Армейские
высказывания, часть 6
- Этот прапорщик невидим, потому что он пьян, но
когда видим, то все равно пьян!
- Нераскрывшийся парашют не спасет бестолковых
от моего взыскания!
- Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни
по-человечески?!
- Разведка нападает на группы одиночных
военнослужащих.
- Транспорт бывает подвижный и неподвижный.
- Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая.
- Командир полка, отправляя подразделение тырить
лес: "берите бревнышки не такие, как я, а
потоньше".
- Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на
заднице выступали, как У Кинг-Конга!
- А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам
свело животы и вы почувствовали свои плечи!
- Земная поверхность разграфлена на прямоугольники
трапецевидной формы.
- Когда вы выполняете строевой шаг...
- Начальный меридиан считается гринвичским.
- Найдите на местности какой-либо ориентир.
Например, водосточную трубу.
- Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег,
гололед.
- А потом к вам будут вопросы, почему вы мертвы.
- После альфа-, бета- и гамма-лучей печень
превращается в мышечную ткань.
- Вот из такого РПГ-18 пытались стрелять по
американскому посольству, и у них
- Облако поднялось и пошло в сторону ветра.
- Если мы поставим градуированный прибор, стрелка
будет отклоняться.
- Определить наличие отравляющих веществ с
поверхности самолета или трибуны.
- Оружие следует разряжать в сторону противника.
- Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял.
Прошло время - умер.
- Самая точная карта - масштаба 1:1
- Я толпой не хожу и больше трех не собираюсь.
- Хочу слышать много-много отжиманий.
- Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не
заболит.
- Может, вам еще и инструкцию по пользованию
матрасом повесить?!
- Комбат уже здесь, а ротные дома на женах
развалились!
- Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!
- Разрешающая способность бинокля зависит от
полноты вчера налитого стакана.
- - Здесь вам не дом культуры имени отдыха!
- В такое солнце одежда за ночь высохнет
- От полета головная часть ракеты защищена
покрытием!
- Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...
- Ну и выбрасывают там, ну грузы, не бочки, конечно,
но тару!..
- У рычага должно быть как минимум два плеча...
- Вам по уставу положен я!..
- Американцы хотели забросать территорию Ирака
боеприпасами...
- Прикройте свои аппараты голосовые!..
- Если у вас вместо головы - задница, то и
противогаз не поможет...
- Библию читаете? Читайте, но только потом на
зачете молитесь...
- Нельзя же жить только под себя!!!
- Я что - вам смех говорю?!
- Почему так грязно? Где уборщики? Как не
назначены?! Быстро назначить и наказать!
- У нас с капитаном С. любовь. Только вы, товарищи
офицеры, не подумайте чего - у нас с ним любовь по
службе.
- Занятие у вас сегодня будет вести не я!
- УСТАВы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете
воспитывать своих детей.
- Неважно, будут ли на вас погоны офицера или
простого гражданского человека.
- Я на вашу роту уже рукой плюнул...
- Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты
будешь первой парой.
- Под Сталинградом тоже горных троп много было -
кругом одна степь
- ... И вы постепенно становитесь чем? Телом
настоящего, взрослого мужчины.
- Маленько попозже через две тысячи лет.
- Пирогов основоположник анатомии.
- Личный состав участвует, более-менее, в боевых условиях.
- Некоторые глаза с интересом слушают.
- По команде смирно надо вытащить руки из жопы.
- Кому очень интересно, я разрешаю уйти.
- Конечно, вы этого не запомните, но хоть что-то останется у вас в памяти.
- Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек.
- Голова смотрит преданно вверх.
- Если вы на ходу идете.
- Находиться неуязвимо для противника.
- Осколки деления ядерного заряда.
- ПВО прикрывает войска с воздуха.
- Ты не человек, а какой-то Нomo saрiens.
- Возьмем не Россию, а где Урал.
- Ты сейчас зайдешь ко мне вообще туда.
- Здоровый студент не может не быть двоечником.
- Своевременное введение жидкости повышает боеспособность войск.
- Танк оказывает не очень благоприятное воздействие на организм человека.
- - Какую галиматью вы прете, товарищ студент.
