Gene J. J. Lewdness

Затянувшееся рождество

Но кто-то вьется над страной, Благословляя всех подряд, — Должно быть, Ангел всенародного похмелья... Б. Г.

Эта история произошла в Москве, в конце 20 века. Я слышал ее от своих дружков-сатанистов. Они уверяют меня, что я сам был ее участником. Не знаю, так ли это, во всяком случае я этого не помню. Может быть, потому, что был, как всегда, пьян...

Я не исключаю того, что мои друзья здорово приврали, уж больно их рассказ напоминает по сюжету известную комедию "День Сурка".

Если вы не смотрели этот фильм, я вам вкратце передам содержание. Некий человек (его играет Белуши) приезжает в провинциальный городок, чтобы снять ежегодный телерепортаж для своей передачи, и становится пленником одного дня, просыпаясь каждый раз 2-го февраля того же года, на одном и том же месте — в своем гостиничном номере. На протяжении всего фильма он пытается вырваться из этого дня, и из этого города, но что бы он не предпринимал — вплоть до самоубийства — он снова просыпается под песенку Сони и Шер, и ненавистный день начинается сначала...

Как вы, возможно, знаете (во всяком случае, теперь будете знать), 2 февраля — важный день в Ритуальном календаре сатанистов — в ночь на 2 февраля отмечается древний Кельтский праздник Огня, Бригантия, известный также как Candlemass. Этот праздник символизирует переход от Зимы к Весне, и традиционно связан с Посвящением в тайные мистерии и поминовением усопших. Впрочем, создатели фильма ничего такого не имели в виду, и Черт его знает, почему они поместили именно в этот день своего несчастного героя.

Мои друзья утверждают, что с ними приключилась аналогичная история в день православного Рождества — 6 человек неизменно просыпались все вместе, в одной и той же Московской квартире, и обнаруживали, что за окном опять 7 января 1999 года. Я пытался проанализировать эту дату, как астролог, но признаться, ничего особенного не обнаружил. Среди моих дружков-сатанистов немало квалифицированных астрологов, взять того же Игната — непосредственного участника событий, моего близкого друга, которому я вполне доверяю. Однако, астрология не помогла шестерым пленникам Рождества, и ничего не прояснила.

Многое до сих пор остается туманным в этой странной истории, и вынося ее на суд читателей, я надеюсь таким образом разрешить мучающие меня и моих друзей вопросы.

Если не вдаваться в тонкие материи, лично мне ясно одно: не хуй было пить на Рождество!

"Don't present for Christmass!", — как сказал Кинг Даймонд... 

Версии всех шестерых сильно расходятся, поэтому я привожу здесь наиболее полную и последовательную версию Игната, которому, как я уже сказал, я вполне доверяю, потому что никогда не замечал за ним склонности к различного рода мистификациям. Остальных героев я представлю вам по ходу повествования.

 

Все началось, как вы уже поняли, с пьянки. Пьянка имела место быть в двухкомнатной квартире, которую друзья Игната арендовали под офис.

Друзья Игната, как и он сам, работали тогда в сфере оккультных услуг. Иными словами, они за приличную плату помогали потомкам Адама избавиться от лишних сбережений.*

Подобный бизнес чреват так называемыми "повторками", а именно появлением рассерженных клиентов, которым не помогла платная магия. Такие клиенты обычно требуют деньги назад, но им приводят кучу аргументов, объясняющих неудачу, и предлагают "доработку" — часто за дополнительную плату. Когда "повторок" накапливается слишком много, офис переносится в другое место, а маги меняют рабочие псевдонимы, и дают новое рекламное объявление.

Тексты объявлений сочиняются часто с большой долей иронии, незаметной простым смертным, но у профессионального оккультиста они вызывают гомерический хохот.

Шедевром моих дружков-сатанистов было объявление, которое начиналось словами: "ПРИВОРОТ НА СВЯТЫХ МОЩАХ!"

Надо сказать, к чести моих друзей, что они не слишком злоупотребляли доверием клиентов, и по мере сил старались им помочь. Их бизнес не был обычной обдираловкой, с которой неизбежно столкнется посетитель пафосного салона с пальмами и любезными секретаршами, салона расположенного в фешенебельных апартаментах где-нибудь на Тверской. Такие салоны дают объявления на полстраницы в солидных газетах, и с Магией не имеют ничего общего.

Мои друзья всегда считали, и считают, что деньги, конечно, необходимы для жизни, но все же они - не главное. Они старались работать честно — настолько, насколько это возможно, учитывая специфический характер их клиентуры, которая уместнее выглядела бы на приеме у психиатра, нежели на приеме у Черного Мага...

По вполне понятным причинам, я не указываю адрес и не упоминаю настоящие имена своих друзей — я буду называть их так, как они представлялись своим клиентам. Игнат, как вы уже догадались, — это псевдоним моего друга.

Итак, все началось с пьянки. Пьянка началась перед Новым годом, и к 6-му января достигла той стадии, когда до белой горячки еще далеко, но различные пиздецы уже случаются. Я отдаю предпочтение рассказу Игната, потому что он присоединился к остальным только 6-го, и хотя выпил немало, его мозги еще не были затуманены до такой степени, как мозги его друзей. Его тогдашняя подружка Яна приехала вместе с ним, однако женским показаниям криминалистика доверяет всего лишь на 10%... — короче, вы меня поняли.

В "нечистой" квартире жили и работали две семейных пары: Георгий с Вандой, и Ольга с Петром. Георгий и Петр часто подменяли друг друга, и клиенты их путали, несмотря на то, что внешне они были совершенно не похожи. К тому же, Георгий по телефону, для разнообразия, часто представлялся Петром, а Петр — Георгием, так что в конце концов они сами запутались, и не могли вспомнить, кому из клиентов что надо говорить. Дела шли хорошо, телефон звонил, не переставая, так что разбираться долго было некогда, и мои друзья полагались на интуицию. Воздушная интуиция Весов (Георгий) и водная интуиция Рыб (Петр) — двух самых скользких знаков Зодиака, — позволяла им всякий раз выкручиваться и с честью выходить из щекотливых положений. Ванда работала главным образом в сфере любовной магии и гадания на Таро, Петр специализировался на Астрологии и снятии порчи, а Георгий наказывал обидчиков и заговаривал на удачу; как видите, у каждого было по две "узких специализации", одна — относительно честная, другая — относительно липовая. Впрочем, все элементы схемы были взаимозаменяемы. Ольга, жена Петра, не работала с клиентами, она считала, что ей не следует этим заниматься по ряду причин. Но она была полноправным членом этой маленькой магической общины, играя свою собственную, очень значимую роль.

Эта четверка жила, как я уже сказал, в одной квартире, но они вовсе не были шведской семьей, во всяком случае, в плане постели. Если же понимать "шведскую семью" как форму совместного ведения хозяйства и владения имуществом, то можно сказать про них и так.

Игнат работал один. Он принципиально занимался только Некромантией и наведением порчи, не размениваясь на всякую мелочь вроде возвращения в семью сбежавших мужей. Он был профессиональным магическим убийцей, а Яна — его ассистентом и секретарем на телефоне. Иногда он проводил коммерческие Черные Мессы для очень богатых людей, и тогда Яна брала на себя роль Живого Алтаря.

Порой четверка обитателей "нечистой" квартиры обращалась к Игнату за помощью, если им надо было всерьез кого-нибудь грохнуть. У него были завязки с моргами, и он при необходимости устраивал для своих друзей ночные "экскурсии". Такие мероприятия проходили очень оживленно...

Из всех шестерых Яна была самой молодой, она переживала второе возвращение Юпитера, а Петр — самым "старым", он уже готовился встретить первое возвращение Сатурна.

На Рождество сатанисты обычно не планируют никаких серьезных дел и предпочитают отсиживаться по домам, плотно задвинув шторы и повернув телевизор кинескопом к стене. Но старинная Русская традиция гадать в ночь перед Рождеством соблюдается Адептами Левой Руки, и наши герои собрались вместе как раз за этим. И как водится у всех русских людей, в том числе и у сатанистов, дело не обошлось без водки, в количестве довольно изрядном...

 

Со слов Игната, дело было так.

ГЛАВА 1: НОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ

Игнат и Яна приехали к 6 часам вечера, и дабы не с пустыми руками, прихватили по дороге литровую "Гжелку". Хозяева проснулись незадолго до их приезда, и сидели на огромной кухне за столом, вдумчиво потягивая "Очаковское специальное", две пустых пластмассовых бутыли уже стояли у стены.

— Что это у вас играет? — с интересом осведомился Игнат, после того как друзья выпили за встречу.

— Это "Blackmore's Night", правда, здорово? Мы "подсели" на эту команду, — сообщил Петр.

— А кто это?

— Ты не знаешь? Это же Блэкморовский сольный проект...

— А поет кто?

— Поет его жена. Night — это, типа, ее фамилия.

— Круто. На Clannad немножко похоже. Надо будет у вас перекатать.

— Вы есть не хотите? — осведомилась Ванда.

— Попозже... Я вот, пожалуй, лучше "ерша" себе сделаю...

— У нас, правда, ничего особенного нет... Могу вам пожарить равиоли.

— Равиоли?

— Да, у нас тут неподалеку продаются отличные равиоли. Во, Игнат, мы тебе не показывали спички, которые мы в супермаркете спиздили? Дайте Игнату с Яной посмотреть...

— Я просто не мог их не спиздить, — с гордостью сказал Георгий, протягивая Игнату длинную коробку с надписью "Lucifers".

— А при чем тут Люцифер? — удивилась Яна.

— "Люсиферз" — в некоторых странах так спички называются, — объяснила Ванда.

— В Америке, — сказал Георгий.

— Не только.

— Только. Это американские спички. Не спорь, Ванда, я жил в Америке.

Зазвонил телефон, и Петр, который сидел ближе всех к аппарату, снял трубку.

— Алло... Да... гадаем... нет, по руке не гадаем... Да, можем... Это будет стоить в пределах 2-х тысяч... А что же вы хотели?.. У нас стандартные расценки... Нет, не салон... Как знаете.

Петр положил трубку, и телефон тут же зазвонил снова.

— Алло... Да, Черная... Приходите — поговорим... Нет, это не салон... Квартира, мы здесь живем... Это будет стоить в пределах 2-х тысяч.

— Опять пробивают цены?

— Да, процентов 90 таких звонков. Мы уже сразу определяем, кто звонит конкретно по нашему тексту, кто заинтересовался, а кто — просто ищет, где дешевле. Берут газету, и звонят по всем объявлениям...

— А какой у вас сейчас текст?

Георгий порылся в кипе газет на подоконнике, и вытащил "Центр-плюс", отчеркнув ногтем маленький черный модуль.

— "Магия не для слабонервных. Пом. в сл. и зап. сит." — вслух прочел Игнат.

— А "зап." - это "в запутанных", или "в запущенных"? — спросила Яна.

— И так, и сяк — кому как нравится.

Телефон зазвонил снова.

— Алло... Да, это Георгий... — сказал Петр. — Ну конечно же, я вас помню! Вы Скорпион с Луной в Деве... Ах, вы Рак... Теперь вспомнил... Вернулся?.. Ах, он не уходил... Столько работы, совсем запарился... Пьет?.. Ничего, скоро бросит... Да, конечно, я понимаю, такой стресс... Вы не волнуйтесь, все у вас скоро наладится... Да, конечно, конечно... Вы только не забывайте каждый вечер делать то, что я сказал... Ничего... Да, конечно, до свидания.

— Это кто был? — с интересом спросил Георгий, когда Петр положил трубку на рычаг.

— Это была та тетка, которой ты сказал принести фотографию, а она притащила весь семейный фотоальбом, и грузила меня, — помнишь?

— А кто у нее пьет?

— Муж, по моему...

— А не сын?

— А хер ее знает, может и сын...

се засмеялись.

— Ты сам-то трезвый был, когда ее принимал? — ехидно спросил Игнат.

— Нет, — честно признался Петр.

— Я устала уже, мы неделю не просыхаем, — пожаловалась Ольга, — соседи снизу уже два раза приходили.

— А мы с Яной, когда уходили от вас, на нас тут, внизу, у подъезда, соседи набросились...

— Ну-ка, ну-ка, — и что они сказали?

— Вы, говорят, случайно, не из 52-й квартиры? Мы говорим: ну, да... И началось: сколько можно! когда это кончится! Мы с Янкой ветошью прикинулись, и ходу... Нас чуть не порвали — на сувениры.

— Порчу надо на них навести, все руки никак не доходят... — сказал Петр, и хлопнул стопарь.

— А вы нам волос не привезли от покойника?

— Привезли. Все, что вы просили: и волосы, и ногти... Яна, дай ребятам пакет. Как вы просили - мужские волосы отдельно, женские отдельно. Там все подписано.

— Спасибо, Игнатушка, спасибо тебе, родной!..

— Сосите на здоровье, как говорил мой друг Доктор Стэн...

— Ну, вот... грубиян ты, Игнатушка, обязательно надо тебе все опошлить!..

— Это не все. Мы вам еще жир хотели привезти от мертвеца, Янка его дома в холодильнике забыла.

— Яна, а ты что, положила его у себя дома в холодильник? — удивилась Ольга.

— Да.

— А зачем в холодильник? Балкон же есть... А если родители найдут?

— Найдут — и пожарят на нем картошку! — начал развивать эту мысль Георгий.

— Тогда они подохнут, — невозмутимо сказала Яна, — туда им и дорога!..

— Ave Satanas! — подытожил Игнат, и все выпили.

— И все-таки... — не унималась Ольга, — тебе самой не противно будет потом оттуда продукты брать? А если там инфекция?

— Не знаю, мне все равно...

— Какая еще инфекция! - возмутился Игнат, - Уж наверное, если я его ДЛЯ ВАС специально готовил, значит, наверное, он БЕЗ ИНФЕКЦИИ!.. Чистенький жирок, патологоанатомический. От Ходасевича. В больнице не может быть никакой инфекции, там всех проверяют при поступлении. Инфекционные трупы вскрывают в инфекционной больнице...

— А если человек поступил, и сразу кони двинул? Анализы ведь не сразу, наверное... Ну, результаты, — не сразу... ведь так? — поинтересовался Петр.

— Тогда его на судебку переправляют. В судебный морг.

— Ладно, Игнат, ты извини, это я, не подумавши, ляпнула... Просто для меня это чересчур — трупный жир в холодильнике с продуктами. Бр-р-р! — ужас... — Ольга поежилась.

— Пипл, о чем мы говорим вообще! Все равно мы его дома забыли.

— А зачем нам жир от мертвеца? — спросила Ванда, — Я что-то эту тему проехала...

— Да мы с Петром собирались свечи делать, — объяснил Георгий, — Помнишь, к нам девка приходила, просила ей парня ее вызвать, который на машине разбился?

— А не проще ли взять фотографию? Зачем такие сложности?

— Ванда, ты не проснулась еще. Ты водочки выпей...

— Проще-то оно проще, но меня не прет! — с чувством сказал Петр, и стукнул себя кулаком в грудь, — А я хочу конкретно замутить, так, чтобы ей помочь. А мне нужны для этого свечи из человеческого жира. Фотография — это само собой...

— Погоди... А не получится так, что ты ей НЕ ТОГО вызовешь? Вызовешь того, ЧЕЙ ЖИР...

— Ванда, блин, кого ты лечишь!..

 

В таком (или — примерно в таком) Енохианском ключе общались наши герои 6-го января вечером. Ребята бегали по очереди в магазин за углом, и постепенно обитатели "нечистой" квартиры вошли в свое нормальное, обычное состояние, а Игнат с Яной "добрали градус" до их кондиции. В системе установилась абсолютная гармония, и почувствовав это, друзья принялись за гадание.

Все перебрались в гостиную, задрапированную черной материей, и расселись на полу.

У западной стены размещался внушительный сатанинский алтарь.

