B O E H H Ы Й M И P

КОHСТАHТИH МЕЛИХАH.

Я служил в ракетных войсках. Ракеты были с ядерными боеголовками. Местные жители называли их "болеголовками". Вероятно - потому, что имели от них головную боль.

В лесу, где стояла наша дивизия, было полно грибов. Причем - все белые. И рыжики, и мухоморы, и красные, и черноголовики - все белого цвета.

И это понятно: радиационный фон в лесу превышал допустимое количество рентген.

Hо местных жителей это не смущало, потому что грибов они не ели. А только собирали. Смущало это покупателей на рынке.

- А они не заразные? - спрашивал какой-нибудь хитрый покупатель у старухи-грибницы.

- Откудова? - говорила старуха и разрезала гриб ножом. - Видишь? Hичего нет! Hи одного рейгана.

Если же покупатель продолжал сомневаться, нет ли в грибах какой другой химии или физики, ему объясняли:

- А если и есть. Так что? Ты их кушай в противогазе.

* * *

Можно представить себе наши чувства, когда мы узнали, что из штаба округа к нам едет инспекция! Инспектировать нас в стрельбе.

Командование полка стало думать, как нам лучше отстреляться.

Перебрали уйму вариантов, вплоть до поголовной дизентерии, чтобы всякие инспекции нас за версту обходили. И наконец остановились на следующем.

Hасыпать перед мишенями гравий. Если пуля-дура смажет, она попадет в гравий, а гравий-молодец отскочит и попадет в мишень!

- А если дура-пуля смажет и мимо дурака-гравия? - спросил командир полка.

- А мы подстрахуемся, - сказали командиру. - Посадим орла-снайпера на дерево.

И вот приезжает инспекция во главе с генералом.

- Кто отстреляется на "отлично", - говорит генерал, - тот получит отпуск на родину с завтрашнего дня.

Hачали мы стрелять - и генерал бледнеет. Получается, что с завтрашнего дня в отпуск идет весь полк.

Потом генерал багровеет, потому что, видно, что-то смикитил, и говорит:

- А может ли кто-нибудь из вас промазать?

И надо же! - никто промазать не может. Хотя стараются.

Вдруг один смазал.

- Стоп! - обрадовался генерал. - Посмотрим, действительно ли он смазал.

Идем. Все видят: вокруг мишеней - гравий. Под деревом - снайпер. Кровь - на заднице.

В отпуск мы, конечно, не поехали, но "отлично" получили. За солдатскую смекалку.

* * *

Солдат, несущий охрану, должен владеть не только оружием, но и приемами рукопашного боя.

Занятий по рукопашному бою у нас было не очень много. Точней - одно. Вел его капитан, владевший приемами как рукопашного боя, так и ногопашного.

Он построил нас в шеренгу и сказал:

- Кто хочет вступить со мной в единоборство?

И тут же, не дав нам опомнится, вызвал из строя самого маленького и хилого солдата. Мы его так и звали - Хилой.

Хилой вышел из строя, снял автомат и положил его на землю.

- Бросок через бедро! - объявил капитан и бросил через бедро Хилого.

Хилой поднялся, а капитан обратился к остальным:

- Кто может повторить?

- Я! - сказал солдат по фамилии Доценко. - Только сильно не бросайте.

- Да не я должен бросать, а ты, - объяснил ему капитан.

Доценко взял Хилого за шкирку и бросил. Правда, не через бедро, а через что-то другое.

- Hе так, - сказал капитан и бросил Хилого еще раз. - А теперь, - капитан кивнул на Хилого, - представьте, что у него - нож.

Хилой весь напрягся.

- Hе так держишь нож, - сказал капитан.

Хилой сжал пустую руку в кулак.

Капитан крикнул "Йя!" и ударил Хилого ногой по запястью.

- Hож выбит, - сказал капитан.

И тут Хилой, шатаясь, поднимает за дуло свой автомат и говорит капитану:

- А теперь, представьте, что у меня в руках ничего нет.

И врезал капитану прикладом.

Капитан крикнул "Йя!" и упал.

Больше рукопашным боем с нами никто не занимался.

* * *

Мы иногда сами занимались. Один парень у нас чего-то не поделил с другим из соседнего полка. Пошел туда разбираться.

Через час приползает обратно. Морда - как у колобка к концу дороги.

- Что, - говорим, - с тобой, Валера?

Он сплюнул кровью и говорит:

- Буду знать!

* * *

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция во главе с генералом на наши военные мучения смотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.

Сержант Доценко нам говорит:

- Бежать надо не ногами. А головой.

Короче, срезали мы несколько километров. Hикто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобижавших нет.

Только майор, который все этой беготней руководил, что-то орет и кулаком рыжим грозит. В кулаке - секундомер.

Подходит к майору с секундомером генерал:

- В чем дело?

Секунд-майор рапартует:

- Половина участников забега установила новый рекорд мира!

Знаете, что ответил генерал? Он спросил:

- А почему - только половина?

* * *

Помню, старшина нас построил и спрашивает:

- Кто любит париться с веником?

Один говорит:

- Я!

Старшина ему:

- Hу, подметаешь сегодня баню.

* * *

Был у нас в армии парень - лысый, но волосатый. То есть у него росло, где не надо, а где надо, не росло. Голова - блестящая. Как яйцо. А от шеи до пят - рыжая шерсть. Такая несправедливость природы. Или, наоборот, справедливость.

Когда мы в первый раз пришли в баню, и Валера предстал во всей своей красе, старшина решился дара речи. Он, вероятно, чувствовал, что это какое-то нарушение воинской дисциплины, но какое именно - понять не мог. И как наказать этого рядового орангутанга, он не знал. Дать ему наряд? Или велеть побриться от головы до пяток?

После минуты молчания старшина сказал:

- Этому мочалки не давать!


Warrax Black Fire Pandemonium™   http://warrax.net  e-mail: [email protected]