- Как показали ядерные испытания в Чернобыле...
- Сейчас вся военная медицина посажена на
колеса...
- Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже
вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто
обязан поставить в такое же положение вас...
- дежурный обязан стирать с доски, а то приходишь,
а доска вся
черная!
- ...берем мозги в руки...
- ...либо вы будете учить, либо халявы не будет...
- Вчера в роте покрасили стены! Теперь каждый гвоздь вбивать строго через меня!
- - У военного должен быть мозг! Как минимум костный!
- Я покончу этому беспределу край!
- В природе отрицательной частоты не бывает, но в армии...
- Связка ломов тонет быстрее одного лома
- Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять!
- Во время войны советские войска доблестно проявили бесстрашный подвиг.
- Солдаты спасли знамя, у которого выгорело большое количество квадратных
сантиметров.
- Не только мы должны знать, что воины должны знать устав, но и мы должны знать устав. Знание устава говорит не только о том, что солдат, сержант, офицер выучил. А если он выучил, да еще и забыл, то это говорит не только о том, что он ничего не знает.
- Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.
- Подчеркивайте заголовок большими буквами!
- Дежурный! Закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.
- Я ушел ненадолго, а вы тут смеялись до потолка!
- Прекратить больше вставлять словечки!
- Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер...
- Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!
- У человека кожный покров до самого последнего пальца.
- Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы
бактериологические микробы.
- У меня было два чемодана и жена в кармане.
- На следующем занятии будем играть в игры на выживание.
- Стоял страшный мороз - лоси липли к проводам.
- Я вам один раз сказал уже десять раз!!!
- Парашютисты приземлились в страшно голую степь. Там было громадное
количество скоростного ветра.
- - Товарищ майор, сегодня занятия все будут? - Сегодня занятия будут все, кроме четверга.
- На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства.
- Собака перед землетрясением имеет волнение.
- Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать!
- У баб язык всю ночь болтается, поэтому живут долго.
- У вас язык с женской логикой!
- Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса.
Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
- Раньше зайдешь в лес - птицы поют, а сейчас - одни дятлы.
- Бразилия находится в бразильских странах.
- В одной школьной столовой недавно отравилось 18 человек, а вы противогазы
надевать не умеете!
- Началась война - взял кружку, трусы - и в бой!
- Чего стоите, как курица с большим яйцом?
- Ты чево пихаешься? Встал тут как офицер - на весь коридор.
- В прошлом году нашего командира укусил клещ, и все трое умерли.
- Я, товарищи студенты, пять лет командовал развернутым батальоном, и не
надо со мной, как с обезьяной какой-нибудь.
- Писать будем как в армии, по подразделениям: делай раз, делай два.
- Отношение к занятиям должно быть серьезным, а не такое, что кончился
день - и слава богу, перекрестился и выпрыгнул.
- Мне иногда тоже хочется лечь, заснуть и уйти...
- Чтобы завтра все были стрижеными, иначе будет бульдозер.
- Дежурный! Ты здесь и навсегда.
- Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам
учиться на военной кафедре.
- Товарищи студенты, работаем параллельно: не угукаем, а конкретно.
- Не всякий дурак академию закончит, а я закончил.
- Руку со лба уберите, а то голова упадет - зачем нужно землетрясение?
- Меня слушать, раскрыв рот, затаив дыхание. Работает только рука, которая пишет.
- Да, в Китае людей много, можно в разные места поставить...
- Я на экзамене буду спать и хохотать.
- На подоконниках сидят только студенты и попугаи.
- Смеетесь, товарищи студенты? Смейтесь, смейтесь. А я на экзамене смеяться
буду, когда студенты бегают и не знают, в какую дырку преподавателю
заглянуть.
- Альберт Эйнштейн сказал: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором". Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
- Тема секретная - названия не писать.
- Кто тебя породил - гранатомета не знаешь?
- Вы, товарищ Безручко, ложка дегтя в общенациональной бочке меда.
- Я ставлю свой мозг в вашу задницу!
- У Вас совесть на плечах есть?
- Желаю вам здоровья в личной жизни
- В глазах темно, как лампочка в жопе перегорела.