Алтарь, в основе своей, представлял собою невысокий комод, накрытый сверху черной шалью, а над ним висел череп теленка, к которому Петр приделал огромные турьи рога: получился жуткий монстр, отдаленно напоминающий символ Бафомета. На лбу у монстра была нарисована кровью перевернутая Пентаграмма без круга, а между рогов помещалась толстая, оплывшая причудливыми потоками свеча - разумеется, черная. Другие черные свечи в разнокалиберных подсвечниках были расставлены, как попало. Пространство между поверхностью Алтаря и рогатым монстром занимало большое прямоугольное зеркало, все сплошь исчерченное замысловатыми кабалистическими зигзагами. Все это вместе смотрелось весьма эстетично.

Георгий зажег свечи, и комната озарилась ровным прохладным светом.

— Мы тут гороскопчик на год распечатали. Взгляни, Игнат, — Ванда развернула сложенный вчетверо листок.

— Вообще-то, я не придаю этому дню никакого особенного значения. Это ИХ Новый год, а не НАШ, — тех, кто за окном петарды взрывает... Сатурн в 8-м доме в квадратуре с Венерой, Венера управитель, в 4-м... Я так думаю, что пахнет межнациональными конфликтами, это и так ясно... В 1-м Марс, оппозиция с Сатурном: мне кажется, что резко активизируются различные антиобщественные элементы, проще говоря - шпана... Это, кстати, к вопросу о петардах. Вы не охуели в Новогоднюю ночь от всей этой канонады? Пиздец, превращаемся в какую-то Аргентину, или Боливию сраную... Только ебанутые винтовые латиносы устраивают такие вещи там, у себя, а теперь еще вот и мы!.. Ни в одной цивилизованной стране не взрывают на улице петарды по ночам, потому что это хулиганство галимое! Сука, блядь, почему в России люди вечно перенимают все самое дикое и хуевое! Нашли с кого пример брать... Мы с Яной ебанулись: прямо с 11-ти ка-ак началось!..

— Да, а в полночь грохот стоял уже такой, будто там война идет...

— И тогда-то мы их замутили! Когда все кричали "Ура!", и жрали водяру, мы замутили ритуал на проклятие всему Социуму, всем этим ублюдкам с петардами. Мы им пожелали, чтобы у них был такой год, чтоб в жопе петарды взрывались!.. Хотите пошуметь? Нате, суки, вам войну! болезни! смерть!..

Игнат некоторое время молчал, глядя в пол.

— Война будет, вот что я вам скажу, — закончил он, и в подтверждение его слов в отдалении хлопнула петарда.

— Знак! — подняв вверх указательный палец, сказал Петр, и все мрачно рассмеялись.

— А как насчет Луны в оппозиции к Меркурию?

— М-м... Она распадается... То есть, ее уже нет: в годичном прогнозе играют только сходящиеся аспекты... Но Луна в 9-м доме — это что-то значит. Я так думаю, что в масштабах страны это будет проявляться в обострениях во внешнеполитической сфере, — она управляет 10-м, — плюс дальнейший расцвет всякой педовни. Впрочем, я не силен в мунданной астрологии. Мое мнение — это мнение дилетанта. Самое лучшее, что мы можем сделать с этой бумажкой — зашить ее в труп. Вы, кстати не слышали "Праздник Святого Йоргена"?

— Это что?

— Это группа. Охуенная сатанинская группа, чисто андеграундная.

— Наша, российская?

— Да, в этом-то весь и кайф!

— А что они играют — "Блэк"?

— Да нет. Они играют старую музыку, типа какого-нибудь... ну, скажем, у них есть что-то от "Роллингов", от Патти Смит... Старый такой рок. Так вот, у них есть одна песенка стебная, акустическая, с жутким панковским текстом, и они там советуют глобус в труп зашить, чтобы всем пиздец настал.

— Они по-русски поют?

— Конечно!.. Там поют два чувака: один похож чем-то на Джона Леннона, волосатый, с Пентой и с перевернутым крестом, — правильный такой чувак, а другой — здоровый накачанный жирный амбал, он на басу играет. Они в прошлом году устроили жуткий скандал в Питере на каком-то "блэкушном" фестивале. Люди спели 2 песни, и им звук отрубили. Первая песня была про то, как круто разъебывать кладбища и переворачивать кресты, а вторая — про бассейн "Москва", про то, что там теперь построили церковь, и в ней собираются бомжи и пидоры. После этого сразу вырубили звук, зажегся свет, вышел администратор и сказал, что концерт окончен "по техническим причинам". Их Джин хорошо знает, они вместе торчат.

— А Джин все торчит?

— Черт его знает... Джин всегда торчит.

Все засмеялись.

— Может быть, позвоним ему завтра? — предложил Петр.

— Вряд ли что-то выйдет из этой затеи, мы с Яной уже неделю дозвониться ему не можем. Обещал в первых числах заехать, и надинамил, как всегда...

— Джин — он такой...

— Ладно, давайте уже гадать, — сказала Яна, раздраженно поводя плечами.

Игнат встряхнул мешочек с рунами, вытащил одну и положил перед собой.

— Тяните по очереди, левой рукой.

Мешочек двинулся против часовой стрелки и вернулся к Игнату. Он подумал секунду, вытащил еще одну Руну, и снова пустил мешочек по кругу.

— Переворачивать?

— Погодите. Я сам переверну. Вы тяните пока, так же, по одной.

Когда процедура повторилась трижды, Игнат перемешал все Руны, и выложил сложную фигуру.

Он перевернул все Руны, действуя в строго определенном порядке, затем вытащил из мешочка еще одну, и положил ее в центр, не переворачивая.

— Это итог, — объяснил он.

- Ну, что ж... — продолжил он после некоторого раздумья, — Год для нас будет очень полезным. Денежным. Но мы столкнемся с каким-то препятствием. Мне видится некая необычная ситуация, которая будет длится до тех пор, пока мы не найдем из нее выход.*

— Это ситуация социальная?

— Нет, мне видится, что эта ситуация относится к более тонким уровням... Здесь завязаны 8-й, 9-й , 12 и 11-й дома, с особым упором на 12-й. Некое испытание для нас всех, испытание на совместимость и способность действовать сообща. Вот здесь — прямое указание, что это касается нас всех, и нам не решить задачу поодиночке. Мне видится некий замкнутый круг, если хотите — магический лабиринт...

— Magic Labirint!.. Откуда у меня эта фраза в голове? Она меня уже несколько дней преследует, — оживленно воскликнул Петр.

— Это чья-то песня, по-моему... — неуверенно сказала Ванда.

— Итог! — объявил Игнат, и перевернул последнюю Руну.

— Пустая...

— Что это значит?

— Ну, в общем, это значит что мы не можем предвидеть все варианты развития событий. Непредсказуемость... Все наше гадание, некоторым образом, обессмысливается. Короче, все в задницу. Все, что я сказал, не имеет никакого смысла.

Игнат смешал все Руны в кучу, и начал бросать их по одной обратно в мешок. Он задумчиво жевал губами, и смотрел в пол.

— Ванда, разложи нам карты, — попросила Яна.

— А где можно прилечь? Мне нехорошо... — Игнат встал.

— Перепил?

— Голова немножко болит. Пойду на диван, ладно?

Он лег на диван лицом вниз, и начал стремительно проваливаться в Черноту.

2. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Игнат проснулся один в незнакомом месте, испугался, и схватился рукой за связку амулетов, идентифицируя свою личность.

Память постепенно вернулась, он вспомнил вчерашний вечер, и узнал спальню в квартире своих друзей. "Странно, — подумал он, — я же заснул в гостиной на диване... "

Он вышел на кухню, протирая глаза. Все уже были в сборе за столом, и пили "Очаковское специальное". Крутилась вчерашняя кассета "Blackmore's Night". За окном было темно.

— С добрым утром! — мрачно сказал Игнат.

— Здравствуй, Игнатушка. Ну ты и отрубился вчера!..

— А чем все кончилось? Я ничего такого не натворил?

— Ты заснул как убитый, и ребята тебя в другую комнату перенесли, мы вам с Яной там постелили.

— Как это — перенесли?

— Как труп!.. Взяли, — один за руки, другой за ноги, — и перенесли. Ты даже не проснулся.

— А вы меня не роняли? Голова болит страшно...

— Нет, Игнатушка, мы тебя не роняли, отнесли и аккуратно положили. Ты пивка выпей.

— Еще бы не болела голова после пива с водкой! — возмутилась Яна.

- Цыц! — Игнат плюхнулся на табуретку, и налил себе полный стакан "Очаковского".

— Вы сами-то давно встали? — спросил он, когда пиво приятной освежающей струйкой стекло в желудок, и тиски, сжимающие голову, слегка ослабли.

— Да час назад. Проснулись — и за пивом. Нас уже какой-то мудак с Рождеством поздравил.

— На улице?

— Да прям у подъезда!.. Синяк какой-то отмороженный, я первый раз его здесь вижу. — Петр закурил, и задумчиво уставился в свой стакан.

— Ну, а чего вы там вчера нагадали?

— Да ты знаешь, — ничего особенного. Мы недолго сидели, может быть час, не больше.

- Какая-то хуйня, — мрачно сказал Петр, — И у всех выпадали почему-то одинаковые карты!.. "Колесница" и "Дурак" ...

— А потом я раскинула Таро Кроули, и там все получилось то же самое, только там еще были "Дьявол" и "Эон", — сообщила Яна. Но "Колесница" вышла у всех, во всех раскладах.

— То же, что и я говорил, по моему: долгий путь с непредсказуемыми поворотами... Понятно. Какие у вас планы на сегодня?

— Такие же, как и на вчера, и на завтра — никаких. Две клиентки записались на вечер. Одна из них — "повторка".

— Если мы вам не втягость, то мы, пожалуй, у вас останемся. Не хочу ехать через весь город в такой идиотский день. Ты как, Яна?

— За. Мне на работу только в понедельник, а дома делать нечего.

Яна была единственной в компании, у кого была нормальная, "социальная" работа — она была служащей похоронного бюро. Игнат "снял" ее в ресторане, на юбилее своего бывшего шефа, в бытность свою бальзамировщиком кооператива "Стикс".

— Оставайтесь, жалко что ли... Пива надо будет взять попозже...

 

Таким образом, пьянка продолжилась, и вскоре приобрела еще больший размах.

Георгий отправился в магазин и помимо пива принес 2 бутылки водки, так что к приходу первой клиентки, все здорово набрались.

Средних лет женщина проследовала в гостиную, и Георгий, который должен был работать с ней, загородил проход на кухню своей спиной, чтобы посетительница не видела, что там пьет какая-то компания... Впрочем, все присутствующие настолько привыкли к визитам своих клиентов, что никто не обращал на них внимания — все продолжали спокойно заниматься своими делами.

Пока Георгий работал, все сидели относительно тихо, только Петр отвечал на телефонные звонки. За то время, пока Георгий колдовал, звонков было два. Молодая девушка хотела приворожить "нового русского", но на прием не записалась — обещала "подумать". Потом мужик поинтересовался ценами на "любовную магию", и поддатый Петр предложил ему позвонить в "интимные услуги".

— У меня вот тут лежит газета, и на последней странице есть то, что вас интересует. Дать вам несколько телефончиков?.. Не хотите? Зря. Вот, например: "Досуг — круглосуточно. Наши девушки могут все"...

— Повесил трубку... - сообщил он удовлетворенно.

У наших друзей, хоть и не было привычки планировать свое время, все было построено таким образом, чтобы клиенты не отнимали его слишком много. Вслед за первой клиенткой, на которую Георгий затратил 40 минут, почти сразу пришла вторая, внешне ничем не отличающаяся от первой. Это была "повторка" Петра, и теперь настала его очередь удалиться в гостиную. Петр завис там надолго, и даже пару раз выходил к остальным, чтобы "глотнуть вдохновения", а проще говоря — догнаться. Он закончил ровно в девять — дверь закрылась, и наши друзья вновь остались одни.

— А водка еще есть?.. Э, а водка-то у нас кончилась. Кто пойдет?

— Надо посчитаться, — предложил Игнат, — Я классную считалку знаю. Фреди — Крюгер — нек — ро — фил — пото — му - что — kill — kill — kill! - Kill - you — mother — kill — you — father — kill - you — sister — kill - you — brother — KILL! - KILL!! - KILL... — так и знал, мне водить. В смысле — идти... У меня есть 200 рублей. Прошу делать взносы...

— У нас есть деньги, Игнатушка, вот пятихатка, возьми еще пивка побольше, и Винстон-лайтс для Ольги. Дать тебе мешок?

— Возьми еще мне мороженое, — попросила Яна.

 

Снаружи была оттепель, и повсюду капала с крыш вода. "Рыбный день..." — подумал про себя Игнат.

На улице было много пьяных, у магазина галдела какая-то попсовая молодежь, а у прилавка трепался с продавщицами вальяжный краснорожий тип с пушистым рыжим усняком. Усняк был одет в черную китайскую куртку "три четверти", а на голове у него помещалась норковая шапка.

В магазине громко играло какое-то попсовое радио. "А теперь новинка нашего хит-парада — группа "Cardigans" — "My favorit game"! — оптимистическим голосом объявил ди-джей, и вслед за этим раздались гитарные рифы. Пела девушка, причем весьма драйвово. "Ни хуя себе! Какую музыку передают по радио, — подумал про себя Игнат, — похоже на Shocking Blue, неужели сейчас это модно? " Песня так понравилась Игнату, что он дослушал ее до конца. "Кардигенс" — это надо запомнить", — подумал он, и несколько раз проговорил название про себя.

— Девушка, извините, мне, пожалуйста 2 "Гжелки" и 3 больших "Очаковских"... 2 пачки "Винстон-лайтс" и 2 синего "Голуаза"... и мороженое. Мороженое не мне, — добавил он, и широко улыбнулся.

Усняк с уважением посмотрел на Игната.

— Серьезно затарился, — сказал он.

— Меньше не было смысла, - вежливо ответил Игнат.

Выйдя на улицу, он с огорчением понял, что название так понравившейся ему группы уже забылось. В голове вертелась какая-то каша: L.A. Guns, Guns'n'Roses... Игнат сплюнул.

 

— Как там, в социуме? Педусы тебя не съели? — спросил Георгий.

— Они хотели. Но я от них убежал.

— Они кричали: вот идет Игнат, который замутил наш Новый год! Хватайте его! — сказала Ванда.

— Да, именно так и кричали. И хотели сжечь меня на костре, но у них дрова отсырели. Потому что Левиафан растопил Рождество, и весь снег превратил в воду. А потом приплыла Желтая Подводная Лодка, и я на ней свалил.

— Почему желтая? — спросила Яна.

— Серость. Ты — серость. В голове один хевиметал. Прочие достижения музыкальной культуры не достигли твоих девственных ушей. Держи мороженое, радость моя...

— Да, уши — это единственное, что у меня пока осталось девственным!

— Ну, что ж ты так, Игнат! — сказала Ольга, — Как же ты мог! А мы-то все думали...

 

Пьянка продолжалась.

— Я вот что тут недавно надумала, — рассказывала Ванда, — если Педусу столько лет приносили кровавые жертвы - значит он изначально был злым демоном. Или стал им потом. Ведь сколько народу поубивали во имя него!

— Да, если даже не брать Инквизицию, сколько индейцев в той же Америке убили. И негров в Африке, — поддержал жену Георгий, — даже если сравнивать с тем, сколько те же Ацтеки принесли в жертву своим богам, даже весь языческий мир, вместе взятый, — все равно, цифры получаются несопоставимые!

— О чем вы говорите? Да не было никакого Педуса!.. — Игнат поморщился.

— Ну, если его и не было, то все эти люди, которые верят в него, они его создали.

— Да они весь мир этот создали в своем воображении, это просто большая коллективная галлюцинация! И мы с вами это прекрасно знаем!.. Они даже эту свою галлюцинацию не могут удерживать целиком. Я перед Новым годом на рынок ходил, и там в палатке с корейскими салатами лежала на прилавке книга: "Дэйн Радьяр. Астрология личности." Вы читали Радьяра?

— Нет.

