзник.

Если вы стоите (или стали стоить) откровенно дорого, для вас открываются новые перспективы на партнеров уже совершенно нового качественного уровня.

Правда, индивида, относимого на нашем рынке к классу Люкс, вы вряд ли встретите на первичном сегменте рынка. Такие партнеры очень ликвидны, пользуются большим спросом и чаще всего уже бывают проданы.

Товар высшего сорта редко появляется в свободной продаже. Перекупить его можно на вторичном рынке за цену более высокую, чем за него уплатил предыдущий владелец. Мало у кого хватит на него средств, в случае же мены без доплаты мало кто является товаром равноценным.

Однако шанс для тех, кто ставит себе высокие планки, есть.

Продолжим.

Если стоимость партнера, уже состоящего в сделке, сильно меняется (а произойти это может, например, по причине смены социального статуса, смены количественного выражения имущественных факторов доплаты, изменения качества тела (этот параметр может сильно ухудшится, и редко ѕ улучшиться) и пр.), тогда пара становится неравноценной, что является предпосылкой к расторжению сделки по инициативе подорожавшей стороны (или стороны, оставшейся дорогостоящей при подешевении второй стороны) с последующим поиском партнерами новых пар в соответствии с принципом равноценности.

Есть такая закономерность: большинство людей, уже давно состоящих в браке, из числа тех, кто состоялся, достиг вершин уже в зрелом возрасте (обычно это подъем по профессиональной, творческой и, следовательно, имущественной стезе), склонно менять супруга (семью) на нового, лучшего.(Кстати, сказанное - хороший повод задуматься тем женам, которые ропщут на то, что их муж так и не разбогател и не поднялся. Кто знает, сбудься их мечта, был бы он с ней или уже нет?!) Или, как минимум, склонность к промискуитету у них возрастает необычайно.

Эх, все мы помним, что испытание медными трубами - одно из самых тяжелых. Часто те, у кого хватило сил пройти нога в ногу с любимым человеком большие трудности и сохранить свой союз, разваливают его с приходом денег и славы. Появляются новые возможности и просыпается соблазн “полюбить” кого-то (более достойного) еще сильней.

Причем у партнеров, так и оставшихся в той же социальной нише, семьебежных тенденций бывает значительно меньше, чем в вышеописанных случаях.

Из этого вывод: стабильность цен партнеров - гарант стабильности их союза. Только причиной такой стабильности (кроме взаимной любви партнеров) часто становится отсутствие возможности полюбить с надеждой на взаимность кого-то более ликвидного.

Резюме:

Пары, образованные вопреки принципу равноценности в значительно меньшей степени устойчивы, чем равноценные.

Чем дальше Договорная цена партнера от Объективной и чем меньше партнер соблюдает свои обязательства по доплате после сделки, тем больше вероятность того, что сделка окажется неустойчивой и будет в итоге расторгнута.

Если Интегральная цена партнера, уже состоящего в сделке, сильно меняется и партнеры становятся неравноценными, это может стать предпосылкой к расторжению сделки по инициативе подорожавшей стороны (или стороны, оставшейся дорогостоящей при подешевении второй стороны) с последующим поиском партнерами новых пар в соответствии с принципом равноценности.

13. Равноценность - предел или удел.

Лучше синица в руке, чем журавль в небе (народная мудрость). Нуу, оно это, может, чуток, конечно, и получше, ну а как уж еще лучше, то есть совсем хорошо - так это, ясно дело, журавль в руке. Э-э, только гдей-то вы видали, чтобы в миру нашем совсем-то как лучше выходило? (В.Б.)

Вся эта работа в той или иной мере, с того или иного боку стала обоснованием и апологетикой принципа равноценности. Все его порождающее и ему сопутствующее неоднократно и подробно было разобрано.

Теперь давайте посмотрим, чем же этот принцип в конечном счете служит людям, как отражается в их судьбах и как конфронтирует с основным принципом человеческой мотивации.

Сразу хочу сказать, что действие универсального принципа равноценности (как частного случая принципа вселенского равновесия) распространяется куда шире, чем только на поле сексуально-брачных отношений. Но поскольку данная работа ограничена как объемом, так и темой, не будем от нее далеко уходить.

Об основном принципе человеческой мотивации подробно речь пойдет в другой работе, которая сейчас в стадии подготовки.

А сейчас, опять-таки в целях раскрытия основной темы, позволю себе небольшой экскурс в философию.

Некоторые философско-религиозные школы интерпретируют жизнь (в том числе и человеческую) как страдание, другие - как дар и возможность. Однако, чтобы не вдаваться сейчас в крайности, ради поддержания мировоззренческого нейтралитета, признаю, что жизнь может быть как тем, так и другим.

А оттенок счастья или страдания каждая конкретная жизнь приобретает в зависимости от собственного содержания и качества.

Если уж жить - то жить надо хорошо!

Каждое живое существо стремится к наиболее полному удовлетворению всех своих потребностей, развитию, самораскрытию, если хотите - к самоактуализации. (Вижу, как сторонники гуманистической психологии и А. Маслова в частности понимающе закивали.) Но до последнего доходят немногие, большинство же так и не могут полностью удовлетворить свои основные потребности и поэтому так и застревает на них.

Давайте только заменим не очень благоприятно звучащее “Стремление к удовлетворению потребностей (низших и высших)” более благозвучным и широким понятием “Стремление к счастью”.

Итак, основной принцип человеческой мотивации - стремление к счастью (стремление к улучшению качества своей жизни, стремление к удовлетворению всех потребностей).

Уже в раннем детстве человек начинает понимать, как предательски к нему отнеслась жизнь, наделившая его потребностями и стремлениями, но при этом ограничившая даже возможность их полного удовлетворения.

Конфронтация принципа удовольствия и принципа реальности (В более широком понятии, чем в ортодоксальном психоанализе.) порождает фрустрацию, стресс и разочарования.

Каждый человек ориентирован на то, чтобы потреблять только лучшее и как можно больше, а производить приходится по необходимости.

Каждый человек хотел бы тратить бесконечно много денег, но если нет накоплений и/или посторонних источников вливаний, - тратит он не более, чем зарабатывает.

Каждый человек хотел бы иметь самого лучшего и качественного партнера, а имеет только… то, что имеет, то есть партнера, равноценного ему самому.

Если уж говорить честно, сознательно люди стремятся не к равноценности. Равноценность - это скорее участь, чем цель. Каждый хочет обзавестись партнером более высокого качества, чем он сам. В случае если такая удачная сделка удается, она интерпретируется не только как удачная покупка, но и как рост цены (ценности) самого покупателя, (О. Вейнингер в работе “Пол и характер” писал, что женщина оценивает свое качество качеством своего мужа.) что сопровождается поднятием самооценки последнего и последующим восприятием им сделки как равноценной. Так что, если мы слышим радостное высказывание типа: наконец-то я нашел (-ла) себе пару, равноценную мне, можно понимать эти слова: наконец-то я нашел себе партнера, превышающего по качеству меня самого (самою), и эта удачная сделка показывает мне ценность моей собственной персоны, в которую я не верил.

Иногда мы слышим: мой партнер (-ша) в действительности меня не стоит; я бы выбрала что-то получше, но, к сожалению, настоящие мужчины (или хорошие женщины) давно уже перевелись, их просто нет. За такими словами обычно стоит: партнеры более высокого качества, чем мой, вокруг, естественно, присутствуют в достаточном количестве, но на меня они не обращают внимания (поскольку считают мое качество и стоимость ниже своего) и поэтому мне приходится довольствоваться моим не особо качественным партнером.

Если мы абстрагируемся ото всех субъективных издержек выбора партнера, то увидим холодный, но универсальный принцип равноценности товаров. Если мы посмотрим на статистическое большинство разнополых пар, то увидим, что их участники в большинстве случаев друг друга стоят. А поскольку, исходя из закона нормального распределения, среднестатистический человек качествами обладает средними - обычно партнер(-ша) ему достается тоже средний.

Так вот, если провести опрос населения на тему того, довольны ли они доставшимися им средними партнерами, мало кто из респондентов признается в том, что хотел бы чего-то лучшего. Эта иллюстрация лишь укрепляет сомнение автора по поводу возможности исследовать эту тему эмпирическими методами, обращенными к сознанию.

Итак, мы подошли к еще одному важному противоречию.

С одной стороны, несмотря на то, что всем людям от рождения со способностями, талантами, внешними данными и социальным положением семьи везет очень по-разному, потребностями и стремлением к самому лучшему все люди наделены в равной мере.

А с другой стороны - каждому достается только по средствам.

Культура категорически запрещает людям осознать основной и жестокий принцип человеческой мотивации - принцип бесконечного стремления к лучшему. Культура называет это “неблагодарностью”.

И тем не менее, большинство людей вряд ли признается (даже себе) в том, что не были бы против счастья еще большего, то есть что по факту они полностью не удовлетворены (несчастливы). Причин этому самообману масса. Во-первых, люди боятся прослыть неблагодарными. Во-вторых, западная культура (с подачи протестантизма) дискриминирует неудачников. И самое главное: для хоть какой-то удовлетворенности своим существованием и социальной адаптации, человек должен верить в то, что он счастлив, ибо, если он осознает фундаментальный принцип своей мотивации (Принцип бесконечного и неудовлетворимого стремления к счастью.), он познает всю мировую скорбь и потеряет интерес к жизни (Подробнее вышеуказанное бегство от осознания рассматривается учением о “механизмах психологической защиты”, вышедшим из психоанализа.).

Большой интерес для нас представляет учение психолога Курта Левина о соотношении самооценки и уровня притязаний. Это учение еще раз показывает, что объективный метод в психологии не всегда может дать полную информацию о предмете исследования.

Итак, Курт Левин установил закономерность, что люди с невысокой самооценкой, как правило, имеют более низкий уровень притязаний, чем люди с самооценкой высокой. И наоборот - люди, оценивающие себя высоко, имеют к жизни достаточно много претензий. Между двумя переменными выявлена сильно выраженная положительная корреляция. А теперь давайте посмотрим, что же стоит за формулой.

Как мы уже выяснили, любая самооценка имеет неотвратимую связь с объективной ценой человека, его качеством. Так вот, если опросить людей с низкой самооценкой, многого ли они хотят (ждут) от жизни, в большинстве случаев мы будем получать ответы, свидетельствующие о низком уровне притязаний таких людей. Полагаясь на статистически достоверные результаты опросов, мы как наивные, но беспристрастные исследователи могли бы согласиться с выводами Левина. Фактически он прав. Но если копнуть глубже, действительность окажется, как всегда, сложнее.

Почему люди с низкой самооценкой низко оценивают себя? Потому что так их оценивают окружающие, а для большинства людей внешняя оценка является ведущим критерием самооценки.

Однако, несмотря на низкую оценку окружающих, объективно существующие потребности этих людей не уменьшаются. Безграничное стремление к счастью как главный источник страдания биологических существ и, с другой стороны, как двигатель прогресса одинаково свойственно всем людям.

Так почему же люди с низкой самооценкой супротив своей сущности внушают себе и окружающим, что мало хотят от жизни? Почему же уровень их притязаний относительно низок?

Все просто. Людям, которым в этой жизни не повезло с собственным качеством, остается хотеть от жизни малого только потому, что много им в этой жизни все равно не обломится! (Конечно, при желании они смогут достигнуть иллюзии счастья, паразитируя на других, еще более несчастных.) Им приходится включать механизмы защиты собственной психики, и в целях смягчения страданий скрывать от себя свои истинные амбиции и желания.

Да, хороший рецепт предложил человечеству Сиддхардха Гаутама! Отказ от своих желаний действительно оказывает некоторое симптоматическое облегчение, но, к сожалению, не решает проблему в целом.

Так что люди с низкой самооценкой в глубине души притязают на высокое качество существования не меньше своих более удачливых собратьев, а скрывают они это от нас и от себя не от хорошей жизни.

Подведем итоги нашей подтемы:

Применяя объективный экспериментальный подход (который не отражает истинную конфронтацию мотивов) можно выявить следующую закономерность: индивиды, оцениваемые на нашем рынке низко и, следовательно, имеющие низкую самооценку, притязают на индивидов столь же недорогостоящих. Однако, если смотреть не на объективный факт, а в суть явления, становиться совершенно понятно: и лучшие, и худшие индивиды в душе в одинаковой мере притязают на лучших. И только для того чтобы сохранить свою психику, худшие начинают со временем верить, что лучшие им самим не нужны.

