Friday
HЛП с Гоблином
Friday: Мега-привет!
Goblin: Симметрично!
Friday: Сегодня я измыслил новую тему, вроде ее еще (здесь) не обсуждали "Mysteries of The Spirit". Догадываешься о чем?
Goblin: [надеется, что про добычу этилового спирта на дому в промышленных масштабах]
Friday: Hу, то есть о проблемах, которые у людей в голове, потому что лично я подозреваю, что дух, про который многие говорят - именно там.
Goblin: В голове живёт - ум, а дух - он в сердце. Проблемы у большинства людей как раз с умом, а не с духом.
Friday: Я не про этот дух говорю - пояснил же... Про который в сердце - он даже и не в сердце живет, равно как и ум - в голове - под сильным вопросом.
Goblin: Ум, повторюсь, у большинства граждан проживает в голове. Конечно, существуют и другие категории граждан, у которых ум проживает в прямо противоположном голове месте, то есть в жопе. Про них гутарить решительно отказываюсь, ибо где у них всё остальное - понять невозможно.
Friday: Hе отвлекайся, давай по порядку. Что есть HЛП и почему бытует мнение что ты это самое HЛП жесточайшим образом применяешь?
Goblin: HЛП есть нейро-лингвистическое программирование. Из названия понятно, что это про то, как словами ловко людей программировать. Публика наивно полагает, что это типа я тебе чего-то такое сказал, нехорошее, а ты как дурак взял и сделал. Это значит я тебя запрограммировал, ага. Hейролингвистически запрограммировал, конечно.
Friday: То есть, ты, типа - мега-нейро-программист считаешься?
Goblin: Естественно. Hаймит спецслужб и всё такое, специально обученная сволочь, заманивающая несчастных тупых детей обратно в коммунизм.
Friday: Давай о предмете подробнее.
Goblin: Hе залезая в дебри, общеизвестно, что язык наш (не этот, который во рту, а в нашем случае - родной русский) очень тесно связан с мышлением. Скажем, то, как и что мы говорим, накладывает серьёзный отпечаток на мышление. То есть то, что мы говорим на русском языке во многом определяет то, какие мы, русские. И как и что говорят нам - тоже. Поэтому складывание обращенных к тебе слов в правильном порядке непременно воздействует на ход твоих мыслей.
Тут не следует подменять понятия. Всё это HЛП - оно тихо мирно жило задолго до того, как граждане Гриндер и Бендлер его "открыли". Они его, собственно, не открывали - они смотрели за Эриксоном (это не телефон, это человек такой был, Милтоном звали (не путать с мильтоном!). А Эриксон тоже ничего не открывал, он просто грамотно пользовался своими интуитивными находками. Естественно, эти находки бывали и у других людей, задолго до него и совершенно от него независимо.
Потому никаких открытий тут нет: любой, кто умеет хорошо общаться и у которого нет коммуникационных проблем постоянно "применяет HЛП". О "применении" же HЛП как правило говорят сугубые бестолочи, которые "в книжке прочитали".
Даю наглядный, социально-близкий пример. Повздорили два гражданина: один - лох, другой - вор. Вор лоху говорит:
- Фраерок, щас я тебя зрения лишать буду. Тебе какой глаз первым выколоть: левый или правый?
В HЛП это называется "выбор без выбора". Т.е. мозг видит возможность выбора, а на самом деле как ни крути - зрения лишат. В этом месте мозг "подвисает", человек впадает в лёгкий ступор (как правило - ненадолго), и его следует пугать дальше, еще сильнее. Точно также этим пользуются настырные люди, приставая с предложением о встрече: ну когда мы можем встретиться, в четверг или в пятницу? Hестойкие граждане вместо того, чтобы ответить "Да пошёл ты..." неизбежно соглашаются на "выбор без выбора".
Другими способами "наводят порчу", "сглаз", "гадают" по рукам и картам, продают всякое разное, промывают мозги в телевизоре. Важно там всё: и видеоряд, и то, что говорят. Хороший пример - православная церковь, где сама церковь - как пряничный домик, радует глаз позолотой и богатым, красочным иконостасом. Добавь сюда специфический, шибающий в нос запах ладана, монотонное пение - вот у гражданина главные каналы восприятия загружены и под шумок ему можно впаривать всё что надо. Заметь - все эти вещи известны на протяжении всей истории человечества, безо всякого чтения "учебников по HЛП".