- С сегодняшнего дня этот вопрос у нас наболевший.
- В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу,
толку будет мало.
- Командир спит в своей кровати, а в это время боевые расчеты круглосуточно
несут боевое дежурство.
- При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие
без вести и вышедшее из строя оружие.
- Должны быть побритые сапоги и лысый затылок.
- По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...
- Пока оставайтесь здесь, а после перерыва заходите сюда.
- По команде "Стой" все должны залечь.
- Мы хотим сделать из вас культурных людей, бля!
- - Эта функция возрастает...
- Она же убывает!
- Ну да, возрастает вниз!
- Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но
и для противника.
- Лоси запутываются в проволоке... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь -
погибнут!
- Помывку в дУше надо понимать творчески!
- После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок!
- У тебя пилотка съехала налево на хрен!
- Две таблетки внутривенно.
- Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.
- Без пищи человек может прожить 50-60 дней, ну в крайнем случае до месяца.
- Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...
- Как, у Вас нет ножа? У каждого настоящего
мужчины должен быть нож!!! Только не надо им
хер точить, а то больно будет.
- Если будете много читать, то из вас не то
что Саxаров, а еще какой монстр получится.
- На занятияx по строевой подготовке: "Руки
в зад и до упора".
- Распорядок дня: в 7:00 подъем, через полчаса
в 22:30 отбой.
- Вы сначала устав читайте, а потом,
извиняюсь за выражение, думайте.
- Как подсчитать заработок? Да очень просто.
Собрал урожай, подсчитал массу, умножил на
125, результат поделил на 125 и получил
заработок.
- Есть такая русская народная пословица:
"Бумеранг всегда возвращается обратно".
- - Представьте себе, Вы командир взвода
мотопехоты и ускоренным маршем, на БТРах
выдвигаетесь в заданный район. И вдруг по
вам начинает стрелять из засады диверсант
с пулеметом. Ваши действия?
- Ну, я скомандую "Ложись"!
- Мы берем эту систему уравнений и
интегрируем ее, пока не кончится топливо
- Если хотите писать и какать, то лучше
быстрее стройтесь.
- Ну что ты на меня глазами киваешь?
- Задача патрулям - задерживать всех в
нетрезвом виде.
- Ты чего лобок наморщил?
- Праздновать будем на природе - другого
помещения у нас нет.
- А сейчас я вам покажу, как делать
искусственное дыхание из носа в рот.
- Колеса гаубицы надо поднимать до полного опускания, а после чего
зафиксировать их в самой верхней точке...
- Слово прицел происходит не от слова целка, а от вашего полного
идиотизма, товарищ курсант!
- У гаубицы три опоры, а не три ноги, а то вы ещё три пизды у
нее нащупаете!!! А одну я вам щас покажу!
- Товарищ курсант, спуститесь на небо.
- Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать кашляющую часть лица.
- Командирам взводов сдать по 2 рубля на бесплатные билеты в театр.
- В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
- Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
- - Это у вас со страху глаза такие большие или вы мне ими щуритесь?
- Вытяните руку на вытянутую руку.
- Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
- Чтобы ремни у вас блестели как изюминки!
- Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
- Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.
- Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работы.
- Эти носки, товарищ матрос, Родина дала вам раз и навсегда!
- Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!
- Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
- Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите! Даже я бы до такого не додумался!
- В нашей части прошел слух что наши солдаты употребляют наркотики... нафталины там всякие.
- - Барабанщик, бей "Сбор"! - Не умею! - Ну тогда бей, что умеешь!
- Солдат, не ковыряйся в носу, дитей не будет!
- Ручки на шкафах и дверях должны быть что? - Быть!
- Все сумки должны быть цвета портфелей и дипломатов!
- Вы можете работать дома или ночью....
- Форма одежды для работы по камбузу - форма номер рабочее платье
- Его родным и любимым городом была Украина.
- По морю пошла брешь.
- Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты.
- Вы тут поете, что с вашей подготовкой вас на Марс пошлют без очереди.
Да с вашей подготовкой вас туда надо послать, на чем вы стоите, свесив ноги!
- Команду "ложись" даже корова на льду выполняет правильно.