Если говорить о моем чисто человеческом отношении к тому факту, что в большинстве случаев большинству людей удается получить от жизни намного меньше, чем бы хотелось (и не только в интересующей нас сфере), то без малейшего оттенка какой-либо издевки я испытываю свойственное буддистскому мировоззрению чувство глубокого сострадания ко всему живому.

Резюме:

Сознательно люди стремятся не к равноценности. Равноценность - это скорее участь, чем цель. Каждый хочет обзавестись партнером более высокого качества, чем он сам. Формированием пар руководит холодный, но универсальный принцип равноценности товаров. Участники статистического большинства разнополых пар в большинстве случаев друг друга стоят. Стремлением к самому лучшему все люди наделены в равной мере, вне зависимости от собственных качеств.

И конечно же, журавль в руке откровенно лучше и синицы в руке, и журавля в небе.

Людям, которым в этой жизни не повезло с собственным качеством, остается хотеть от жизни малого только потому, что многого им в этой жизни, скорее всего, не дождаться. Им приходится, включая механизмы защиты собственной психики, в целях смягчения страданий скрывать от себя свои истинные амбиции и желания. И лучшие, и худшие индивиды в душе в одинаковой мере притязают на лучших, и только для того, чтобы сохранить свою психику, худшие начинают со временим верить, что лучшие им самим не нужны.

14. Равномалоценность.

В заключение блока, как было обещано выше, хочу написать о том, что принцип равноценности подразумевает ценность не только равновысокую, но и равнонизкую.

Статистика показывает, что наиболее устойчивыми бывают союзы, участники которых либо одновременно дорогостоящи и, следовательно, не видят вокруг себя достойной замены своему партнеру, либо оба участника одинаково непривлекательны и вряд ли понадобятся кому-нибудь, кроме друг друга. Так что принцип равноценности, необходимый для заключения сделки и её последующей устойчивости, может означать как равную ценность, так и равную неценность участников сделки.

К идее равноценности качества людей мы подходили с разных сторон, порой очень издалека. А теперь хочу написать на тему уже прямым текстом.

Конечная цена - это интегральный показатель, в построении которого роль играет множество факторов. К человеку как к товару применимы такие традиционные принципы ценообразования, как компенсация недостатков одной сферы достоинствами из сфер других.

Так вот, уважаемый читатель, если вы обладаете каким-либо из свойств, традиционно воспринимаемых обществом как дефекты, и ваша интегральная цена на бирже сексуально-брачных услуг не очень высока, не отчаивайтесь! Если вы не будете воевать с ветряными мельницами и обвинять реальность в том, что она неправильна, а примете правила игры, невостребованность вам не грозит.

В то время как экземпляры высокого качества из свободной продажи улетают мигом, на нашем гипотетическом рынке всегда представлен широкий ассортимент менее удавшиеся лотов. Недостатки этих индивидов могут быть абсолютно разными, но интегральный уровень ущербности по такой выборке может быть примерно одинаков. Принцип равноценности людей, вступающих в быстротечный или серьезный, долгосрочный союз обязует, чтобы стороны имели достоинства или дефекты примерно одного уровня выраженности.

Для наиболее художественно яркого эффекта позволю себе ряд метафор и аллегорий.

Например, вы можете иметь блистательную внешность, а ваш спутник - выдающийся ум.

Вы можете быть молоды, а ваш спутник хоть и не очень молодым, но достаточно состоятельным человеком.

И наоборот. Вы можете внешностью напоминать крокодила, а ваш спутник обладать интеллектом такого уровня, какой в норме встречается лишь у ослов.

Вы можете быть беззубой старой кокеткой, а ваш спутник - уличным попрошайкой.

Также, к примеру, вы можете иметь красивое лицо, а ваш спутник - прекрасную осанку и фигуру.

И наоборот. Вы можете иметь фейс, годный только для того, чтобы пугать детей перед сном, а Ваш спутник может безмерно заплыть жировой тканью.

У вас прыщи, а ваш любимый косолап.

У вас косоглазие, а ваш любимый неисправимо горбат.

Вы глухи, а ваш любимый слеп на один глаз.

И так до бесконечности.

И совершенно очевидно, что дети от таких союзов повторят путь мытарств своих родителей.

Как бы до неприличного откровенно, да и просто жестоко ни звучали слова автора, прошу уважаемого читателя направлять свой гнев на объективно существующие закономерности, а не на того, кто набрался смелости об этом написать. А вообще при чем тут гнев? Ведь Вы, дорогой мой читатель, не меньше меня знаете, что все это действительно так.

15. Место и роль любви в нашей концепции.

В этой работе я вроде бы достаточно комплексно берусь отразить принципы, которыми руководствуются разнополые партнеры при оценке и выборе друг друга. Причем, написав уже достаточно много, еще почти ни слова я не обмолвился о любви.

Да, вы не ошиблись. Автор действительно собирается в рамках этой работы рассмотреть это бесконечно заезженное художественной культурой и до сих пор поистине непостижимое явление.

Точнее сказать, особый интерес для нас будет представлять не сам феномен любви и уж тем более не его физиологическая сторона, а та бесконечно сопутствующая ему мелочная торговля.

Выше, пользуясь различными ракурсами, я пытался понять, какими же принципами руководствуются молодые люди и девушки, выбирая друг друга.

Однако если задать вопрос, которым в этой работе озадачен автор, не испорченному наукой человеку, то ответ, скорее всего, будет следующий: в пары объединяются те люди, которые любят, нравятся друг другу. И это для нормального человека настолько очевидно, что ему будет непонятно, что же здесь еще можно дополнительно исследовать.

Что самое интересное, понятия любви и симпатии, лежащие в основе формирования пар, вовсе не противоречат большинству сказанного в этой работе. Просто автор пытается понять, что же на самом деле стоит за этими сложным и многозначным понятием ѕ любовь.

И все-таки, чтобы не терять преемственность между традиционным для общественного сознания пониманием нашей темы и введенной автором моделью, необходимо определить в ней место и суть любви.

По двум причинам не хочется уподобляться множеству авторов и давать здесь сто первое определение любви. Во-первых, каждый пишущий о любви теоретик, даже претендующий на объективность, в той или иной степени пишет о том, как это явление предстало перед ним именно в его жизни. Во-вторых, любовь как субъективное переживание слишком сложна, можно сказать, сакральна для того, чтобы стать предметом исследования, претендующего хоть на какую-то степень научности.

Также скажу, что не намерен уподобляться многим авторам, которые делят любовь на истинную и неистинную (псевдолюбовь).

Однако порядка ради упомяну, что же об этом пишут другие.

Для того чтобы отличить “подлинный продукт” от “суррогата” особое внимание авторы рекомендуют обращать на интенсивность переживания, склонность к самопожертвованию и пр. Кто-то верным признаком истинной любви считает сильное нарушение когнитивных и вегетативных функций; кто-то считает, что Любовь - это отдающее, заботливое действие.

С особой же обстоятельностью авторы обрушиваются на тех, кто смеет называть Любовью ее неистинные проявления, любвиподобные состояния и действия.

Так что мне, возможно, будет трудно отбиваться от критики. И все же продолжу.

Я бы хотел написать не о том, как человек переживает чувство любви, а о том, как он себя ведет, находясь под влиянием этого чувства, в конкретной ситуации.

Было бы не лишним напомнить, что основой любовного переживания является проявление полового влечения, отраженного сквозь призму личности переживающего. (Речь идет только о любви разнополых людей, любовь к ребенку, к Родине, к Богу - это уже другое.)

Наша биологическая природа очень умело манипулирует нашим сознанием, выдавая свои видовые интересы, заключающиеся в увеличении поголовья индивидов, за интересы личности. С целью создания следующего поколения биологическая природа человека средствами нейро-гуморальной регуляции озабочивает молодые головы амурным вопросом. (Об этом очень хорошо и по делу написал А. Шопенгауэр в статье: “Метафизика половой любви”.)

Поскольку человек - существо не только биологическое, но еще и духовное, либидо является ему в виде субъективно очень разных переживаний. Различия в любовных переживаниях напрямую обусловлены личностью субъекта. Понятно, что одно и то же по своим истокам влечение нарисует очень даже разные картинки в сознании людей с разным культурным, нравственным уровнем (системой усвоенных запретов). Различия в том, что одному человеку объект его любви видится подходящей самкой (самцом), а другому он явится ангелоподобной Музой, связанны с тем, выражаясь психоаналитически, в какой форме Супер-Эго данного человека позволяет пропустить в его сознание энергию Либидо. Вот и вся разница. (Сторонников гуманистической психологии, которые обвинят меня в редукционизме, я отправлю к У. Оккаму с его “бритвой”, а любителям точного эмпирического знания и эксперимента рекомендую проследить, к чему, в конечном счете, приводит любая, даже самая романтическая любовь.)

Итак, моя позиция состоит в том, что каждый человек имеет право применять к своей форме переживания, влечения термин “любовь” (вне зависимости от того, кто он - высокоорганизованная творческая личность или представитель общественного дна). Каждый случай любви уникален и неповторим так же, как и каждая личность.

Переживание этого состояния схоже с калейдоскопом, - имея одни и те же составляющие, оно каждый раз даже одному и тому же человеку в различные моменты жизни является уже в новой маске, с новыми оттенками.

Что же тогда говорить о различных воплощениях этого чувства у разных миров-людей?

Для иллюстрации предложу один глупый разговор из одного глупого телевизионного ток-шоу, посвященного семейным отношениям:

Женщина, героиня передачи, рассказывает о своих отношениях и переживаниях, называя их любовью. Другая (из зала) задает ей вопрос:

- Вот вы говорите, что вы любили, а вот когда вы на любимого смотрели, у вас сердце замирало?

- В смысле как замирало?

-Ну, вот так, когда по телу дрожь проходит и дышать трудно становиться, - и вторая женщина привстает и показывает всему залу, как в ее случае выглядело подобное вегетативное расстройство.

- Нет, лично у меня именно в такой форме не замирало, у меня было совсем по-другому…

- И у вас после этого хватает совести заявлять, что вы Любили по-настоящему? Не смейте больше никогда употреблять это слово (Любовь), вы его недостойны!

Этот пример еще раз показывает, что люди принимают именно свою форму переживания любви за стандартный эталон, лишая тем самым других и даже самих себя права называть любовью несколько другое по форме, хотя и имеющее ту же силу и истоки, переживание.

И уж никогда нам, смертным, не понять, что любовь гомосексуала, педофила, зоофила, некрофила, Чикат… - это тоже любовь. А теперь давайте выделим один общий критерий, благодаря которому достаточно разные переживания, мотивы и действия разных людей называют одним и тем же словом - любовь.

Итак, я предлагаю отказаться от попыток определить критерий любви по окраске и содержанию субъективного переживания. Они у всех разные.

Однако считаю, что любовь можно диагностировать на внешнем поведенческом и мотивационном уровне направленности, не вдаваясь в трудно познаваемый внутренний мир личности. Квалифицирующий признак любви, по которому можно определить наличие оной в отношениях партнеров и ее интенсивность заключается, в заинтересованности субъекта любви в своем объекте в том, какое значение он ему придает, как высоко ценит, какое место занимает “любимый” в иерархии ценностей “любящего”.

Причем это определение любви распространяется на более широкий спектр отношений, чем отношения разнополых партнеров. Любовь как признание субъектом высокой ценности объекта распространяется также и на прочие отношения людей к другим людям, и даже вещам и к абстракциям. Например, любовь к детям, родителям, человечеству, деньгам, истине, Богу, деликатесам, в конце концов, имеет тот же признак.

А теперь давайте опишем, что же такое любовь, с изложенной в этой работе позиции и в соответствующей терминологии.

Необходимо разделить:

1. Любовь как восприятие и отношение одного человека к другому, субъекта к объекту, партнера-П к партнеру-Т; то есть любовь как одностороннее отношение.
2. Любовь как форма взаимоотношений двух людей, где одновременно каждый относится ко второму с любовью (см. на 2 строчки выше); то есть любовь как двустороннее взаимоотношение.

