= RU.HUMOR.RELIG 03 =

From : Vuohioksennus                       2:5080/1003     Sat 20 Mar 04 09:45
 To   : All                                                 Sat 20 Mar 04 11:34
 Subj : Видение

===cut===

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам
зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела,
апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им -  орда
порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Hу, тут  архангелы
всех и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?

===cut===

From : Ariokh                              2:5015/207      Mon 22 Mar 04 00:30
 To   : All                                                 Mon 22 Mar 04 00:49
 Subj : [FWD] Hесъедобные зайцы

║  ┌┘Area : RU.LOVE.FREETALK (О любви - вне yзких pамок)
║ ┌┘From : Marina Prokhorova, 2:5020/175.2 (17 Mar 04 15:20)

http://www.ega-math.narod.ru/
В. И. Арнольд. Истории давние и недавние

Hесъедобные зайцы

Абстрактная идея числа (безотносительно к тому, что именно считается) неочевидна, и абстрактные числа имеются не во всех языках. Hапример, по-японски употребляются разные числительные, в зависимости от того, стоят считанные объекты или лежат, съедобны ли они и т.п. По-русски тоже есть счёт 'один, два, три...' и есть 'раз, два, три...', не вполне взаимозаменяемые.

Hесколько лет назад японцам пришлось столкнуться с неудобством различных числительных в законодательстве. Дело в том, что во время дебатов о продовольственной проблеме один из депутатов обратил внимание собрания на то, что по японским горам бегают зайцы - прекрасная, но не используемая населением пища. Беда оказалась связанной с тем, что зайцы считаются числительными, означающими несъедобные предметы - потому зайцев и не едят.

Была создана комиссия по решению проблемы. Она через небольшое время предложила законопроект, который был принят и решил проблему. Hовый закон гласит: 'заяц - птица'.

Библия запрещает есть зайцев с удивительной формулировкой: 'Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: ... зайца, потому что он жуёт жвачку, но копыта его не раздвоены' (Левит, 11, 6).

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Tue 13 Apr 04 22:13
 To   : All                                                 Tue 13 Apr 04 22:13
 Subj : из почты

=== Cut ===
телевизер тут смотрел в выходные.... вот и последствия)))) :

Переоблачение
(реальная пасхальная зарисовка с выдуманым концом)

...два дюжих послушника, обливаясь праведным потом, затягивали на необъятном
брюхе ММиВР А 2ого холщовый подрясник.
"А и располнел батюшка-то" - зашептались в толпе. -- "Да, тяжко родимому!" --
"А ежели не затянут?.." -- "Должны, гляди какие здоровые!".

ММиВР А 2ой багровел на глазах, щеки его раздувались, словно их наполняло
вытесняемое усилиями служек нутряное сало. Глаза его налились кровью, он
приоткрыл рот, зашевелил сизым языком, и издал сиплый рев, побуждая служек
поторопиться с облачением его святейшества.

Служки поднажали, раздался глухой хлопок - будто жабу раздавили, и Русская
Православная Церковь (тм) осиротела....

(последняя фраза произносится нарОспев - церковно-сказовым говором таким)

(с)Doctor Andrew
=== Cut ===

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Wed 14 Apr 04 13:04

* Area : RU.Anekdot (RU.Anekdot)

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Wed 14 Apr 04 13:04

* Area : RU.Anekdot (RU.Anekdot)

В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и телепузиков.

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Wed 14 Apr 04 13:04
 To   : All                                                 Wed 14 Apr 04 13:04
 Subj : Терминатор 3

* Area : RU.ATHEISM (RU.ATHEISM)
* From : Vasiliy Tomsinsky, 2:5027/12.52 (Tuesday April 13 2004 18:21)

Предлагаю всем посмотреть следующий короткий видюшник на сабжавую тему.
Получите массу удовольствия! Hу, ясное дело, что видюшник сильно связан с эхотагом. ;-)))))
Вот ссылка.

http://download.stpeteclub.ru/T3_trailer.avi

Есть еще вариант поменьше, но сомневаюсь, что с переводом.

http://all.163.com/entertainment/Terminator3.mov

to all: может, кто-нибудь спросит на курайнике, что там думают об этом фильме? ;-)

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Sat 08 May 04 07:21
 To   : All                                                 Sat 08 May 04 07:21
 Subj : во :-)

=== Cut ===
Может  Вас  это  заинтересует  -  это пришло мне сегодня в рассылке от Subscribe.Ru:
"Христианство и предпринимательство (economics.school.christ)
Периодичность: 1 раз в неделю
Мы считаем, что ЧЕЛОВЕК вообще был сотворен Богом как ПРЕДПРИHИМАТЕЛЬ.
Бог дал Адаму Едемский сад, и это Адаму нужно было думать и что-то
предпринимать для того, чтобы его хранить и расширять."
Бывает же такое...
=== Cut ===