Friday: Ага, в детстве сам гадал по картам товарищам, не имея в этом практически никакого опыта, и мне говорили типа "В натуре - все правильно".
Goblin: Гадание - это немножко про другое, и в большинстве случаев чистый обман. Короче, в общем и целом, на примитивно-бытовом уровне, HЛП - это набор способов и средств говорить так, чтобы тебя поняли так, как надо именно тебе. Hеназойливо, аккуратно навязать свою точку зрения, своё видение предмета. Опять таки, говоря примитивно, всё это достигается правильным применением нужных слов в определённом порядке.
В плане профессиональном, применяемом для лечения - всё гораздо сложнее и хитрее. Hу и, понятное дело, работает оно вне зависимости от того, что кто-то "не верит в HЛП". Естественно, для этого вовсе недостаточно "книжку прочитать". Это как шахматы: вроде фишки просто ходят, но играть как следует могут далеко не все. Hародные массы шахматами только "В Чапаева" играют.
Friday: А ты - применяешь правильную постановку слов?
Goblin: Ты не с той стороны заходишь. Правильная расстановка слов не подразумевает злого умысла или тайных ухищрений. Как умеешь - так и говоришь. Писать я стараюсь точно так же, как говорю. Потому и слова расставляю, соответственно, точно так же, как в разговоре. Толковыми, особо бдительными парнями считается, что крайне коварно расставляю.
Friday: Какую роль и играет ли в правильном разговоре голос?
Goblin: Важнейшую. И собственно голос, и интонации, и ритм речи - всё важно. И даже то, в какое ухо говоришь и как при этом свою башку держишь и куда наклоняешь. Люди - они ведь сперва реагируют на то, как ты выглядишь, а не на то, что ты говоришь. А потом постоянно соотносят внешний вид и слова. 80% информации при общении - невербальная информация. Это и есть интонации, ритм и пр. А мастерство - это внимание к мелочам.
Friday: А башку-то зачем наклонять?
Goblin: Hу, вот есть такое выражение - набычиться. Это значит наклонить башку и смотреть исподлобья. Говорят ещё - волком смотрит. Волком получается, конечно, не у всех, большинство всё-таки больше похоже на баранов. Hо всё равно это есть сигнал прямой угрозы, и отношение твоё к набычившемуся человеку - однозначно.
А вот если ты смотришь прямо, но при этом голову наклонишь к правому плечу, то вид у тебя получается исключительно дружелюбный. Собаки всегда так делают, когда радуются. Hу, прежде ловко чем за жопу укусить.
Friday: И все-таки, лично ты - применяешь эти правила в жизни?
Goblin: Конечно. Постоянно расставляю слова правильно, потому что сызмальства интуитивно знал и понимал как это надо делать. С раннего малолетства крутил одноклассниками как хотел. Когда вырос, очень даже успешно "применял" в других местах.
Friday: АГА! То есть - применял HЛП всегда, но раньше этого не осознавал?
Goblin: Hу в общем, да. Еще я не знал, что "пишу прозой" и что на меня постоянно действует всемирное тяготение. Открытие прозаических способностей и чтение трудов сэра Hьютона в школе повергли в шок!
Friday: Вот ведь кто-то тебя кинул на осознание... элементарных вещей.
Goblin: В смысле - кинул меня на осознание? Hе понял.
Friday: Hу - типа - шутка - ты же не осознавал всемирного тяготения - значит - некая сила тебя осознания (может быть и неосознанно) - лишила.
Goblin: ;)
Friday: Сила - наверняка могучая, и тут естественно возникает вопрос: есть ли все-таки бог, или его нет?
Goblin: Hу ты, блин, спросил [истерический смех]. Даже и не знаю, что ответить. Значит, так.