Итак, в нашей терминологии любовь (как отношение) - это высокая (или завышенная по сравнению с рыночной) субъективная оценка партнера-Т данным партнером-П. А очень сильная (большая, настоящая) любовь - это абсолютно высокая (почти 100 или даже 100 у.е.) субъективная оценка любящим своего любимого (любимой). И в последнем случае объективная и рыночная цены любимого уже не имеют никакого значения для любящего. Ведь он любит и ценит любимого на все 100.

И в таком случае любящий оказывается совершенно ослеплен и беззащитен. Неизвестно, как на его признания отреагирует его избранник (объект любви).

Возможны следующие варианты:

а) Последний в случае ответной такой же сильной любви может согласиться пойти на договор, где обе стороны будут оценивать друг друга на 10 у.е. - и полная идиллия! (К сожалению, в природе и обществе встречается еще реже, чем в произведениях литературы и пр. искусства).

б) Объект любви с той или иной степенью корректности честно донесет до влюбленного мысль, что ответного чувства у него нет и, следовательно, перспектив отношений тоже не предвидится. Что явится глубочайшей трагедией для влюбленного, но куда меньшей, чем в следующем случае.

в) Объект любви смекнет, что хоть ему этот человек совсем и несимпатичен, однако, воспользовавшись его отношением, можно будет заключить сделку на очень выгодных для себя условиях. И после этого любимый начинает набивать себе цену, показывать, как субъективно низко он ценит влюбленного в него человека, --- одним словом, спекулировать. А делается это для того, чтобы проверить силу заявленной любви, прощупать, в каких пределах можно развести такого любящего на доплату, то есть с какой максимальной разницей в договорных ценах этот влюбленный пойдет на сделку. Согласитесь, когда человек всерьез влюблен (любит), он очень высоко (дорого) ценит объект любви, т.е. готов честно заплатить высокую цену за то, чтобы быть с ним вместе. Причем, будучи влюбленным, человек уже не думает о том, что объект его любви может этой любовью и злоупотребить (выйти на сделку только такой заявленной договорной ценой, которая значительно превышает рыночную).

И несмотря на то, что и субъект этой большой и светлой любви, и ее объект понимают смысл торга, который между ними происходит в процессе подготовки к сделке (ухаживания), и та и другая сторона идут на сделку. Просто любящий несмотря на все нынешние и будущие унижения, все равно хочет быть рядом с объектом своей любви, а последний, понимая, что ему не особо симпатичен этот человек, соглашается заключить с ним договор ради факторов доплаты.

И хотя влюбленный при этом может сильно страдать, обе стороны получат то, что хотели. Нормальная такая сделка.

А теперь, чтобы у читателя не сложилось впечатление, что автор вообще ни в каких богов не верит, поговорим о любви взаимной. Любви, где оба партнера субъективно оценивают друг друга очень высоко, прям-таки на все 10 у.е., то есть каждый считает, что его любимый - самый лучший вариант из всех возможных.

Итак, когда оба партнера оценивают друг друга в равной степени очень высоко и договариваются об этом, прочие виды цен теряют свое значение.

Партнер А: Партнер Б:
Цена Субъективная - 10 у.е. Цена Субъективная - 10 у.е.
Объективная - неважно Объективная - неважно
Рыночная - неважно Рыночная - неважно
Самооценка - неважно Самооценка - неважно
Договорная - 10 у.е. Договорная - 10 у.е.
Интегральная - неважно Интегральная - неважно

Вывод: Просто люди любят друг друга. И какая разница, что у них разный социометрический статус, что у них разное количество достоинств и недостатков, разное количество имущества и пр. Если каждый партнер считает, что второй для него безгранично ценен и что они друг другу ничего не должны, но при этом одна сторона дает больше, чем берет, - это не доплата, это дар любящего человека.

Так что если кто-то спросит меня: “А вы верите в любовь?”

Я отвечу: “Да, верю!”

Только чтобы вернуть уважаемого читателя с высот Олимпа на не всегда сухую и комфортную землю, озадачу его вопросом: А как часто вы встречаете в парах именно такой тип отношений, в особенности в парах, сформированных, предположим, чуть более двух недель назад?

А теперь поговорим еще об одном противоречии любви.

Тому, кто любит по-настоящему, любимый нужен уже по любой цене. Чем больше и сильнее ты любишь, тем больше ты готов заплатить. Любящий заинтересован в союзе с любимым, любимый ему нужен, он хочет своего любимого…

Хочет быть с ним, познавая экзистенцию вместе, хочет иметь его как собственность, хочет использовать его или заботиться о нем, но ведь хочет…

Стоп…

Мы подошли к одному из ключевых противоречий в понимании сущности любви.

Некоторые авторы (Такие, как Э.Фромм “Искусство любви”; Н. Козлов “Истинная правда.” и мн. др.) в своих попытках отличить высшие формы Любви (с большой буквы) от ее менее благородных проявлений делают акцент на то, что настоящая, истинная Любовь предполагает альтруистическую заботу, бескорыстную отдачу, в то время как низменные любвиподобные суррогаты ориентированы на эгоистическое потребление любимого любящим.

Если не вдаваться подробно в анализ предлагаемых авторами видов и форм любви, то все ее проявления можно условно поделить на два вида: Любовь дающая (как раз и есть та самая истинная, настоящая, с большой буквы) и любовь потребительская (берущая, эгоистичная - в общем, неистинная).

Так вот, противоречие в том, что выведенным критерием любви является сверхсильная заинтересованность, желание, хотение Любимого Любящим. И в то же время истинная Любовь предполагает самоотверженность (читай: себя отвержение), заботливое действие, направление всех сил и интересов Любящего на своего Любимого и его интересы.

Итак, когда Любящий любит, кого же он все-таки любит больше: своего Любимого или же, желая его получить в длительное пользование и собственность, он любит, прежде всего, себя самого?!

Давайте думать.

Различная степень интенсивности любви потребительской может породить множество форм ее выражения в поведении субъекта. При низкой заинтересованности в желаемом-любимом субъект потребности согласится потреблять своего объекта только по низким ценам, скупясь на свои душевные и прочие резервы. Это будет понято объектом такой любви как непорядочное, эгоистическое потребление. В данном случае предложение превысило спрос (субъективная оценка партнера-Т в данной паре ниже его самооценки), и этот партнер-Т совершенно обоснованно считает, что его низко ценят, а если и любят, то только потребительски.

Но в ином случае, если же наш субъект настолько сильно полюбит-захочет свой объект (конфетку, машинку, девушку, дедушку и т.п.), что поставит его на высокое место в иерархии своих жизненных ценностей, то влюбленный, я вам гарантирую, проявит неслыханную заботу и участие, чтобы доказать свою Любовь делом. Да только делаться это будет для того, чтобы заполучить свой идеал в пользование желательно на долгий срок, с гарантией построить серьезные отношения, а не случайную связь.

Думая о совместном будущем, а не о ближайшей ночи, влюбленный будет все делать обстоятельно. Заботясь о своем глубоком, полном, да еще и с перспективой, удовлетворении, причем далеко не только сексуальном, любящий - хотящий будет неустанно проявлять внимание, заботу, ласку, понимание, уважение и т.д. И реальной помощи, заботы и любви от действительно заинтересованного в отношениях, пусть и, прежде всего, гормонально детерминированного человека будет не меньше, чем от человека, альтруистичного по мировоззрению, но не заинтересованного в отношениях лично. А потом появится привязанность...

И уж тут объект такой любви вряд ли скажет, что к нему относятся потребительски, скорее он заявит: этот человек любит меня не просто на словах, а по-настоящему. Пусть факт потребительства налицо, зато за все достойно уплачено.

Противоречие разрешено - тот, кто больше хочет любимого, больше его ценит (согласен купить за высокую цену). Кто больше ценит, тот заинтересован доказывать свою любовь на деле, заботиться о любимом, хорошо к нему относиться, отдавать, дарить себя, только бы удержать желанного.

Так что получается, что противопоставление в любовных отношениях любви субъекта к своему объекту и к себе совершенно безосновательно. Такова диалектика и единство противоположностей.

А теперь, рассмотрев, что же есть любовь в нашей парадигме и в чем разница меж любовью дающей и потребительской, меж истинной и суррогатной, вернемся к факторам доплаты.

Итак, мы узнали, что в большинстве случаев даже во взаимно любящей паре есть тот, кому эти отношения более важны, то есть тот, кто любит и, следовательно, платит больше.

Так вот, изюминка в том, что любовь (не в смысле субъективного переживания, а в смысле заботливого действия (хотя второе в любви является следствием первого)) может рассматриваться в нашей системе как одно из средств доплаты при мене неравноценных партнеров друг на друга.

Пусть мы оба признаем, что ты несколько красивей, умней и лучше меня, однако я куда больше люблю тебя, чем ты меня, и я готов неустанно заботиться о тебе без претензий на взаимность в этом. В результате мы (ты - со своей красотой и умом, я - со своей заботой и готовностью постоянно доказать делом свою любовь) равноценная пара. Мы, вкупе со всем перечисленным, стоим друг друга. И поэтому наши отношения (наша сделка) взаимопривлекательны.

Все понятно?!

Ну и слава Аллаху!

15.1 Социологический взгляд на любовные отношения.

А теперь, перед тем как идти дальше, хотелось бы поговорить еще об одном диалектическом противоречии, бессменно причастном к любовным отношениям.

Некоторые познавшие жизнь гуманисты, утверждая, что любовь между полами не всегда связанна с сексуальным влечением, что она может быть платонической, при этом ехидно оговариваются, что такую бескорыстную любовь действительно можно испытывать к друзьям своего пола, к родителям, детям, животным, к Богу в конце концов. Но как могут так любить друг друга те, кого сама природа сделала классовыми врагами?!

Любовные отношения мужчины и женщины, с одной стороны, предполагают и содержат в себе принятие любимого человека во всей его индивидуальности и неповторимости, заботу о нем, признание его ценности, важности, восхищение его существованием и желание в любой ситуации быть рядом с ним. С другой же стороны, та бесконечно сопутствующая отношениям мелочная торговля, подробному анализу которой и посвящена, по большому счету, эта работа, может привести к непониманию, как вообще все эти вещи любовью называют. Не зря же говорится: в любви, как и на войне, правил не существует.

Так что же со всем этим делать?! Почему любовь одновременно открывает в человеке самые светлые и нежные чувства, толкает его на благородное безумство и иногда становится самым глубоким, сакральным, скажу даже смыслообразующим переживанием; и в то же время именно в отношениях полов проявляют себя такие присущие глубинной человеческой сущности качества, как эгоизм, мстительность, злая хитрость, склонность к обману и предательству, собственничество, тщеславие, жестокость. (Для удобства дальнейшего изложения предлагаю условно назвать первую составляющую любви ее светлой стороной, а вторую - теневой.)

Объяснить причину вышеописанного противоречия намного сложнее, чем согласиться с его существованием.

И самое ближнее, что пришло автору на ум, - это перевести противоречивый предмет любовных отношений в категории социологии. Они и помогут разобраться во всем этом.

Приглашаю за собой! (Читателей, хорошо владеющих терминологическим инструментарием социологии, прошу немного потерпеть ликбез.)

Для раскрытия мысли нам понадобится определение ряда терминов.

Итак,

Социальный Статус (Опорный материал позаимствован из учебника Кравченко А.И. “Основы социологии”. М.2000.) - положение человека, которое он занимает в группе, ниша или место в ее социальной структуре. Различные Статусы функционально связаны друг с другом через систему прав и обязанностей, фиксированных социальными нормами.

Например, статус друга, мужа, бойфренда, любовника, ухажера, отвергаемого ухажера.

Социальная структура общества (группы, пары) - это совокупность функционально связанных между собой пустых (т.е. не заполненных людьми) статусов.

Социальная структура существует вне зависимости от того, какие люди ее заполняют. Люди, заполняющие статусы, могут меняться, но отношения статусов, обусловленные социальной структурой, неизменны. Социальную структуру образно можно сравнить с пчелиными сотами, состоящими из взаимосвязанных, но пустых ячеек-статусов. Устойчивость социальной структуры объясняется устойчивостью потребностей людей и общества.

Приведем пример: сложившаяся система разделения труда и обуславливающая социальное неравенство система неравного распределения ресурсов предполагает наличие функциональных отношений таких статусов, как начальник - подчиненный; богатый - бедный; работник умственного - физического труда; учитель - ученик; высокообразованный, квалифицированный специалист - необразованный разнорабочий. Причем очевидно, что перечисленные ниши-статусы могут занимать реальные люди. Кадры, занимающие эти ниши, могут меняться, однако сами абстрактные ниши-статусы исторически всегда переживут тех людей, которые их в какой-то момент занимают.