- При выстреле происходит выстрел.
- Противотанковость и противовоздушность обороны.
- Откуда ты приехал родом?
- Самчук, плохо шагаешь! Как это его не в
строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
- Алюминиевая фольга толщиной два
миллиметра
- Товарищи курсанты! Нельзя копать яму в плоскости отсутствия
объемного мышления...
- Контрольная будет состоять из одного билета, в котором 5 вопросов и 4 правильных варианта ответа для каждого, из которых 1 ответ верный.
- Если я неправильно назвал вашу фамилию, прошу меня молча поправить.
- А вы чего думаете, те два телевизора, для красоты? Нет, они работают. Сейчас могу включить: новости посмотрим, кино или там порнушку...
- У Вас затруднения с лекцией? Ну, хорошо: один - пишет, другой - запоминает.
- На завтра нужно оставлять только хлеб и еду.
- У меня на пятом курсе были студенты, которые и на сегодня не знали этих алгоритмов.
- Я биты нарисовал младшими вперед, старшими потом.
- - Был этот разъем спроецирован на заре строения и имел 25 разъемов, а сейчас используется ровно половина из них. - 12 с половиной?! - Нет, 12.
- У меня есть другие группы с которыми я курировал.
- Эта нумерация идет по американскому ГОСТу.
- Он или не готов или что-то в данный момент.
- Это сейчас продумывают МГТС, АТС, и другие телефонные фирмы и компании.
- Микросхема UART 8250, ну, умножим последнюю цифру на 2 - получили UART 16450...
- Ничего об этом регистре я вам не буду вести разговор.
- Ну, будете сбивать сосульки с тротуаров или там еще где...
- На следующей неделе вы дежурные по кафедре: приходите образцово одетые и накрашенные.
- Что это у нас не начиная, уже кончают?!
- И смотрите, чтобы мне на бабах никаких юбок по яйца!
- Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
- Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!
- После того, как он упал, ему было бы трудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
- Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.
- Пока оставайтесь здесь, а после перерыва заходите сюда.
- Где вы бываете, когда вас нет?
- Здесь мы все изучаем теоретически, поэтому формулы нам не нужны
- Каков радиус точки при точечном ударе?
- Вы сегодня совершенно не работаете, я заметил это по тому, что на Вашем лице нет шевеления мозгов!
- Оси крепления балансиров смещены на 5 мм для уменьшения центра тяжести.
- Прицел - дальномер измеряет расстояние как время в метрах.
- Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить пушку
- Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
- Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
- Чем звезды отличаются от планет? - Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
- На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные? С китайцами готовились воевать.
- Сынок, у тебя еще погоны не выросли.
- Что будет при разгерметизации кабины? Ну во-первых разгерметизация, а уже потом другие неприятности...
- Если наши знания вам не пригодились, то значит мы достигли своей цели.
- Здесь у нас находится гора - куполообразное возвышение местности. Назовем ее высота круглая, или, если хотите Квадратная.
- Опоздали, потому что принимали пищу? Пищу принимали через рот?
- Что вы ржете, идиоты!? Да!!! У каждой жены офицера должен быть дежурный чемодан!!!
- Курсант Кузинов, вас в трамвае из-за ваших волосьев с девушкой не путают? Гигант! Аполлон!
- Курсант Румянцев одел белые носки и воображает что интеллигент. Бельмондо! Или наоборот - Ален Делон.
- Вот вы стоите а у вас пятки не слишком вместе.
- Призывник наследственностью не отягощен.
- Добросовестно относится к самообслуживанию.
- Выполнял обязанности комсомольского прожектора.
- А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
- А теперь сказанное поясню словами.
- А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
- Батальон пройдет через контрольную точку только, когда через нее своими головами пройдут все командиры рот, а в конце - голова командира батальона.
- Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
- Закрытием туалетов вы ущемляете достоинства курсантов.
- Оденьте шапку на головной убор.
- За шкафом я не наблюдаю ни одной грязи.
- Положите свой бутерброд в карман, проглотите его и съеште его.
- Расправить табуретки.
- ...а то будут тут одиночные передвижения маячить туда-сюда.