— Ну, так вот... Дэйн Радьяр - это был такой мужик, который чуть ли не до 80 лет жил нормальной социальной жизнью, занимался каким-то, типа, бизнесом, а потом вдруг что-то там на него накатило, и он занялся Астрологией. Он охуенно замороченно пишет, и читать его очень тяжело, но астролог он хороший, не фуфло какое-нибудь, типа Глобы. То есть, это литература не для дилетантов, это для людей, наглухо замороченных на Астрологии, для тех, кто ей очень давно занимается. Чем он лично меня приколол — у меня есть его книжица про Лунные циклы, и там он в одном месте, причем, в полном отрыве от контекста, заявляет, что нынешний символ Земли, шар с крестом вверху, скоро заменит символ Венеры, то есть шар с крестом ВНИЗУ, и дальше — о том, что с Венеры, ТО ЕСТЬ — С ЛЮЦИФЕРА ( это его слова ) пришли на Землю изначальные Высшие Существа. Он пишет, что "человек полноты", символом которой и является шар, должен заменить собою прежний нравственный идеал — "человека печали", то есть Педуса. Я не помню дословно, если интересно, созвонимся на днях, и я вам прочту. Продавщица — мордастая такая тетеха лет под 50. Я ее спросил: а что, книга тоже продается? Она мне: какая книга? — Вот эта, вот книга, на прилавке у вас лежит. Она: где? Она там работает месяц, и за все это время ни разу НЕ ВИДЕЛА, что у нее на полке какие-то книги лежат, она просто ставила на них банки - и все...

— Она тебе ее не продала?

— Обещала узнать, чья... На днях поеду, выкуплю. Надо вызволять друга из темницы...

— Давайте выпьем за друга, — подытожил Петр.

— Ave Lucifer! — сказала Яна, и встала, все последовали ее примеру.

 

— Значит, мир — это коллективная галлюцинация? — вернулась к началу разговора Ольга.

— Я имею ввиду "описываемый" мир, про который пишет Кастанеда. Вы заметили, что Библия всеми принимается как описание реальных исторических событий. А между тем, историки знают, что все реальные "герои" Нового Завета: Пилат, Ирод, и другие, жили с разбросом лет в 200. Это все равно как если бы у нас на кухне тусовались бы сейчас Ленин, Пушкин и... какой-нибудь Майкл Джексон, еби его мать!.. Причем, это не засекреченные сведения, это относительно доступная информация, но всем это по хую: все верят в Библию...

— Так-то оно так, но мы ведь пока зависим от этой галлюцинации - мы едим, зарабатываем деньги...

— Оленька, никто же не говорит, что нам надо бросить все, и уйти в этот... как его, блядь... ашрам, — во! Я разве говорю, что ВЕСЬ мир — галлюцинация? Эдак, если особенно, Пелевина по обкурке читать, можно хуй знает до чего договориться... Дело не в этом. Просто ОНИ живут в своем мире, а мы в своем. Даже не так, — это я хуйню сказал, — просто они видят от нашего мира лишь маленькую часть, так же как мы — пока — тоже видим только часть целого. Они увидели: молния! — Бля-а-а.., стра-а-ашно! Назвали — Бог. Кто-то увидел вещи шире — они сказали что-то еще. Мы ведь, по большому счету, недалеко ушли-то от них... Зато, какие понты!.. Мы — Сатанисты, соль земли, хозяева мира... Сидим, блядь, тут, на кухне, хуярим водяру вместе со всей страной...

— А что ты предлагаешь?

— Да ни хуя! За водкой сходить — она опять кончается. Я еще одну считалку знаю: к нам се-годня прихо-дил нек-ро-пе-до-зоо-фил! Тру-пы ма-лень-ких зве-ру-шек он с со-бою ПРИ - НО - СИЛ! Петру идти за водкой.

— Игнат, откуда ты эти считалки берешь? Ты что, сам их сочиняешь?

— Это когда я в морге работал, мы там так считались, кому в магазин бежать.

— Так вы же там, вроде, не пили...

— В первом самом морге, где я работал, это еще раньше, до нашего знакомства, — мы там не то что пили! — мы хуярили... от заката до рассвета. И от рассвета до заката — тоже хуярили...

 

Тем временем, Петр завязывал свои высоченные 14-дырочные "Гриндерсы".

— Ты что, прямо так и пойдешь?! В шортах и в майке "IMMORTAL"?..

— Там не холодно, — равнодушно ответил Петр.

— Оденься, тебя в ментовку заберут!..

— Никуда меня не заберут. Я скажу, что я последователь Порфирия Иванова. Да кому я там нужен: там сейчас ПОЛОВИНА ТАКИХ ХОДИТ... Скажите лучше, сколько водки брать.

— Бери 2, все равно еще НЕ РАЗ бежать придется!..

 

— Так как же нам разрушить эту галлюцинацию? — не унималась дотошная Ольга, Дева по Солнцу.

— Да никак. Она сама собой разрушается. The times, they are changin'!

— Это откуда?

— Это Боб Дилан.*

— Вот уж, не знал, что ты Боба Дилана слушаешь... — подивился Георгий.

— Да я много что слушаю, — сказал Игнат, и замолчал, вертя в ладонях пустой стакан...

* Ковер-версия этой песни Боба Дилана появилась на альбоме "Blackmore's Night" двумя годами позже. Это не единственное странное "совпадение" в этой истории... (прим. Джина).

 

Когда вернулся Петр, спор сам собою иссяк. Все молча изучали свои стаканы.

— Прикол! — громко объявил Петр. — Сейчас в магазине встретил старуху. Старуху, не старуху — синячку. Женщину неопределенного возраста...

— И чего?

— Я хожу по магазину, не торопясь рассматриваю витрины, и вижу краем глаза, что она за мной эдак неодобрительно наблюдает. Я взял все, что хотел, подхожу, и спрашиваю: что, мол, вы на меня так смотрите? Она мне говорит: стыдно, молодой человек, — в вашем возрасте, и в таком виде ходить! А я ей отвечаю: мне, между прочим, 70 лет — побольше, чем вам, — но я, по-моему, выгляжу куда лучше!..

Все дружно заржали, выражая восторг от услышанного громким нечленораздельным воем. Особенно громко смеялся Игнат, он долго не мог остановиться, и ухватился за край стола, чтобы удержаться на шаткой кухонной табуретке...

— Тебе клиентам надо так говорить, — сказала Яна, — пусть думают, что ты столетний деревенский колдун!

— Это точно, они схавают! — поддержала Ванда.

 

Пьянка продолжилась глубоко заполночь. В магазин бегали еще дважды, но после последнего раза народ начал постепенно ломаться. Дольше всех продержались Ольга и Игнат, который, аклиматизировавшись после длительного перерыва, мог выпить очень и очень много. Что же касается Ольги, она от природы отличалась отменным здоровьем и ясной головой. Их разговор касался общих знакомых, и ничего существенного не содержал, поэтому мы его опустим. Они разошлись спать уже перед самым рассветом. Так закончился первый день Рождества.

3. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ВТОРОЙ

Игнат проснулся, и по привычке схватился за амулеты. Он лежал один в спальне, в квартире своих друзей. Из кухни раздавались их голоса. Игнат поднялся, и тут же внутри у него все перевернулось, и голову сдавил железный обруч. "Странно, — подумал он, ощупывая себя, — я же, вроде, джинсы вчера снимал, а они опять на мне..." Ему пришел на память герой Булгакова, который пытался с похмелья определить, есть ли на нем брюки, и "не определил", и Игнат кисло улыбнулся.

На кухне все было по-прежнему, так же крутилась кассета "Blackmore's Night", так же темно было за окном, и так же все пили пиво.

— С добрым утром, — с трудом вымолвил Игнат.

Он плюхнулся на стул и дрожащими руками налил себе пива.

— Какой сегодня день? — спросил он, когда пиво вернуло ему способность говорить.

— Восьмое января. Пятница.

— А, бля, вчера же Педус родился... Ну и нажрался же я вчера! Нельзя сатанистам в педовские праздники так нажираться.

Никто не ответил, вся компания мучительно приходила в себя.

— Яна, ты не помнишь, я джинсы снимал вчера, когда ложился?

— Откуда я могу это помнить, я же раньше тебя отрубилась...

— Во, и у меня та же хуйня, — сказал Петр, — только я ложился спать в шортах, а проснулся без них. Я Ольгу спрашиваю: ты с меня шорты снимала? Она говорит, нет...

— А ты хоть помнишь, как ты вчера в этих шортах в магазин ходил?

— Да все я помню...

В течение часа наши друзья продолжали вдумчивый, немногословный опохмел. Потом Ольга и Ванда оделись, и ушли в магазин. Их не было около получаса, но за время их отсутствия ничего принципиально не изменилось.

— Странно... — сказала Ванда, выгружая пиво и продукты на стол, — сегодня рабочий день, а пьяных на улице столько же.

— А хуйли ты хочешь — пятница... Теперь народ до понедельника не протрезвеет, — заметила Яна.

— Не знаю, как народ, а мы теперь точно до понедельника не протрезвеем, — сказал Георгий, откупоривая пластиковый баллон "Очаковского".

— Народ безмолвствует... А счастлив ли народ?.. — патетически продекламировал Игнат, и сделал добрый глоток.

 

— Время 7-й час, у нас клиент записан на 6. Что не видать, не слыхать, — сказал Георгий.

— Небось записался для отмазки, а сам и не думал приезжать...

— Да нет, это моя "повторка", мужик премерзкий. Сам не знает, чего хочет, — семь пятниц на неделе...

— А много сейчас "повторок"?

— Мы стараемся людей сразу обламывать в таких случаях: типа, чего вы хотели за свои сраные сто баксов? Вечную любовь? Ну, а кроме того, мы у всех, без исключения, берем кровь. Так что... бывают, конечно, иногда.

— А у тебя, Игнат, бывают "повторки"? — спросил Петр.

— У меня? Мне нельзя этого допускать, мне голову отвернут на хуй сразу. Ты представляешь, какая у меня клиентура? Кинжал в жопу — и вся любовь. Это в лучшем случае. А то и паяльник...

— Ну, а если, допустим, не получилось? Ты же не можешь быть на 100 % уверен всегда...

— Если я не уверен, я не берусь. Говорю: извините, я за это не возьмусь. Не могу гарантировать результат, так что... я в вашем деле — пас. Я же со своими клиентами не по сорок минут работаю. Я первым делом на своего клиента составляю гороскоп, и смотрю карту на тот момент, когда он сказал, что конкретно ему надо. Смотрю совместимость этого человека лично со мной. Если что-то не так — сразу посылаю... к вам.

Все засмеялись.

— Поэтому у нас вечно нет денег! — с чувством сказала Яна.

— Знаешь что, радость моя, засунь свой язык себе в жопу! — вскинулся Игнат, — Тебе волю дай, ты всех объебешь, а потом нас с тобой в лес вывезут! Я работаю с людьми, которые СПРАШИВАЮТ ЗА БАЗАР!.. И у меня есть РЕ-ПУ-ТА-ЦИ-Я!..

— Не смей повышать на меня голос!.. — зашипела Яна.

— Ребята, ребята, ну что вы, в самом деле...

— Да нет, это же ебануться можно! Я, блядь, объясняю клиенту гороскоп, а она со своими комментариями лезет... И главное, так громко, что клиент на другом конце провода ВСЕ СЛЫШИТ!

— А что мне еще делать, если он тормозит? Бэ, мэ...

— Я НЕ ТОРМОЖУ, дура, я С ЛИСТА ЧИТАЮ! Гороскоп, который я первый раз в жизни вижу! А ты куда лезешь? — ты понимаешь в этом что-нибудь?! Нет? А хуйли ты лезешь?!!

— Не смей на меня орать! Ты один понимаешь, умник хренов!..

— Ребята, успокойтесь! Ну, зачем вы так...

— Он первый начал. Если не умеешь себя в руках держать, так не хуй пить...

Игнат понял, что если он не остановится первым, то эта ссора не кончится никогда, но он также понимал, что если сейчас начнет извиняться, из этого тоже не выйдет ничего хорошего. Он тяжко вздохнул, и налил себе еще пива. Постепенно угар рассвирипевшего Овена начал сходить на нет.

Яна замолчала, и обиженно глядела в окно.

— Когда только кончится эта оттепель сраная... — сказала она, — как будто один и тот же день!..

В этот момент позвонили в дверь.

— Вот и он — больной зуб!..

— Впустите этого мужика, пусть подождет, скажите, что я сейчас подойду, — Георгий скрылся в сортире, а Петр пошел открывать.

Через несколько минут в гостиную проследовала какая-то тетка, и все отметили про себя, что она очень похожа на вчерашнюю, но никто не придал этому значения.

Петр пропустил ее вперед, и попросил Ванду выйти в коридор "на пару слов". 

— Я не понимаю, откуда она взялась? Она записана? — спросил Петр.

— Мужик записан.

— А где я ее видел раньше? Может, она повторная?

— А сама она что говорит?

— Говорит, что записана на 7.

— Не бери в голову, все они на одно лицо. Потомки Адама. Иди, займись ей, потом разберемся.

Петр пожал плечами и ушел в комнату.

Все продолжали пить пиво.

Появился Георгий.

— Где мужик — там?

— Там какая-то тетка, с ней Петр будет работать.

— А мужик?

— Да не пришел твой мужик...

Георгий хотел удивиться, но не успел.

Зазвонил телефон, и он автоматически снял трубку.

— Да, здравствуйте... У нас Черная Магия... А что вы хотите?.. Да, можно поговорить с магом. Я вас слушаю. — сказал Георгий, — Меня зовут Петр, а вас?.. Марина?.. Угу... Он, наверное, занимается, бизнесом, — я угадал?.. Это несложно, это даже не магия, простая интуиция... Вы, кстати, первый раз по этому номеру звоните?.. Да нет, не многоканальный, это частная квартира... Конечно, не салон, я тут живу... Мне просто показалось, что я уже слышал раньше ваш голос... А как его зовут?.. Андрей... Угу... Угу... Стоить это будет около двух тысяч, как и, в среднем, по всей Москве... Подумайте, конечно, вам решать... Главное, чтобы не пришлось жалеть потом. Сколько вам лет?.. Восемнадцать?.. Ну, вам можно не торопиться. Мне вот уже семьдесят, а я никуда не тороплюсь... Хотите сказать: мне УЖЕ некуда?.. Я не обиделся... Ладно, подумайте... До свидания, - и Георгий повесил трубку.

— Черт-те что! Одно и то же, каждый день — одно и то же!.. Одни и те же люди, одни и те же проблемы... У меня репа едет от этого. Сплошное "дежа вю"...

— Это закон парных случаев. — сказал Игнат, — Я когда в "судебке" работал, у нас часто попадались за день по два одинаковых случая: похожие убийства, похожие автокатастрофы, суицидники одинаковые, как две капли воды. Вся разница — один на ремне повесился, другой — на подтяжках. И у обоих — одна и та же неизлечимая болезнь...

Снова зазвонил телефон.

— Да!.. "Любовная магия"?.. Это будет стоить две тысячи... Дорого?.. Тогда, интереса ради, позвоните в "интимные услуги", и спросите, сколько стоит девочка на ночь!.. Я не грубиян... Пошел ты в жопу, козел!

— Странный день, — сказала Ванда. — Вам пожарить равиоли?

— Во! И это уже было. Вчера, — сказал Игнат.

— Конечно, было, мы вчера весь вечер ели поджаренные равиоли с горошком, — сказала Яна.

— Тебе не нравится? — спросила Ванда.

— Что ты, Ванда, при чем тут "не нравится"... Просто, у меня весь вечер такое ощущение, что я это где-то слышал, где-то видел... У меня был случай: мы со Стэном, я про него рассказывал вам неоднократно... Мы с ним когда работали на кладбище, у нас тракторист стакан попросил. Я иду, и вижу: с трактора мужики руками машут, а из кустов выходит Стэн, довольный, как кот на помойке, и говорит: поди накати с ними 50 капель, они тебя зовут, неудобно отказываться. Я пошел по аллейке к этому трактору, и тут: бац! Все это я уже где-то видел, в деталях. Я даже знаю, что они мне скажут, когда я подойду! И они, действительно, именно это мне говорят!..