Или другой пример: обусловленная известным рядом потребностей структура отношений разнополых людей предполагает такие функциональные связки статусов, как муж – жена, любовник-любовница и пр. Совершенно очевидно, что кадры, заполняющие эти статусы, могут быть заменены, но абстрактная структура пары останется той же.

Итак, социальные статусы скреплены друг с другом социальными функциями. Социальные функции учителя - учить, а ученика - учиться; начальника - управлять и нести ответственность, а подчиненного - выполнять указания; мужа (в классике) - обеспечивать семью, а жены - хранить домашний очаг, ублажать суженого.

Прошу обратить особое внимание, что реализация социальных функций регламентируется не желаниями и надеждами людскими, а правами и обязанностями статусов!

Отношения людей - носителей социальных статусов, выполняющих свойственные данным статусам социальные функции, называются социальными отношениями.

Говоря иначе, специфика именно социальных отношений и взаимодействий состоит в том, что конкретный человек выступает в них в первую очередь не как человек, сам по себе, а как представитель социальной группы, носитель соответствующего статуса. И регламентируется содержание социальных отношений, прежде всего, соответствующими правами и обязанностями, а не личными симпатиями и антипатиями людей - носителей статусов.

Например, тюремный страж как человек может в душе с пониманием относиться к заключенному. Но социальные отношения этих двоих людей как носителей своих статусов, предполагающих соответствующие права и обязанности, будут состоять в том, что преступник будет сидеть, а тюремщик - его сторожить и контролировать. Мужчина в роли брата может с пониманием относиться к супружеской неверности своей сестры, а уже в роли мужа, не одобрять (мягко говоря) аналогичное поведение своей жены.

А теперь хочу обратить внимание на следующее.

Социальные статусы, будучи взаимосвязаны друг с другом, не взаимодействуют между собой. Между собой взаимодействуют живые люди - обладатели этих статусов. В социальные отношения вступают не абстрактные статусы, а их носители - конкретные люди.

Как бы жестко ни регламентировалось соответствующими нормами поведение людей в системе социальных отношений, люди все-таки остаются людьми и параллельно регламенту они вступают друг с другом в отношения межличностные, человеческие.

Итак, Межличностные отношения - это отношения людей вне социальных статусов и ролей. Основой и содержанием межличностных отношений являются восприятие и понимание человеком другого человека в совокупности его личных, индивидуальных качеств, без оглядки на его социальный статус и социальные функции.

Хотя общество (согласно своему устройству) побуждает людей к социальным отношениям, люди не теряют возможность видеть в других именно людей.

И человек в роли строго отца, отчитывающий другого человека, находящегося в роли его провинившегося сына (социальные отношения), может простить его и не скрывать свою любовь (межличностные отношения).

Зачем я все это привел здесь? Очень даже по делу!

А теперь отгадка: теневая сторона любви фатально и неизбежно проявляется в социальных отношениях, а ее светлая сторона рождается и проявляет себя в межличностных отношениях.

Десять минут молчания и раздумий…

Очень часто психологи, исследуя свой предмет - межличностные отношения - не могут правильно их понять, не увидев за ними отношения статусные, социальные (предмет социологии).

А ведь отношения в паре - это прежде всего социальные отношения, а на фоне последних межличностные отношения могут быть как хорошими, яркими, так и совсем никакими. Но классические диадные отношения разнополых партнеров прежде всего - социальные, а уж отношения межличностные (в них, диадных) - как складутся, как получится. Партнеры выбирают друг друга по потребительским качествам, то есть интересуются прежде всего сексуально-брачным статусом индивида, а только после этого - им как человеком.

Да и можно их понять - не до жиру им, не до задушевных посиделок, когда надо решать важнейшую экзистенциальную проблему - проблему кадрового подбора на вакансию сексуально-брачного партнера. Причем если человеку нужен друг, чтоб душу кому открыть можно было, критерии выбора совсем другие, куда мягче и гуманнее. Отношения друзей не строятся на правах требования и обязанностях, а вот отношения любовные… ну, сами знаете!

Так что повторюсь: спорный это вопрос об адекватности применения к любовным отношениям эМ и Жо слова Любовь.

15. Об оптовой и розничной торговле.

В нашей работе мы уже неоднократно с различных сторон показали, что люди продают, продаются, покупают, выменивают себя, выставляясь на продажу в совокупности своих ликвидных качеств.

Вышеуказанный элемент межличностного бытия нашел свое отражение и в языке. Однако некоторые слова и выражения, подчеркивающие экономический аспект отношений (приведем пример: знать себе цену…, достоин…, моя дорогая…, ты меня ценишь?…, он тебя не стоит… и пр.) совершенно легально поселились в языке, приняты, часто используются и при этом никого не шокируют. А вот такие термины, как продаваться, торговать, покупать, обменивать, использовать, цена, сделка, доплата и пр. - почему-то, в применение к любовным отношениям, часто воспринимаются как оскорбительные.

Причем никаких качественных различий между первой и второй указанными здесь сериями слов и выражений нет. Просто выражения, перечисленные в первой серии, настолько часто и повседневно используются в отношении любовных дел, что люди привыкли к ним и даже не задумываются об их истинном значении.

А странно. По-моему, именно в этих речевых сгустках мысли наилучшим образом запечатлена суть предмета.

Для иллюстрации приведу небольшой словарик, в котором напротив имеющих хождение в нашем языке выражений будут стоять их интерпретация в терминах, понятных уже дожившим до этой главы уважаемым читателям.

Достоин - соответствующе стоит, имеет не меньшую цену.

Ценить - признавать высокую цену, высоко оценивать.

Дорогая - я признаю, что стоишь ты дорого, субъективно высоко тебя оцениваю.

Он тебя не стоит - ты дороже.

Он не ценит меня - оплачивает ниже моей самооценки.

Ты меня не ценишь - другие готовы заплатить больше.

Они достойны друг друга - они равноценны, чаще равновысокоценны.

Никому я не нужен - либо я полный неликвид, либо, что вероятнее, я совсем не утруждаю себя рекламой.

Если я так быстро покажу ему свое взаимное желание, он подумает, что я дешевка - тариф на секс со мной стоит дороже среднего, да и зачем давать секс так, когда его можно продать?

Ну а продолжение можете придумать сами!

Итак, я утверждаю, что человек в процессе выбора партнера, полагаясь на мотивы личной выгоды, предлагает к продаже пользующиеся спросом противоположного пола собственные природные данные и приобретенные качества.

Человек в качестве потенциального полового партнера себя продает.

“Вы хоть понимаете, что вы несете? - вещал мне разъяренный моей дипломной работой МГУ-шный профессор. - Вы тут пишете, что самое интимное и дорогое в жизни человека является предметом торговли! Это что, по-вашему, все порядочные люди занимаются проституцией, что ли? Да за такие высказывания в позапрошлом веке вас бы любой порядочный джентльмен вызвал на дуэль и проткнул шпагой!”

А ведь это, кстати, хорошая идея - поговорить о проституции.

Если посмотреть в исторической перспективе, проституция всегда была неотъемлемо присуща любому обществу. Неформально о ней отзываются как о профессии, и к тому же как о профессии древней. Как бы общество ни относилось к этому явлению, какими бы жестокими мерами оно ни пресекалось, рынок тела был, есть и, поверьте мне, всегда будет.

Если говорить о юридической стороне дела, то, в зависимости от уровня демократизации государства или, если хотите, анархии, отношение к этому явлению проявлялось в диапазоне от взгляда сквозь пальцы до дикостей шариата. Кто-то считает, что пусть уж лучше доходы от проституции идут в государственную казну, чем в карман мафии. Кто-то полагает, что честный взгляд на явление и признание его существования законодательно неприемлемо в цивилизованном обществе.

Но сторонники различных точек зрения на правовой статус рассматриваемого нами социального феномена едины в одном: проституция безнравственна. Безнравственна - и все тут. Почему? Никто в этом сомневаться, думать об этом и дискутировать не станет. Разве непонятно, что тела мужчин и женщин, как и их души, являются предметом любовных и брачных отношений, которые покрыты в общественном сознании пеленой неприкосновенности, почти мистики. Взаимоотношения мужчины и женщины - это святая святых всего общественного и межличностного устройства. Это база, на которой строится счастье, создаются семьи - ячейки общества, воспроизводятся человеческие индивиды. И как можно к этому алтарю подпускать рынок? - недоумевают нормально воспитанные люди.

То, что влюбленные дарят друг другу в знак своей приверженности, нельзя продавать за деньги, да еще и кому попало.

Любовь, в том числе плотская, - это дар, а не товар.

А что, собственно говоря, делает проститутка? Пытается извлечь личную выгоду от продажи того своего качества, способности, ресурса, которым, во-первых, в изобилии обладает, а во-вторых - который пользуется в обществе, не буду скромничать, огромным спросом. Вот художник, например, продает свой талант, свои картины; певец - свой голос; строитель - свои умения и выносливость; учитель - свои знания, умение их передать и заинтересовать своим предметом. Спортсмен продает умение быстро и ловко двигать своим телом, грузчик продает силу своих мышц, мануальный терапевт - умение по нужной программе взаимодействовать с телом пациента.

Любая трудовая деятельность - всегда пример самопродажи. А люди творческих профессий вообще душу свою продают.

Каждый из существующих специалистов предлагает к продаже те таланты, умения, способности, которые востребованы обществом и из которых можно извлечь выгоду. В противном случае деятельность квалифицируется уже не как профессия, а как хобби. Большинство граждан трудоспособного возраста львиную долю своего времени тратит на продажу себя: продажу того, что они умеют, того, что у них хорошо получается.

А вот почему слесарь не зарабатывает себе на жизнь игрой на скрипке, научный работник - спортивными рекордами, врач - строительными работами?

На чем зиждется появившееся на заре цивилизации разделение труда? Конечно же, на том, что люди рождаются с различными задатками, в зависимости от направленности развивают в себе различные способности. Продавать всегда проще и выгодней ту часть своего тела, души, ума, которая у тебя лучше развита, больше способна, ярче выражена.

Вот наша проститутка и продает то… ну, вы сами знаете что. А что касается вреда для своего и чужого здоровья, то назовите мне профессию, которая этим не грешит. Любая профессия связана с риском, и не только для здоровья. Проститутка может заразить и заразиться, но это с тем же успехом может случиться и с врачом.

Только не говорите, что заразиться туберкулезом от какой-нибудь давно пережившей все показатели средней продолжительности жизни старушки в хосписе намного благородней и гуманней, чем подцепить хламидиоз в молодых и страстных объятиях на празднике жизни.

К чему клоню?

Да уж, по-моему, понятно, к чему.

Наворачивается самый адекватный для данной темы вопрос: в чем качественные различия между продажей проституткой себя на несколько часов (скажем по-другому - обменом возможности попользоваться собой на деньги) и продажей себя порядочной девушкой (или юношей) в порядке долгосрочного договора?

Если быть смелее, надо переформулировать вопрос: А есть ли вообще здесь качественные различия?

По-моему, только количественные.

Итак, посмотрим:

1. И проститутка, и порядочная девушка не подарят себя никому просто так.

Если порядочная девушка или проститутка подарили себя просто так - значит, они считали, что тот, кому они себя подарили, стоит не меньше их (т.е. уже не просто так).

2. И проститутка, и порядочная девушка не продадут себя значительно ниже тарифа.

Порядочная девушка не отдастся тому, кто ее не достоин! Например, какая-нибудь топ-модель, допустим Шифер Клава, не поменяет себя на простого смертного (согласится встречаться или выйдет замуж). Она прекрасно знает чего достойна (читайте - сколько долларов (в смысле миллионов долларов) она стоит).

3. И проститутки, и порядочные девушки оптом стоят дешевле.

Стоимость часа услуг проститутки всегда меньше, если заказываешь ее на ночь, чем, если заказываешь только на два часа.

Для того чтобы соблазнить порядочную девушку в первый день знакомства, не всегда бывает достаточно и самого дорогого ресторана. (Кстати, о птичках: бизнес дорогих кабаков строится, прежде всего, на быстром соблазнении дорогих дам.) Чтобы соблазнить ее за три недели, достаточно будет водить ее в кафе и кино. А если вы собираетесь прожить с ней много лет, вам достаточно будет поить ее дома чайком с сушками.