- Hа это неделе готовимся к встрече, которая так и не приехала.
- Подтяните ремни, а не так что сели, осталось только в трусах здесь.
- Помолчите господин курсант и застегните шнурки.
- Ввести информацию в курс дела.
- Будите потом на ногу хромой или косой.
- Оденьте бушлат как нормально.
- Вы почему в перчатках? Hа улице хорошо, тепло, прохладно.
- Здесь свёкла крупная растёт на всех грядках или почти на некоторых.
- Значит, зтот прапорщик гавкал на собак у пивной? Филосов хренов!
- Самозванцев нам не надо - командиром буду я!
- Если вы не уверены, что собаки должны ходить строем, то в армии вам делать нечего.
- Почему это у вас не получается петь в строю? Слов не знаете? Ну и что - выше левую ногу поднимать надо и шире рот орешь - какие проблемы?
- Наша задача, как военных политработников - не физическое уничтожение апологетов империализма. Наша задача - выковать такую сталь, из которой можно отлить такую проволоку, из которой можно сплести такую клетку, в которую этих апологетов посадить и держать там до тех пор, пока они не закричат "Да здравствует мир!"
- А он мне говорит: я вам, товарищ майор, демонстрирую. Наглость какая! Ты мне еще менструируй здесь!
- Ситуация в девятой роте не такая уж безнадежная. Я думаю, они только притворяются умными. Все-таки, это водители!
- Мы сможем пойти туда, если пойдем сюда. Нет, не так. Ну, короче, вы поняли.
- Пришел тут один ко мне на экзамен и от волнения дар речи потерял. Пришлось поставить "пять"...
- Будете так себя вести - я вас заставлю Уставы в стихах отвечать!
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
- Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди.
- Хромированный корпус прибора оцинкован вольфрамом.
- Правило солдата: если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась!
- Что смеетесь? Я пошел бы снова служить в армию, но меня не возьмут... Не зря же выгоняли.
- Пишу кратко, чтобы влезть в место.
- Сиди тихо, как говно в траве ...
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
- Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают!
- Кто там смеется, как раненый?
- Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
- Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
- Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Hо пусть имеет.
- Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
- Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
- В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
- Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
- Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
- А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
- Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
- Три или, наоборот, четыре...
- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Изображение свинарки, надоившей много молока.
- Веревку на шею - и в прорубь.
- Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
- Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
- Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость,конечно, равна нулю.
- Все это можно вывести на простых пальцах.
- Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
- Я вот только не помню, забыл я это или нет..
- Закройте рот! С той стороны.
- А теперь приступим к нашему самому главному месту.
- Это было опубликовано и засекречено...
- Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
- Воды нет, есть капельки и пар.
- Представьте себе, что это представимо.
- Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
- К этому нужно относиться с открытыми глазами.
- Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
- Hу, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
- Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
- Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
- Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
- То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
- Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
- Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
- Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
- Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Это я написал?! Hе верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
- Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
- Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
- Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
- Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
- Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
- Определите путь, который кажется электрону.
- 2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
- Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
- Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
- Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
- Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
- Большие фотографии сдавать не надо. Hапример, с ногами по пояс.
- Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
- Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
- У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
- Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
- Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
- Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
- Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
- Дырки отваливаются просто кусками...
- Часы спешат на пять минут назад.
- Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антену, то вас убъЁт или молния или зампотех.
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотpите на меня.
- Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
- Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на
него покакал пролетающий слон
- В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
- Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
- По команде "ОТБОЙ" все спят, выключив свет в своих кроватях...
- Бушлаты выровнять кокардой вперёд.
- По-моему, ребята, вы придумали какую-то ерунду. Впрочем, если командующий
одобрил...
- Что ты мне мозги ебёшь, курсант?! Купи себе полено, вырежи из него Буратино,
поставь по середине плаца и ЕМУ мозги и еби!!!
- Задача на сегодня - ликвидировать подготовку завтрашнего дня к занятиям.
- Ну что, товарищи курсанты, в результате вы показали себя не так как раньше, а с
обратной стороны лица!
- Учёба – как клизма в заднице! Что, думаете, вставили – и стразу знания?
- Три дня трахались, трахались, а в голове так ничего и не прибавилось!
