Как я был сОтОнистом

Спешу сразу заверить - я не виртуал, пробравшийся в ряды идейных борцов, чтобы поглумиться, и история про "сОтОнизьм" к настоящему времени и кому-либо из френдов никакого отношения не имеет. Просто кусочек из прошлой жизни.

Дело было примерно году в 1993-94, точно не помню, да и значения это никакого не имеет. До восемнадцати лет я не употреблял спиртных напитков, не курил, занимался спортом и вообще собирался жить вечно. Почитывал Ницше, слушал Slayer, и встречался с девушкой, в которую был по уши влюблен с первого взгляда, а увидел ее я когда мне было семь лет. Прозвища ssslash, и уж тем более sucotasch, не существовало в природе, называли меня в полном соответствии с требованиями бандитского района - Сэр.

Все зло от баб. Я остался в подвешенном состоянии после того, как бросил свою, и в жизни образовалась куча незанятого времени. Делать было совершенно нечего, учеба по заранее установленному плану меня не интересовала, тренер куда-то свалил, и от скуки я подался на тусовку местных металлистов.

Вот там я и познакомился с Майком Смурным, предводителем ~~уездного дворянст...~~, нет, группы абсолютно отмороженных личностей, из числа тех, что одним своим внешним видом способны довести до инфаркта добропорядочных граждан. Сам Смурной при росте "метр с кепкой", имел несусветной длины хайр цвета воронова крыла, одевался летом в черную джинсу, армейского типа высокие ботинки и был увешан перевернутыми крестами как новогодняя елка ЛаВея. Майка и его компанию с ног до головы покрывали синие татуировки рун, свастик и пентаграмм, из-за чего для непосвященных они выглядели они крайне уголовно. "Врубающимся в тему" Майк сообщал, что является официальным представителем Церкви Сатаны в Поволжском регионе. Если что, поклоняться можно непосредственно ему.

Мы сразу сошлись на почве музыки и тотального нигилизма. Именно Смурной вручил мне первую в жизни бутылку пива, первую сигарету, с ним вдвоем мы выкурили первый косяк. Выяснилось, что под воздействием спиртного во мне просыпается способность толкать зажигательные речи, на тему "всех мочить, мля!" и я стал чем-то вроде его заместителя по идеологической пропаганде. Смурной пытался наладить в своей группе организованную структуру по образу и подобию Третьего Рейха.

Особо умных речей произносить не требовалось, так как остальные "члены комьюнити" обладали лишь зачатками интеллекта и хорошо воспринимали призывы на уровне "Жги-убивай!". Половина компании состояла на учете в дурдоме - кто-то, чтобы не ходить в армию, а кто-то и вправду нуждался в лоботомии. Физически Смурной им противопоставить ничего не мог, и удерживал в подчинении мрачной харизмой и сумасшедшими выходками. Он развлекался, привязывая подружку к батарее и нанося ей поверхностные порезы ножом, на балконе хранил мешок кошачьих ушей и мешок металлических крестов, сорванных с могил, при себе постоянно держал три-четыре громадных ножа, пригодных разве что для скотобойни, но производящих довольно гнетущее впечатление следами частого употребления. В ходе разговора он ни с того ни с сего вдруг начинал строить зверские рожи и предлагать собеседнику самому выбрать, какой кусок от него отрезать.

При всем этом он был далеко не глуп, читал редкую по тем временам литературу, строил какие-то запутанные теории, в которых сатанизм причудливым образом переплетался с фашизмом и скандинавской мистикой, скрещивал "Mein Kampf" и "Некрономикон" с идеями Глена Бентона - радикального сатаниста и вокалиста группы "Deicide" (кто-нибудь помнит такую? мне у них нравилась только "Dead By Down"). Он умудрялся пропагандировать германо-скандинавский национализм, хотя сам смахивал на злого татар-монгола. Половина команды была по-национальности татарами. Укуренный Смурной ржал и говорил, что они грязные "шайтанисты" и должны поклоняться шайтану, а не Сатане. Никто даже не мычал.

Команда в полном составе была открытым вызовом обществу. Толпа из двадцати расписных человек в черном, с развивающимися гривами, ножами за голенищами и кастетами в карманах, распугивала прохожих на расстоянии километра. Это вам не готы - хлипкого вида бледные вьюноши, компанию которых может довести до слез пара пьяных гопников. Патрульные менты молча отворачивались, когда мы проходили мимо, а разгонять наши пьянки приезжал отряд ОМОНа (вот тогда действительно приходилось разбегаться, если был в состоянии после выпитого).

Я не воспринимал Смурного всерьез, а он потешался над моей неопытностью в вопросах нездорового образа жизни. Водку я цедил сквозь зубы, потому, что она невкусная, табак от сигарет без фильтра попадал мне в рот, трава не "накрывала". В окружении отморозков с ножами, которые сами не знали, что сделают в следующую минуту, адреналин перехлестывал через край. "Сатанизм" их сводился к выпучиванию глаз и изображению запилов а-ля Бивис и Батхед под "Burzum", рассуждениям, что Варг - это круто, а Metallica - попса (согласен, кстати), и действительно нечеловеческому пьянству под "Монгол-Шудан".