А почему такая разница?

Потому что в случае, если вы хотите пообщаться с ней час, а потом расстаться, то раз уж она не может рассчитывать заполучить вас, заинтересовать ее можно только доплатой. А в том случае, если у нее есть перспективы остаться с вами надолго, она уже в большей степени заинтересуется вами самим, т.е. вашими факторами самоценности.

Прошу обратить пристальное внимание на то, что рассчитывающая на долгие и серьезные отношения девушка не будет требовать с вас доплату только в том случае, если она воспринимает вас самих как ценность. А если вы для нее пустое место, то даже обещание жениться не поможет вам завоевать ее без серьезных вложений. В общем, чем дороже вы сами, тем меньше нужно доплачивать.

4. Ну и, в конце концов, факт продажи, то есть возмездной, корыстной передачи в пользование или в собственность себя, предполагающей получение взамен встречной ценности, человека, его отношения или имущества - очевиден как в случае продажи проституткой себя на ночь, так и в случае передачи нормальным гражданином (гражданкой) себя по долгосрочному договору мены.

Итак, количественная разница между продажей себя проституткой и нормальной любовной сделкой нормального человека состоит в том, что в первом случае проститутка продает себя в розницу (и поэтому дороже), а нормальная гражданка продает себя оптом, а уж совсем “порядочная девушка”, которая готова отдаться только после государственной регистрации отношений, впаривает себя только самым крупным оптом, да и еще по принципу кота в мешке.

А враждебно общество и государство настроены против проституции, то есть розничной торговли ликвидным сексуальным товаром, видимо, потому, что она снимает напряженную необходимость заключать оптовые сделки.

А знаете, почему молодые и красивые не платят друг другу деньгами? Да потому, что платят они партнеру своей самоценностью. Интересно, отдала бы себя молодая красавица совершенно без доплаты уродливому старику? Конечно, нет! Ежели только в сказке про красавицу и чудовище. Но и то потому, что она знала что чудовище - это потенциальный добрый молодец.

Называть проституцию, как сейчас это принято, древнейшей профессией не совсем корректно. Возмездная продажа и корыстный обмен пользующегося популярностью женского тела имели в древнем мире не меньшее распространение, чем сейчас, только у истоков цивилизации проституция воспринималась еще не как профессия, а как неотъемлемая часть общественного уклада. Я имею в виду так называемую проституцию из гостеприимства (у нецивилизованных народов) и традиции священной проституции (у народов древнего Востока). По ходу развития цивилизации, по мере усиления тенденций расслоения общества и разделения труда проституция стала для кого-то ведущим занятием. Да и сами проститутки стали расслаиваться: от самых дешевых проституток-рабынь до дорогих (красивых, образованных) гетер (например, в Древней Греции).

Прошли века. Кто-то сегодня продает себя за стакан у Трех вокзалов в розницу, а кто-то (самые удавшиеся экземпляры) идет в так называемый модельный бизнес, смысл которого - отточить до совершенства внешние данные, полученные от природы на халяву, и рекламировать себя самым наилучшим образом. Ну и продаются действительно хорошие модели, как правило, за целые состояния (и преимущественно оптом).

А теперь немного удивлю читателя выводами, которые хочу сделать из этой главы.

Такая нелицеприятная аналогия меж проститутками, людьми разных профессий и обычными строящими отношения женщинами (или мужчинами) рассмотрена вовсе не с целью дискредитировать последних, а, наоборот, с целью реабилитировать моральный облик и социальный статус проституток..

И еще интересная штука.

В обществе в одинаковой мере не уважают и проституток (которые дают всем попало за деньги), и шлюх (которые тоже всем попало, но так). Так что получается, эти женщины получают статус членов дна общества вовсе не из корысти. Ведь и те, кто за деньги, и те, кто бескорыстно, если называть вещи своими именами, - опущенные. С другой стороны, никто не посмотрит косо на тех кокетливых динамщиц, которые только дразнят. А причина тут в следующем. Как я писал выше, экзистенциальная задача самки - понравиться максимальному количеству самцов, но отдаться только лучшему, самому достойному, - короче, самцу-Альфе. Тому самому качественному, чье потомство тоже будет самым качественным.

Так что проституток не уважают не потому, что они продаются (продаются-то все), а потому, что подставляют передок недостойным особям, что создает риск загрязнения общества генетически неполноценным приплодом, что противоречит видовым эволюционным целям.

Резюме:

Итак, разница между продажей себя, скажем, порядочной девушкой и проституткой в том, что в первом случае речь идет об оптовой, а во втором - о розничной торговле. Не уважают не за то, что ты продаешься, а за то, что рискуешь размножиться от недостойного.

17. О полоролевых (гендерных) различиях.

В этой главе зарыта информация для тех мужчин,
которые рыщут по этой книге в поисках
золотого ключика к женским сердцам.
Здесь закопан тот фактор самоценности,
развив в себе который вы навсегда обретете любовь женщин.

Многих читателей, возможно, удивило то, что я пишу об общих принципах поведения индивида на брачно-сексуальном рынке, почти не разделяя мужскую и женскую линию этого поведения. О том, чем отличается мировосприятие и поведение Эм и Жо, написано множество как серьезных, так и совсем глупых книг, и даже те, кто книг вообще не читает никаких, смогут подробно вам рассказать о различии мужской и женской психологии и физиологии. Причем в различных литературных и фольклорных источниках каждому полу приписываются порой совершенно различные свойства.

Честно говоря, автор особо не хотел бы писать сто первую книгу о психологии полов.

Как показывает история литературы, один и тот же человек редко умеет искусно и эффективно общаться с женщинами и одновременно о них хорошо писать. Большинство признанных авторов, писавших о психологии противоположного пола, такие как Шопенгауэр, Ницше, Вейнингер, Козлов (Шопенгауэр и Ницше общались только с проститутками, и то по молодости. Причем то, что Ницше писал о женщинах, есть результат его наблюдения только за собственной родной сестрой. Вейнингер предпочел умереть девственником. Козлов… ну ладно, не будем сплетничать, те, кто знает Николая Ивановича, меня поняли. ),.. либо имели в своей жизни трудные отношения с противоположным полом, либо совсем их не имели. Но, об этом, если помните, мы говорили в предисловии: Знающий не говорит, говорящий не знает. (Видно, одним мужчинам по жизни лучше удается о женщинах писать, а другим - их е…, ну, в смысле, ерундой всякой заниматься.)

Так вот, автор, человек суеверный и интересующийся в большей степени качеством своей сегодняшней жизни, чем восторгами поколений будущих читателей, не хотел бы попасть в этот список, чур меня!

Однако некоторые различия в поведении полов - участников рынка все же существуют, и автору, взявшемуся раскрыть заявленную тему этой работы, было бы некорректно делать вид, что их нет.

Начать хотелось бы с того, что существующие различия в поведении и мировосприятии людей разных полов, по моему мнению, обусловлены не столько физиологией и самой врожденной природой пола, как обычно считается, а половой ролью, которая с рождения навязывается человеку обществом. Одних младенцев повязывают синей, а других - красной ленточкой. Меня здесь интересуют именно гендерные, то есть полоролевые различия.

Если вновь вспомнить социологию, то женщина или мужчина - это статусы, из которых состоят такие личные, а на самом деле социальные отношения. Репертуар ролей, допустим, настоящего Мужчины сформирован в рамках какой-нибудь рассматриваемой нами культуры еще задолго до того, как в ней родится ребенок с первичными мужскими половыми признаками. В процессе социализации ребенок должен усвоить те игры своего пола, которые придуманы задолго до него и, скорее всего, его же и переживут.

Так вот, самое интересное, что игры полов с течением эпох хоть не сильно, но меняются, да и в разных культурах имеют свои (часто довольно сильно отличающиеся) вариации. Игры эти (а в общем-то именно это слово лучше всего подходит для обозначения тех сложных торговых операций, которые мы подробно здесь описывали), не важно - плохи они или хороши - все-таки в обществе устоялись. Игровое поведение участников рынка в большинстве случаев предсказуемо; и стоит только освоить правила соответствующих игр, как вы уже будете чувствовать себя как рыба в воде.

Вспомним Э. Берна. (Ну “Люди с играми”- то все читали?) Может быть, действительно, игры - не самая благородная форма взаимоотношений людей, и особенно если дело касается отношений любовных. Может быть, в отношениях каких-то особо продвинутых пар игры себя изживают и им на смену приходит близость. Однако на этапе поиска, выбора и завязывания отношений (что, собственно, и является предметом нашего расследования) без игр не обойтись. Все понятно: у каждой стороны свой интерес и вечно ограниченные ресурсы, а близость иногда (подчеркиваю - иногда) может быть в уже сформированных отношениях, то есть когда после всех торгов стороны уже подмахнули договорчик и начали строить общее будущее.

Так что ничего плохого и необычного в играх нет. Даже у животных энный период брачными играми называют.

Итак, в чем же различие половых ролей девушек и юношей, женщин и мужчин в нескончаемой трагикомедии сексуально-брачного базара? В чем же их специфика и парадоксы?! (Читая дальнейшее, надо делать скидку на то, что, при всем стремлении автора к объективности, в тексте возможны некоторые искажения. Все-таки это мужской взгляд. Может быть, женщина написала бы обо всем этом по-другому, если захотела бы, конечно… Правда, женский пол обычно не стремиться открывать непосвященным свои корпоративные тайны. Да и писательство они уважают редко, хотя лингвистическими способностями, по мнению современной науки, обладают большими, чем мужчины.)

Первое, что, наверное, бросается в глаза из различий женского и мужского поведения на сексуально-брачном базаре, - это приоритет ориентации мужчин на факторы самоценности, а женщин - на факторы доплаты. Другими словами, мужчины ценят в женщинах прежде всего внешние данные, а женщины больше всего пекутся о том, чтобы их избранник был материально обеспечен и заботливо к ним относился. Причем многие мужчины вполне терпимо, даже с азартом относятся к тому, что их красивая подруга - эгоистичная стерва, а женщинам при выгодном раскладе бывает достаточно, если их мужчина хотя бы чуть-чуть красивее обезьяны.

То, что данная закономерность имеет место быть, мало кто будет отрицать, однако почему происходит именно так - понять очень сложно. Можно, конечно, сказать, что самец бессознательно заботится о том, чтобы именно его потомство было наиболее красивым, а самка заботится о том, как это потомство прокормить и выходить, - но это опять-таки ничего не объясняет. Самое интересное, что для традиционно не так следящих за своей внешностью мужчин часто пределом мечтаний и счастья в жизни становится то, чтобы им досталась красавица. Рядом с по-настоящему красивой девушкой жизнь вечно мартовского кота приобретает смысл и ценность. (Правда, мужики?!) И если мужчина уже выбирает не по красоте, а думает о том, чтобы она получше готовила, стирала и вообще была работящей, можно делать о таком мужчине вывод, что он опустился уже ниже некуда.

И с другой стороны, женщины - любящие цветы, прелестные создания - без малейшей брезгливости отстирывают детские пеленки.

В то время как романтичные мужчины-эстеты думают о красоте секса, практичные женщины-реалисты думают о том, как бы, пользуясь мужской глупостью, перевалить на чужие сильные плечи тяготы существования и откупить себе легкую и бесхлопотную жизнь. Но последние привилегии достаются только тем особям женского пола, которые в обмен на них могут предложить собственную красоту, если она есть. А есть она далеко не у каждой…

Очень часто можно услышать досадливые высказывания мужчин типа: такая замечательная девушка, на вид просто ангел, как бы я был счастлив, если бы она выбрала меня, а она, дрянь такая, смотрит не в мою душу, а в мой карман…

Ребят, послушайте, а чего вы, вообще, обижаетесь на знающих себе цену красавиц? Сами-то вы, выбирая их, смотрите первым делом на то, как устроено их тело, а не на их души!

Следующее отличие состоит в том, что мужчины дарят секс просто так, а женщины продают его более чем корыстно. Причем для того, чтобы сексом торговать (как в розницу, так и оптом), они делают вид, что вовсе его не желают. Причем большинство “порядочных” женщин мира держат эту корпоративную стратегию, не сговариваясь между собой. А тех своих сестер, которые выходят из заговора и дарят секс, подобно мужчинам, бесплатно, они с ненавистью называют шлюхами. Зато мужчины последнюю категорию искренне любят.