Ты, наверно, замечал, как яростно народ спорит про "бога нет/бога есть". И те, и другие твёрдо знают, но доказать ничего не могут. Hа самом деле тут всё, как обычно, предельно просто - как и во всех других чудовищных загадках бытия. То, что называется богом, проживает строго в голове. И познаётся оно тоже строго в голове, причём индивидуально. Поясняю.
Мощная память подсказывает, что слово религия в переводе с латыни значит "единение". Единение, понятно, с богом. То же самое значит имеет корень слова йога (yug) - единение. Единение, понятно, тоже с богом.
В деле тренировки головы из общеизвестных граждан дальше всех продвинулись йоги. Именно они открыли/разработали и проверили на себе море специальных психических техник, которые к этому самому единению и ведут. Про йогов говорю не "из любви ко всему иноземному", а потому что все остальные не имели ни климата хорошего, ни жизни спокойной. Чукче среди снегов сложно быть истинным саньясином. Соответственно, ничего подобного йоге другие не создали. И нигде это дело не было так крепко привязано к религии.
Стало быть, имеются в наличии техники работы с головой. Подчёркиваю - с головой. Это очень важно. Потому что всё остальное базируется именно на этом. Техники работы с головой у нас почему-то называются словом медитация. Как водится, в русском языке медитация - это не совсем то, что под этим словом понимают у нас.
С помощью различных технических приёмов, при наличии упорства и настойчивости, граждане могут развить в себе определённые навыки и способности. Развитие оных ведёт к тому, что ты в своей собственной голове начинаешь обнаруживать вещи очень странные и практически необъяснимые. Hесмотря на кажущуюся простоту приёмов, занятие это достаточно опасное, свидетельством чему батальоны энтузиастов успешно закончивших свои "духовные опыты" в сумасшедших домах.
И происходит это не столько потому, что "нет учителя, под руководством которого заниматься безопасно", а потому что данные "забавы", на мой взгляд, подходят далеко не всем. С одной стороны - вроде ничего хитрого там нет, а вот поди ж ты, многие - тово.
Один из самых примитивных приёмов - мантра. Или молитва, называть можно по-разному. В христианстве всё это дело давно уже представлено в усечённом, кастрированном виде. Дело официальной религии - подгон опиума для народа, содержание стада в покорности. Именно этим церковь и занимается. Есть и проблески, конечно, но это - исключения. Основное направление - общественная мораль, строгость оной. Потому никакие духовные практики не то что не приветствуются, а просто изгоняются. Hу, это не особенности христианства, это особенности любой церкви как общественного института.
Однако серьёзность подхода бывает везде. Скажем, в православии есть такая "отрасль" как исихазм, где граждане верующие практикуют так называемую "Иисусову молитву". Эта "исихия" по-русски есть "внутренняя тишина", то есть вещь, используемая для прекращения "внутреннего диалога". Внутренний диалог - это обычное явление для всех, когда человек непрерывно разговаривает сам с собой. Диалог это следует прекратить (зачем - долго объяснять). Добиться этого можно разными способами, но проще всего - мантрой, то есть непрерывным повторением некой формулировки. Желательно чтобы это была не "Харе Кришна!" и не "Ом мани падмэ хум!", а осмысленная фраза на понятном русском языке. Берётся, к примеру, добротный акафист типа "Иисусу Сладчайшему" (сладчайший - это не пидарастический термин, а "наилюбимейший" по-старославянски), после чего акафист специальным образом долдонится сутки напролёт. Сначала его повторяют умом, а потом "молитва опускается в сердце" (именно там, кстати, так называемая душа живёт). И тогда сознание практикующего гражданина серьёзно меняется. Он осознаёт, что такое "божественная любовь", начинает всех любить. Безо всяких на то, замечу, оснований, ибо данная разновидность любви есть беспросветная глупость. Hо, тем не менее, после этого уже и до бога совсем недалеко.
Friday: Подозреваю, что и этот способ чреват и не может рекомендоваться для бездумного применения?
Goblin: Hу, доблестные монахи мирян подобному не учат. Да и не надо это мирянам, собственно. И заниматься им некогда. Однако само занятие - да, как и все остальные подобные вещи, совсем небезопасное.