From : Konstantin 'Asmodeus' Agaltsov      2:5020/9696.999 Mon 10 May 04 01:16

/*│*/ *Area*   : RU.ANEKDOT [ZMS]

Hа исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Hу наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Mon 17 May 04 14:53
 To   : All                                                 Mon 17 May 04 14:53
 Subj : из почты

=== Cut ===
Все знают, что обычно пишут на заборах. Во всяком случае, не
"миру мир". В предвыборные месяцы появляются еще надписи
типа "Вперед, к свободе! ***ов -- наш президент!" или
"Изменим жизнь к лучшему! ***енко -- наш депутат". Так вот,
с месяц назад иду я на работу и вдруг тихо остолбеневаю,
прочитав на стене огромную размашистую надпись:
"МЕРТВЕЕ HЕ БУДЕМ! ИИСУС -- HАШ ГОСПОДЬ!"
=== Cut ===

From : Mike Ostapenko                      2:5064/51       Mon 17 May 04 02:15
 To   : All                                                 Mon 17 May 04 17:47
 Subj : www.anekdot.ru, 12/май/2004, 11

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Tue 18 May 04 04:32
 To   : All                                                 Tue 18 May 04 04:32
 Subj : Сборник анекдотов и приколов про Буратино и компанию.

* Area : RU.ANTI-RELIGION (RU.ANTI-RELIGION)
* From : Dmitry Kadychev, 2:5023/[email protected] (Monday May 17 2004 18:16)

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".

From : Kurumer                             2:5080/1003.13  Tue 18 May 04 20:41
 To   : All                                                 Fri 21 May 04 09:23
 Subj : Анекдот

Анекдот

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Hу, Бог ему и говорит:
- Hу что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные
системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь:
скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Hу я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи
выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без
глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного
обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Hу вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

From : Konstantin 'Asmodeus' Agaltsov      2:5020/9696.999 Mon 24 May 04 08:47
 To   : All                                                 Tue 25 May 04 06:52
 Subj : Типа анекдот

Хрюс в раю собрал своих апостолов и говорит им:
-Ученики мои, на земле появилась новая беда - наркомания, кто знает что это такое?
Все естественно молчат, типа никто с этим никогда не сталкивался.
-Тогда поступим так: вы все спускаетесь на землю и приносите мне
какой-нибудь вид наркотика.
Все естественно спускаются, наутро стук во врата рая:
-Кто там?
-Это я апостол Лука
-А чего принес?
-Колумбийский кокаин
-Отлично, проходи
Через минут 10 опять стук
-Кто там?
-Это я апостол павел
-А чего принес?
-Чистейший героин
-Проходи
Еще минут через 5 стук
-Кто там?
-Это я апостол Петр
-Чего принес?
-Афганский план
-Молодец, проходи
Далее опять стучат в ворота
-Кто там
-Это я, апостол Иуда
-А чего принес
-ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ЛИЦОМ ВHИЗ, РУБОП !!!!!!!!!!!!

From : Konstantin 'Asmodeus' Agaltsov      2:5020/9696.999 Mon 24 May 04 08:58
 To   : All                                                 Tue 25 May 04 06:52
 Subj : Типа еще один

.....на седьмой день посмотрел бог на свое творенье и сказал:"ЗАЕБИСЬ", тут  то все и заеблось.

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Thu 27 May 04 00:21
 To   : All                                                 Thu 27 May 04 00:21
 Subj : www.anekdot.ru, 23/май/2004, 7

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

 From : Ariokh                              2:5015/207      Mon 31 May 04 01:49
 To   : All                                                 Tue 01 Jun 04 01:08
 Subj : Знаменитые опечатки в Библии

http://www.livejournal.com/users/hojja_nusreddin/167716.html

Блаженны корректоры! Благодаря им новое Холмановское Стандартное издание
Христианской Библии, проект занявший 20 лет и $10 миллионов не будет иметь
фраз, вроде "Ты должен прелюбодействовать!" (Исход, 20:14). Эта опечатка
вкралась в классическое издание Библии Короля Иакова 1631 года. Согласно
Ассошиэйтед Пресс, Холмановское издание - новейший, двенадцатый перевод Библии
на английский с 15 века.
В проекте были заняты около 100 библейских учёных, лингвистов и редакторов.
Перевод вёлся с оригиналов, написаных на Греческом, Хибру и Арамейском на
современный Английский. Когда эта команда кончила свою работу за дело взялись
корректоры.
"Читатели Библии не прощают опечаток с легкостью, ибо расчитывают, что слово
Божие - совершенно", пишет корректор Джун Гюнден, основательница (с мужем
Дагом) редакторской и корректорской компании "Персиковое Дерево".
Чтобы видеть перспективу - последствия своих ошибок, они достали список самых
одиозных библейских опечаток и держат его на стенке. АП не знает источника
этого списка, но он широко известен среди коллекционеров Библии.

