http://kladun.livejournal.com/209702.html 

Свертыш

Про так называемую любовь

Предуведомление: в тексте везде под «любовью» на самом деле подразумевается влюбленность. Эта подмена вездесуща — именно влюбленность везде пропагандируют, причем именно как синоним любви. К чему это приводит — автор расписал отлично, но вот этот нюанс не уточнил.

В чем принципиальная разница? Если очень упрощенно то любовь — это стремление к развитию объекта любви вкупе с чувством близости, «это мое, родное». Для одушевленных объектов (любить можно и пиво, скажем) добавлю взаимность, т.к. извращение без взаимности — это именно влюбленность в одной из наиболее патологических форм. Влюбленность же — это крышесъезд, характеризующийся выключением мозгов, зацикленности на одном объекте, чувство патологической собственности («это только моё!!!»), к которому в случае с людьми (обычно — с людьми…) добавляется похоть. Именно похоть («трах»), а не здоровое чувство желания общения при помощи секса.

Здравствуйте, мои благодарные читатели.

Сегодня я хочу затронуть тему любви. Мне ею то и дело тыкали в комментариях к моим постам. Ещё бы. Любовь — главный аргумент тех, кому нечего сказать. Любовь — универсальное обоснование и оправдание любых дурацких поступков. Любовь — традиционная индульгенция, избавляющая от вины и ответственности. Именем любви свершается масса неблаговидных поступков вплоть до мерзостей, которые потом именем любви же и оправдываются. Давайте разберёмся, как же так получается.

Любовь — мистический идол современности. Любовь провозглашена главной ценностью. Любовь всесильна, любовь правдива, любовь мудра, любовь животворяща, любовь всепобеждающа. Любовь — вот главный критерий и смысл человеческой жизни. Любовь не обманет, любовь поможет, любовь даст силы, любовь вселит уверенность, любовь наполнит жизнь радостью. Адепты любви слепо веруют, не дерзая даже задуматься о всех этих догмах, а уж тем более усомниться.

Однако возникает вопрос: если любовь так всесильна и добродетельна, почему же в мире с людьми происходит столько говна, несмотря на то, что те люди руководствуются именно любовью? По причине так называемой любви заключаются заведомо нежизнеспособные браки. Дети рождаются, обречённые на несчастное детство, мужья спиваются, жёны изводятся от нервного напряжения, раньше времени покрываясь морщинами. Зачем всё это начинается?! Каждый раз из-за так называемой любви. Зачем же она объявлена величайшей ценностью, если приводит к столь масштабным разрушениям? Носятся с этой так называемой любовью как дурак с писаной торбой и умильно причитают «Любовь! Любовь!».

Типичный диалог с апологеткой любви:

— Зачем она вышла замуж?
— У неё была любовь!
— Зачем тогда развелась?
— Он оказался пьяницей!
— Зачем же она выходила за пьяницу?
— Но у неё же была любовь!
— То есть она повела себя, как дура.
— Никакая она не дура, у неё же была любовь!
— Выходит, любовью руководствоваться опасно. Любовь — хреновый критерий, нужно руководствоваться чем-то другим, но не любовью. А любовью руководствоваться глупо.
— Нет не глупо! Это же любовь!
— Ей эта любовь принесла несчастья. Если бы она не придавала такого значения так называемой любви, их бы не произошло. Зачем руководствоваться любовью, если она приводит к столь плачевным последствиям?!
— Как ты не понимаешь, это же любовь!
— А от этой любви и ребёнок пострадал. Он-то чем виноват? Вначале жил в семье пьяницы, а теперь живёт вовсе без отца. Вот она — цена вашей любви. Неужели она оправдана?
— Как можно так рассуждать про любовь?!

Можно хоть сто вопросов задать и столько же аргументов привести — в ответ продолжают талдычить одну и ту же сказку про белого бычка. Это какое-то натуральное сектантство, а сектанты не внемлют аргументам — им хоть кол на голове теши, всё одно будут долдонить: любовь да любовь. Настолько им вдолбили в бошки эту нелепую блажь про любовь. Кто, интересно, вдолбил?

