http://www.tvs.tv/read.asp?pid=0&bln=4&j=1&tnm=2002_12_10
10.12.2002
ИНТЕРМЕДИЯ Аэропорт. Таможенный терминал. За стойкой бобр-таможенник, У стойки бобр-пассажир арабского вида. Между ними открытый чемодан, в чемодане видны гранаты, патроны и огромная базука.
ТАМОЖЕННИК: - Так, гранаты, патроны… это понятно… С какой целью ввозите базуку на территорию Российской Федерации?
ПАССАЖИР: - М-м-м… Это… Для работы, дорогой!
На заднем плане пробегает бобёр в форме таможенника. Сбоку слышны шумные разборки.
ТАМОЖЕННИК: - Ага, для работы – понятно. В таком случае вам необходимо зарегистрировать эту базуку, как орудие производства, кроме этого…
На заднем плане пробегает очередной бобер. В стороне приглушённо слышится возбуждённый шум толпы.
ТАМОЖЕННИК: - Кроме этого, если вы собираетесь все это продавать…
ПАССАЖИР: - Продавать? Да вы что? Тут еле купил… Не собираюсь продавать.
ТАМОЖЕННИК: - Все говорят, что не собираются. Все равно вы должны заполнить декларацию…
Шум толпы нарастает. Пробегает ещё один таможенник, останавливается.
ВТОРОЙ ТАМОЖЕННИК: - Петрович, бросай ты этого Абдуллу! Там такое творится! Без тебя – никак!
ТАМОЖЕННИК: - А шо такое? Бен Ладена поймали?
ВТОРОЙ ТАМОЖЕННИК: - Да ну тебя с шуточками! Бен Ладена! Кзензда задержали! Представляешь, переоделся раввином и пытался проскочить! Наши уже все там – обезвреживают!
Убегает
ТАМОЖЕННИК: - Ни хрена себе! Так, заполняйте пока декларацию. Сами видите – не каждый день живого ксендза ловим!
Убегает.
ТАМОЖЕННИК: - Меня подождите!!!
ШАХОВА: - Добрый вечер, дорогие телезрители, в эфире программа «Тушите свет» и её остроумные и неподражаемые ведущие Хрюн и Степан.
ХРЮН: - Ого! А ну-ка, Стёпка, пальни в ответ комплиментом из двух стволов!
СТЕПАН: - Сегодня у нас в гостях удивительная, обворожительная, божественная Юлианна Шахова.
ШАХОВА: - Спасибо, Стёпа, за удивительную и обворожительную, а о божественности мы сегодня как раз и поговорим.
ХРЮН: - Всю программу что ли о тебе будем говорить?
СТЕПАН: - Нет! Говорить мы будем о проекте некоего доклада, посвящённого религиозному экстремизму.
ХРЮН: - Степ, ты рехнулся. К нам красавица пришла, а ты про доклад!
СТЕПАН: - Красавица не убежит, Хрюн. А доклад непростой! Он подготовлен группой чиновников для совместного заседания госсовета, совбеза и совета по взаимодействию с религиозными организациями. Он еще в газете «Газета» пропечатан. Правда, Юль?
ШАХОВА: - Правильно. А рассказывает о том, кого теперь следует считать религиозными экстремистами.
ХРЮН: - Ну, и против кого нам теперь надо верить?
ШАХОВА: - Список длинный: Римско-католическая церковь, протестанты, затем идут сектанты, и последние – исламские фундаменталисты.
СТЕПАН: - То есть все, кроме православных, буддистов и иудеев!
ХРЮН: - Обалдеть! Католики, наверное и в страшном сне не могли увидеть, что их объявят вне закона раньше евреев! Ха-ха!
СТЕПАН: - Хрюн, это не смешно! Юлианна!
ШАХОВА: - Что тут сказать, США ищут Бен Ладена, а мы, видимо, объявим в розыск Иоанна Павла второго.
ХРЮН: - Вы мне объясните, как католики или протестанты могут быть опаснее тех же бритых скинхедов?
ГЕНКА: - Это, я объясню, можно? Здравствуйте, кто там сегодня!
ШАХОВА: - Здравствуйте, Геннадий!
ГЕНКА: - О! Товарищ Шахматова! Я вас узнал, вы по телевизору перхоть рекламируете!
ШАХОВА: - И чем же по-вашему католики опаснее скинхедов?
ГЕНКА: - Лучше уж наши алкоголики, чем ихние католики! А скинхеды может и не бритые, а постриг приняли? Святые, можно сказать. Вы, товарищ Шахматова, поосторожней с этими подозрительными элементами: один заентолог, а у второго вообще копыта! Явный сатанист!
ХРЮН: - Изыди, чудище лупоглазое! Я не пойму, чего мы вообще разговор завели, мало ли что в этих «Газетах» пишут.
ШАХОВА: - Может и так, но посмотрите: Россия – многоконфессиональная страна, а Далай-Ламу мы к себе не пустили, католические священники тоже подвергаются давлению.
СТЕПАН: - Надо посмотреть правде в глаза: религиозная деятельность давно превратилась в бизнес, и поэтому естественно желание православной церкви создать монополию.
ХРЮН: - То есть разницы между религиями нет, а всё это – спор хозяйствующих субъектов, что ли?