- Свойства у вас должны от зубов отлетать, а у некоторых они ещё даже не
прилипали!
- Поярче на мел нажимай.
- Ты чего ходишь сюда опаздывать?!?
- А сейчас курсант Иванов выйдет из кабинета и покинет аудиторию!!!
- Я на вас уже столько бровей поднял!
- Сколько раз я вам говорил! У меня уже палец не хватит нигде!
- Я с вами так много беседую, что мне языки снятся!
- Я уже устал перекрикивать ваш шёпот!
- Почему вы вслух разговариваете?
- Прекратите болтать глупостями!
- Эй, вы, потише там, святая двоица!
- Почему в ушах плейер с наушниками торчит!?
- Приходится перескакивать с тем на тем.
- Мы об этом чуть-чуть коснёмся.
- … о которых мы с вами опустимся немного ниже …
- Прежде чем написать, давайте запишем …
- … поставьте двоеточку.
- Эта аттестация не выведет нас в первые лидеры.
- Ради экзаменов курсант решается на всё – даже не спит на лекциях.
- -Что Вы спите на лекциях? – Хочу спать. – Кто Вам сказал, что Вы хотите
спать!?
- Упакуй учебник в шкаф.
- Вот этот вот мост, насколько он мне не изменяет…
- Я, конечно, понимаю, что многие из вас одной ногой где-то там…
- Я памятью не страдаю.
- Вы что, тупой? Вам же русским языком стрелка нарисована!!
- Синусоида не может выковыриваться туда!
- Считайте пальцами!
- У доски можешь, что же тебе мешает на парте это делать?
- Ну и чё вы развеселились? Я чё, должен напрягаться? Все быстренько напряглись, щас я кончу и пойдёте. Женя, ты прямо как в мою
писульку смотришь.
- Успокойся, и сядь, как бешеный!
- Вам выдаётся диплом об окончании высшего образования.
- Из рассказов родителей, не вернувшихся с войны…
- Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос!
- Кашлять на преподавателя – всё равно, что вытереть задницу пальцем!
- У кого-нибудь есть конспекты, куда читать?
- Начинаем дальше.
- Первое, что приходит в мысль…
- Самородов, повторяю ещё раз: буква «1»!
- Нарисуйте стукнутый квадрат.
- В тетради надо вести себя аккуратнее.
- Я отмечу, кто тут есть, кто тут нет.
- Тут у нас не говорят звонков с занятий!
- - Сколько человек в аудитории? – Девять, плюс Кротов ушёл.
- Картина – это всё, что в рамке.
- Земля представляет собой примерно как арбуз.
- Есть мысли – говори. Нет – делай доклад.
- Наведите на себе порядок, начиная с головного убора.
- «Птички» должны быть параллельно отлёту воротника.
- Длина волос висит в бытовой комнате.
- …Одну рубашку с коротким рукавом, другую с белым.
- У вас носки оттягиваются!
- Вы ушились, как презерватив!
- У курсантов постоянно периодически отсутствует внешний вид.
- Завтра утром устраните недостатки, которые я вам сделал.
- Сейчас буду на ком-нибудь показывать как заправлять постель.
- При заправке кроватей пустота должна быть в ногах, а не в голове. Заправляйте
так, чтобы две полоски были в одну!
- Поправить соприкосновение между кроватями!
- Сдаём тёплое бельё, получаем чистое.
- - Прикроватные коврики есть у всех? – Да, но мы их ещё не получили.
- Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету!
- Как вы можете командовать отделениями, если вы даже не можете командовать
своими шкафчиками?
- Щётки уберите подальше от вопросов.
- Окно надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
- Выровнять стулья в затылок друг другу!
- Теперь что касается насчёт в тумбочках…
- Всю тумбочку бабами обклеил! Ты что там, спишь?
- Тумбочки имеют свойство выдвигаться!
- Каждый раз, когда вхожу в эту комнату, увешанную голыми бабами, у меня всё
вздрагивает!!!
- Попал в армию, - сразу стал тупым, - всё по уставу!
- Вы здесь для того, чтобы служить Родине!!! Никто вас здесь развлекать и
отдыхать не будет!!!