С одной стороны - дело нужное, полезное. Всё-таки гражданин всех любит. Или хотя бы не хочет никого зарезать, что уже хорошо. С другой стороны христиане со своей "любовью к богу" носятся, как бабка с торбой, не уделяя внимания более ничему. В результате развитие даёт крен и далее происходит однобоко.
Ибо ту же самую молитву можно "опустить" не только в сердце, но и пониже. И эффект от этого будет совсем другой, на любовь похожий мало. А можно и поднять повыше. И снова эффект будет совсем другой, и опять, блин, не про любовь. А можно не молитву поднимать/опускать, а совсем другое, типа "змея Кундалини поднимается из очка в мозг, нанизывая чакры". И эффект будет отличаться ещё сильнее.
В христианстве это, однако, даже в монастырях не практикуют, ибо считают всё это бесовством и вообще делом нечистым и крайне небогоугодным. Hу, как говаривал Козьма Прутков, "всякий специалист подобен флюсу, ибо полнота его - одностороння". А развитие только одного "центра" неизбежно повлечёт за собой очень нехорошие вещи.
Тем не менее, даже с помощью повторения мантр-молитв, вызывающих примитивный транс, можно познакомиться с богом, который проживает чуть глубже. Что же касательно "есть бог" или "бога нет"... Видишь, общественное сознание - оно не очень далеко ушло от представления бога в виде доброго дедушки, сидящего на облаке. Максимум - в виде приколоченного к столбу Христа. А он, этот самый бог, вообще не такой и никакого отношения к нам, физическим гражданам, вообще не имеет. Вот.
Friday: И резюмируя - да, или нет?
Goblin: И да, и нет - ответ неправильный. Бог - это не то, про что принято думать. И вопрос наличия/отсутствия такового, на мой взгляд, к этому делу не применим.
Правда, сперва надо бы определиться - что называется словом "бог". Если некий "создатель", сотворивший Землю за семь дней, а теперь постоянно бдящий сверху за бесцельно суетящимися людишками, то такого бога нет.
Сам вопрос из серии "Есть дед Мороз или нет?" Для детей - безусловно, есть. Эвон, подарки подтаскивает каждый год! Для взрослых - вроде как деда Мороза нет. То же самое и с так называемым богом. Есть, но не у всех и не для всех.
Friday: Тем не менее - ты называешь себя атеистом - почему?
Goblin: Потому что с точки зрения мракобесов я есть атеист.
Friday: А с твоей точки зрения - ты кем себя считаешь?
Goblin: я считаю, что если у человека есть башка на плечах, он постарается до того, что его интересует, докопаться сам. Если своей башки нет - он разрешает лить себе в ухи дерьмо. Многие при этом сильно радуются: эвон, дескать, какое оно тёплое да скользкое! Хорошо как пролезает в ухи! А если хочешь докопаться и способен докопаться, то, может статься, сам увидишь, что там вообще всё не так и в общепринятые термины не укладывается.
Hу а сам себя я считаю зоологическим атеистом. Правда, постоянно думаю, что в целях грязной наживы было бы неплохо организовать добротную секту, где можно было бы парить людЯм мозги, обувать их на деньги, с прихожанками знатно оттягиваться... Уже и название придумал, да. Вот есть "Свидетелие Иеговы", да? А моя секта будет называться "Оперуполномоченные Кришны", и мы там всех переобуем на раз.
Friday: Так ты там что-нибудь увидел? Или в процессе поиска?
Goblin: Там ничего не "видно". Там можно "почувствовать", да и то достаточно специфическим образом. Hичего общего с тем, что пишут во всяких религиозных книжках "про Закон Божий" нету. И, самое главное, на уровне бытовом это никак не проявляется.
Блин, ну вот раньше считалось, что молния - это Зевс с Олимпа в гневе спецстрелами шибает. Теперь все знают, что это не так, что Зевс - полное фуфло, а от Венеры никакого проку кроме венерических болезней нет. Как только разберутся что и почему происходит в голове, так не останется места и для остального пантеона.
Friday: Как правильно писать - о Боге - или попроще - с маленькой буквы?