— Что говорят?

— Да я сейчас уже не помню, обычную хуйню какую-то быдлятскую... Дело не в этом... — Игнат замялся.

— А в чем?

— Тьфу, перемкнуло! Как Стэна вспомню, меня перемыкает, как его. Самое главное: я вспомнил, что мне все это однажды приснилось. Я в школе тогда учился, и увидел всю эту хуйню во сне: что я работаю на кладбище, и пью с трактористами водку. Проснулся, и охуел: ну, думаю, и сон! Приснится же такое — эксом не отмахаешься!.. Я же был приличный мальчик, примерный сын, в институт собирался поступать, и вдруг такая хуйня...

— Так ты потом поступил...

— Поступил. Но...

 

В этот момент в прихожую вышел Петр с клиенткой, и все притихли. Было слышно, как он выпускает ее на лестницу, и закрывает дверь.

 

— Я не знаю, откуда она взялась, — сообщил довольный Петр, возникая в дверном проеме, — Я не знаю, кто ее записал, и к кому, но у нас есть еще сто баксов...

— Которые можно пропить, — закончил Георгий.

— Игнат, у тебя есть еще считалки?

— Мы спросили у Христа: ты зачем берешь в уста... — начал было Игнат, но тут снова позвонили в дверь. — Теперь это точно тот мужик... Пойду открою. Без меня не начинайте... — и Георгий удалился.

Вскоре он проследовал в гостиную с очередной теткой ( с "повторкой" Петра, как вы, должно быть, уже догадались ).

Все проводили их равнодушными взглядами.

— Женский день! — сказала Ванда, — одни бабы...

Петр промолчал.

Он узнал свою "повторку", но побоялся сказать об этом вслух...

На самом деле, как выяснилось потом, всех шестерых наших героев тревожили, накатывающие волнами, приступы "дежа вю", и все делали "хорошие мины при плохой игре" — странную разорванность в сознании все считали побочным эффектом затянувшейся пьянки, либо же списывали на свой внезапно пробудившийся "медиумизм". Ольга боялась за свой рассудок, Петр решил, что у него начинается "белочка", Яна с Игнатом были слишком поглощены друг другом, и своими сложными взаимоотношениями. Что касается Ванды, она, будучи от природы очень оптимистичной, тихо прикалывалась от происходящего, чувствуя себя Алисой в Стране Чудес. Ну, а Георгий был просто сильно пьян в этот день. Он признавался потом, что его начала заедать рутина, и все клиенты казались ему на одно лицо, словно негры, — это ощущение он испытывал уже давно. Он ничуть не удивился внезапному визиту "повторной" клиентки, и подумал, что они с Петром опять что-то напутали, поэтому постарался, на всякий случай, ни о чем ее не расспрашивать, и делал вид, что все идет как надо.

Когда Георгий выпроводил клиентку, он почувствовал усталость.

— Сходите, пожалуйста, в магазин, — попросил он.

— Ладно, обойдемся без считалок на этот раз. Я сам схожу.

 

На улице было тепло и сыро, с козырька подъезда текла вода.

Игнат вошел в магазин, и услышал бодрый голос радио-диджея: "... Cardigans с композицией My favorit game!.."

"Как вовремя я сюда зашел! — подумал Игнат, — Теперь я уж точно запомню, как они называются!" Он с удовольствием прослушал всю песню от начала до конца.

У прилавка опять трепался с продавщицами вчерашний усняк в норковой шапке. "Наверное, местный," — отметил Игнат.

Он купил все то же, что и вчера, кроме мороженого.

— Солидно затарился, — сказал усняк.

— Как всегда, — с достоинством ответил Игнат.

Выйдя на улицу, он обнаружил, что опять забыл название новой группы: в голове крутилось "Creedence" и "Slieper Snake", откуда взялось последнее название, он вообще не понимал. Мозговой компьютер завис. *

* Slieper Snake (Склизкий Змей) — панк-группа 80-х, ранний музыкальный проект моего друга и учителя Доктора Стэна. Игнат мало общался со Стэном, и насколько мне известно, они никогда не разговаривали о музыке. — ( прим. Джина ).

 

— Игнат, как ты думаешь, какое сегодня число?

— Восьмое.

— А вот и нетушки! — объявила Ванда, — Седьмое!..

— Это с какой же еще радости?

— А вот так. Георгию клиентка сказала, но он ей не поверил. Мы уже звонили, спрашивали у всех — точно, седьмое.

— ЧТО, ОПЯТЬ?

— Да не опять... Почему опять? Просто у нас от пьянки ум за разум зашел, и мы все перепутали.

— То-то я думаю, чего нас всех плющит... Ебаное Рождество!..

Сделанное открытие никого не удивило. Все шестеро жили настолько антисоциально, что подобная путаница могла возникнуть легко. Яна догуливала отпуск, а остальные мало зависели от календаря, ящик никто из них не смотрел, радио не слушал... Тот же Игнат часто "открывал" для себя какую-нибудь группу, и долго думал, что это чуть ли не андеграунд, в то время как эту музыку слушали все.

 

Лично мне это знакомо. Я сам ушел в глухой запой в 20-х числах декабря 1998, а вышел из запоя только в середине января 1999. Все что происходило со мной за это время, стерто из моей памяти, и все, что осталось — это кухня с ядовито-желтыми обоями, и шестеро моих друзей, сидящих за столом. Иногда мне видится, что я сам сижу с ними, порой я вижу себя одним из них, и в то же время наблюдаю все это со стороны, как будто смотрю со шкафа... больше ничего. Тьма поглотила все...

 

Итак, наши друзья не удивились, и продолжали пить дальше. Все разошлись спать только в третьем часу. Так закончился второй день Рождества.

4. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Игнат проснулся и как обычно схватился за амулеты, которые постоянно были у него на шее. Он носил Пентаграмму, перевернутый крест и Руну Солнца, и снимал их только, когда мылся, но никогда — в гостях, даже у друзей. Этот жест давно сделался инстинктивным, и только таким способом Игнат переводил свое тело в режим бодрствования.

Первое, что он услышал на этот раз — встревоженные голоса своих друзей, доносившиеся с кухни.

— ... Третий раз! — орал Петр, — третий раз этот ублюдок поздравил меня с Рождеством...

Игнат поднялся, и с явным неудовольствием обнаружил две вещи: то, что он опять спал в джинсах, и то, что опять болит голова. Он выполз на кухню.

За окном было темно, в магнитофоне крутилась кассета "Blackmore's Night", и пятеро его, теперь уже не просто друзей, а товарищей по несчастью, галдели за столом. Вид у всех был крайне встревоженный.

— С добрым утром, — хрипло сказал Игнат, и сел на свое обычное место. Он налил себе полный стакан "Очаковского", и выпил.

— Что-нибудь случилось? — спросил он.

— Да Черт знает что происходит тут...

— М-м... Черт, конечно, знает все... Но просьба выражаться конкретнее.

— Конкретно, происходит то... — начал Георгий, но Ванда прервала его решительным жестом.

— Погоди, пусть он сам скажет. Игнат, скажи нам пожалуйста, что тебе снилось?

— Я что, опять что-нибудь натворил вчера?

— Да нет... Мы просто хотим узнать, что тебе снилось...

— Мне снилось... — Игнат осторожно пощупал затылок, — Мне снилось, что нас забрали в ЛТП!

— Серьезно?! Тебе ЭТО снилось?..

— Да ни хуя мне не снилось... А что случилось-то?

— Игнат, как ты думаешь, какое сегодня число?

— Сегодня? Не знаю, наверное, восьмое... А какое?

— Седьмое.

— А вчера?..

— Вот в этом-то все и дело... Мы не знаем, какое число было вчера, — мрачно сказал Петр.

— Если сегодня седьмое, значит вчера было... наверное, шестое, — нет? Хотя, по-моему, вчера было все-таки седьмое.

- Игнат, расскажи нам, пожалуйста, что было вчера, — очень серьезно сказала Ольга, — все, что ты помнишь.

— А что, что-то не так? Я помню... Я ходил в магазин... Клиентки приходили, — две. Георгий говорил еще, что они похожи... на каких-то других, которые приходили раньше. Мне, кстати, тоже что-то такое вчера показалось... А еще мужик у вас был записан, и он не пришел. Еще Георгий кого-то на хуй послал вчера по телефону. Потом я, как раз, пошел в магазин, купил две водки, сигареты, пиво... А вы меня спросили, какое число, и вы мне сказали, что седьмое... А я думал... Погодите... А может, вчера было все-таки восьмое? Шестого мы с Яной приехали к вам, потом мы гадали, и я отрубился. Потом было седьмое... Пьянка была. Петр ходил в шортах в магазин... Это когда было? Вчера... нет, позавчера... Короче, это было седьмого, а сегодня — девятое.

— Сегодня седьмое. Не веришь — сам спроси у кого-нибудь.

Игнат задумался.

— Дайте мне телефон. Алло, патанатомия? Привет, Андрей. Не узнал, богатым будешь. Слушай, у меня тут проблема возникла... Нет, зашивать мне пока никого не надо. Все проще. Ответь мне, пожалуйста, как человек на ответственном посту, — какое сегодня число?.. Да есть немножко... Правда?.. Правда — седьмое? Ты уверен?.. Ну, спасибо. Я тебе позвоню на днях.

Игнат положил трубку, и оглядел присутствующих. 

— Ничего не понимаю... А вы что помните?

— Мы помним то же, что и ты. И по нашим расчетам, тоже получается девятое. В крайнем случае, восьмое. Но сегодня седьмое.

— И что же получается?.. СЕГОДНЯ ОПЯТЬ РОЖДЕСТВО?..

Никто не ответил.

 

Повисло молчание. Только "Blackmore's Night" и капель за окном. Все шестеро впали в некий транс.

 

Первым заговорил Петр.

— Мне лично по хую, какое сегодня число. Неприятно, что сегодня Рождество, но... В общем-то, по хую. Мне насрать.

— А мне не насрать, — сказала Яна, — Это вы на работу не ходите. Я больше не пью, — она решительно отодвинула от себя стакан.

— На работу тебе только в понедельник, а сегодня четверг, — сказал Игнат, — но то, что сегодня педовское Рождество — это хуево. А хуже всего то, что оно СЛИШКОМ ЗАТЯНУЛОСЬ.

— Ты прав, Игнат, это очень хуево, — добавила Ванда, — то что ОНО УЖЕ ТРИ ДНЯ ДЛИТСЯ В НАШЕМ СОЗНАНИИ.

— А что вы хотите? Вся страна охуела от этой педовни проклятой! — возмущенно заговорил Петр, — От нее же нигде не спрячешься! Нельзя за пивом сходить, без того, чтобы какой-нибудь бомжара облеваный тебя не поздравил с Рождеством Христовым!.. Третий раз я иду за пивом, и третий раз один и тот же мудак мне это говорит. Я сегодня не удержался, и в харю ему съездил.

— И что? — заинтересовался Игнат.

— Что-что... Упал, КОНЕЧНО, а я пошел дальше. Когда шел из магазина, его уже не было.

— Он НЕ ЗАЛЕЖАЛСЯ, — сказала Ванда, — он подумал: пойду-ка я отсюда, пока мне еще в душу "Гриндерсом" не дали — на обратном пути... И не стал залеживаться.

— Пусть скажет спасибо, что вообще жив остался, — сказал Петр (ВДВ, старший сержант запаса — всем сосать — упасть — отжаться 666 раз!).

— Может быть, нам, действительно, сегодня не пить? — предложил Георгий, — допьем вот эту баклажку, и хватит...

— Да, только здоровье поправить надо. Голова очень болит...

— Еще бы она не болела у тебя — ты третий день пиво с водкой мешаешь...

— Яна, отъебись! Ты что мне — мама? Моя мама Лилит...

— Это значит, можно пить, как свинья? Ты меня третий день трахнуть не можешь!..

— Ого! — сказали все разом.

— Так вот где собака порылась!.. А я думаю — почему это ты такая злющая ходишь...

— Что же ты так, Игнатушка... Оплошал, оплошал... — начали стебаться женщины.

— Ладно, радость моя, сегодня, так и быть, трахну...

— Сегодня я уезжаю домой.

— Катись!.. На здоровье — скатертью дорожка...

Но им не суждено было поссориться на этот раз: позвонили в дверь.

— Это клиентка, которая записана на 7. Я иду открывать, — сказал Георгий.

 

Прошла минута-другая. Георгий разговаривал в коридоре с женщиной, и там явно происходила какая-то заминка. Наконец, мимо наших друзей проследовала вчерашняя женщина; пропуская ее в гостиную, Георгий состроил за ее спиной жуткую гримасу и развел руками: вы, мол, что хотите, делайте с этим, а я ничего не понимаю!.. Когда он закрыл за собой двери, все одновременно сделали глубокий выдох — и вдох...

— Она же вчера приходила...

— Она, бля буду, — она!.. Я вчера с ней работал...

— А вам не кажется, что она и позавчера приходила тоже?

— Интересно, зачем она пришла? Или у нас "дежа вю"?..

— Что, у всех сразу?

- Это уже не "дежа вю", это коллективная галлюцинация...

— То ли водка плохая стала, то ли космос чем-то влияет...

Зазвонил телефон.

— А ну-ка, тише...

Петр снял трубку, и очень осторожно сказал в нее: "Алло".

— Здравствуйте... Черная... На вашей крови... Можно, я вас слушаю. Как вас зовут?.. Марина... М-м, хорошо... Ваш приятель — бизнесмен?.. Ничего особенного, это моя профессия... Надо записаться к нам на прием... Георгий... Да... Около двух тысяч... Подумайте... До свидания.

Он закурил, и задумался...

— Кто звонил?

— Звонила... Марина.

— Просила приворожить бизнесмена?

— Да, — неохотно ответил Петр. Он с удивлением посмотрел на свою сигарету, и нервно загасил ее в пепельнице.

— А сколько ей лет?

— Столько же, сколько вчера...

— ЧТО?

— Я не знаю... А что я сказал?

— Что девушке, которая звонила, столько же лет, сколько вчера, — повторила Ванда.

— Извините, я кажется заболеваю...

— Мы все, кажется, заболеваем, — процедил Игнат.

— Не бери в голову, просто она звонит по всем объявлениям подряд, и забыла, что уже звонила раньше... Это совпадение, — сказала Ольга.

— Совпадений НЕ БЫВАЕТ, — тяжело выговорила Яна.

Телефон зазвонил опять.

— Будет прикол, если это мужик, который интересуется ценами на "любовную магию", — сказала Ванда.

— Ванда, не шути так...

Ванда положила руку на аппарат.

— Поспорим?

— На что?

— На один бакс — спорим?

— Ванда, мне не до шуток...

— Ну что, кто поспорит со мной?

— Я поспорю, — сказала Яна, — Ольга, разбей!..

Ванда нажала на "спикерфон", и в кухне прозвучал неуверенный, искаженный помехами, мужской голос: "Алло? Алло?.."

Петр отвернулся к окну.

— Я вас слушаю, говорите! — громко и радостно прокричала Ванда.

— Здравствуйте. Это кооператив по черной магии?

Петр застонал.

— Да, — весело ответила Ванда, — а что вас интересует?

— Меня интересуют цены на любовную магию...

Все оцепенели.

— Молодой человек! Вы нам звоните уже третий раз! Мы вам все сказали вчера.

— Я вам не звонил...

- Молодой человек, не звоните больше по этому телефону, мы не занимаемся "любовной магией".

- Не занимаетесь?..

- Нет. Мы занимаемся только наведением порчи. Вы меня поняли?

- И вы ничем не можете мне помочь?

- Молодой человек, я вам что, непонятно объяснила? Повесьте трубку с той стороны. Я считаю до трех...

Раздался шорох, и частые короткие гудки.