ШАХОВА: - А давайте свет на проблему прольёт наш специальный корреспондент Филипп.
ХРЮН: - Ну, давай, помечай, то есть, проливай, пся крев!
Филипп на фоне городской улицы. Где-то вдалеке церковь. Над улицей жёлтая рекламная растяжка «Мир твоей свободы - РПЦ»
ФИЛИПП: - Здравствуйте! Могу с уверенностью сказать: никакого противостояния в религии у нас нет. Есть только здоровая конкуренция. А православная церковь – это самая динамично-развивающаяся конфессия: тарифы по сравнению с конкурентами у неё ниже, да и пакет предлагаемых услуг гораздо шире: например, посекундная тарификация молитв, детализация исповедей. Можно звонить в колокол в любое время, не дожидаясь вечерних скидок. Так что всё в православной церкви хорошо. Единственно, на мой взгляд, офисы слишком помпезные. Специально для «Тушите свет» Филипп Шариков.
ХРЮН: - Чаво-то я не понял, что с этими тарификациями получается?
СТЕПАН: - Получается, Хрюн, что православная церковь как-то сумела выиграть тендер на национальную идею.
ХРЮН: - А остальным что делать?
ШАХОВА: - У чуждых конфессий выбор небогат: либо стать экс-католиками и экс-протестантами, либо оставаться экс-тремистами.
СТЕПАН: - То есть решили мы проводить политику дружбы народов в рамках вражды религий.
ГОСТЬ: - Я бы попросил!
ХРЮН: - Я бы тоже! Хто этот голос свыше?
ШАХОВА: - Это наш гость в студии гостиницы Россия. Это метрополит Арбатско-Покровской линии, министр по делам религии, первый…
ТИТР: «Метрополит Арбатско-Покровской линии г-н. 2-ой».
ГОСТЬ: - Ну что вы, я не первый. Я пока только Второй. Здравствуйте.
ШАХОВА: - Здравствуйте. Скажите, разве можно причислять к экстремизму почти все религии, отличные от православия?
ГОСТЬ: – Нельзя. Нельзя это терпеть! Вот взять эти секты. Они же могут задурить башку нашим гражданам, в то время, как это неотъемлемое право государства!
ШАХОВА: - То есть…
ГОСТЬ: – Да-да! Или протестанты. Вы знаете, против чего они протестуют? И я не знаю! А вдруг против… Ну вы понимаете?
ШАХОВА: - Хорошо. А чем опасно распространение католицизма в России?
ГОСТЬ: – Вы что?! Это ж европейский образ жизни! Западные идеи! Ну там: не воруй, соблюдай законы и прочая бесовщина! Запретить к чёртовой матери.
ШАХОВА: - Но ведь это должно быть как-то оправдано юридически?
ГОСТЬ: - А как же. Конечно, нет! В основе юриспунденции, знаете ли, тоже лежит враждебное римское право.
ШАХОВА: - Я, честно говоря, вообще не понимаю, как такое возможно в демократической стране.
ГОСТЬ: - А-а, так вы хотите, чтоб всё было демократически? Тогда сделаем так: пусть каждые 4 года Аллах, Будда и прочие баллотируются на место главного бога, предоставляют свои программы, а народ пусть выбирает. Нормально?
ШАХОВА: - По-моему, какой-то бред.
ГОСТЬ: - Вот тут я с вами согласен, поэтому всё будет, как мы уже решили.
ШАХОВА: - Но ведь это решение только усилит конфликты на религиозной почве.
ГОСТЬ: - Вы религиозную почву не трогайте! Она у нас знаете какая: палку воткнёшь – крест вырастет! Всё, надоели вы мне. Пока!
ШАХОВА: - До свидания. Вот такой, ребята, у чиновников подход.
ХРЮН: - Крестовый подход!
СТЕПАН: - Иногда они несут такую ересь, что без инквизиции не обойтись. Мне кажется, что кто-то безбожно пытается внедрить одну-единственную религию.
ШАХОВА:- И в конечном итоге превратить эту религию в идеологию.
СТЕПАН: - Согласен с вами, Юленька.
ХРЮН: - Это всё наверное очень внушительное – то, что вы говорите, но я по-простому скажу: лучше б государство наше родное думало не о том, кто в какого бога верит, а о том, чтобы люди жили по-божески.
ШАХОВА:- А вот это действительно внушает! Молодец, Хрюн.
ХРЮН: - Ладно-ладно, целоваться потом. Давай, Юрьевна, затягивай голоском ангельским!
СТЕПАН: - Авторам скандального документа посвящается!
Библия – не полигон,
А все люди - братья
Хватит в Божий вам закон
Привносить понятья!
ХРЮН: - О! Разулыбалась! Слышь, Шахова, я передумал! Мы с тобой не потом целоваться будем, а сейчас! Степан, прикрой меня от Хавроньи!
СТЕПАН: - Да что же я?!…
ХРЮН: - А ты скажи, что это коллега с нашего канала. Мы репетируем. Слышь, коллега, а приходи к нам на ТВС взаправду работать!
ШАХОВА: - Я подумаю.
ХРЮН: - А мы перед Киселевым похлопочем. Он тебе жалованье определит. Рублей в пятьсот!
ШАХОВА: - Я ваша!
Warrax Black Fire Pandemonium http://warrax.net
e-mail [email protected]