Способ "дрессировки" родственников

Поделюсь некоторыми способами, как заставить родственников со скрежетом зубовным все же считаться с вашим правом жить так, как сами считаете нужным .

Замечание: этот способ работает только при условии раздельного проживания и финансовой независимости от родственников, прежде всего от родителей. Если эти условия не выполнены - способ не годится, надо использовать более гибкие методы.

Прежде всего необходимо ликвидировать психологическую зависимость. Это делается ослаблением чувства привязанности к родственникам. Для начала необходимо небольшое самовнушение:

Это ложь, что они - самые близкие мне люди. Это те, кого со мной не связывает ничего, кроме набора ДНК, и даже эта связь не является их заслугой. Они считают, что ДНК дает им право лезть своими грядными лапами в мою жизнь, рвать и выкручивать ее так, как им угодно. Они не могут смириться с тем, что я живу лучше их, живу как человек, а не как зомбированное животное. Они хотят сделать из меня такого же тупого барана, какими являются сами, опустился в ту же грязь, в которой копошаться они, чтобы потом злобно торжествовать надо мной. Они хотят, чтобы я был(а) марионеткой, прыгающей по одному движению их пальца.

Текст может варироваться, однако его суть должна оставаться максимально жесткой. Разумеется, следует не переходить меру и доходить до ненависти к родственникам, так что надо вовремя остановиться.

После этого начинается сам процесс возведения "Линии Мажино". При этом необходимо помнить заповедь мастеров фортификации: "Прочность линии обороны равна прочности самого уязвимого ее участка". Если вы где-то оставите слабину - родственники ее быстро нащупают, проникнут в нее и не оставят от всей вашей обороны камня на камне.

Этап первый: барьер территориальный.

Сведение к минимуму личных контактов. Если у них есть ключи от вашей квартиры - никому не говоря ни слова, сменить замки, новых ключей не давать. Мягкий способ не давать - отговариваться отсутствием дубликатов ключей, обещать "завтра же" сделать, и под любыми предлогами не делать. Жесткий - "не дам".

Если они решили прийти без предупреждения - не открывать дверь. Отговорка - "не было дома", "спал(а)". Мобильник "был в бесшумном режиме, звонка не было слышно". Через некоторое время приучатся предварительно договариваться о визите.

Позвонили, сказали что хотят прийти в гости - "в этот день меня не будет дома". "Когда будешь ? - Не знаю, позвоните через неделю, может быть, что-то станет известно". Принцип: "пока планов нет, но что-то срочное может появиться, так что потом договоримся".

Этап второй: барьер информационный

Здесь следует установить себе два железных правила:

1. "Информация сообщается только в случае необходимости" (с) Джеймс Бонд

2. "Все, что вы скажете, может быть использовано против вас" (с) Американская полиция

В телефонном разговоре с родственниками следует вести себя как партизан на допросе в гестапо. Наиболее часто встречающимися словами и выражениями должны быть "еще не знаю", "пока не решил(а)", "я подумаю об этом завтра". О каких-либо событиях информировать родственников только если эти события непосредственно их касаются. Помните: чем больше информации вы даете, тем более уязвимой становится ваша "линия обороны".

Этап третий: барьер коммуникационный

Этот барьер необходим тогда, когда очного контакта с родственниками все-таки избежать не удалось. При очном контакте родственники разбивают свои действия на два этапа:

1. Разведка. Вытягивание из вас любыми способами информации, которую не удалось получить при телефонном общении. Информация нужна для для того чтобы определить ваши уязвимые места и вести по ним атаку.

Против разведки следует применять такой же информационный барьер, как и при телефонном общении.

2. Атака. Возможен также вариант "разведки боем". Непосредственно упреки, претензии, давление на то, что "неправильно живете", "ни в грош не ставите самых близких людей", взывание к совести, стремление вызвать чувство вины (осторожно! самое опасное оружие!).