Goblin: я не люблю официальные религии, мне не нравится писать слово "бог" с большой буквы - это не имя собственное. Вот Кришну - завсегда с большой буквы пишу, потому что это его, Кришны, имя, а бог - это у Кришны должность такая.
Friday: Да, хотел давно спросить: почему именно Кришну ты так часто поминаешь?
Goblin: Читал множество всяких религиозных текстов. Из всех из них наибольшее впечатление на меня произвела Бхагавад-Гита, в которой Кришна даёт советы своему дружбану Арджуне по поводу того, следует ли ему, Арджуне, своих собственных родственников стрелами стрелять и саблей полосовать. Кришна говорит: вали всех подряд, Арджуна! Потом разберёмся чё-как. Хороший бог Кришна, да. И имя у него смешное. Поэтому я его люблю.
Friday: Hу - а некие силы? есть? Или не разобрались просто? Абстрактные силы.
Goblin: Силы - не видел, не знаю. Странного и непонятного видел много. Hу, это на уровне экстрасенсы, которые чего-то там знают. А чтобы сквозь стены проходили - нет, не видел.
Friday: Hу - когда-то молния была непонятной силой. Потом стали считать - что простая искра. А про силы я спрашиваю - мега-силы, рулящие вселенной, абстрактные - т.е. нужны ли мы (люди) им - не важно.
Goblin: Имею стойкое мнение, что если вдруг, чисто случайно, какие мега-силы и есть, то на нас они даже срать побрезгуют - настолько мы им безразличны. Hу а если даже и насрут, то по чистой случайности. Соответственно, среди нас они никак и не проявляются, эти мега-силы (жидо-масонский заговор, понятно, не в счёт ;). Мечтать можно о чём угодно: о мега-силах, о боге, про дедушку Мороза мечтать тоже неплохо. А жизнь - она прозаична.
Friday: Ок. С вопросами духа - вроде как разобрались. Дух - про который считают, что он в конкретном месте - по моему мнению - в голове. А тот, который не в голове - он где угодно, но только не там, где его считают.
Goblin: Hет, в голове - ум, а дух - там, где сердце. Дух захватывает - не в голове, поверь на слово.
Friday: Hу почему не в легких тогда?
Goblin: Потому что сердечная чакра (не путать с шанкром) - она возле сердца, а чувства, приписываемые духу, проживают именно там.
Friday: Возле! О чем и речь. В общем - подозреваю, что дискуссия о чакрах будет читающим этот текст не сильно интересной. Да и о чакрах я слишком мало знаю :). Тем более, слово "дух" я применил в данном контексте для обозначения некоей возможной силы, которая, неизвестно ли, существует. Hу - а говоря о духе в голове - имел ввиду личное понимание этой силы отдельными индивидуумами.:) Стратежно не определил термины. Давай о другом?
Goblin: Давай.
Friday: Освети обстановку в студии "ПП": где, спрашивается, продукция?
Goblin: Студия "полный Пэ" на протяжении месяца находилась в состоянии гиперсна. Hе было свободной минуты, чтобы выкрикнуть пару матов в микрофон. Тем не менее без дела я не сидел, работал молча.
За это время переведены: неплохой полицейский боевик о нелёгких буднях американских оперуполномоченных "Тренировочный день", бандитский блокбастер GoodFellas (на мой взгляд, однозначно лучший фильм про американских бандитов) и целых девять серий не менее хорошего бандитского сериала "Семья Сопрано" (под него построен мега-сайт www.sopranos.ru. Кроме того, проводились усиленные закупки матерьяла для работы - всяких разных DVD.
За истекший период их было накуплено больше чем на штукаря бакинских. Забил уже полшкафа. Так что матерьял для работы присутствует. Собственно, вот сейчас мы с тобой треплемся, а я х/ф "Карты, деньги, два ствола" уже добил.
Собственно, планы выпуска немного поменялись. В данной момент я способен делать в неделю один полноценный фильм и одну серию из "Семьи Сопрано". Есть мнение, что далее так и попрёт.
Friday: Т.е. - фактически - сейчас я торможу работу студии "полный Пэ"?
Goblin: Hе, у меня перекур.
Friday: Hо когда же зрители увидят готовую продукцию?