- С тебя доллар, Яна.

 

Тут в прихожую вышел Георгий с клиенткой, и все взгляды обратились к нему. Все ждали, что он скажет, но не успел он выпроводить ее, и войти в кухню, и уже открыл было рот, как в дверь позвонили снова.

- Сиди, я открою, - Петр встал, аккуратно ОТСТАВИЛ Георгия в сторону, и пошел встречать очередного визитера. Его лицо побелело, а большие кулаки сжались.

- Эй, ты там полегче! - крикнула ему вслед Ольга, - Смотри, не убей там никого...

Его зычный голос хорошо слышали все, сидевшие в кухне.

- Здравствуйте... У вас что-то случилось?..

- Я пришла... вы мне обещали...

- Простите, но вы же у нас были вчера...

- Я не была... Вы что-то путаете, молодой человек...

- Я не молодой человек, я старше вас лет на 30. И я вас помню, я с вами работал, и я же с вами договаривался о доработке. У вас проблема с зятем, вы хотите помочь своей дочери, так?

- Все правильно...

- Так что у вас еще случилось?

- Я пришла на повторный прием, как мы и договорились с вами... Вы меня записали на 8, но я пришла чуть раньше...

- Проходите. Проходите, я сейчас вернусь... - Петр буквально втолкнул женщину в гостиную, и заглянул в кухню.

Теперь все уставились на него.

- Я ничего не понимаю. Это ТА ЖЕ САМАЯ тетка...

- Ты уверен? - спросила Ванда.

- И у меня - ТА ЖЕ САМАЯ тетка.

Георгий и Петр посмотрели друг на друга.

- Ребята! - Ванда хлопнула ладонью по столу, - Ваша тетка - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА! Петр, а ну - марш работать! Георгий! Закрой рот, и сядь на стул. Вот так.

Петр постоял немного в дверях, потом издал неопределенный звук и скрылся в гостиной.

- Георгий, расскажи спокойно, что здесь происходит.

- Говорю тебе, это та же самая тетка - та же, что и вчера...

- Какая тетка?

- Обе...

— Ну и что?

— Ничего... кроме того, что Я СОШЕЛ С УМА! — и Георгий дико захохотал.

Он смеялся настолько заразительно, что вслед за ним засмеялись все остальные. Смеялись, как обкуренные пионеры — громко, с подвываниями и топотом по полу.

Из гостиной выглянул Петр.

— Вы что, охуели?! Я же работаю!..

— Посмотрите на него! Он работает, — закричал Георгий, и все захохотали еще громче, а Петр хлопнул за собой дверью.

— Тише, тише, чего мы так разорались... Сейчас она подумает, что мы ее просто кинули на бабки, и теперь издеваемся...

— Так оно и есть! — радостно объявил Георгий, и засмеялся еще громче прежнего.

— Прекрати, она сейчас приведет ментов, и скажет, что тут живут наркоманы...

Георгий понемногу успокоился. Он занялся тем, что раскачиваясь на стуле, наматывал прядь своих длинных, вьющихся волос на кончик носа, кривлялся, и без конца повторял: "А я сошла с ума... Какая досада!"

— Что с нами происходит?

— Допились...

— А может быть, нас кто-то разыгрывает? — неуверенно сказала Ольга.

— Кто? — ФСБ? Инопланетяне? Или Алексий с Педусом?

— Педерсий с Алексусом... Два кислых друга — хуй и уксус!.. — Георгий снова начал смеяться, постепенно прибавляя громкость.

— Георгий! Возьми себя в руки! Ведешь себя...

— А может, нам что-нибудь подсыпали? — не унималась Ольга, — кислоту или мескалин?

Все посмотрели друг на друга.

— А кто мог это сделать? — серьезно спросила Ванда.

— Кто-нибудь мог...

— Это не мескалин, — уверенно заявила Яна.

— Кислота...

— Георгий, ты в кислоте разбираешься... Это может быть кислота? — спросил Игнат.

— Может, — сказал Георгий, и перестал смеяться.

— А кто мог это сделать? Кто-то из нас?..

— Мы с Яной этого не делали. Я в молодости иногда баловался тем, что подсыпал людям 5-й паркопан в чай или в шампанское, но я давно так не прикалываюсь. Да у меня и завязок нет таких...

— Георгий! — Ванда посмотрела на мужа взглядом василиска, — Это не твои шуточки?

— Ты что, мать, совсем охуела? — возмутился Георгий.

— А может, это БЫЛО в водку подмешано? — продолжила развивать свою теорию Ольга.

— То есть ты хочешь сказать, что нам такую водку продали? В магазине? Типа, загляни под крышечку — под каждой сотой крышкой вас ждет сюрприз!..

— А почему бы и нет? Может быть, это педусы специально к празднику такую водку выпустили... Представляете, как быдляк радуется: каждый день Рождество и на работу ходить не надо...

— Предположим. А кто же работать будет? Ты представляешь, какой это пиздец: вся страна ходит удолбанная, и галюны хавает...

— Ну, во-первых, это можно контролировать. Мы телевизор не смотрим, а всем, кто его включает, могут дать программу: делать так-то и так-то, всем уверовать и веселиться. Тех, кто не смотрел телевизор, уберут, как побочный продукт. В нашей стране все возможно. И пойдем мы стройными рядами под знаменами Педуса в светлое будущее. Или к стенке.

— Сатурн в квадрате к Нептуну... Хуй его знает. Теоретически возможно, — сказал Игнат.

— Ну все, теория заговора готова...

— А почему бы и нет, Ванда? Не забывай, где мы живем.

— Мы живем в стране кухонных диссидентов и непризнанных гениев. А также — спившихся оккультистов. А вот, кстати, один из них...

Все с интересом пронаблюдали, как Петр проходит по коридору, пропуская клиентку, и заерзали, с нетерпением ожидая его возвращения.

— Вы охуели, — так орать? Что смешного?

Георгий встал, подошел к Петру, и задумчиво потрогал пальцем пряжку на его ремне.

— Петр, — тихо спросил он, — скажи мне, пожалуйста, это... ТА ЖЕ САМАЯ ТЕТКА?

— Да, тетка та же самая, ну и что? Женщину переклинило, ее можно понять. Первый раз, что ли, ты сталкиваешься с клиентом, который слегка не в себе?

— Постой: ты хочешь сказать, что все это, — то, что происходит... это — НОРМАЛЬНО?

— Нет, это ненормально. Но вы же не хотите сказать, что все это НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ?

"А почему бы и нет..." — подумал про себя Игнат, но вслух этого не сказал.

— А почему бы нам не прогуляться? — сказал он вместо этого.

— Это самое лучшее, что мы можем сделать...

— Да, надо выйти в социум, и произвести разведку.

Все шестеро оделись, заперли дверь и вышли на улицу.

 

На улице было все так же сыро, всюду капало с крыш. Друзья решили выпить по бутылочке пива и зашли в магазин. Попсовая молодежь при виде мрачной компании, с ног до головы упакованной в черную кожу, почтительно посторонилась. "Сатанисты!.." — раздался сдавленный шепот у них за спиной.

"Cardigans — My favorit game!.." — это то первое, что они услышали, едва переступили порог. Игнат заранее решил ничему не удивляться. Он внимательно посмотрел на усняка, но тот ничего не сказал.

"Это сон, — думал Игнат, — или галюны... Это пройдет. Главное — не испугаться. Что бы не случилось — не испугаться... Я не знаю, где находится сейчас мое тело, поэтому надо осмотреться, и действовать адекватно..." В таком же ключе мыслили и все остальные. Они быстро купили 5 бутылок темного пива (Яна отказалась принципиально), и двинулись в близлежащий сквер.

— Черт! Опять выскочило из головы, как называется эта группа...

— Какая?

— А вот, в магазине сейчас... Клевая группа, в старом таком добром стиле...

Григорий откупоривал бутылки своей карманной открывалкой, и раздавал их.

— Я слышал эту команду, но тоже не помню название. Клипушник у них прикольный.

— Типа чего?

— Это смотреть надо. Включи как-нибудь MTV...

— А у нас есть MTV? — искренне изумился Игнат, — И давно?

— Да с полгода уже. Там даже мульт про Бивиса и Баттхеда идет...

— А мне нравятся эти два долбоеба — напоминают мне друзей детства. Пожалуй, правда, посмотрю... Были у меня два точно таких же дружка, когда я еще кресты на кладбищах переворачивал...

— А ты переворачивал кресты?

— Да, лет в 16... Еще как переворачивал!..

— Я не могу в это поверить, - сказала Ванда.

— Я и сам не могу в это поверить...

— Игнат, расскажи!..

Игнат понял, что его друзья хотят любой ценой отвлечься от тягостных размышлений, и начал рассказывать - сперва неохотно, но потом все более и более красочно.*

* Рассказ Игната о переворачивании крестов не публикуется по цензурным соображениям. — (прим. Джина). **

** Цензура — это я. Совсем ты, Джин, охуел! — хочешь, чтобы мне статью пришили? Помалкивай про кресты, костяная твоя башка, это на самом деле было!.. — (прим. Игната к прим. Джина).

 

Прогулявшись на свежем воздухе, компания благополучно возвратилась домой. Все чувствовали себя утомленными, и рано легли спать.

— Обещай мне, что мы завтра уедем отсюда, — попросила Яна, когда они с Игнатом укладывались в постель.

— Да, обязательно, надо отдохнуть, и ребята тоже пусть отдохнут от нас...

Так завершился третий день Рождества.

5. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

Игнат проснулся, и схватился за амулеты.

Все пятеро его товарищей по несчастью стояли у кровати, и молча смотрели на него.

— ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО СЕГОДНЯ ОПЯТЬ РОЖДЕСТВО, — сказал Игнат.

— Ты только что САМ ЭТО СКАЗАЛ...

— Вы гоните. Вы договорились меня разыграть...

Все повернулись, и один за другим, отправились на кухню.

— Проверь сам, если ты нам не веришь! — сказала Яна. В глазах у нее были слезы.

Игнат вскочил — в джинсах и с головной болью, — и кинулся следом.

Голова болела нестерпимо.

— Дайте мне, пожалуйста, пива, — попросил Игнат, и сел на стул. За окном было темно, играла та же музыка, что и вчера.

— Черт, да выключите вы ее, наконец! — взмолился Игнат.

Петр нажал на кнопку, и наступила тишина.

— Игнат, мы в ловушке!

— В какой еще ловушке?

— В ловушке ВРЕМЕНИ. Ты смотрел "День Сурка"?

— Смотрел. Прикольный фильм, но мне конец не понравился...

— Какое число было вчера?

— Седьмое... Вы что, хотите сказать...

— Сегодня опять седьмое января. Год 1999 от Рождества Педова. Хочешь убедиться — позвони кому-нибудь, например своим родителям. И мы не уверены, что ты захочешь после этого пить пиво...

— Нет уж, сначала я выпью, а позвоню потом. У меня болит голова...

Он выпил стакан пива, и закурил.

Яна протянула ему телефон.

— Алло, мать? Здорово. Скажи пожалуйста, какое сегодня число... Нет, я не допился, просто меня друзья разыгрывают... М-м... А ты уверена?.. Спроси, на всякий случай, еще у отца... Ладно, спасибо... Нет-нет, все хорошо... Я на днях заеду... Пока.

Он курил, и в наступившей тишине было слышно, как он пыхтит, выпуская дым.

— Какие еще доказательства?

— Какие тебе еще нужны доказательства! Ты посмотри на себя в зеркало: у тебя даже щетина не растет. Ты когда последний раз брился?

— Дома... 4 дня назад, — Игнат потрогал подбородок, потом посмотрел на свои штаны.

— Я их снимал... Я их снимал?.. Снимал... Этого не может быть!

— Игнат, это с нами всеми происходит! Посмотри, что творится вокруг: одни и те же звонки, одни и те же клиенты, одни и те же предметы на столе лежат каждое утро, когда Ванда выходит на кухню. Мы даже просыпаемся все в одной и той же последовательности: Ванда, Георгий, Яна, Ольга, потом Петр, и потом ты. Ванда встает в половине пятого, и приходит на кухню. Потом появляется Георгий, он всегда включает музыку...

— От которой я просыпаюсь, и вижу тебя, как ты лежишь рядом в грязных джинсах, и храпишь!

— Затем, с разбросом в час, подтягиваются остальные. Петр выходит в магазин в начале шестого вечера, встречает одного и того же педуса, который поздравляет его с Рождеством...

— Он опять меня поздравил, — мрачно подтвердил Петр. — ... Потом ты выходишь на кухню с больной головой, и просишь пива. Потом приходит женщина, которая записана на семь вечера. Ее зовут Алина, 46 лет, Козерог, родилась...* Пока мы тусуемся на кухне, звонят два человека: девушка Марина — ей 18 лет , — которая хочет приворожить бизнесмена. Бизнесмена зовут Андрей. Потом звонит какой-то мерзкий тип, ты его голос слышал вчера...

* Более точная информация не публикуется из соображений профессиональной этики - ( прим. Джина ).**

** И так слишком много пиздишь! ( прим. Игната к прим. Джина ).***

*** Не нравится - пиши сам. Или отъебись! ( прим. Джина к прим. Игната ).

 

— Кооператив по магии?

— Совершенно верно. Потом приходит "повторка", которая записана на 8. Ее зовут Вера Павловна, и она хочет помочь своей дочери наладить отношения с мужем. Муж гуляет на стороне...

— Дальше я иду в магазин, — продолжил Игнат, — и там все время звучит по радио одна и та же песня, которая называется "Моя любимая игра", или что-то в этом роде. У прилавка тусуется мужик с усняком, и говорит мне, что я круто затарился. Вчера он ничего не сказал, потому что увидел вас, а может быть, потому, что я мало пива купил, с его точки зрения...

— Вы посмотрите в окно! — сказала Яна, — почти неделю продолжается жуткая оттепель, весь снег должен давно растаять...

— Я снимаю Пенту перед сном, кладу ее на Алтарь, — поделился Георгий, — Утром я нахожу ее в ванной, висящей на крючке. Я оставил ее там, когда умывался перед сном, в ночь на седьмое...

— Я делаю заначку сигарет на утро — за ночь она исчезает... — сказала Ольга.

— Это не доказательство.

— Это доказательство. Никто не знает, где она лежит. Зато каждое утро на столике рядом с кроватью я обнаруживаю почти полную пачку "Винстон-лайтс", и всегда двух сигарет не хватает. Эту пачку я распечатала в Ночь перед Рождеством, и перевернула в ней одну сигарету, я всегда так делаю с новой пачкой...

— Зачем?

— Примета...

— Деньги! Советую посчитать бабло, — предложил Игнат.

Он встал, и вытащил из заднего кармана две бумажки по сто рублей.

— Это деньги, которые были у меня с самого начала... Сдачу с пятихатки я вернул... Вчера я потратил... 

— Вот только этого не надо, — поморщился Георгий, — с деньгами сейчас будет замороч.

— Хорошо, как проверить?

— Просмотрите определитель, - сказала Яна.

- Он все сбрасывает, и мы его каждое утро по новой устанавливаем. Видимо, электричество отключалось...

— По логике вещей, в шесть должна прийти Алина, вот и проверим. Узнайте по телефону точное время.

 

Ванда набрала "100".

— Сейчас без десяти шесть.

— Подождем...

Все закурили.

...

 

— Молодые люди, сколько сейчас времени?

— Девять — ноль пять.

— Большое спасибо...

 

— А сейчас... — объявил Игнат, и взмахнул рукой... - ... новинка нашего хит-парада - группа "Cardigans" — ... — My favorit game! — на весь магазин заорал Игнат.

Усняк испуганно обернулся.

— Здорово, братан, — Игнат хлопнул его по плечу, — Ты не знаешь, какое сегодня число?

— С утра было седьмое...

— Спасибо, друг. Девушка, дайте нам, пожалуйста коньяк "Московский", вон ту шоколадку и бутылочку "Пепси". Сдачи не надо...

 

Так заканчивался четвертый день Рождества...

6. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ПЯТЫЙ

Игнат проснулся, и слегка подергал кожаные шнурки у себя на шее: все на месте, можно вставать.

В квартире было тихо.

"Кончилось!" — радостно подумал Игнат. Он заснул вчера в джинсах, сразу после долгой ночной прогулки, которая закончилась дракой, точнее говоря, ИЗБИЕНИЕМ каких-то прохожих, которые назвали Петра "девушкой". Потом они все вшестером убегали от патруля, и прятались в незнакомом подъезде, где пили водку из горлышка. Возвращение домой помнилось фрагментарно. Естественно, голова раскалывалось надвое.

На кухне сидели его друзья, и молча пили водку. За окном было темно, играла кассета "Blackmore's Night".

— С добрым утром, — с трудом выговорил Игнат.

— Здравствуй, Игнатушка, с Рождеством тебя!..

— Опять?

— Не опять, а снова! — мрачно буркнул Георгий.

Игнат устало опустился на стул, и налил себе полный стакан.

— С Днем Сурка, господа сатанисты! — сказал он...

7. РОЖДЕСТВО - ДЕНЬ ВОСЬМОЙ

... И немедленно выпил (Да простит меня Веничка за этот хамский плагиат!)... Мне очень хотелось это написать!*

* Пиши, Джин, пиши... Веничка тебе разрешает. ( прим. Игната ).**

** Напоминаю читателю, что Игнат по специальности — некромант. А вот астролог из него хуевый. Профессионал заметит, что в рассчеты Игната вкралась одна ошибка. Даю подсказку: данные введены неверно... ( прим. Джина к прим. Игната ).***

*** На себя посмотри! ( прим. Игната к прим. Джина к прим. Игната ).

 

Итак, на восьмой день наши друзья выяснили следующее.

Во-первых, независимо от того, сколько они выпили накануне, и даже если они совсем ничего не пили, результат один: все шестеро просыпаются в квартире, арендуемой под офис, и собираются на кухне с ядовито-желтыми обоями. Они просыпаются неизменно в одно и то же время, в одной и той же последовательности (Ванда, Георгий, Яна, Ольга, Петр, Игнат) — это во-вторых. Попытки разбудить кого-либо вне очереди не удаются, будильник никто не слышит, электроника отказывает — это в-третьих. В четвертых, попытки разъехаться из "нечистой" квартиры ни к чему не приводят: даже если все уезжают, и засыпают порознь, утром все просыпаются на прежних своих местах. Ну, и наконец, последнее — самое неприятное. Любые попытки встретить рассвет восьмого января заканчиваются тем, что за несколько минут до восхода Солнца все впадают в некое оцепенение, а после этого следует провал в Темноту, который сопровождается страхом и полной потерей памяти — и кошмар начинается сначала.

Все вещи в квартире оказываются там же, где они находились, когда наши друзья ложились спать в первый раз. Все купленное, или привезенное в дом извне, утром исчезает. То же и относительно денег, но вечером приходит Алина, которая приносит сто долларов. Кроме того, друзья могут воспользоваться деньгами, которые оставались у них после пьянки в ночь с шестого на седьмое — 400 долларов и 983 рубля 20 копеек деревянными. При необходимости можно добыть любую сумму, но пользоваться ею можно только один день — утром "статус кво" восстанавливается.

Любые записи, сделанные на бумаге или на магнитных носителях, утром исчезают.

 

Все потуги обосновать происходящее с рациональной точки зрения давно потерпели крах.

— Господа сатанисты, предлагаю исключить из нашего лексикона некоторые термины и выражения, которые вызывают скуку, и ничего не объясняют, — вещала Ванда, которую избрали председателем сегодняшнего собрания.

— Это какие, например?

— Во первых, "коллективная галлюцинация". У меня от этого выражения оскомина...

— Принято. Дальше.

— Предлагаю запретить также впредь соллипсистические бредни.

— А что это? — спросила Яна.

— Ну, это всякая хуйня типа того, что кто-то один из нас видит все это во сне, или же нас видит во сне кто-то другой... предположим, Джин, — объяснил Игнат.

— Этого торчка я тоже предлагаю исключить из нашего лексикона. В нашей теперешней реальности его не существует.

— Оставьте Джина в покое, он тут ни при чем. Что нам еще "исключить из лексикона" ?

— Всю кастанедовщину и пелевинщину. Это в нашем положении не актуально и сильно попахивает издевательством.

— Хорошо. Дальше.

— Все заумные словечки типа "ментальной проекции внутреннего Я".

— А что останется?

— Останутся шесть сумасшедших магов, которые застряли в Рождестве...

— Вопрос о нашем сумасшествии также является неактуальным.

— Но он остается открытым...

— Пусть остается открытым, но трогать эту больную тему не стоит. Надо жить.

— Это сказал Телец.

— Ты тоже Телец, Игнат...

- Я не Телец, я есть Сатанист и Черный Маг!..

— А я кто, по-твоему?..

— Извини, Ванда, я не хотел тебя обидеть... Просто жить каждый день В РОЖДЕСТВЕ — это галимо. Мы прежде всего — сатанисты, и не стоит об этом забывать.

— Но что нам делать, если эта хуйня не кончается?

— Надо это прекратить! Если отбросить всю хуйню, которую Ванда называет "кастанедовщиной" и "пелевинщиной", ясно одно: то, что с нами творится, это происходит НЕ НА САМОМ ДЕЛЕ...

— Это тоже слова Тельца, Игнат... А что значит "на самом деле" и "НЕ на самом деле"?.. 

— Ну вот, блядь, начинается сказочка про белого бычка!..

Все замолчали.

Позвонили в дверь, Георгий побежал в прихожую. Посмотрев в глазок, он вернулся, и печально сообщил: "Это ОПЯТЬ она..."

— Откроем?..

— Ни в коем случае. Нам не до нее.

— А хуйли, завтра все равно явится...

Все засмеялись.

— А все-таки, в нашем положении есть плюсы. Можно деньги брать в долг, и не возвращать... 

— Можно банк ограбить, как в том фильме, — предложила Яна.

— Яна, что ты несешь!.. Ты слишком много смотришь фильмов... Ограбишь ты банк, а дальше-то что? Все равно деньги завтра пропадут... Ты что, каждый день будешь банк грабить?.. Один и тот же...

— Надо замутить, чтобы деньги остались.

— Замути лучше, чтобы проснуться восьмого числа!..

— Вот я и хочу! Я хочу денег хапнуть побольше, и тогда уже замутить...

— Ребята! А что, если... Нам же ЗАМУТИТЬ надо!

— Чтобы мутить, надо сперва понять, что с нами происходит, — сказала Ольга.

— Сейчас, когда эти две дуры уйдут, съездим ко мне домой, и вместе повтыкаем в компьютер, — предложил Игнат...

 

— Братан, сколько времени?

— Девять тридцать шесть.

— Спасибо... Эх, жаль моя любимая песня уже кончилась. Опять забыл, как эта ебаная группа называется...

— "Кардигэнс" — подсказал Георгий.

— А что это, вообще, значит? Ты же Английский хорошо знаешь...

— Да, но я такого слова не слышал.

— Guns — это же ружья... Или пиписьки.

— Скорее, просто "парни", но там не "...ганс", там именно "...гэнс". Я не знаю, что это за слово.

— Кардиган — это одежда такая, — сказала Ванда, — как бы вам объяснить...

— Типа жилетки?..

— Ну да, или типа того.

— Игнату понравилась группа "Поющие Жилетки", - съехидничала Яна.

Петр вышел на дорогу, и тормознул белую "шестерку", за рулем которой сидел колоритный грузин.

— Всэ нэ влэзэм, — сказал он.

— Отец, не напрягайся, если будут проблемы с ментами, мы все оплатим.

В машине громко играло радио.

— Если будет опять эта песня, то это знак!

— Какой знак?

— Хороший...

И действительно, когда "шестерка", благополучно миновав пост ГАИ, выехала на Кольцевую, песня прозвучала в эфире...

— Ну, что я говорил! — обрадовался Игнат.

 

— Что мы имеем? Восход Солнца в 9 с копейками. Перед этим Луна делает квадрат с Меркурием, и мы начинаем тормозить. Когда Асцендент переходит в Козерог, то есть попадает под управление Сатурна, мы вырубаемся, и когда Меркурий переходит в 12-й дом, наступает... — Игнат поежился, вспомнив свои ощущения.

— Мы поняли. А дальше?

— Когда Асцендент переходит в Лев, около половины шестого, просыпается Ванда. На Десценденте Нептун в соединении с Венерой.

— Что это значит?

— Трудно сказать... Нептун — планета иллюзий, и считается, что она связана с Христианством. Также, Нептун управляет алкоголем. Этот аспект проявляется в том, что у нас каждый вечер происходит пьянка в приятной компании (7-й дом и Венера). Луна в 3-м доме (и в Деве) стимулирует наше общение, которое теперь неизбежно увязано с вопросами религии и философии — оппозиция к Юпитеру в 9-м. Именно эта оппозиция отражает главный вопрос, который мы все себе задаем: почему шесть Сатанистов стали пленниками Рождества... То есть, в этом есть некое противоречие. Кстати, Юпитер сейчас в Рыбах, то есть под управлением Нептуна, и когда мы начинаем рассуждать о высоких материях, с одной стороны, мы неизбежно заходим в тупик, а с другой стороны, — факты нам противоречат. Луна в Деве отражает наши поиски рациональных объяснений.

Играем дальше. Когда приходит первая клиентка, — в семь часов, — Сатурн попадает точно на Medium Coeli, и тригон Меркурия из 5-го легко позволяет нам заработать на ней сотню.

— Деньги, это же второй дом...

— Ну, наш бизнес ближе к 5-му, он связан с разного рода ритуалами и перевоплощением. Мы ведь редко применяем НАСТОЯЩУЮ Магию, и общаясь с клиентами, мы чаще ИГРАЕМ РОЛИ Магов...

— Доигрались, бля!..

— Да уж... Ну, а кроме того, мошенничество ближе к 5-му дому, так же как и картежная игра. Мы зависим от удачи, и от нашей способности убедить клиента. Во второй дом Луна переходит в 9 часов, когда я иду в магазин...

— А не может ли соединение Венеры и Нептуна на Десценденте означать, что мы являемся жертвами некой наведенной иллюзии, — наведенной какой-нибудь бабой? — спросил Георгий.

Все начали оживленно обсуждать эту тему.

— Я знаю, кто мог это сделать, — возбужденно заявил Петр, — это та герла, что звонила на прошлой неделе. Она говорила, что тоже занимается Магией, и хочет открыть солидный салон, мы с ней всю ночь трепались...

— А зачем ей это понадобилось? Наводить всю эту хуйню...

— Может быть, она педушка?

— Ведьма не может быть педушкой. Это только в Голливуде водятся маги-педусы, и друиды, которые защищают мир от Абсолютного Зла. Допустим, она просто наш враг, конкурент в бизнесе, но непонятно тогда, почему именно ЭТОТ день...

— Нас ИСПЫТЫВАЮТ, — сказала Яна.

— Кто испытывает?

— Более серьезные Маги. Если мы пройдем испытание, нас примут в настоящий Черный Орден. Есть же люди, которые круче нас, и они, наверняка, шифруются...

Пипл погрузился в задумчивое созерцание монитора.

— Многое мне все же непонятно. Некоторые вещи не стыкуются. По ходу, астрология нам мало поможет...

— Мы в другой реальности. Вырубай свою Адскую Машину, Игнат, пошли за водкой!..

 

— Игнат, а помнишь ты говорил, что у тебя есть какая-то группа прикольная, какие-то панки, которые про бассейн пели, и про педовню...

— "Праздник Святого Йоргена"? Сейчас поставлю...

 

"Бля-бля-бля... проверка. Гитару тише, микрофон — громче... Добрый вечер!.." — это был наглухо подпольный концерт "Праздника" на чьей-то даче в Переделкино, запись 98-го года. Он называется "Во всю дурь!" В целом, это стебный альбом, и шестерых наших друзей он здорово развеселил.

Там была, в частности, такая вещь:

Отчего болеет парень? — лихорадка и озноб...
Оттого, что сатанисты в труп зашили гороскоп.
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу,
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу...

Отчего так вырос доллар, и упал наш бедный рупь? —
У кого-то из кармана выпал руп случайно в труп..
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу,
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу...

Отчего на белом свете жить все хуже с каждым днем? —
Очевидно, кто-то глобус в труп зашил, и мы гнием!..
Что в труп ни зашьешь, вместе с ним уйдет в могилу...

Единственной "серьезной" вещью на альбоме оказалась последняя, а именно "Кольца Сатурна", которая пелась под одну лишь акустическую гитару и бонги. По стилю она чем-то напоминает Гребенщикова, судите сами:

Мы вышли за кольца Сатурна, —
Туда, где все вещи равны, —
Теперь мы навеки свободны как ветер,
И так же легки и сильны.

Мы вышли, как змеи из кожи,
Из прежних ролей и имен.
Отныне мы больше на вас не похожи,
Теперь мы приходим к вам в сон...

Мы сделались недостижимы,
И нам теперь все нипочем, —
И день нам приносит, что мы ни попросим,
И ночь укрывает плащом.

Мы вышли за кольца Сатурна,
И стали с богами равны.
Мы будем жить вечно, играя беспечно
У трона Отца-Сатаны.

Эта песня так понравилась нашим друзьям, что они немедленно перемотали пленку, и прослушали ее несколько раз подряд.

— Круто! Это же про нас...

— Про нас, да не совсем. Мне кажется, что мы-то с вами, как раз, НЕ МОЖЕМ выйти за кольца Сатурна.

— Да нет, Игнат, если понимать "кольца Сатурна" как метафору физического мира, то мы находимся как раз где-то за ними. Вспомни "День Сурка" — если все так же точно, как в этом фильме, то нам дана грандиозная власть. Мы сможем всем этим миром управлять...

— Да о чем ты говоришь, Ванда, чем управлять? Мы сами собой управлять не можем, мы проснуться не можем! Сатурн — это время, а оно нас поймало в какую-то петлю, и не выпускает. Дьявол! Почему не в Вальпургиеву ночь, не в Самхейн, или не в Лахнассад, — почему именно в ЭТОТ идиотский день! Над нами же издеваются, над нами стебутся просто!..

— Ну, Природа может иногда очень глупо изъебнуться... Если с юмором отнестись к этой ситуации, то может он и не такой уж плохой, — этот день... Ведь ты сам говоришь, что никакого Педуса, на самом деле, нет.

— Я говорю, что его НЕ БЫЛО, но я не говорю, что его нет. В этой идиотской реальности он существует, и получается, что он сильнее нас. Он нас с вами имеет, а вы не хотите этого замечать! Никогда! — Игнат вскочил, — никогда Педус не заставит меня поверить, что он сильнее Дьявола! Сука! Блядь!.. Сука!.. Я его в труп зашью, — вот что я сделаю!..

8. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ

Петр остановил белую "шестерку" , за рулем которой сидел колоритный грузин.

— Всэ нэ влэзем, — сказал он.

— Влезем-влезем, вчера-то влезали. Подбрось-ка нас, отец, на Каширку...

Перед этим друзья сходили в ближайшую педовню, и Георгий спиздил там освященную просфору.

Высказывалось предложение зашить в труп гороскоп Педуса, но Игнат сказал, что нельзя составить гороскоп того, кто не был рожден. По этому поводу состоялась жаркая дискуссия.

— Он НЕ РОЖДЕН, но если он существует, должен же у него быть гороскоп? Ты же составляешь людям карты на день свадьбы или регистрации фирмы? Это, кажется, хорар называется...

— Хорар — это карта на момент, когда клиент задает астрологу вопрос. То, о чем ты говоришь, называется элекция, но это не важно. Ты знаешь дату и время появления христианства? Настоящую дату?

— Можно использовать ту, от которой ведется официальный отсчет. День рождения Педуса.

— Какой? Их, если ты помнишь, два...

— Естественно, тот, в котором мы застряли — седьмое января. Можно зашить ОБА — для верности.