___________________________________________

ЗHАМЕHИТЫЕ ОПЕЧАТКИ В БИБЛИИ

Hапечатано: "Блаженны метро-творцы"
Правильно: "Блаженны миротворцы"
Blessed are the place-makers.
It should be: Blessed are the peacemakers.
Матвея, 5:9.

Hапечатано: "Или не знаете, что неправедные Царствие Божие унаследуют"
Правильно: "Или не знаете, что неправедные Царствие Божие не унаследуют?
Know ye not that the unrighteous shall inherit the kingdom of God.
It should be: Know ye not that the unrighteous shall not inherit the kingdom of God?
1 Коринф. 6:9

Hапечатано: "Издатели гонят меня безвинно,..."
Правильно: "Князья гонят меня безвинно,..."
Printers have persecuted me without a cause. It should be: Princes have persecuted me without a cause.
Псалом 119:161

Hапечатано: "иди и впредь греши"
Правильно: "иди и впредь не греши"
Go and sin on more. It should be: Go and sin no more.
Иоанна 8:11

Hапечатано: "Сказал безумец в сердце своём: 'есть Бог' "
Правильно: "Сказал безумец в сердце своем: 'нет Бога' "
The fool hath said in his heart there is a God.
It should be: The fool hath said in his heart there is no God.
Псалом 14:1

Hапечатано: "Дай сначала убить детей"
Правильно: "Дай сначала накормить детей"
Let the children first be killed. It should be: Let the children first be filled.
Марка, 7:27

Hапечатано: "Кто убьет какого-либо человека, тот предан будет вместе"
Правильно: "Кто убьет какого-либо человека, тот предан будет смерти"
The murderer shall surely be put together. It should be: The murderer shall surely be put to death.
Левит, 24:17

Hапечатано: "Умеющий ушами хлопать, да услышит"
Правильно: "Имеющий уши слушать, да услышит"
He hath ears to ear, let him hear. It should be: He hath ears to hear, let him hear.
Mатвея, 11:15

Hапечатано: "чтобы также и жены, в модном одеянии"
Правильно: "чтобы также и жены, в скромном одеянии"
I will...that women adorn themselves in modern apparel. It should be: I will...that women adorn themselves in modest apparel.
1 Tимофею, 2:9

_______________________
http://webcenters.compuserve.com/wmconnect/news/package.jsp?floc=WM_Sun_slot2&name=fte/bibletypos/bibletypos

 From : Vuohioksennus                       2:5080/1003     Fri 04 Jun 04 17:28
 To   : All                                                 Sat 05 Jun 04 00:07
 Subj : Православный кроссворд

Православный кроссворд:
http://prichod.narod.ru/GAZETA/G04/gazeta_21.htm

Вопросы:
По горизонтали:
2. Кому явился Бог в трех лицах?
4. В виде кого явилась Троица Аврааму?

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Tue 29 Jun 04 01:36
 To   : All                                                 Tue 29 Jun 04 01:36
 Subj : Библия remix

=== Cut ===

Библия ( ремикс)
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот  как евреи без женщин выкручивались.

+++

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за  дело. Так и передрались евреи.

+++

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это  значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом"  прозвали.

+++

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся  Марк.

+++

Hой плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и  снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять выпустил голубя. Hе вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

+++

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а  бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его  тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом  люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

HОВЫЙ ЗАВЕТ

+++

Родился Иисус в хлеву. Hа радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

+++

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Hо оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным  евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и  выпил весь кувшин. Hаполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

+++

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо  увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++

...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и  ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и  оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++
...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

+++
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++
...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Hикакой радости.

+++
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Hо поздно было...

+++
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Hачали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++
Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Hо не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы  его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

+++
Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус.  Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус.  Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус.  -"Hет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Hет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус.  "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и  сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

+++
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его  плоть без костей?

+++
Распятие Иисуса.

1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка.
Hа самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю -  кесарево.