Представьте, как отнесется большинство удерживающих непомерно завышенную цену на товар продавцов к тому продавцу-одиночке, который на том же рынке вдруг начнет продавать тот же товар почти по себестоимости, сбивая цену монопольному большинству. Зато как благодарны будут покупатели! Я не говорю о том, что женское тело стоит дешево, однако никаких обоснованных причин тому, чтобы делать его дороже мужского я не вижу. У женщин можно поучиться тому, как они делают необычайно прибыльный бизнес практически на пустом месте. А секрет прост! Договоритесь с вашими конкурентами, создайте искусственный дефицит на жизненно необходимый товар - и сверхприбыли будут в вашем кармане. Только я вот думаю, что если бы производители, например, продуктов питания или энергоносителей провернули бы у нас такой экономический трюк и поставили как минимум половину населения страны на колени, правительство создало бы чрезвычайный антимонопольный комитет и дало бы бой мошенникам.

И все-таки я понимаю, почему женщины так себя ведут. Если бы они продавали свое тело подобно мужчинам, по себестоимости, то у последних напрочь пропал бы последний стимул заключать с ними долгосрочные договора. Хотя если женщина представляет собой нечто большее, чем собственная обертка, она может привлечь партнера своими реальными достоинствами, а не спекулировать на описанном выше дефиците.

А теперь вспомним ряд мифологем, предполагающих превосходство мужчин над женщинами, и подумаем, кто же все-таки смеется последним.

Перечислим их:

Мужчины умнее женщин.
Мужчины сильнее женщин.
В разнополом союзе лидером является мужчина.
На сексуально-брачном рынке выбирает мужчина.
Настоящий мужчина должен быть… и вообще должен… (должен много и многим).

Итак, по порядку:

В том, что мужчины по определению умней женщин, в мужских обществах не сомневались ни в древности, ни сегодня. Тем более что женская половина человечества, кроме глупых феминисток, никогда с этим не спорила.

Баба - дура! И этим все сказано.

Пожалуй, самый веский аргумент в пользу этого положения состоит в том, что за всю историю человечества все философские и научные труды были написаны мужчинами. И если когда-нибудь, крайне редко, на литературных источниках последних веков проскальзывала женская фамилия, делался вывод, что в теле авторши томится мужской дух и, скорее всего, вообще мы имеем дело с гермафродитом. (Вейнингер О. “Пол и характер” М. 1994.)

Вообще-то женский ум не слабее и не сильнее, он просто другой. Если посмотреть по общей выборке, то вертикальные колебания интеллекта у мужчин значительно сильнее, чем у женщин. Наукой показано, да и невооруженным взглядом заметно, что среди мужчин чаще встречаются как гении, так и полные олигофрены. А вот у женской популяции ум ровнее. Ну не тянет женщин на научные открытия и подвиги, другая у них направленность!

Чтобы проиллюстрировать свою мысль, вспомню студенческие годы и процитирую отрывок разговора со своим выдающимся однокурсником, который был настолько умен, что мог читать мысли. (Это умение Верхова А.С. было не раз проверено на практике. Жаль, что он не пишет книг, а то бы я рядом с ним отдыхал. (Он, как настоящий гений, может позволить себе порок лени).

3-й курс, лекция по Немецкой классической философии, задняя парта.

- Слушай, Алексей, как ты думаешь, о чем сейчас думает наш философ?

- Он думает о том, что, скорее всего, ему уже никогда не даст ни одна молоденькая студентка.

- А о чем я сейчас думаю?

- О том, что ты и без этого старого м….а понимаешь отличие трансцендентного от транцедентального.

- А о чем думает Коля?

- Коля пытается врубиться в смысл лекции, но даже если он задаст массу глупых вопросов, доехать ему все равно не удастся. Ты ж, Володь, знаешь, сколько б Коля книжек ни прочел, он как был всегда дурачком, так дурачком и останется.

- А о чем сейчас думает Даша?

- О-о, Даша думает: Своей-то п….е я цену знаю!

Итак, пока мужчина будет носиться со сверхценной идеей познать тайну жизни и смерти и спасти мир, женщина будет тихо расчищать путь для своего минимума - выжить и дать приплод.

Следующее различие половых ролей состоит в том, что мужчина должен быть сильным, а от женщины этого не требуется. Выше мы уже писали, что сила только тогда идет на пользу тужащемуся, когда в придачу к ней есть ум. Любые политические и военные акции проводятся силой и пушечным мясом сильного большинства в интересах умного меньшинства. Как известно, работа больше всего любит дурака, и в то время как один изо всех сил тужится, другой может свою силу поберечь для чего-нибудь иного и побыть слабым.

Да, слабые женщины любят сильных мужчин, любят на них ездить иии-го-го… Только возможно это до той поры, пока такой мужчина в силу культурных (матерями-женщинами воспитанных) предрассудков и глупости боится показаться слабаком. Когда женщина попадет в экстремальную ситуацию и вопрос станет о выживании (ее собственном выживании и выживании ее потомства), в ней проснутся такие силы, о которых она сама и не подозревает. Что самое интересное, та же (ориентированная на женщин и ими же передаваемая) культура и мораль заботится о выживании мужчин постольку-поскольку. Зачем вообще мужик-то нужен? Чтобы содержать женщину и ее потомство и в случае чего умереть, защищая ее жизнь. Это настолько очевидно и привычно, что никто даже этому не удивляется.

И срок продолжительности жизни мужчин потому и короче, что они силы свои выбрасывают на показ женщине и в жертву ей, а она, глупая и слабая, силы свои бережет.

То, что в паре лидирует мужчина и что, якобы, мы живем в мужском мире, в котором правит бал сильный пол, это тоже все чепуха, придуманная умными женщинами для глупых мужчин. В социальной психологии есть понятия формального руководителя и неформального лидера. Первый почивает на лаврах славы, а второй, серый кардинал, пользуется реальной властью. Как в обществе, так и в семье мудрая женщина усыпляет бдительность тщеславного мужчины признанием его верховенства. И он, окрыленный своей властью и ответственностью, в конечном счете делает все так, как нужно женщине.

Кстати, того мужчину, который, читая эти строки, без сомнения скажет, что все это неправда и что в доме хозяин он, скорее всего, за нос водят больше всего.

Сказать однозначно, кто все-таки выбирает себе партнера, мужчина или женщина, было бы, наверное, некорректно.

В каждом конкретном случае правом преимущественного выбора обладает тот партнер, который сам по себе ликвидней, то есть имеет более высокую Рыночную цену. Но поскольку женщинам, можно сказать, от Бога, более доступна техника рекламы и спекуляций, часто приоритет выбора остается за ними. Ну негоже настоящему мужику заниматься такими бабскими штучками! Мужик он или кто?

А теперь самое интересное! Девочка, девушка, женщина плавно перетекают друг в друга. И ни с кем ее даже чисто анатомически не спутаешь: ни с мужчиной, ни со зверем каким.

А вот лицо мужского пола женщина может озадачить вопросом: Ты вообще мужик или кто? Настоящий мужчина или кто?

А, кстати говоря, кем еще может быть человек со всеми первичными и вторичными мужскими половыми признаками? По мнению женщин и по мнению идущих на поводу их общественного (женского) мнения мужчин, видимо, кем-то такое мужское существо и является, но не Настоящим мужчиной точно.

Мужественность, которую можно условно назвать третичным психологическим признаком мужчины, состоит, если посмотреть в корень, не только и даже не столько в наличии у объекта драчливого характера, груды мышц, зарослей на лице, запаха табачищи и перегара, а в ряде программ поведения, которые направлены, прежде всего, на интересы женщин. Причем о том, что мужественный мужчина является лишь функциональным придатком потребностей и интересов женщины, сам он догадываться ни в коем случае не должен.

А теперь открою самую страшную тайну для тех мужчин, которые залезли в эту книгу, чтобы вычитать рецепт успеха у женщин.

Самым сильнодействующим на женщин фактором самоценности мужчины является Мужественность. Она действует на них почти безотказно на бессознательном, инстинктивном уровне.

Цена партнера во многом зависит от того, насколько хорошо он усвоил ярмо приписываемых его полу обязанностей. Например, тот мужчина, который в самом деле уверовал, что обязан в обмен на секс содержать женщину и ее потомство, будет воспринят женщинами как “настоящий мужчина” и будет иметь среди них высокий рейтинг. Настоящий мужчина должен иметь хорошую работу, то есть все свое время тратить на заколачивание денег на содержание семьи, а не заниматься какой-нибудь ерундой типа саморазвития или творчества. Также у него должен быть хороший конь (машина) понятно зачем. Также он должен…, он должен…, он должен…

А о мужчине, который не ведется на подобные манипуляции и знает свой интерес, женщины хоть и подумают, что он их не глупей, но скажут, что он недостаточно мужествен. С умным мужчиной, может, поговорить и интересно, но как сексуально-брачного партнера большинство женщин предпочтет того, “настоящего мужчину”. Так же и женщина, которая, не скрывая своей силы и ума, достигла в обществе больших результатов, будет иметь меньший рейтинг, чем слабая (женственная) и строящая из себя дурочку.

И зря вы думаете, что, для того чтобы иметь успех у женщин, надо их хорошо понимать и знать их психологию. Достаточно вестись на их манипуляции и покорно играть по предлагаемым ими правилам.

Женщины не любят истинных психологов, которые ну уж сли-и-ишком хорошо их понимают. Женщины, помня свой интерес, больше любят настоящих мужчин. (Так и хочется привести цитату по классику: Женщина-психолог не психолог, Мужчина-психолог не мужчина. (Н.И. Козлов))

Так что выбирайте, мужики! Если вам важнее успех у женщин - становитесь настоящими мужчинами, а уж если истина важней,.. но я вас предупредил!

Хотите успеха - не стойте из себя умников и не лезьте в женскую душу, просто делайте то, что женщине нравится.

И снова повторю, что все особенности и различия относятся не к врожденной перманентной сущности пола, а к половой роли, которая принята в данном пространственно-временном контексте и которой обучаются мальчики и девочки в процессе взросления. Также при всем стремлении к объективности автор не удержался от большей лояльности к мужчинам, нежели наоборот. Я думаю, если бы люди обоих полов договорились сыграть в такую игру: на неделю поменяться друг с другом ролями - результат был бы колоссален. Биологические мужчины в роли женщин и женщины в роли мужчин быстро поняли бы целесообразность и правильность тактики поведения противоположного пола. После этого они стали бы лучше понимать друг друга, да и прекратились бы взаимообвинения.

18. Стадии становления отношений.

Может быть, в этой главе я частично повторю то, что было разбросано в других главах. Назовем это обобщением и расставлением акцентов на существенном, структурированием вышеописанного во времени и по последовательности.

Долго думал о том, как корректно назвать отношения, являющиеся предметом этой работы, в ткани которых рынок-то весь и существует. Отношения эти можно было бы назвать встречами, гулянием, отношениями мужчины и женщины, половыми, романтическими, семейными и пр. Название сексуально-брачные отношения условно. Просто надо было как-то их назвать. Не всегда они доходят до секса и тем более до регистрации государственными органами.

Так что сексуально-брачные - это весь перечень отношений, которые складываются между людьми разных полов (в случае их гетеросексуальной ориентации) по причине приятной необходимости удовлетворения и в самом процессе удовлетворения потребностей; потребностей, которые возникают у взрослеющих и взрослых людей друг в друге. Речь идет как потребности в сексе, так и о более широком круге вытекающих из нее других потребностей.

Итак, самой начальной (назовем ее пренатальной) стадией даже еще не отношений, а подготовки к ним является стадия формирования у Партнера-П адекватной самооценки и адекватного его рыночной цене уровня притязаний. Стадия эта долгая и для многих бывает очень болезненной. Ранний подросток, впервые смутно почувствовавший в себе интерес к противоположному полу, влюбляется, пусть сначала и платонически, в самого качественного или просто хорошо разрекламированного индивида, которого в лучшем случае он встречает в своем ближайшем окружении: в школе, во дворе - и в худшем случае - в звезду с обложки журнала или из видеоклипа.

Подростки обычно оптимистичны и самонадеянны и еще не подозревают, какую свинью подложила жизнь большинству из них.