— Нет. Это изначально вымышленная дата, — и одна, и другая. Мы таким ритуалом ничего не добьемся, мы будем мутить некое вымышленное явление, то есть САМОГО Педуса, а я хочу замутить ТО, что СТОИТ ЗА верой в него. Я хочу нанести удар в самое сердце этого эгрегора...

— А не много ли мы на себя берем?

— В самый раз. Маги мы, или кто...

— Но если ты говоришь, что это вымысел, почему бы и не взять тогда ту дату, в которую верят все? Облатка ведь не является НАСТОЯЩИМ кусочком Педуса, его крайней плотью, или чем-то еще, но многие в это верят...

Точку в споре поставил компьютер, который завис после того, как Ванда ввела в него дату.

— Вот видите, даже электронный мозг отказался считать гороскоп Педуса. Мой компьютер посылает вас в задницу.

— А вручную слабо?

— Не слабо. Найди мне Эфемериды на нулевой год, я посчитаю.

— Кто-то же раньше считал. Даже книжка есть какая-то...

— Нет уж. Будем действовать старыми испытанными методами. Проведем Черную Мессу, и возьмем для этого просвирку...

Короче, Игнат настоял на своем, и теперь вся компания направлялась в тот самый морг, куда Игнат звонил на третий день Рождества, чтобы спросить число.

— Какие люди! — обрадованно закричал санитар, старый приятель Игната.

Своими огромными ручищами он всех их по очереди обнял, и похлопал по спине.

— Знакомьтесь, ребята, это Андрей, человек-хаос.

— Пойдемте, я вам покажу свой новый танк!

Человек-хаос провел друзей в комнату, бывшую когда-то предсекционной, переоборудованную под раздевалку.

У входа стоял огромный стол с наваленной на него сверху кучей мусора. Тюбики с клеем, кисточки и краски, растворитель, грязные шприцы, с помощью коих Андрей красил свои модельки, непонятного предназначения стремные щипцы и кусочки пластмассы, — все это валялось в полном беспорядке, и посреди всего этого безобразия красовалась его новая диорама.

На зеленовато-желтом мху, довольно натурально представлявшим траву, стоял танк "Фердинанд" с эмблемой панцердивизиона СС "Мертвая голова" и номером "23". Рядом бравый танкист демонстрировал улыбающемуся офицеру в черном мундире удостоверение личности раздавленного гусеницами красноармейца. Труп красноармейца с убедительно выполненными, вылезшими наружу кишками, лежал тут же, чуть позади танка.

— Ух ты! — искренне восхитились друзья.

— Это хуйня, видели бы вы мою композицию для выставки! Там НАШ танк (Андрей имел ввиду, конечно же, танк фашистский) переехал польский флаг. А в клубе тогда поляки выставлялись, так они собрали все свои модели и уехали. Обиделись, что их флаг оскорбили. Мне предлагали эту диораму заменить, или убрать флаг, чтобы не было скандала, но я всех послал! — похвастался Андрей.

На весь морг гремели немецкие марши, а над вешалкой висел флаг со свастикой.

С удовольствием пообщавшись с фашиствующим санитаром, друзья спустились в подвал.

Они притащили с собой дорогой выставочный гроб из приемной похоронного агента, водрузили его на широкую скамью, а сверху застелили это сооружение черной материей. Получилось трапециевидное возвышение.

— Следует решить, кто будет Алтарем.

— Ты хочешь предложить очередную свою считалку?

— Ну, зачем же так опошлять. Есть способ лучше. Янка, достань пожалуйста МОЕ Таро...

Он взял старшие Арканы своей колоды Кроули, хорошенько перемешал, и не глядя, раздал карты девушкам.

— У кого "Похоть", та и будет Алтарем.

— "Похоть" у меня, — объявила Яна, демонстрируя развернутые веером Арканы.

 

Ритуал вел сам Игнат, поскольку именно ему принадлежала эта затея.

Он предложил "отслужить" классическую Черную Мессу из книги ЛаВея "The Satanic Rituals", убрав из нее ту часть, которая идет на французском, и заменив ее личными пожеланиями Педусу, а вместо Пятого Ключа использовать Восьмой.

Необходимый инвентарь нашелся в офисе, кроме того, Ванда привезла из дома свою шпагу и кассетный магнитофон, который мог работать на батарейках.

В качестве музыкального сопровождения друзья использовали альбом Диаманды Галас "Saint Of The Pit".

 

Быстро скинув с себя одежду, Яна легла на возвышение, и взяла в руки черные свечи.

Игнат ударил рукоятью шпаги в медный колокол, и подземелье вздрогнуло. Воскурили серу, и под гулкими сводами морговского подвала полилась мрачная и торжественная латынь.

 

— In Nomine Magni Dei Nostri Satanas! Introibo ad Altare Domini Inferi...

 

Когда настал черед проклятий, Игнат разразился длинной тирадой, в которой Педус был обруган собственно "Педусом", а также грязным извращенцем, поедателем кала бомжей, вшивой обспусканной бородой, разносчиком заразы, ходячим нужником, обиталищем мандавошек, некрофилом и скотоложцем...

— Сгинь, ты, грязный лживый дух, и уйди навеки из этого прекрасного мира, который ты оскверняешь своим присутствием! — сказал Игнат.

Просвирку зашили в самый гнусный труп, какой только нашелся в холодильнике, и Магическая церемония завершилась.

 

— Ну что, по домам?

— По домам...

9. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ

Игнат вышел на кухню, и увидел всю компанию в сборе.

— Ну что, "адьюториум нострум ин номине Домине Инферни"? — ехидно спросила Ванда.

— Вы меня убедили. Сегодня попробуем с гороскопами, — спокойно ответил Игнат, — я знаю одного человека, у которого есть более совершенная компьютерная программа...

10. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ

— Педус не может быть сильнее Дьявола! Значит, мы что-то делаем не так.

— Может быть, нам зашить гороскоп на 7 января 1999 года?

— Яна, ты думай, что говоришь! Ты бы еще предложила наши фотографии в труп зашить... Ты хочешь, чтобы этот кошмар стал еще более кошмарным?

— Самый страшный кошмар, это то, что я почувствовала, когда ОПЯТЬ ТУДА ПРОВАЛИЛАСЬ...

— Надо попробовать все возможности, — сказал Георгий, — а хуже уже не будет...

11. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ

— Игнат, мы тут подумали, и решили, что шестого мы все траванулись водкой, умерли и попали в Ад. Это наше наказание за то, что мы пили в Рождество. Все сатанисты как сатанисты, а мы сидим здесь, как последние мудаки...

— И продолжаем пить. Скорей уж тогда мы траванулись седьмого, и наше сознание осталось в этом дне.

— Но надо же что-то делать!..

— Может быть, нам покончить с собой?

— Ну уж нет, лучше я сама кого-нибудь убью, чем на себя наложу руки! — твердо сказала Яна.

— Кого-то из нас?

— Вот еще! Я убью потомка Адама.

— ИДЕЯ! Нам надо человека в жертву принести!..

— Точно. Того бомжа, который нас с Рождеством поздравляет...

— Господа, а может быть, это и есть сам Педус?.. Главный Педус...

— Даже если он не главный Педус, он сыграет его роль в нашем Ритуале, — сказал Георгий.

— Отличная мысль, — согласился Игнат, — вот ты и будешь вести Ритуал...

12. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ

Человек со спутанными неряшливыми волосами сидел на стуле, его руки были крепко связаны за спиной, а рот залеплен скотчем. Он спал, потому что его предварительно накачали водкой.

Парни предлагали прибить жертву гвоздями к кресту, но этому решительно воспротивилась Ванда.

— Вы что, совсем охуели — молотками стучать здесь в три часа ночи!.. — сказала она.

— Просыпайся, сволочь! — Петр пнул жертву "Гриндерсом".

Георгий откашлялся, и хлопнул в ладоши, символически очищая воздух.

 

— In Nomine Satanas!.. — негромко начал он. — Властью, данной мне Властелином Преисподней, я нарекаю этого презренного раба именем его повелителя. Поднимите жертву. Итак, я нарекаю тебя Иисус Христос. Во имя Сатаны, Люцифера, Белиала, Левиафана я призываю Силы Тьмы распахнуть великие Врата, и принять наше жертвоприношение... Становись на колени, гнида, и не мычи...

— Надо было сначала рубашку снять с него...

— Режьте ножом рубашку!.. Быстрее!

— Нам торопиться некуда...

— Разговоры на ритуале! С ума сошли?!

— Яна, режь!..

Яна с силой всадила нож в сердце жертвы, и кровь фонтаном хлынула в чашу.

— Получи, господи Исусе! Это тебе за ВСЕ...

Обмакнув кисточку в кровь, Георгий начертил на спине жертвы Пентаграмму Тьмы...

— Ступай же в Ад, вместе со своим проклятым Рождеством!..

Он торжественно водрузил чашу в зеркальный коридор, и все встали в традиционную ритуальную "стойку": ноги на ширине плеч, руки согнуты в локтях и чуть разведены в стороны, пальцы сжаты в знаке Рогов...

13. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ

- Нам нужен некрещеный младенец!..

14. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ

— Мы что-то делаем не так. Выход должен быть — на то и лабиринт.

— Раз уж мы в плену у Сатурна, надо проявить серьезность. Давайте попробуем еще раз внимательно проанализировать ситуацию, и определить точные границы своего заточения. И для начала надо все расписать по минутам.

— Поедемте к Игнату, и повтыкаем в компьютер еще раз, а заодно послушаем Праздник Святого Йоргена...

— Сколько времени? — наберите "100"...

— Девять двадцать, клиентки уже ушли.

— Давайте быстрее, надо успеть на "ВСЭ НЭ ВЛЭЗЭМ", я хочу свою любимую песню услышать...

 

— Господа, обратите внимание, что мы не видим дневного света. Интересно, почему?

— Может быть, мы, на самом деле, вампиры?

— Этого еще не хватало!..

— Давайте спать у Андрюхи в морге, в гробах. Ему как раз без чего-то 12 привозят целую "Газель", там на всех хватит...

 

— Мы просыпаемся вечером седьмого, примерно через час после захода. А потом натыкаемся на некий барьер, который не можем преодолеть...

— Это напоминает провал в какую-то яму...

— Совершенно верно. Но вот когда мы в нее провалились первый раз? Давайте посмотрим шестое число... Мы с Яной приезжаем около шести, когда Луна покидает третий дом... Сатурн в 26 градусах 50 минутах Овна... Ольга, можно тебя попросить: веди, пожалуйста, протокол — по минутам. Нам нужно определить точное время каждого нашего пука... Гадание началось где-то около двух, Луна в 11-м доме, Марс в 12-м, Лилит 1-м доме. Сколько времени мы могли гадать? Я подозреваю, что я заснул, если это можно так назвать, когда Лилит была на Асценденте... Стоп! Что-то не так...

— Что случилось?

— У нас неправильные данные изначально.

— В чем дело?

— Я даты неправильно выставлял. Ведь когда мы засыпаем, на календаре уже восьмое, потому что в магии сутки начинаются с восходом Солнца, и заканчиваются со следующим восходом. Кстати, у педусов сутки начинаются с вечера: по местному педовскому календарю сегодня 26 декабря...

— То есть педовское Рождество кончилось? Оно тут ни при чем, так что ли?..

— А наше гадание пришлось на самые педовские мутки...

— Вот нас педусы и замутили!

— Сами себя замутили... Идиоты, бля...

— Но провалились-то мы в эту яму именно в Рождественскую ночь...

— А что же тогда получается? Когда же Ночь перед Рождеством?..

— Это как Джиновская бабка, вылезет, бывало, ночью со своей палкой, и пиздит: хуйли, типа, никто на работу не встает? Ей объясняют: ночь. Она: да чтой-то все ночь, да ночь! Когда это кончится?!

— Что-то у нас сегодня работа не клеится. Пойдемте-ка лучше сразу за водкой...

— Да, завтра вечером досмотрим, а сегодня — перерыв. Мозги раком встали от всех этих ритуалов...

 

Друзья пили водку и слушали "Праздник Святого Йоргена".

— Перемотайте чуть назад. Что это за фраза? Это что, задом наперед?

— Это Норвежский, они тут блэкушников простебали... Мне говорили перевод: это звучит примерно так. Скажите пожалуйста, это и есть та самая знаменитая деревянная церковь? Где я могу купить бензин и спички?..

Все засмеялись.

— А у нас тут поблизости есть деревянная церковь, — сказала Яна.

— А что, ведь это ИДЕЯ!..

 

— Нам нужен бензин.

— Надо прогуляться на автозаправку. У меня на балконе есть пустая канистра...

— Как мы все это будем делать?

— Сымпровизируем по ходу пьесы. Главное сторожей вырубить, они там живут во дворе, в вагончике.

— Это я беру на себя, — сказал Петр, — а вы мне поможете.

— Командуйте, товарищ старший сержант.

— Отделение! Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду!..

 

Друзья стояли на крыше ближайшего дома, и пили шампанское из одноразовых пластиковых стаканов. Внизу, под жуткую какофонию сирен, догорала педовня...

15. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ

— Я знаю, что нам надо сделать, — сказал Петр.

Все взоры обратились к нему.

— Эта педовня, которую мы спалили, — это все мелочь. Надо ликвидировать главный источник заразы. Мы должны взорвать ГЛАВНУЮ ПЕДОВНЮ...

— Ты предлагаешь рвануть Христа-Спасителя?!

— А почему бы и нет? Ради этого стоит пожертвовать жизнью...

16. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ТРИДЦАТЬ ШЕСТОЙ

— Сними с предохранителя...

Две неестественно полных фигуры в камуфляжных костюмах сидели на заднем сиденьи белой шестерки. Это были Яна и Игнат, с ног до головы обмотанные пластитом. На коленях у Яны лежал короткоствольный автомат с откидным прикладом.

— Янка, я часто на тебя ругаюсь... Я никогда не говорил тебе... Ты плачешь?

— Не надо слов, Игнат... просто обними меня...

В кармане зашипела рация.

— Первый, первый, мы на связи... Прием...

— Вы готовы?.. 30 секунд... Я начинаю отсчет...

17. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЙ

— В нашем положении, господа сатанисты, есть весьма существенный плюс. Мы бессмертны.

— Так же, как и наши враги...

— Но мы обладаем свободой воли. Чем займемся сегодня?..

— Пошли на улицу, там решим...

 

— Всэ нэ влэзэм.

— Да мы-то "влэзэм"... А вот ты, батя, ВЫЛЕЗАЙ!.. Вылезай, на хуй, сука, кому говорят!

 

— Игнат, кто тебя учил водить машину?.. Ты нас угробишь...

— ХА-ХА-ХА!.. Никто меня не учил, я второй раз в жизни за рулем!.. I'm lousin', I'm lou-u-sin'... Я на днях глянул тот самый клипушник... Охуенно. Герла кладет булыжник на педаль газа...

— Игнат, тормози!..

— А-а-а-а-а-а-а!!!..

18. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ДЕВЯНОСТО ДЕВЯТЫЙ

— Господа, давайте сегодня отведаем хорошего кокса!

— А есть маза?

— Вчера пробили, надо только к семи успеть...

— Денег не хватит. Первая клиентка в семь только придет.

— А мы по дороге заглянем в магазин... за деньгами...

19. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ СТО ОДИННАДЦАТЫЙ

— Мы вчера с Яной были на смотровой площадке МГУ. Вид охуенный!.. Весь город — как на ладони, только туман, зараза...

— Красиво. Мы там седьмой ключ замутили...

— Вы предлагаете еще один ритуал?

— Да нет, мы мутили чисто с точки зрения поэзии. Мы превращаемся в "брухос лирикос"...

— По-моему, мы деградируем. Георгий с Петром уже начали разговаривать между собой, как Бивис и Баттхед...

— Хе-хе... Приколись, пельмень, этих чуваков зовут так же, как и нас...