Сами же признают: любовь зла — полюбишь и козла. Возникает вопрос о добродетельности любви. Но здесь мне запросто возразят: «Любовь должна быть взаимной. Такая любовь точно добродетельна!».

И расскажут истории из личного примера: «У меня всё было по-другому. Мой муж был никакой не козёл, он был прекрасный человек. Мы очень любили друг друга и были счастливы!».

— Минуточку, но почему БЫЛИ?
— Потому что мы уже развелись.
— И зачем?
— Через два года брака он начал пить и жить с ним стало невыносимо.

То есть добродетельная и всесильная любовь не уберегла от несчастья. Вовсе она не всесильна, получается. Пообщаешься с фанатиками любви, позадаёшь им наводящие вопросы и таки получаешь от них откровение: оказывается, любовь гарантирует только счастье сегодняшнего дня. А ничего больше не гарантирует. «Ну и что!» — твердят наши сектанты — «Всё равно любовь — главное, всё равно надо руководствоваться любовью, всё равно она всесильна и животворяща!».

Как ни крути, выходит, что любовь то ли не добродетельна, то ли не всесильна. Может, она всё таки всесильна? Всесильна, но при этом не добродетельна. Любовь кровожадна, любовь жестока, любовь ненасытно требует всё новых жертв на свой алтарь. Любовь сжирает человеческие души, порабощает разум, иссушает мозг и гонит свою слепую паству в разверзнутое хайло адской мясорубки человеческих судеб.

А проповедники за любовь, не покладая рук, продолжают обращать в свою веру всё новые неокрепшие умы — лишь бы процесс не останавливался. Это какой-то бесчеловечный культ вуду со своими инфернальными жрецами. Жрецы довольно потирают руки, гадостно улыбаясь — процесс идёт.

Восемнадцатилетний пацан всерьёз намерен жениться на бабе на десять лет старше с двумя детьми. Совершенно же очевидно, что парень вляпался в замануху и нужно скорее его спасать из этого блудняка. Но поднимает голос священное воинство охранителей: «А вдруг это любовь?!» — строго вопрошают они — «Вот и не смейте вмешиваться!».

Разумеется, не смейте вмешиваться! Адский конвейер не должен останавливаться. Молоху нужны новые жертвы.

Попробуйте объяснить сектанту, что он сектант — ничего у Вас не получится. Вначале сектант будет пытаться Вам аргументированно возражать, потом начнёт затыкать уши, чтобы только не слышать Вашей ереси, будет обвинять Вас в страшных грехах, обзывать погаными словами, насылать ужасные проклятия, грозить страшными карами и призывать покаяться, пока ещё не поздно.

Если же попросить эту публику хотя бы дать определение любви — не могут. В лучшем случае отрекомендуют почитать Стендаля или Куприна. Но у тех тоже никаких определений не даётся. Почему взрослые люди так уверовали в ценность образов, описанных в развлекательном чтиве, непонятно. В Бабу-Ягу не верят, в Волан-де-Морта не верят, в Саурона не верят, даже в Ктулху не верят, а в любовь верят! Всё, что они могут сказать описательного про любовь — что это якобы нечто возвышенное и архидуховное.

Только вот гопник с района тоже горделиво полагает, что у него любовь к его тёлке. А та, в свою очередь, ни секунды не сомневается, что у неё любовь к её гопнику. У них, должно быть, тоже всё возвышенно и архидуховно.

Очень интересно послушать иногда радио, когда ведущий зачитывает послания радиослушателей, — там сплошная любовь, разлившаяся по всему миру розовой слизью и пузырящаяся приторными соплями:

«Серёжа, зайчик, я тебя очень люблю! Твоя Светка-конфетка.»

«Катюша, солнышко, люблю тебя, моя девочка. Горыныч.»

«Ируньчик, мой котёнок, я по тебе скучаю. Люблю тебя очень сильно, скорее сдавай свою сессию. Штакет.»

Лепота и сплошная любовь. А на деле протирание слизистой, не более.