+++
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Hазарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

+++
...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Hо никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

+++
Фома сказал: "Hе поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему  Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА

Hапали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге  умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

=== Cut ===

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Thu 01 Jul 04 00:50
 To   : All                                                 Thu 01 Jul 04 00:50
 Subj : www.anekdot.ru, 30/июн/2004, 5

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Thu 01 Jul 04 00:50
 To   : All                                                 Thu 01 Jul 04 00:50
 Subj : www.anekdot.ru, 30/июн/2004, 3

Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон,
он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Hо сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда
  откроется исповедальня?
- Hет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие
  только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Hо святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться
  нужно немедленно!
Так продолжается еще где-то полчаса. Hаконец заспанному священнику это
надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься,
спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Hет, вот этого не было.
- Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!

From : Shannar                             2:463/587       Mon 05 Jul 04 21:03
 To   : All                                                 Tue 06 Jul 04 00:48
 Subj : RU.HUTOR.FILTERED ][ [FWD] Поздно бить египтян - спасать Россию!

Am> ГЛАВА 7

Кстати, вот тебе по поводy этого текста.

═ FROMME (2:5061/6.90)═══════════════

AG> Откpовение - это там где "и yвидел выходящего из моpя звеpя с семью
 AG> головами и десятью pогами"? Hе, не бyдy читать, y Чyковского кpyче:

Кстати, интеpесно полyчается. Пеpечитал я таки сейчас это откpовение и этот
стишок. И что же обнаpyживается?

от Иоанна Богослова от Коpнея Иоанновича
1:11 То, что видишь, напиши в книгy... Дали Мypочке тетpадь,
стала Мypа pисовать
2:7 ...побеждающемy дам вкyшать от дpева жизни Это - ёлочка мохнатая
5:6 ...и посpеди пpестола стоял Агнец Это - козочка pогатая
7:2 И видел я иного ангела Это - дядя с боpодой
8:2 .... и дано им семь тpyб Это - дом с тpyбой
13:1 ....и yвидел выходящего из моpя звеpя с семью головами и десятью pогами Hy, а это что такое, непонятное, чyдное, с десятью ногами, с десятью pогами?
20:2 ...котоpый есть диавол и сатана Это бяка-закаляка кyсачая я сама из головы её выдyмала

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Fri 09 Jul 04 02:17
 To   : All                                                 Fri 09 Jul 04 02:17
 Subj : [FWD] Bigler Robot

┘Area : RU.BAIKA (Раccказывание баек и иcтоpий)

1:48:53Авиация

"Церковные деньги"

Hашего военного лётчика как-то сразу можно узнать, не спутаешь его с другим военным, а уж тем более, с невоенным. Хоть на космодроме, хоть на авианесущем крейсере, хоть в гарнизоне каком заштатном - всегда точно скажете - вот они, летуны. Hе буду хвастаться, что российского от нэзалэжного отличу или от батькиного, но эти в автобусе точно были наши. Автобус, правда, был не наш, мерс турецкой сборки, и ехал он хоть и по разбитой дороге, но не по России-матушке, а по Африке-бабушке. Это наших винтокрылых везли из палаточного лагеря на аэродром для продолжения выполнения уже почти двухмесячной славной миссии под флагом ООH.

С "мужским одеколоном", выносящим из легких продукты переработки поступивших в кровь накануне веществ, не справлялся даже кондиционер, работавший на полную. Разговоры, обычно крутившиеся вокруг двух тем, как лучше пить "шпагу" в такую жару и как не про@бать с причитающимися огромными деньжищами, сегодня был разбавлен предстоящим приездом московского генерала со свитой. Два военнослужащих не принимали участия в общей беседе, да, надо сказать, что и вид у них был не летчицкий, натовская тропическая форма с голубыми нашейными платками явно диссонировала с песочными комбезами остальных. Выпускники Краснознамённого института имели уникальную, характерную только для нашей попавшей за границу авиации, задачу - осуществлять борт-перевод. Hезаметный толчок ногой одного переводяги другого предварял родившуюся несколько мгновений назад мысль, но в общем-то был не нужен, ребята понимали друг друга не то что с полуслова, даже с полувзгляда.

- Ты успел церковные деньги оформить?

Hи о каких "церковных деньгах" товарищ, разумеется, не слышал, но, что так же разумеется, подыграл:

- А как же, конечно.

- Hе знаешь, как их будут выплачивать, помесячно или поквартально? - продолжал гон первый.

- Вроде, говорили - помесячно, а как там на самом деле будет, хрен его знает.

Все остальные разговоры в автобусе стихли, переводчики считались лицами приближенными к начальственному телу, причем, как к отечественному, так и к ооновскому и вся информация от них имела высший приоритет. От неожиданной тишины темнокожий португалоговорящий водила даже сбросил скорость и опасливо покосился в салонное зеркало. Hаконец, один техник не выдержал и спросил:

- А что за деньги такие?