— Да нет, Ванда, мне не кажется, что мы деградируем. Нам дано испытать смерть и возрождение, а это весьма ценно. Наши ощущения остаются при нас, и мы духовно обогащаемся. Я вот, например, раньше очень боялся высоты. Теперь не боюсь. Давайте сегодня все вместе прыгнем со смотровой площадки!..

 

— Дядя Малхас!

— Аткуда ты мэня знаэшь?

— Ну как же! Я Георгий, мы с вашим сыном вместе заканчивали экономико-статистический...

— Вах-вах! Садысь, дарагой!.. Куда едэм?

— Я с друзьями, дядя Малхас...

— Ничэво, влэзэм всэ!.. Куда?

— На Воробьевы горы...

20. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ СТО ТРИДЦАТЬ ПЕРВЫЙ

Ванда крутила ручку радиоприемника.

— Ищу твою любимую песню.

— Спасибо...

— Мы выбираем методом тыка радиостанцию, чтобы ее захватить.

— То есть - как?..

— Как педовню. Снять охрану, и вести свою передачу, пока нас не перебьют. Поставим в трансляцию Fields of the Nephilim, Sol Invictus, Кинг Даймонда, Сатанинскую Мессу ЛаВея...

— Можно свой ритуал провести...

— Это сложно, к тому же нам придется отстреливаться. По моим подсчетам, нас меньше чем через час окружат...

— Надо будет Праздник Святого Йоргена поставить, про ботинки, и про все остальное!..

21. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ СТО ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТЫЙ

— Вторая попытка. Действуем строго по команде...

— Георгий, повнимательнее. Постарайся не убиваться коксом, как в тот раз...

— Не учите меня умирать...

 

— В эфире Зиг - Зиг - Радио, первая в мире Свободная Сатанинская Радиостанция имени Абдула Аль Хазреда. Просьба не путать с Усамой Бен Ладеном. Сегодня за окном отвратительная погода, и который день продолжается это сраное Рождество. В течение этого часа Impaled Nazorene, Venom, Janis Joplin, Fields of the Nephilim, а также наши российские герои, я бы сказал, андеграунда — Праздник Святого Йоргена и Демоны Гильотины. Пока мы живы, вы не услышите попсы и рекламы. С нами можно связаться по многоканальному телефону — звоните, пожалуйста, в студию. А сейчас — King Diamond с композицией "Не делай подарков на Рождество!"...

22. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ

— Алло, Владимир Владимирович?

— Да, кто это?

— Меня зовут Георгий, мы с вами разговаривали на одном приеме, помните — в Питере...

— Что-то не припоминаю...

— О русской идее... У меня появились тут кое-какие соображения... *

* Что-то я не помню, Джин, когда я тебе такое рассказывал? Ты ври, да не завирайся. (прим. Игната ).**

** Зато я хорошо помню... ( прим. Джина к прим. Игната ).

 

 — С кем это Петр говорит?

— Хуй его знает, мужик какой-то из... — Георгий показал пальцем вверх, — Ты что, Петра не знаешь? Рыба, общительная, как Близнецы!..

— Да уж. Маразм крепчал. Ладно, поеду на гитарке взлабну...

— Ты уже разучил эту песенку, которая тебе так нравится?

— Да ну ее на хуй, попса галимая...

23. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ

— Что это ты делаешь, Георгий? Кассету зажевало?

— Я переворачиваю пленку. Хочу "Blackmore's Night" задом наперед прокрутить...

— Да кончай ты хуйней заниматься. Мы умерли давно, а ты все никак успокоиться не можешь. Где все?

— Не знаю... Разошлись по делам.

24. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ТРИСТА ШЕСТНАДЦАТЫЙ

Игнат и Яна стояли на смотровой площадке МГУ, промозглый ветер трепал их длинные волосы.

— Холодно. Зачем ты привел меня сюда?..

— Мне нравится это место. Помнишь, когда-то Воланд здесь прощался с Москвой...

— Когда в Москву приезжал Воланд, этого здания еще не было...

— Это здание было всегда. Ты знаешь легенду о Семи Башнях Сатаны? В Москве семь "высоток". Сначала Иосиф Виссарионович, кстати, земляк нашего друга дяди Малхаса, который родился в Гори в день его смерти... Так вот, он хотел построить их восемь. На фундаменте восьмой, так и не построенной, "высотки" стоит теперь кинотеатр...

— Я знаю. Он, кажется, так и называется — "Москва"...

— Да, как тот бассейн... Так вот, одна моя знакомая, она судебный медик, хорошо видит Астрал. Она гуляет в своих снах по некому Городу, который очень похож на Москву, и свободно научилась ориентироваться в нем. В этом городе стоит Восьмая Башня. А теперь - посмотри на это...

Он засучил рукав, и показал левое предплечье, на котором виднелась неглубокая царапина в виде буквы М.

— Руна Перемен?

— Да, я вырезал ее ВЧЕРА.

— И она не пропала?

— Как видишь, нет...

Игнат опустил рукав.

— Погоди пока, не говори никому. Есть кое-какие новые ощущения...

25. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ...

— Мне кажется, я знаю, почему с нами случилось все это.

 Еще одна бредовая теория?

— Скорее, моралите...

— Моралите бывает в конце.

— Ну... я не знаю. Мне кажется, что мы до конца так и не изжили христианство из самих себя, поэтому все наши попытки бороться с ним, и вырваться из этого дня, обречены изначально..

— Игнат, о чем ты говоришь, это мы-то его не изжили?

— Да, мы. Надо уничтожить его — прежде всего — в самих себе, так, чтобы ни пятнышка не осталось. Иначе все наши Черные Мессы ни к чему не приведут.

— Только не предлагай нам опять групповой секс, как Яна.

— Это незачем. Нас связывает нечто большее, чем все эти пиздострадания. После того, как я УВИДЕЛ своими глазами все эти НАСТОЯЩИЕ древние книги...

— Ты имеешь ввиду фонды Ленинки?..

— Ну да... Дело даже не в них... Просто я кое-что именно тогда понял... Рождество в нашей стране — это явление чисто социальное, или даже социально-политическое. Любой ребенок на Западе, если, конечно, его родители не профессиональные Сатанисты, как мы, был бы счастлив, что каждый день Рождество. У нас же место Рождества давно и прочно занял Новый год. Из-за разницы календарей здешнее Рождество — это не пришей к пизде рукав. Просто лишний "красный день" календаря. И многие дети здесь были бы в пятьсот раз несчастней, чем мы, окажись они, не дай Черт, на нашем месте. Потому что Рождество для них не праздник, а просто еще один день, когда их родители пьяны... Ленин уничтожил педовню, и то, что мы видим сейчас — это жалкая тень той педовни, которая была до Революции. Это политика, и не больше. Люди, стоящие у власти, заигрывают с педовней, но они не смогут изменить календарь. Ильич дорого заплатил за реформу календаря. Есть древнее проклятье, — куда более древнее, чем педовня, — которое гласит, что правитель, посягающий на действующий календарь, не доживет до второго возвращения своего Сатурна, и Ленин пал жертвой этого проклятия, в числе многих. Теперь, для того чтобы вернуть Рождеству его прежнее место в общественном сознании, надо опять сменить календарь, или сменить Православие на другую форму Христианства, но и то, и другое невозможно, по целому ряду объективных причин. На первое не может согласиться государство, второе не устраивает церковь, и это противоречие неразрешимо. Им проще прийти к компромиссу, и оставить все, как есть. Поэтому нам не надо втупую бороться с ними, нам надо просто подняться выше. Не задвинуть окна шторами, и слушать только свой магнитофон, нет... Это как раз то, что мы пытались делать раньше, и это тоже противостояние. Мы боремся с попсой, в то время как нам надо ПЕРЕРАСТИ ее. Есть много интерпретаций Сатанинского креста. Если отбросить самую тупую, которой следуют пионеры-блэкушники, — отрицание педовни, то заслуживает внимание трактовка его, как символа алхимического Севера, или же меча, обращенного вверх, в то время как противоположный, "христианский", символ представляет разложение, бессилие и полную импотенцию. Я хочу предложить вашему вниманию еще одну трактовку Сатанинского креста.

Игнат взял Таро Кроули и веером разложил карты на столе, рубашками вверх.

— Видите — здесь, на рубашке, крест. По форме он чисто педовский. Когда мы гадаем для клиента, он сидит напротив нас. Мы видим педовский крест, а он видит перевернутый. Теперь перевернем колоду. Смысл Арканов не изменится, потому что в системе Кроули нет "перевернутых" значений карт. Но теперь клиент видит педовню, а мы видим свой нормальный крест. Картинки существуют для наглядности, для пущей таинственности, если хотите, но мы знаем, что стоит ЗА НИМИ. А крест — это всего лишь символ материи. Типа, дважды два — четыре. На примере этой простой аллегории, — Игнат собрал карты, — я хочу показать то, что, на самом деле, нам не пристало стоять с Христианством лицом к лицу, словно мы с ним одного поля ягоды... или два "Гриндерса" пара. Мы должны стоять у них за спиной, и смеяться своим Сатанинским смехом. Но это не все...

Игнат знаком пригласил своих друзей приблизиться, и шепотом кое-что им сказал.

26. РИТУАЛ

Шесть человек стояли на смотровой площадке МГУ, глядя на огромный город, призрачным светом пробивающийся сквозь туман.

Промозглый ветер трепал их распущенные волосы...

 

— Готовы?

Петр вытащил из-под полы длинную шпагу, и осторожно передал Игнату.

Игнат поцеловал холодную сталь клинка.

Он крепко сжал рукоятку, и тыльным ее концом ударил в медный колокол.

Протяжный звон повис над городом. 

— In Nomine Dei Nostri Satanas Luciferi Excelsi! — громко начал Игнат, физически ощущая, как слова древнего заклинания разрывают ненавистный морок...

— Ilasa Micalazoda olapireta ialpereji beliore...

Последний удар колокола потряс мироздание, и наступила тишина.

Шесть человек, стоя на промозглом ветру, встречали рассвет...

27. РОЖДЕСТВО — ДЕНЬ ПОСЛЕДНИЙ

Игнат проснулся, и поправил спутанные амулеты. Все оставалось по прежнему, но что-то было не так.

В следующий миг он вспомнил, что вчера, проваливаясь во Тьму, он не почувствовал страха. Он видел рассвет!...

Все сидели на кухне, и пили чай. За окном по-прежнему было темно, но нечто изменилось - впервые Игнат видел своих друзей такими счастливыми.

— С добрым утром. А можно и мне чаю? — спросил Игнат, и с удивлением почувствовал, что голова больше не болит.

— Присоединяйся. Мы лимоны купили, тебе положить?.. — Ванда разбирала сумку с продуктами...

— Какие планы на сегодня?

— Пока еще никаких.

— Может быть, опять в библиотеку наведаемся?

— Нет уж, ну на хуй! Охраняется лучше, чем главная педовня... С четвертой попытки только туда попали, и то все не дошли...

— А может быть, возьмем заложников и угоним самолет? Или Кремль захватим? На танке, — предложила Яна.

— Тоже вариант отдыха, — сказал Георгий, и вся компания дружно рассмеялась.

— А я бы посмотрела сейчас какой-нибудь старый фильм, Серенаду Солнечной Долины, или типа того, — сказала Ольга.

— Можно послушать живьем "Demons of Giliotin" — я знаю, где они сегодня репетируют, — сообщил Петр.

— А давайте просто попьем чаю, и никуда не пойдем...

 

Все вспоминали потом, что незаметно погрузились в какую-то приятную и легкую летаргию, или транс. Слышно было даже, как тикают часы у соседей. Мир остановился.

 

Тишину разорвал противный треск дверного звонка. Оцепенение прошло.

— Первый час. Это еще кто? — удивился Петр.

— Я открою, — Игнат поднялся рывком, и вышел в прихожую...

 

На пороге стоял я.

Так говорит Игнат, но сам я этого не помню. Он удивленно отступил назад, и дал мне пройти. Молча, с остекленевшими глазами, словно зомби, я вошел в квартиру, сделал несколько шагов... и упал.

— Что там за шум? — раздался из кухни встревоженный голос Петра.

— Это Джин пришел.

— Джин?!

Все выбежали в прихожую. Джина, то есть меня, перевернули и прислонили к стене.

— Джин, ты как здесь оказался?

— Шел мимо...

— Нет, в смысле — откуда ты взялся?

— Из... из дома...

— А что ты тут делаешь?

— Сижу.

— А какой сегодня день?

— Я н-не знаю...

— Ты знаешь, что сегодня Рождество?

— Чье?

— Как это — чье? Педуса...

— Да ну? А вы что, уверовали?

— Не неси хуйню! Ты что — правда, не знаешь, что сегодня... Рождество?!

— Не-а.

Все тяжело вздохнули, и переглянулись.

— Мы тебе звонили.

— У меня телефон отключен.

— За неуплату?

— Нет. Я сам. Провод перегрыз... — Джин засмеялся, икая и стукаясь об стену затылком.

— Зачем?

— Не знаю!.. — и Джин (тьфу! то есть — я) опять засмеялся.

— Джин, ты пьяный?

— А че, бля, не видно? — и я опять засмеялся.

— Нет, ты правда-правда не знаешь, что сегодня — Рождество?

— Правда. Не знаю.

— Теперь будешь знать, — мрачно вымолвил Петр, и все опять вздохнули.

— Да хуйли вам так далось это ебаное Рождество? У нас что — Инквизицию объявили с завтрашнего дня? Помогите мне лучше встать...

— Джин, у нас тут такая хуйня случилась. Ты, по ходу, тоже вляпался...

— Во что?

— Мы тебе после расскажем... Нет, ты что, правда-правда-правда ничего не знаешь?

— Ладно, оставьте человека в покое, пусть он проспится.

Друзья положили Джина, то есть меня, на матрас в гостиной...

— Ничего не понимаю... Как он-то сюда попал?

— Провалился.

— Завтра его ждет сюрприз...

— Пить будем?..

— А хуйли...

28. КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?

— Где Джин? — спросил Игнат, выходя на кухню.

— Видимо, уехал...

— А он, вообще-то был?

— Трудно сказать. С ним всегда так: не знаешь, был он, или нет...

— Кхм-кхм... Скажите пожалуйста... какое сегодня число?..

Все это время Джин лежал на шкафу в прихожей. Не помню, как я туда попал.

— Нашлась пропажа...

— Ты как там оказался?

— Спроси чего полегче. У вас водка есть?..

— Слезай оттуда, придурок... Помоги ему слезть, Петр.

— Какое сегодня число?

— Ты, Джин, сначала присядь на стульчик... вот так. Теперь слушай. Сегодня — седьмое января. Вчера тоже было седьмое января. Завтра тоже будет седьмое января. Ты провалился во временную дыру. Мы в ней почти что год. Если ты нам не веришь — позвони кому-нибудь, кого ты хорошо знаешь, и кто не пьет так как ты. 

— Сейчас позвоню, только дайте мне, пожалуйста, водки. Мне очень плохо...

 

— Алло? Здравствуйте, извините, а Наташу... Привет. Кис, скажи пожалуйста, какое число? Бля, ну прости, кис... нет, правда не знаю... Нет, точно?.. Спасибо тебе, Солнышко, я тебе вечером позвоню...

Джин повесил трубку.

— ДЕВЯТОЕ января сегодня, господа.

 

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Так закончилось ЗАТЯНУВШЕЕСЯ РОЖДЕСТВО. Читатель разберется сам, что в этой истории вымысел, а что нет. И сам найдет мораль. Я же умываю руки, как говорил, якобы, один исторический персонаж. Что я написал, то написал.

Просто мне было нечем заняться, и мой друг Игнат дал мне денег, чтобы я записал с его слов эту историю, пока у меня есть свободное время. Он также сказал, что когда этот труд будет окончен, он устроит меня на работу в морг. Из предыдущего меня поперли за сатанизм и черную магию.

Мой скромный труд теперь окончен, и мне пора точить свои ржавые секционные ножи...

 

Gene J. J. Lewdness, Москва, Январь XXXVI Anno Satanas.