Интеллигентные люди брезгливо поморщатся: «Надо же, автор сравнил нас с гопниками и малолетними дебилами!». У интеллигентных людей всё ведь совсем не так, как у гопников и малолетних дебилов. У интеллигентных людей всё по-другому. Милейшие, а откуда у вас эта высокомерная уверенность?! Хорошо, соглашусь: у гопников ёбля скотская, а у вас — высокодуховная. Но ёбля же! Суть явления-то не поменялась. Форма явления другая, а суть - та же самая. Или любовь - это как раз и есть название высокодуховной ёбли?! Тогда всё объясняется. Получается, что всё, свершаемое именем любви, свершается именем ёбли. Высокодуховной, но таки ёбли! Ай-ай, как можно такое произносить вслух — это же неприлично и вульгарно!

Не в последней ли причине дело? Может, просто нужно красивое слово, чтобы тешить своё чувство собственной важности? Назвали ёблю любовью — и как сразу всё изменилось, как восхитительно засияла новыми красками преобразившаяся реальность, как всё стало романтично и трогательно. (У женщин часто так и вообще что ни ёбля — то любовь. Иным трепетным дамочкам хотелось бы верить, что даже в порнофильмах всё происходит по большой и чистой любви, хе-хе). По факту же оказывается, что никакой любви нет, есть лишь похоть ханжей. Ну, ещё товарно-денежные отношения, разумеется, — от них никуда не деться. Где ёбля по желанию — там похоть, где по расчёту — товарно-денежные отношения.

Товарно-денежные отношения и похоть ханжей. Вот такая вот реальность. И никакой любви. Практика однозначно подтверждает, что в миру именно ханжи особо охочи судачить про любовь. Балоболят про неё к месту и не к месту, само слово «любовь» запомоили слишком частым употреблением всуе, низвели его чуть не в разряд пошлостей. И наоборот, присмотришься внимательнее к такой балаболке и обнаруживаешь ханжу. Вы всё ещё настаиваете за любовь?! Уж не ханжа ли в Вас говорит?!

Некоторые оппоненты из числа сообразительных мне заявят, что всё, описанное выше, конечно же правильно, но оно не про любовь. Вернее, не про настоящую любовь, а про жалкие суррогаты, которые легковерные дурачки принимают за любовь. Суррогаты эти, де, крайне широко распространены, а вот настоящая любовь встречается очень редко. В подавляющем большинстве случаев, дескать, действительно, похоть ханжей и товарно-денежные отношения, увы. Что же касается настоящей любви, то она действительно животворяща, добродетельна и всесильна. И на настоящую любовь можно положиться. Настоящая любовь не приводит к разрушениям, но напротив — гарантирует долговременное счастье. Вот так.

Что ж, не буду спорить — может, оно и так. Однако, имею один вопрос: а как отличить подлинную любовь от обманки, а?! Понятно, что задним числом можно — если любовь завела в жопу, значит, это была не настоящая любовь, а симулякр. А вот если любовь одарила многолетним счастьем до гробовой доски — значит, она была настоящая. Только определение задним числом совсем не канает для практических целей. Ведь фанатики любви велят руководствоваться ею для принятия ключевых жизненных решений. И только по долговременному результату этих решений можно уже определить, была та любовь настоящая али фальшивка. А велено-то руководствоваться настоящей и только ей! Сруководствовался некто любовью, как ему велено, ан раз — оказалась любовь та липовая. А такой нельзя было руководствоваться, потому что надо только настоящей. Ну и как определить?!

Мне поторопятся заявить: автор сам никогда не испытывал любви, вот и не понимает. Да автор-то, может, и не понимает, только автору интересно — вы сами-то как определяете, что с вами случилась именно любовь, а не обычная похоть, принявшая причудливые формы, которые напрочь затуманили мозги?! Как отличить одно от другого, если даже определения любви никто дать не может? Как вы понимаете, что у вас точно не то, что у гопника с его тёлкой? Почему у гопника с тёлкой случки, а у вас — любовь, хотя внешне отличий не видно? Ну, антураж, разве что, разный.