Однажды мы в полном составе собрались в поход, по утверждению Майка, с мистическими целями. Взяли канистру спирта, пару ящиков пива, здоровенную кастрюлю и макароны. Это КСП-шники привыкли ходить в походы, имеют соответствующее снаряжение и знают, что надо брать с собой в лес. СотОнисты же хотя и любят по-рассуждать о мрачных северных лесах, существа городские, и водятся в основном поблизости от пивных ларьков. Майк притащил нас на поляну у самой окраины леса, чуть поодаль от обычных отдыхающих. Там обнаружились три заброшенного вида могилы с покосившимися деревянными крестами, в которых, по утверждению Смурного, лежали не отпетые трупы, погибшие страаашной насильственной смертью. Майк заявил, что в полночь проведет ритуал, план которого разослан всем "региональным представителям Церкви Сатаны". В результате дьявол вселится непосредственно в него и начнет чревовещать, но сначала нужна будет человеческая жертва. Кто будет жертвой, он не сказал. На фоне постоянных попыток зарезать кого-нибудь из команды, новость не выглядела шокирующей. Мы развели костер и спирт, начали пить под разглагольствования Смурного о том, что кроме него "тру" сатанистов в природе не существует. Остальные ржали, хвастались новыми татуировками, время от времени бегали пугать отдыхающих. Когда стемнело, поставили на костер кастрюлю с сатанинскими макаронами. Спьяну про них забыли, и, естественно, макароны с одного боку расползлись, а с другого прижарились к кастрюле. Одноразовой посуды, такой полезной при выездах на природу, тогда не продавали, и половина отряда в темноте лопала макароны руками - закусывать все-таки надо, а макароны получились на удивление наваристыми и с мясным привкусом. В процессе распития меня пробило на пламенную речь. Я стоял у костра и пафосно орал, что мы передовой отряд новой силы, которая превзойдет и сокрушит, что место рабов в загонах и могилах, и что-то еще, сейчас я уже не помню. Смысла в этом было мало, но эмоций достаточно, чтобы пьяная компания завелась и стала радостно улюлюкать. Смурной перехватил одну из моих мыслей, вышел вперед и простирая над костром руки, понес что-то о чистоте рассы, истинных арийцах, заявил, что Сатана и Фюрер с нами, причем в одном лице (разумеется, его). Все вскочили "в едином порыве", и в темноте стали горланить "Зиг Хайль!", "Хайль Гитлер!" и вообще всякую ерунду, лишь бы по-немецки.

То ли спьяну, то ли меня просто переклинило, но по-немецки я вспомнить ничего не смог, кроме "Гитлер капут!", что и прокричал среди общего веселья.

В наступившей вдруг тишине было отчетливо слышно, как Смурной шипит: "Кто сказал, б..?!". Я посмотрел на зазубренный от неправильной заточки нож у него в руке, мгновенно протрезвел, и понял, что мне грозит вполне реальная перспектива оказаться той самой жертвой, которая нужна для церемонии превращения Майка в дьявола. Мля, куча отморозков, заведенных парами спирта и моими же речами, только и мечтала кого-нибудь порвать. И тут я сделал ход конем - схватил за шиворот одного из примкнувших "детей" (эти в костяк группы не входили, но всегда таскались следом за нами), состроил зверское лицо и тоже прошипел жутко вращая глазами: "Ты, бл.., сказал?!" - "Не я!" -"Кто сказал?!?"...

Все. Толпа похватала топоры и начала метаться по лесу в поисках мифических засланцев из стана врага. Майк шарахался вокруг с импровизированным факелом в одной руке и ножом в другой, я просто старался держаться от него подальше, одно чудо, по прозвищу Геббельс, с разбегу вфигачилось головой в нависавшую над тропой ветку и рухнуло без сознания, все натыкались друг на друга, размахивали топорами и вопили благим матом как пьяные берсерки. В процессе метаний была вспугнута трахающаяся парочка и обрушен в кювет мотоциклист вместе с мотоциклом, а также набито множество шишек и синяков. Естественно, беготня никаких результатов не дала, а про церемонию мы вспомнили только через несколько часов. Смурной сказал, что все, уроды, из-за вас момент упущен, и явление Сатаны во плоти на землю откладывается на неопределенный срок.

С горя мы допили спирт, и завалились спать. Утром я заглянул в кастрюлю с макаронами и чуть не проблевался - при свете дня стало понятно, откуда у них мясной привкус: варили мы их без крышки и туда нападала туева хуча гусениц, комаров и громадных ночных бабочек. Вместе с разварившимися макаронами вся эта фигня превратилась в густой серый клейстер, который мы и жрали ночью.

Вот так, благодаря моей глупой выходке, было сорвано пришествие сатанизма на землю. Черт его знает, почему я тогда крикнул "Гитлер капут!", возможно, это было божественное вмешательство, а может, мое вечное стремление все испохабить.

Потом, наедине в спокойной обстановке, я рассказал Смурному, как все было на самом деле, и мы вместе ржали до хрипоты и звездочек в глазах.