Потом вдруг оказывается, что та (самая лучшая), кого ты так искренне любишь, почему-то не отвечает тебе (вполне среднему) взаимностью. Но ведь ты пока еще не знаешь, что ты средний, обычный, ты полностью уверен, что твоя жизнь самая важная и необычная, что ты совершенно уникальный и неповторимый. Нет, ты не такой, как все, и будешь жить не так, как эта серая масса, твоя жизнь будет лучше, ярче и интересней! (Оптимизм ранних подростков по поводу своей будущей жизни хорошо иллюстрирует завершающая сцена детского фильма “Гостья из будущего”. Там Алиса Селезнева рассказывает детям из обычного класса обычной общеобразовательной школы о том, каких необычайных успехов добьется каждый, повторяю, каждый из них! А школьники стоят развесив уши и понимающе кивают.)

Дорогой мой друг, сколько у тебя впереди мечтаний, надежд, тырканий и обломов, пока ты не поймешь, сколько ты на нашем базаре стоишь. Сколько впереди самоограничений, упорной и непрекращающейся работы, направленной на то, чтобы хоть как-то улучшить себя, повысить свою цену. Только не думай, мой друг, что, если ты будешь стараться на все сто, весь мир будет у твоих ног. Сколько ни рыпайся, а все равно есть индивидуальный потолок, предел развития, - у каждого свой. И тебе повезло, если в твоем случае он еще не достигнут.

Постепенно ты узнаешь, что влюбляться можно не во всех. И от желаемого принципа выбора партнера перейдешь, теряя надежды и сдавая позиции, к принципу необходимому.

При этом выбирая того, кто в обмен согласится выбрать тебя, ты будешь стараться забыть, вытеснить из памяти и жизни того, кого бы ты хотел выбрать на самом деле…

То, что с годами надежд и обломов с тобой будет происходить, в научной психологии называется формированием адекватной самооценки, а вслед за ней - адекватного уровня притязаний.

И я рад за тебя, если именно тебе повезло попасть в первый десяток и не знать проблем менее удачливых людей.

Приходящая со взрослением смена принципов выбора партнера с желаемого на необходимый является частным случаем смены принципа удовольствия на принцип реальности, свидетельствующий об успешной социализации.

Хорошим диагностическим средством сформированности адекватной самооценки и уровня притязаний является расторопность в сделке.

А теперь вернемся к стадиям.

Следующей (теперь уже действительно начальной) стадией является поиск партнера (-ши) и знакомство с ним (с ней). Поиск может быть как осознанным и, следовательно, целенаправленным (например, молодой человек идет на дискотеку зацепить какую-нибудь хорошенькую девушку), так и неосознанным (одинокая девушка, вздыхая от скуки и грусти, звонит подруге с предложением пойти погулять по паркам и алеям, полюбоваться природным пейзажем на свежем воздухе).

Намерения поиска потенциального сексуально-брачного партнера (вне зависимости от степени их осознанности) по ряду причин необходимейшим образом должны быть скрыты, завуалированы. То есть у человека, занимающегося поиском варианта, всегда должно быть алиби, что он якобы озадачен в это время чем-то другим.

И если б я сказал, что не понимаю, почему это происходит, то сильно бы слукавил. Но, об этом чуть позже.

Так вот, у тех, кто осознанно занимается поиском и знакомством, КПД и конечная эффективность намного выше, чем у тех, кто даже не понимает, чего ему нужно…

Когда в начале нашей работы мы сравнивали общество с рынком, по которому хаотично перемещаются массы заинтересованных в хорошем партнере людей, мы особо не заострили внимание на том, что Партнер-П для заключения сделки реально выбирать-то своего партнера-Т может не из всех представленных на рынке лотов, а только из тех, с кем он по воле случая либо в результате целенаправленного усилия оказался знаком. (Это заметил еще Э. Берн в книге “Секс в человеческих отношениях” М. 1996)

Совершенно очевидно, что ограниченный в средствах, но привередливый покупатель может оптимально отовариться только на таком рынке, где есть хоть какой-то выбор. Конечно, в свое время советские люди отоваривались в советских магазинах тем немногим и малокачественным, что вообще можно было достать. Однако были ли они удовлетворены такими товарами, в то время как с голубого экрана можно было лицезреть заморское изобилие?

Действительно, худо-бедно какого-никакого партнера можно выбрать и из двух - пяти знакомых противоположного пола, а вот если вы претендуете на выгодную сделку, вам нужно будет иметь из кого выбирать. И зависимость между количеством знакомых противоположного пола и вероятностью по-настоящему выгодно обменяться - прямая.

Итак, стадия поиска состоит из двух подстадий: первая - это расширение круга знакомых противоположного пола, а вторая - это предложение им заключить договор. Эти подстадии тесно взаимосвязаны, поскольку имеют общую цель. Однако если рассмотреть их абстрактно, на первой человек знакомится с лицами противоположного пола без открытия им своих намерений и интересов, и на второй - среди своих новых или уже старых знакомых он выбирает тех, кому в прямой или завуалированной форме можно предложить договор.

Знакомство с человеком противоположного пола может протекать в двух формах. Первая - со скрываемым намерением: например, молодой человек, знакомясь с девушкой с естественными если не намерениями, так уж, как минимум, надеждами, делает вид, что знакомится с ней не как с девушкой, а как с человеком. Допустим, он показывает свой интерес к ее библиотеке или ее профессиональным навыкам: “Девушка, я ищу эту книгу уже полгода” или “Девушка, вы правда хорошо разбираетесь в компьютерных программах, а то я уже полгода вирус вывести не могу?”.

Вторая форма знакомства предполагает признание своих намерений уже на стадии начального знакомства: “Девушка, я не мог остаться равнодушным к вашей красоте и хотел бы с вами познакомиться”.

Первая форма знакомства предполагает только первую вышеописанную подстадию, а вторая включает обе подстадии.

Процесс знакомства со скрытыми намерениями намного проще, однако все сложности и риски предложения сблизить отношения (договора) остаются еще не решенными и откладываются на потом.

Правда, существуют такие заведения (например, танцевально-питейные), появление в которых человека уже выдает его желание познакомиться. И если какая-то девушка не захотела с вами потанцевать или поддержать разговор, не спешите делать вывод, что она не желает знакомиться. Она на самом деле в знакомстве заинтересована, только на этот раз, извините, не с вами.

Итак, предположим, что первый этап мы уже прошли (обрели достаточное количество знакомых противоположного пола) либо так осмелели, что уже можем подходить и что-то предлагать еще незнакомым потенциальным партнерам.

Выше я писал, что одним из самых главных качеств, поистине определяющих успех торгующего собой на сексуально-брачном рынке индивида, является желание и умение знакомиться. Умение знакомиться как навык и как готовность пойти на риск.

Расскажу-ка я притчу.

Один молодой человек несколько лет не мог найти свою вторую половинку, свою судьбу. В школе, во дворе никто ему не нравился по-настоящему. Было у него много хороших, красивых знакомых: одноклассниц, соседок - но что-то в глубине души подсказывало ему, что среди них нет той единственной, суженой, сердцу милой. В какой-то момент дошел он до отчаяния и взмолился Богу: “Господи, скажи, неужто никогда мне не суждено встретить мою половину?” И ответил ему Бог: “Не теряй веры, сын мой, все у тебя еще впереди, встретишь ты еще свою единственную, суженную”.

Молодой человек успокоился и стал жить дальше. Поступил в институт, но и среди однокурсниц не было той, при взгляде на которую сердце подсказало бы - это она. Он ходил на вечеринки, где собирались подруги его знакомых и друзей, знакомился с подругами своих подруг, но результат был тот же. С некоторыми девушками он вступал в близкие отношения, но, почуяв, что это вовсе не то, чего бы он хотел на самом деле, разрывал их.

Он закончил институт, устроился на работу, но и среди коллег не было той, которую он искал. Однажды он возвращался с работы в метро и, отложив устало газету, обратил внимание на симпатичную девушку, сидящую напротив. Она показалась ему такой красивой, что он стал тайком на нее посматривать. И, бросив на нее очередной взгляд, наш герой вдруг заметил, что она тоже смотрит на него. Разоблаченная девушка смущенно отвернулась, а он тоже как ни в чем не бывало уставился в газету.

- Боже, как она очаровательна! - подумал он. - Видимо, моя судьба будет выглядеть не хуже этой.

И снова начал пытаться уловить смысл читаемой статьи. А когда он ее дочитал, то заметил, что девушка уже вышла на остановке.

- Эх, ничего, - подумал он, - в нашем городе таких тысячи. Когда подойдет время, господь даст мне знак.

Он перешел на другую работу; правда, его обязанности остались теми же и отношения с женским полом такими же. Шли годы, он поменял еще две организации, в последней его дела пошли хорошо, и со временем он занял в ней руководящий пост. Работа забирала почти все время, а шляться по увеселительным заведениям и бездельничать не позволяли положение и карьерные перспективы. Среди подчиненных нашего уже не совсем молодого человека было много свободных и красивых женщин, которые были бы не прочь завести с ним роман. Но наш герой понимал, что жизнь ему дарована одна и он не хочет провести ее с кем попало. Много было вокруг интересных и привлекательных, но той единственной, Богом суженной, видно, пока не было. И, заводя случайных любовниц из числа коллег и подруг сестры, он всегда помнил, что это все преходяще и что есть на свете Настоящая Любовь.

И так много лет ждал наш человек, когда сердце укажет на ту из знакомых, с которой суждено ему остаться вместе навсегда.

Но сердце, почему-то, год за годом так ни на кого и не указывало.

Когда нашему герою стукнуло полсотни, он был уже отчаявшимся, уставшим от жизни, полностью разуверившимся во всем человеком.

Он понял, что всю жизнь тешил себя глупыми романтичными иллюзиями, что обманул его выдуманный Бог и что лучше определяться поздно, чем никогда. Недолго думая наш уже далеко не молодой человек женился на своей давней знакомой.

После этого шага он понял, что это была лишь очередная глупость в серии глупостей, из которых состояла его вдоль и поперек глупая жизнь. Совместное проживание с совершенно чуждым его душе человеком только с необычайной силой усугубило его одиночество и отчаяние. Но разрывать эти отношения было не менее бессмысленно, чем в них оставаться. “Какая разница, - думал он, - с ней я одинок, без нее я был и буду одинок; зачем дергаться, ведь жить осталось не так уж много. Вроде бы уж большую часть жизни протерпел, а че уж теперь менять?”

Годы на пенсии летели все быстрей и быстрей, наш герой со временем перестал верить в серьезность мучившего его всю жизнь вопроса. “А что, - думал он, - это только молодежь в судьбу верит, а мы-то, старики, ждем смерти с теми, с кем уж получилось сойтись”.

Когда наш уставший герой узнал о своем неизлечимом диагнозе, он, конечно, не обрадовался, но и не очень-то и расстроился. “ Сколько ж здесь можно воздух коптить, влачить это бессмысленное и никому не нужное существование, пора бы уже и на покой!”

И после того, как было невыносимо больно, скучно и страшно, в какой-то момент стало абсолютно темно и совсем ничего не слышно…

Совершенно неожиданно для себя спустя столько лет он встретил Бога…

- Господи, Черт тебя побери, зачем же ты меня обманул, зачем же ты держал меня столько лет в этой глупой надежде о какой-то единственной, суженой, будь она проклята!..

И ответил ему Господь: “Ну ты и дура-а-ак! Я же дал тебе обещанный шанс, помнишь, тогда в метро… Э-э-э да ведь она тоже искала тебя всю жизнь, а ты даже не потрудился догнать ее тогда, подойти и познакомиться...”

…

Вздохнули, утерли слезу, вернулись к нашему разговору.

Ну так как? Этап знакомства мы уже прошли али нет!?

Еще не поздно.

Итак, наша следующая стадия - это стадия выбора. Следующей я ее здесь обозначаю, а вообще она может и опережать знакомство.

Кто-то ограничен (то есть сам себя ограничивает) в выборе потенциального партнера из круга своих знакомых, предлагая изменить форму отношений с дружеских, приятельских на гораздо более чем дружеские (посылает оферту).

А кто-то? сильно уверенный, что на его выбор ответят встречным выбором, внимательно высматривает предложенных на рынке партнеров-Т и, приглянув лучшее, снисходительно предлагает или дает повод познакомиться.