Тут ведь что интересно — практически каждый согласится, что настоящая любовь встречается крайне редко. В то же время практически каждый самонадеянно уверен, что у него-то любовь самая что ни на есть настоящая. Вакханалия массового идиотизма, иначе не назовёшь.

Так что если у Вас истинная любовь, не тешьте себя иллюзиями — скорее всего, никакая это не любовь, а галимая бутафория — плод воспалённого вагиноцентризма или ещё какая-нибудь дрянь. А настоящая любовь — сильно вряд ли.

Оно понятно, что каждому приятно себя мнить одним из тех редких избранных, у кого любовь именно настоящая. И самолюбию удовлетворение, и массовая религия любви так велит. А возомнив свою избранность, такой деятель, а чаще деятельница, уже мнит себя просветлённым знатоком. Начинает других поучать с высоты своего величия. Это секта в действии - самая массовая и самая преуспевшая в тлетворных делах.

Они молятся своему бездушному идолу по имени Любовь в надежде, что тот одарит их благодатью. Религия любви, как и прочие религии, не приемлет рационализма. В Божестве нельзя сомневаться — это грех. В безгрешности божества сомневаться и подавно нельзя — это смертный грех. Всему хорошему в нашей жизни мы обязаны божеству — спасибо ему за его щедроты. Во всём плохом в нашей жизни виноваты мы сами — это плата за нашу собственную греховность, за недостаточную богочестивость и недостаточную веру в наше божество, ибо доподлинно известно — истинного верующего, идущего путём, который ему указало божество, божество одарит счастьем. Если счастья нет или вовсе постигло несчастье — значит, ты сбился с пути, указанного божеством, или вовсе не увидел пути, пойдя по пути пагубному. Сам виноват, короче, ибо недостаточно веруешь.

К несогласным и сомневающимся эти сектанты относятся как к богохульникам и еретикам. Плюются в них ядовитой желчью, предают анафеме, пытаются накладывать епитимью, попутно грозя неминуемым целибатом. Я бы эту религию назвал любизм. Хорошо хоть, любизм не является государствообразующей религией со своей инквизицией, а то гореть бы мне на костре.

beloyar: (ссылка) С тоталитарной религией (признающей одну истину) сравнение хорошее. Вот, например, говоришь людям: «смотрите, ваши верующие делают это плохо и это ещё хуже». А мне отвечают: «да они не настоящие верующие, настоящий верующий так бы никогда не сделал». В тоже время, если спросить у плохих людей о их вере, то многие из них будут стучать себя пяткой, доказывая, что именно они настоящие верующие. Ибо кто ж засомневается в том, на что потратил годы своей никчёмной жизни? Только если очень мужественный человек, коих среди нас не столь много. Я иногда прохожу мимо тех мест, где собираются молодожены. Как показывает статистика, сегодняшние молодые пары распадаются в процентах 60-70. Точную цифру не скажу, но примерно так. Значит двум из трёх пар, что я вижу, не суждено прожить вместе и трёх-пяти лет. Но попробуй скажи им про это! Жутко представить, что со мной после этого сделает подвыпивший жених и его не менее выпившие приятели (адепты культа любви). Естественно, «всё это не про них», «у них всё будет иначе», «попробуй только накаркать!». А потом и выходит — «Как я могла полюбить этого подлеца?», «Как я мог жениться на такой стерве?». Любовь хоть и прекрасное чувство (как нас учат классики литературки), но как тоталитарный культ поражает мозг, отказывая ему в способности адекватно оценивать кандидата на престол мужа/жены.

— Во имя любви! — Именем её!

Итак, в нашем обществе давно и незыблемо господствует культ любви, причём он изо дня в день продолжает насаждаться и нет этому конца. Идея сверхценности любви вдалбливается в многострадальные головушки человеков со всех направлений. Про любовь говорят, показывают и пропагандируют отовсюду: в кино, по телевизору, по радио, в театрах, в газетах и журналах. Из смакования любви произошёл целый жанр бульварных романов — любовные, которую блевотно-приторную пошлятину растроганные дамочки скупают многотысячными тиражами. И в кино тоже специальный жанр завели — мелодрама называется. Такая псевдо-романтика, которая раскладывает про любовь и ни про что больше. Этого мало, и из-за границы притащили выдающийся по своей помойности праздник — день всех влюблённых. Закрутили его отвёрткой поглубже в мозги нашим местным идиотам, чтобы они меньше отличались от идиотов американских.