Против атаки действует способ, который я назвал "погружением в транс": сидеть ровно (если стоять - к чему-нибудь прислониться), глаза полузакрыты, думать о чем-нибудь своем, можно даже вполголоса мурлыкать или насвистывать какую-нибудь мелодию. Главное - не воспринимать ни слова из того, что вам говорят, и своим поведением это показывать. Как только родственники увидят, что с таким же успехом они могли бы читать свои нотации телеграфному столбу - они прекратят тратить силы и атака захлебнется.

Заведомо проигрышная тактика, которую ни в коем случае нельзя применять - вступать в дискуссию, спорить, доказывать. Начав возражать, вы принимаете навязанные вам правила игры - и проиграете. Помните, их цель - не разобраться, не понять вашу позицию, а сломить вас, заставить быть "как все". Никакие аргументы их не убедят, чем больше вы будете пытаться отстоять свою позицию, тем больше вы будете перед ними раскрываться и показывать свои уязвимые места.

Итак, линия обороны построена. Но строительством дело не заканчивается, потому что будут предприниматься попытки эту линию прорвать. Разберем два основных способа.

Способ первый - бойкот

Этот способ применяется глупыми родственниками, которые судят о других по себе. Они полагают, что вы не мыслите себя вне мегасемьи и отлучение воспримете как наказание. Ха! Бойкот, а точнее, невмешательство в вашу жизнь - именно то, чего вы добивались, скоро они поймут, что наказали только самих себя, а не вас. Тогда они сами инициируют контакт - на это можно пойти, но уже на ваших условиях.

Таким образом, вы своей цели более-менее добились. Вы сумели отстоять свой суверенитет, и теперь родственники, даже и не принимая вашей позиции, вынуждены, тем не менее, с ней считаться.

Но к сожалению, глупых родственников не так уж и много, поэтому следует приготовиться к использованию другого, значительно более мощного и эффективного оружия.

Способ второй - "маме плохо"

Самый подлый, грязный, и в то же время эффективный способ. Когда пожилые люди (прежде всего родители) начинают спекулировать своими болячками, или даже симулировать их, чтобы вызвать чувство вины. Их цель - чтобы вы упали на колени перед кроватью и кричали: "Мамочка, прости меня, я был(а) таким идиотом (такой идиоткой), я сделаю все, только не умирай!".

Главное, в такой ситуации, сохранить выдержку и контроль над собой. Все попытки вызвать чувство вины и толкнуть к раскаянию следует переводить в практические действия.

Например:

- Маме плохо, приезжай скорее!

- Кошмар! А что сказал врач ? Как, еще не вызывали ?! Я сейчас вызову, или лучше, неотложку - нельзя терять ни минуты!

Как вариант: "Какие нужны лекарства, я достану и с кем-нибудь передам!"

Такие действия заставляют родственников во-первых, держаться в определенных рамках (ибо за заведомо ненужный вызов неотложки по голове не погладят), во-вторых, сужают им поле для маневра, в-третьих, снижает у вас чувство вины хотя бы перед самим собой. Ибо если маме действительно плохо, то ей нужны не вы, а врач, хорошая клиника или лекарства. А если родственники отказываются от предложенной медицинской помощи и требуют именно вашего появления с посыпанной пеплом головой, то значит, это просто театр.

Следует запастись терпением, потому что ваша оборона будет некоторое время испытываться на прочность. Наконец, убедившись в неэффективности этого способа, родственники оставят свои попытки и со здоровьем у мамы сразу все станет в порядке.

Итак, вы успешно отбили все атаки. Какие же цели должны быть достигнуты в результате этих военных действий ?

1. Родственники уважают ваше privacy и не пытаются выпытать у вас о вашей жизни больше, чем вы сами хотите им рассказать

2. Родственники уважают ваше право жить своим умом и не лезут с советами и нравоучениями когда вы их об этом не просите

3. Родственники уважают ваш образ жизни и не оказывают на вас давления чтобы заставить вас его изменить.