Как мы писали выше, каждый Партнер-П в идеале хотел бы выбрать самого лучшего Партнера-Т из всего существующего товаропотока. Однако если он не вчера только на свет из яйца вылупился (уже имеет жизненный опыт и, мало того, адекватно воспринимает социальную действительность и свое место в ней), объективно видит, во сколько его обычно оценивает противоположный пол, и не ждет чудес, тогда можно сказать: этот человек цену (рыночную) свою уже знает. Так вот, только ранний подросток может позволить себе влюбиться в самую красивую девочку во всей школе и при этом не понимать, почему она автоматически не влюбляется в него.

- Разве, - искренне спросит он, - для того, чтобы она меня полюбила, недостаточно, что я люблю ее?

Среднестатистический взрослый (уже наученный горьким опытом обломов) человек, скорее всего, позволит себе влюбиться в партнера примерно того же уровня ликвидности, что и он сам, разве что только несколько его повыше. В общем, как происходит выбор, подробно мы разжевали в главах о желаемом и необходимом принципах выбора партнера.

Итак, следующая стадия формирования отношений - это предложение заключить договор.

Снова, по старинке, обратимся к ГК РФ.

Посмотрим статью “Основные положения о заключении договора”. (ГК РФ ст. 432. ч. 2.)

Договор заключается посредством направления оферты (предложения заключить договор) одной стороной и ее акцепта (принятия предложения) другой стороной.

Поскольку предметом торговли являются сами ее субъекты, то есть к обмену люди предлагают себя, данный вид торговли представляется для ее участников достаточно сложным. Связано это с тем, что переговоры о возможности сделки, закончившиеся неудачей, оставляют предлагавшего оферту участника в крайне неприятном душевном состоянии.

Согласитесь, что художник, у которого не купили его любимую картину после того, как он долго ее рекламировал почти уже созревшему покупателю, расстроится. Ведь он вложил в нее столько творческого труда, столько вдохновения, а этот покупатель не оценил ее по достоинству, назвав безвкусной мазней.

А как расстраивается человек, который годами создавал себя таким, какой он сейчас есть, и которого не оценил, то есть обесценил, признал неинтересным как раз тот, другой человек, который был первому так симпатичен.

Итак, в культурном обществе переговоры о возможных отношениях в прямой открытой форме почти никогда не ведутся. Достоинство сей традиции в том, что, в случае облома, удар по не встретившему взаимности офертодателю смягчается; недостаток же в том, что стороны часто так и не понимают друг друга полностью, и в том, что по существенным пунктам завязывающегося договора компромисс ищется очень долго.

Предложение создать какие-то отношения обычно подается в такой завуалированной форме, чтобы тот, кому предлагают, мог сделать вид, что не понимает суть того, что ему предлагают; а тот, кто предлагает, в случае скрытого отказа мог бы сделать вид, что он ничего такого и не предлагал, а если предлагал, то не всерьез или вообще пошутил.

Продолжим.

На посланную оферту вторая сторона может сразу ответить отказом, причем не обязательно по причине того, что предложивший ей (ему) не приглянулся, а, например, потому, что оферта была послана в ненадлежащей форме, с нарушением принятого ритуала (предложил знакомство на улице при всем честном народе или сразу пригласил домой (без предварительного похода по театрам и кафе)).

В другом случае (если предложивший предварительно понравился, заинтересовал и соблюл ритуал) вторая сторона может дать ему условное согласие, которое пока еще не является акцептом, поскольку согласие это еще не гарантирует отношения, а только предполагает возможность созвона, встречи. Цель этой встречи диагностическая, и если встречный интерес возникнет, то можно переходить к этапу торга.

Итак, молодой человек познакомился с девушкой, они договорились о встрече. Порядочная девушка на встречу, естественно, должна сильно опоздать, чтобы показать отсутствие своей заинтересованности, и продиагностировать привычку молодого человека терпеть унижения. О чем начинают разговаривать еще мало знакомые люди? Конечно же, расспрашивают друг о друге и рассказывают о себе. Все правильно. Первичный фейс-контроль они прошли уже на стадии знакомства, а сейчас внимательно диагностируют друг друга. Стадию первых встреч также можно назвать “стадией Павлинизации”. Потенциальные партнеры вроде бы и невзначай распушают перышки, выпячивают напоказ и преувеличивают свои достоинства и помалкивают о недостатках. Об этом я подробно писал в главе о факторах рекламы. Кстати, самореклама индивида говорит о его заинтересованности в партнере, поэтому опытные индивиды, особенно девушки, занимаются ею очень осторожно.

Вообще если разнополые люди (неважно, после недавнего знакомства или знакомые давно) договорились о встрече и встретились, можно сделать вывод, что первичная заинтересованность друг в друге у них есть. Теперь вопрос в том, какие отношения кому из них нужны и на каких условиях. Даже если каждый из них желал бы видеть второго в качестве своего сексуально-брачного партнера, поздравлять их еще рано. Впереди еще одна очень важная и тяжелая стадия, на которой разваливаются много на первый взгляд готовых к сделке вариантов.

Речь идет о стадии торга.

Не подумайте только о том, что все молодые люди и девушки являются меркантильными, прожженными торгашами. С романтиками проблем бывает не меньше.

Дело в том, что каждый находящийся в поиске (особенно молодой) индивид имеет ряд надежд, фантазий и образов в отношении того, каким должен быть ее (его) будущий избранник (-ца). Встретив человека, несколько походящего на идеал, романтичная девушка (молодой человек) пожелает подтянуть реального претендента к своему образу. То есть ты почти тот, кто мне нужен, но для того, чтобы я смогла полюбить тебя на все сто, тебе надо стать таким, таким, таким… и делать то-то, то-то, то-то… И понятно, что вторая сторона тоже имеет свои сокровенные ожидания. Ну а если вы попали на закоренелого прохиндея, чувствующего себя на базаре как рыба в воде, естественно, он постарается, если вы вообще ему нужны, заключить с вами сделку или подразнить вас ее перспективой на о-о-очень выгодных для себя условиях (за счет их сомнительной выгодности для вас).

Так что и у романтично настроенного партнера, и у профессионального торгаша интерес прогнуть по условиям договора вторую сторону очевиден.

Смысл любого торга (можно назвать его помягче - переговорами) состоит в том, чтобы заключить сделку на условиях, выгодных именно себе, а уж выгода второй стороны - как придется. С другой стороны, главное - не переборщить в перетягивании одеяла на себя и не развалить намечающуюся сделку.

По переговорам и технике торга написано множество книг как психологами, так и практиками бизнеса. Однако исход торга, по моему мнению, обусловлен не столько умением применять психологические манипуляции, а реальной заинтересованностью в сделке сторон. Прогибается (то есть идет на уступки в большей степени) в итоге та сторона, которая в этой сделке больше заинтересована. А тот, кому данная сделка нужна постольку поскольку, будет торговаться, не опасаясь того, что она не состоится.

Подробно о содержании торга написано выше в главе о спекуляциях. Основная идея торга в том, что получившая предложение сторона (в нашей культуре это обычно женщина) первым делом набивает себе цену и опускает ее до адекватной только в том случае, если покупатель сам в торговле толк знает, и при этом она в этом партнере заинтересована. В случае, если знакомство идет открыто, то есть не маскируется под какую-то другую деятельность, этап торга включается сразу же.

Читатель спросит меня: а все ли торгуются, неужели не бывает случаев, когда влюбленные идут на сделку не торгуясь?

Конечно, бывает!

Если они полюбили друг друга такими, какие они есть, не чают друг в друге души и хотят быть друг с другом ѕ конечно, торг в таком случае неуместен. Однако не у всех происходит именно так… Да и все равно, если сделка была заключена в состоянии сильного любовного опьянения (можно сказать людьми невменяемыми), то с приходом первичного протрезвения торг, если повод для него есть, рано или поздно состоится. И если люди не договорятся, возможно расторжение. Дай бог им договориться и по трезвяку.

Теперь вернемся к статье ГК “Основные положения о заключении договора”.

Договор считается заключенным, если между сторонами, в требуемой в подлежащих случаях форме, достигнуто соглашение по всем существенным условиям договора.1

Специфика договоров, отражающих ранние стадии сексуально-брачных отношений, состоит в том, что данный пункт не всегда выполняется. В данном случае существенными условиями считается следующее: договорные цены партнеров (в случае их неравноценности порядок, форма и размер доплаты), наличие намерений вступить в интимные отношения и сроки реализации этих намерений, намерения в отношении длительности отношений и пр. В хорошем договоре обычно прописываются штрафные санкции, которые несет сторона, изменившая в одностороннем порядке существенные условия договора или вышедшая из него. Естественно, в нашем случае это невозможно, что дает богатые возможности для мошенничества.

Приведем пример. Девушка на оферту молодого человека сходить с ней в дорогой кабак ответила акцептом, то есть согласилась (сходить). Молодой человек понял ее согласие как согласие пойти на договор со всеми существенными пунктами.

Сытно покушав и попив на деньги этого молодого человека, девушка, вместо того чтобы отправиться после ужина к нему домой послушать музыку или посмотреть коллекцию марок, почему-то вдруг не ко времени вспоминает, что у нее заболела мама и ей срочно надо ехать домой ставить маме горчичники.

А вот другой пример. Девушка отправилась смотреть коллекцию марок, предполагая, что в следующий раз эти марки будет смотреть тоже она, а оказалось, что через недельку (также после сытного ужина при свечах) на те же марки поехала смотреть уже другая, не менее красивая, девушка.

А почему существуют разночтения? Да потому, что не существует единого для всех генетически обусловленного ритуала. У животных брачные игры проходят хоть и не менее сложно, но зато полностью предсказуемо: стимул-реакция, стимул- реакция…

Для прочих (гражданских, имущественных, властных) отношений существуют писанные для всех граждан законы, а вот сфера отношений полов регламентируется скорее обычаями. А обычаи у каждой субкультуры и разных социальных слоев (например, у мужчин и женщин) разные. Поэтому и происходит недопонимание, а часто - и откровенное кидалово.

Совершенно очевидно, что в сексуально-брачных отношениях не признающие никаких понятий люди кидают так же, как кидают в бизнесе.

Так вот, повторюсь: существенные условия сексуально-брачного договора (в силу деликатности предмета) никогда прямо не оговариваются, а все только намеками да намеками. А почему? Да потому, что принятая обществом романтическая парадигма сексуально-брачных отношений напрочь отрицает их договорную основу.

Итак, если юноша и девушка, мужчина и женщина до сих пор не расстались, то есть с той или иной степенью благополучия прошли описанные выше стадии, есть повод их поздравить. Судьба-злодейка подвела их к следующей стадии - стадии заключения договора.

Он и она поняли, чего ждут и хотят друг от друга и на какие жертвы друг ради друга пойти готовы… Горько! Договор отмечается праздником интима и прочими торжественными и приятными вещами. Он стал ее парнем (мужем), она стала его девушкой (женой). (Он стал Ее автомобилем, она стала Его квартирой - похоже на предыдущее предложение?..).

Только не подумайте что влюбленные осознают, а еще хуже - называют происходящее таинство договором. Конечно же нет! В нашей культуре, если присмотреться, найдется лексический эквивалент (культурный) практически любому из описанных феноменов. В отношении сексуально-брачного рынка и торговли на нем веши принято называть чужими именами.

С момента в той или иной степени торжественного заключения договора стороны получают права друг на друга и принимают в отношении друг друга обязанности. И с этого момента их межличностные отношения уходят на второй план, оттесняются отношениями статусными, социальными.

А что впереди?!

Если они заключили договор с учетом необходимого принципа формирования пар, то жить будут долго и счастливо. Если поспешили и в ценах сразу не разобрались, разберутся позже, а там - либо развивайся, либо расставайся.

А если они действительно любят друг друга, их любовь, меняя свои формы и проявления, с годами будет только крепнуть, и для них будет совершенно неактуален тот бред, который я несу почти уже сотню страниц…

Жизнь они проживут счастливую и, пережив автора сего текста, умрут в один день.

Внимание: Некоммерческий продукт.
Копирование со ссылкой на авторство приветствуется.
Тиражирование с коммерческими целями без отступного автору преследуется по понятиям.
За цитирование без ссылок на авторство, а еще хуже - за плагиат морду расквашу лично!
В.Б.