Намеренно или случайно так вышло, а только любовь давно стала важным критерием человеческого бытия, индикатором полноценности или её отсутствия. Кто не любил — тот не жил. В чьей жизни нет любви, тот проживает дни свои бездарно и вообще неудачник, ничтожество и человек второго сорта. И в самом деле: нет в твоей жизни любви — значит, такое ты убожество, что никому ты не нужен и никто тебя не любит. Хочешь называться полноценным — заведи в своей жизни любовь, хоть лоб разбей, а заведи. Иначе будешь ты лох позорный и презренный недочеловек.

Людей в этот культ любви вовлекают начиная со школьной скамьи и чуть не детского сада. Учительницы на уроках рассказывают, мечтательно закатывая глаза, что вот ведь ах, какая у Тургенева была любовь, ах-ах! А у Бунина-то какая любовь — ах, дай Бог каждому! Проходят школьники биографию стихотворца — в ней важнейшими жизненными вехами указывается первая любовь поэта, вторая, третья. Дают самостоятельную работу: написать краткий конспект биографии — и не дай Бог какую мимолётную бабёнку пропустишь — всё, не видать тебе пятёрки. Уж и речи нет о том, чтобы выражать своё несогласие с училкиной маниакальной убеждённостью в первостепенной важности любовных историй в жизни литератора. Какое! Будешь объявлен бунтарём против устоев и показательно репрессирован, но скорее всего просто заткнут как провокатора или безумного пропагандиста вредных идей. И дальше продолжат про любовь: какая у Куприна, а какая у Булгакова. Но обыкновенно эксцессов не возникает, ибо школота и сама охотно внимает проповеди, особенно девочки. Ну а как же — любовь же!

Вот так культ любви ширится и крепнет, затягивая в себя подрастающих детей. При этом сама его центральная идея укоренена в мозгах граждан настолько, что люди о ней даже не задумываются как о вещи естественной и самоочевидной. Несогласие если и возникает, то только в мелочах и деталях. А вот об основном люди вопросом не задаются. Почему именно любви придано такое значение в обществе? Никто не подвергает сомнению такое положение вещей, полагая его само собой разумеющимся. Как это — почему? Это ж любовь, все же понимают её ценность — разве ж это кому-то надо объяснять?! Что значит придано? Ничего оно не придано, а есть само по себе, это естественно и разве может быть по-другому?

Почему культ именно любви? Почему не чего-нибудь другого? Опять же такой вопрос вызовет у людей недоумение. Потому что им существующее положение вещей кажется естественным. Если культ — то любви. А чего же ещё-то тогда? Разве может быть культ чего-то другого? Не культ же секса, в самом деле, устраивать! А раз не секса, то, конечно же, любви и только любви. Какие могут быть вопросы?

Ну, вообще-то, есть вещи и помимо любви и секса. Ведь это мог бы быть культ, например, семьи. Или культ верности в отношениях. Или культ ответственности. Но их нет. Вместо них — культ любви. Давайте теперь разберёмся, что это значит и какие отличия от других вариантов даёт. Итак.

Прежде всего обратим внимание на три факта. Факт первый: любовь бешено пропагандируется и рекламируется как клёвая штука. В таких обстоятельствах сложно не возжелать любви, да. Факт второй: до человеческого сознания недвусмысленно доносится простая мысль, что нельзя быть полноценным человеком без любви, потому что любовь — самое главное. При таких условиях сложно не возжелать любви с удвоенной силой, притянуть её в свою жизнь хотя бы за уши, ибо кому ж охота ходить в лохах. Факт третий: несмотря на обилие пропаганды любви нигде не говорится, что же это, собственно, такое. Говорится только, что она должна быть, а как её определить и не перепутать с чем-нибудь другим — такие темы не раскрываются. Напротив, вопроса опознания любви пропаганда старательно избегает, оставляя идентифицировать любовь самим человекам. В итоге никто толком не знает, что же такое — любовь. Знают только, что это что-то хорошее, радостное, приятное.