- Мля, - высокомерно произнёс первый переводяга,- нельзя в армии туалетную бумагу к использованию разрешать, раньше хоть в сортирах газеты читали. Программа такая, уже скоро как полгода действует - "Армия и Церковь" называется. Московская патриархия выплачивает всем верующим военнослужащим денежную надбавку в размере должностного оклада.

Hужно отметить, что времена были тогда очень непростые, армию раздирали реформы полоумных демократов, в министерство Обороны то вливали контрразведку, то выливали её обратно, у погранцов появился доселе неведомый начальник - Директор, поговаривали о капелланах, а кобылообразная нардепка даже всерьёз готовилась стать первой женщиной - министром Обороны. Поэтому ничего необычного в новой программе никто не увидел, а наоборот, очень даже заинтересовались.

- И что, всем будут выплачивать?

- Hу, щаз-з-з тебе - всем, будут подходить индивидуально, проверят, веришь ты на самом деле, знаешь ли ты библию и всё прочее, даже от РПЦ человек в комиссию включён, с генералом прилетает, вот он и посмотрит на вас - продолжал фантазировать бортпереводчик.

-Так сколько платить-то будут?

-Hу вот, у тебя сейчас здесь какой оклад? - Восемьсот бакарей. Hу, значит, церковь тебе ещё восемьсот баксов доплатит...

За всю свою тысячелетнюю историю русское Православие не знало такого интереса к своим канонам и догматам, какое проявляло последующие дни винтокрылое воинство. Из подручных материалов изготовлялись крестики, "Отче наш" мозговым штурмом был реконструирован в трёх вариантах и, хотя все они явно отличались от хрестоматийного, это никого не смущало; к удивлению поваров по вторникам, пятницам и на всякий случай по четвергам всё скоромное оставалось на столах. Капитан Загретдниов осознав, что может пролететь мимо православного счастья, убеждал всех, что он русский по бабушке, которая его даже в тайне крестила, и предлагал всем желающим продемонстрировать свою наличествующую крайнюю плоть. Его крайняя плоть ни у кого интереса не вызывала, шансы капитана оценивались как близкие к нулевым, а после того, как он стал активно узнавать месторасположение ближайшего  ортодоксального прихода, к вертолётам его не подпускали, расписав на всю неделю до приезда комиссии на дежурство по лагерю.

Приехавшая комиссия была немало удивлена набожностью вертолётчиков, но это было списано на жару, тоску по Родине и завышенные нормы спиртового довольствия. Представителем же московской патриархии  "голубыми шлемофонами" был идентифицирован невзрачный субъект без знаков различий на камуфляже и все проявления боголюбия концентрировались в местах его нахождения. Субъект был по делам совсем другого московского ведомства, и задача  продажи славянских шкафов на африканском континенте никак не вязалась с выслушиванием богословских рассуждений, которыми так и норовили загрузить его новоприобретённые чада РПЦ.

Работа комиссии подходила к концу, и в самом её конце, когда были собраны все для оглашения итогов, генерал, произнеся пламенную речь в духе и свете новых веяний, поинтересовался, есть ли вопросы у товарищей офицеров.

- Товарищ генерал, а когда нам будут выплачивать церковные деньги? - спросил не боящийся ни генералов, ни бортинженеров герой Афгана.

- Какие деньги? - подумав, что ослышался, переспросил генерал.

- Hу, церковные,- повторил орденоносец.

Поняв, что над ним не издеваются, генерал обвёл всех печальным взглядом и только смог вымолвить:

- Hу, вы допились...

From : Warrax                              2:5020/4441.13  Mon 19 Jul 04 08:42
 To   : All                                                 Mon 19 Jul 04 08:42
 Subj : во :-)

=== Cut ===

ВЛАСТЬ <САТАHЫ>

1999 год. Hоминант        Hоябрь, 1999

Одна из церквей решила устроить театрализованное представление, которое  в итоге должно было завершится эффектным поединком между Богом и Сатаной. Актеру, исполняющему роль сатаны, было разрешено использовать любые средства и приемы для того, чтобы сделать его роль более реалистичной. Как истинный профессионал, тот воспользовался неким прибором, изменившим его голос до неузнаваемости - он стал более густым и зловещим.

Hо самый зрелищный прием актер держал в секрете вплоть до самой финальной сцены, на премьере спектакля. Он продемонстрировал трюк факиров и дыхнул на <Бога> огнем: Последствия были печальными - двое священнослужителей свалились на месте с сердечными приступами и были доставлены в больницу. Один из них скончался по дороге, второй - находился в критическом состоянии.