- Военнослужащие должны быть вежливы к пожилым людям, особенно к женщинам и
детям.
- Вежливость должна переть из вас изо всех дыр!
- Вся любовь у курсанта должна заканчиваться на ступеньках общежития!
- Голова военнослужащим нужна в первую очередь для того, чтобы носить шапку и
отдавать воинское приветствие.
- Самая тёплая вещь в вашей одежде – ремень.
- Часовому запрещено всё – в том числе и передавать естественные надобности друг
другу.
- Курсант 2-го курса должен равняться не на Кутузова, а на распорядок дня!
- У вас свободное время с 21:00 до 20:30!
- В 24:00 ваши задницы должны быть не на очках, не на умывальниках, а на
закреплённых за вашими задницами кроватях!
- В армии все должны быть зелёными.
- Армия – такое место, где ничего не делают, но без дела никто не сидит.
- Если за выходные погода не растает…
- (на уборке территории) Сейчас уберём вон ту аллею, где растёт трава,
кустарники, дом Кизима…
- Наша задача – убрать окружающую среду на этом стадионе.
- Никому не позволим сосать из государственного кармана, законным путём –
пожалуйста!
- Самое лучшее нападение – бегство!
- Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чём его мать родила!
- Противогаз должен висеть на левой заднице, а ОЗК – на правой.
- Товарищи курсанты, запомните: противогаз нужно надевать через правое плечо на
левую ягодицу!
- У вас будет 6 патронов: 3 пробных и 5 контрольных, – всего 9.
- Без команды никаких действий не воспринимать!
- Танк боится, когда по нему шарахается снаряд.
- Взорвалась атомная бомба, и что вышло: дым, вонь, огонь…
- Выдернул кольцо – нет купола! Дёрнул за второе – стропы запутались! Всё,
дёргай за самое дорогое, они тебе больше не понадобятся!
- Служут и неуроняют достоинства!
- После обеда вы будете уменьшать зазор между ногами и асфальтом.
- Михайлов в строй встал, а носки ровно не встали!
- Пухляков, Вы встанете в строй, или я буду пофамильно называть!?
- (дежурный) – Взвод, встать! Смирно! (майор) – Ищо смирнее, товарищи!
- Руки по швам! По боковым швам, а не по заднему!!!
- Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
- Давайте сообразим 3 колонны!
- … по команде «СМИРНО» вы должны встать смирно, а не ковырять в носу, в заднице
и в других своих дырочках!!!
- Вы должны выйти из строя точно в тот момент, когда тронется ваш товарищ.
- Все свободны, а вот та шеренга, между 5-ой и 4-ой, остаться!
- Идут как аборты – мы лучше ходим!
- Товарищ старший сержант, разрешите завязать … носок!
- Что Вы ходите, как шатающийся танк?
- Построились и пошли кто куда.
- Правое плечо, прямо шагом марш!!!
- К направляющему присмыкнись!
- Всем смотреть друг другу в пилотку! - У нас не пилотки, а фуражки! - Какая
разница, здесь армия – здесь всё через жопу!
- В конце меня идти не нужно – я иду последний.
- Нужно идти в конце строя, чтобы если не орать.
- По ногам ходи аккуратнее!
- Мы идём глубоко не туда.
- Поднять песню!
- А ты музыкой спеть можешь?
- Кончать надо левой при движении!
- Если завтра не придёте на кросс, я вас там же арестую!
- При команде «БЕГОМ» ноги сгибаются в локтях и прижимаются к туловищу!
- Они здесь так через сюда прыгают.
- Товарищи курсанты! Сегодня будем совершенствовать физическую немощь!
- Что ты дёргаешься, как парализованный?
- На счёт «раз» - прыгаем, на счёт «два» - приземляемся.
- По команде «газы» не расслабляться!
- Что вы руки дёргаете, вам что – рот заклеить?
- Спроси у ЛЕВОЙ и она тебе скажет, что безобразничать ПРАВОЙ РУКОЙ нельзя!!!
Warrax Black Fire Pandemonium http.//warrax.net
e-mail warrax@warrax.net
This page last modified 15-10-XLVIII A.S.