В результате формируется довольно незамысловатая, но любопытная смысловая конструкция, что любовь — это «то, что мне нравится». Люди ей охотно пользуются. Что и наблюдаем на практике.

Вот одна девочка делится в Интернете своими чаяниями с друзьями-подружками:

«А хочется... Чтобы любимый мужчина ввалился ниоткуда в дверь с букетом цветов, улыбкой от уха до уха и океаном тепла в сердце, переливающимся через глаза. Чтобы принёс смешной и трогательный подарок, обнял, выспросил, сказал, что всё сделает, что я хочу. Чтобы заглянул в глаза, прочёл усталость, укутал в плед и засуетился вокруг со словами "Лежи-лежи, я всё сделаю". Чтобы приготовил что-нибудь вкусное, поставил интересное кино, лёг рядом, дышал в шею, целовал тихонько, гладил. Чтобы посмеивался и вполголоса комментировал забавный, туповатый, глянцевый, но трогательный бред на экране. Чтобы обнял крепко-крепко — всем телом. Чтобы расспросил, утешил, сказал много хорошего. Чтобы поговорили по душам и пришли к выводу, что всё обязательно будет хорошо. Чтобы прижал к себе и сказал: "Спи, Маленькая". Чтобы я уснула, счастливая, утопая в тепле. А потом было бы утро и мне принесли бы завтрак в постель и кофе, и сказали, что сегодня я надену своё самое красивое платье, и мы пойдём кормить уток в зоопарке, и есть сахарную вату, и смеяться... И чтобы для меня сделали много чего-то удивительного, о чём я даже не догадывалась бы.»

Ну вот эта девочка для себя любовь представляет так. Имеет право, почему нет? Если у вас другое представление о любви, Вы тоже на него имеете право. Для Вас — своя любовь, для этой девочки — своя. Ведь нигде же никакой Моисей не высек на скрижали, что такое есть любовь. Но каждый на неё имеет право. Каждый имеет право на свою любовь. Я уже объяснил, что в культе любви кому что нравится, то для того и любовь. Пизда намокла при виде стройного крепыша — ну всё, это любовь! Попробуйте опровергнуть. Нравится бабе, что ей дарят дорогие цацки — тоже любовь… Главное — самой в это верить!

Если Вы задаётесь про себя вопросом «А не любовь ли это?», будьте уверены — любовь и есть. А то некоторых до сих пор смущает этот глупый вопрос: как распознать любовь. Вот так и распознать! Это же от вас самих зависит и больше ни от кого. Чтобы развеять глупые сомнения, правильные инструкции были даны через массовую музыкальную культуру. Помните песню Алёны Апиной?

Узелок завяжется, узелок развяжется,
А любовь она и есть только то, что кажется.

Полезная практическая инструкция, которая снимает массу вопросов и сомнений. Между прочим, знаю я одну девочку, натуральную поблядушку, которая парней переменила десятки. И каждый раз отдавалась по искренней любви. Не спрашивайте меня, откуда я это знаю. Но знаю наверняка — по любви, в которую сама верила. Но это так — зарисовка из жизни, которая просто вспомнилась, а к тексту отношения существенного не имеет. Кстати говоря, по-моему, это довольно характерный для женщин ход: в тех действиях, которые в исполнении других они оценивают как блядство, в собственном исполнении видеть любовь и не что иное. Была у популярной некогда группы «Фристайл» песенка «Три сосны». Там в припеве тётка честно поёт:

А три сосны на бугорочке,
И помнит всё трава-ковыль:
Как ты любил меня три ночки,
А на четвёртую забыл!
А три сосны на бугорочке,
Ах, что ж ты, милый, натворил.
А я в трёх соснах заблудилась,
А ты с другою заблудил!

То есть бабник её огулял три ночки подряд — это называется любил, заинтересовался другой — это уже называется «заблудил», хотя неизвестно, был ли у них секс-то. Может, та его заинтересовала интересным внутренним миром, в то время как от первой кроме секса и взять-то было нечего. Ну, правда, от интересной женщины через три дня разве ж уйдёшь... А он от неё ушёл. И западают такие дуры именно на бабников, и называют это любовью, да... Её ебут, а она думает: «Вот она, любовь!». Очень показательные двойные стандарты в песне. И то, что эта песня была некогда популярна, означает, что она отражает массовые чаяния женской аудитории — потому и нашла горячий отклик в сердцах благодарных слушательниц. Но это я опять отступил в сторону, продолжу по изначальной теме.

Объяснённое выше позволяет сформулировать один важный тезис о культе любви. Любовь — главное. Любовь — то, что нравится. Стало быть, культ любви — это культ удовольствия в отношениях. Запомним это и смотрим дальше.

Удовольствие в отношениях может принимать вполне характерные типичные формы. Особенно в сегодняшнем обществе, насквозь пронизанном идеей потребления. Культ любви, будучи внедрён в таком обществе, приводит к концепции потребления именем любви и паразитизма именем любви. Я уже приводил цитату трогательной девочки, которая цитата позволяет получить некоторое представление об упомянутой доктрине. Смысл примерно такой: я люблю того, кто таскает мне ништяки. Особо обращаю внимание — именно любит, а не только лишь говорит, что любит. Это ключевой момент: она сама верит в свою любовь. Хорошо и, главное, искренне показана такая любовь в фильме «Шопоголик», который очень понравился женщинам. Многие тётеньки и девочки понимают любовь именно так: обо мне заботятся, материально удовлетворяют мои прихоти, исполняют мои желания «подай-принеси», прощают все мои капризы, а попутно не забывают мной восхищаться и говорить комплименты.

Ещё бы, мужчине любовь положено проявлять. А если он не проявляет, как же женщина поймёт, что он её любит? А если не любит, то ей такое не нравится. А что не нравится, то и для неё самой не любовь, как мы помним. То есть она перестаёт любить. И всё, любовь закончилась. Если мужчина перестаёт проявлять любовь, женщина перестаёт любить. Закономерно, чо. Я же говорю: чтобы любовь была, мужчина должен её проявлять. Во всяком случае, так считают очень многие женщины. Им очень нравится, когда мужчина проявляет любовь. Особенно им нравится первоначальный этап отношений, для которого они даже придумали специальное название — конфетно-букетный период. И произносят это название с придыханием... Конфетно-букетный период. Есть в этом слове что-то незримо отвращающее. Может, из-за того, что ассоциация тут нехорошая подворачивается с выражением «букет венерических болезней». Конфетно-букетный период, гг.

Справедливости ради следует отметить, что чтобы потреблять за счёт мужика, тётке вовсе не обязательно уверовать, что она его любит. Можно просто об этом говорить, так что всё будет выглядеть благопристойно, а не какой-то проституцией — всё равно проверить факт любви невозможно. Означенное выше отсутствие единого мерила любви позволяет сколько угодно спекулировать этим понятием — всё равно фиг кто фиг чо докажет. А презумпцию невиновности никто не отменял. Раз не доказано, что баба — проститутка, то она покуда и не может таковой считаться.

Теперь про второе фундаментальное свойство культа любви. Напомню, что он постулирует, что любовь в отношениях — главное. При этом у любви есть одно общепризнанное свойство — она неподконтрольна воле, на котором свойстве настаивает и сам культ. Сердцу не прикажешь, ага. Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь, а как же. Непредсказуемая она — любовь. И при этом считается высшей ценностью. Это такое главное ОНО, которое нельзя предавать. Это же ОНО является важнейшим основанием, без которого многие действия перестают иметь смысл. И это ОНО неподконтрольно человеческой воле. Не вредитель ли выдумал провозгласить такую сущность главной?

Ведь это же означает абсолютную безответственность в отношениях. Ибо что есть ответственность? Ответственность — это акт воли. Верность — тоже акт воли. Именно на этих двух вещах может крепко держаться брачный союз. А любовь — это акт хрен знает чего, но не воли точно. Невозможно себя заставить любить, как и влюбиться себе не запретишь. Может, любовь — акт совпавших обстоятельств, может — случайности, но человеческой воле оно не сильно подконтрольно, и это является общепризнанным. Сегодня любила, завтра разлюбила — и всё, главный критерий качественности отношений порушился, психологическая основа, на которой эти отношения держались, рассыпалась прахом. А значит, можно вприпрыжку нестись ебаться с новым хахалем.

При этом любовь оправдывает своим именем и разрешает любую гнусность. Это значит, на всё, что напрягает, можно класть ржавый болт. Отвергаются как ничего не значащие любые ограничивающие мотиваторы, такие как ответственность, долг, благодарность, остаются только мотиваторы побудительные: «я хочу», «мне нравится». Любовь, обладая наивысшим приоритетом, разрешает любую дрянь, как то: безответственность, эгоизм, гедонизм, неблагодарность. Лишь бы свершаемая дрянь свершалась именем любви. Мало ли вы видели баб, которые оправдывали сделанную подлость или другой свой неблаговидный поступок словами «Я сделала это ради любви!»?

О да, по любви делаются и конструктивные, хорошие и приятные вещи. Вот только никаких гарантий от предательства там, где любовь — главное, не может быть в принципе. Была любовь — были отношения, были какие-то совместные дела и проекты, какие-то обязательства друг перед другом даже. Вдруг оп: кончилась у барышни (или у паренька) старая любовь, потому что случилась новая. Новая — тоже любовь. Самое главное, да. Нельзя ей пренебрегать. Стало быть, нужно всё делать ей в угоду. Что это значит? Это значит предать нынешние отношения с нынешней пассией. Что, старая любовь к чему-то там обязывала? Дык на те обязательства можно теперь плевать. Во-первых, старая любовь кончилась, так что больше ничто не обязывает. Во-вторых, новая любовь разрешает плевать на предыдущую. Новая любовь полностью избавляет от моральных угрызений за сделанные предательства. К тому же для удобства противоположную сторону можно обвинить в предательстве любви или в том, что именно он не сохранил любовь, а это есть самые чудовищные преступления. Последнее разрешает с таковым преступником поступать сколь угодно по-скотски, ибо он заслуживает любых кар. То есть предательство теперь начинает выглядеть правильным поступком, так-то.

Как видим, где любовь считается высшей ценностью, там нет места верности, нет места ответственности. Итак, культ любви — это культ отношений без обязательств. А ещё — культ удовольствия в отношениях, как мы помним. Итого, культ любви — это культ удовольствия в отношениях без обязательств.

Культ любви ещё означает культ внимания к женщине и ухаживаний. Как известно, когда мужчина проявляет к женщине знаки внимания, и при этом женщине нравится, то это он за ней ухаживает. Если же мужчина делает то же самое, но женщине не нравится — то это он до неё домогается. Иными словами, ухаживания — это когда домогается мужчина, который нравится. Что позволяет, с учётом вышеприведённых заключений, культ любви в какой-то степени и несколько однобоко назвать культом ёбли без обязательств.

Вот такая красота. Культ любви — суть культ ёбли без обязательств. А теперь вспомним всяких многочисленных дам, которые проповедуют за любовь, и при этом они же жалуются на то, что мужики нынче безответственные. Смешное дело, право! Если вы сами вдалбливаете мужикам в головы культ любви, сами их воспитываете согласно канонам этого культа, что ж теперь удивляетесь, что мужики получились ровно такими, какими они и должны были получиться в результате такого воспитания?! Так что, дорогие девочки-девушки-тётеньки-бабушки-старушки, вы уж будьте последовательны и признайте, что получили ровно то, за что с таким неистовым пылом агитировали. Жрите теперь это говно, приятного аппетита, гг.

09/02/2009