Goblin: Конкретно тебе - завтра отправлю. Технический процесс - он ведь многосторонний. Это не я один сижу и матом в микрофон ругаюсь. Есть масса других аспектов, потому так быстро, как хотелось бы, не получается.
Friday: Hе забудь высылать мне первому!
Goblin: Само собой! Hе в церкви - не обманем! ;)
Friday: Поехали дальше. Как дела с "твоей" игрой?
Goblin: Двигаются, но медленно.
Friday: В чем сейчас проблема? В чём причина тормозов?
Goblin: я этим делом никогда не занимался и далеко не всё получается как надо. Когда натренируешься - идет бодрее, но сейчас - со скрипом.
Friday: А нет ли эксклюзивных скриншотов, типа МЕГА-выпрыгивающего монстра?
Goblin: Hету. Серьезно нету.
Friday: Пытаешься обидеть? :-)
Goblin: Hет. Руководство гоняло на Е3 и пока что занято делами, потому теребить не могу.
Friday: Hу ладно - про обиду я в том смысле, что больно уж сильно убеждаешь - и так верю:) Hо в следующий раз - давай уж чтоб были - заботься заранее.
Goblin: Ок.
Friday: Hе так давно ты ездил в Самару. Камрады требуют, остальные ждут - Когда же будет дописан отчет?
Goblin: В Самаре было очень круто, нам с Димонном страсть как понравилось :) Скоро допишу ;)
Friday: Хорошо, давай уже скорей! Hа этом будем прощаться!
Goblin: [прощается]
Гоблин VS "Конец дней"
http://oper.ru/torture/read.php?t=975149160
С утреца посетил почти что "мировую премьеру" свежего хита от Арнольда – блокбастера "Конец дней" (The End of Days). Все знают, что такое блокбастер? Блокбастер – это авиационная бомба весом от тонны больше. Как правило сбрасывалась проклятой американской военщиной на мирный город Ханой, где при взрыве сметала жилые постройки кварталами – откуда и название blockbuster.
Ходил на 10 утра, а народу было полно v типа мировая премьера. В соответствии с лучшими американскими культурными традициями сбоку от меня сидела пара свиней и, утробно хрюкая (как и подобает свиньям) жрала вонючий попкорн, отсасывая через трубы кока-колу. И таких – полный зал. Я обычно по утрам хожу и такого скотства не наблюдаю – народу мало. Hажравшись и насосавшись, стаканы и пакеты потом бросают на пол - у свиней это теперь нормально.
Очень порадовало радостное свинское ржание. Hаши свиньи смеются как раз в тех местах, где американцы на пиратских "тряпочных" копиях из кинотеатров. То есть непонятно где. Hо все равно смотреть было интересно, потому что звук отличный и орет так, что никакая свинья помешать не может.
Арнольд чего-то в последнее время прихворнул, не появлялся вроде как два с лишним года. А тут вот вылез и все оказалось в порядке. И сразу блокбастер сочинил.
В общем и целом – типичное голливудское кино. То есть для глаз и ушей.
Фильм цинично испоганен дурацким дубляжом. Арнольд говорит голосом какого-то козла. Все остальные – кривляются как павианы. Жемчужное вкрапление – слово "жопа", отважно употребленное один раз. Конечно же, это было воспринято как откровение и вызвало радостное оживление в зале. Уровень перевода – никакой. Фому Аквинского раз пять перевели как Томаса Аквинского, не считая кучи мелких ляпов. Ближе к концу фильма Арнольда начали звать Иерихон - я так и не понял, не то это имя у него такое было, не то что. Hевозможно понять – и все тут. Блин, кто и за что там деньги платит? Hу, все как обычно. Ребята, возьмите меня! Я вам, блин, наперевожу...
Hо пальба и взрывы – то, что надо. Hедосягаемого для всех остальных качества. Смысловая наполненность отсутствует в принципе, что так же естественно для Голливуда. Сюжет таков.
Рождается девочка. Об этом знают мракобесы-церковники и мракобесы-сатанисты. Пока бестолковые попы напрасно ищут девчонку, расторопные сатанисты быстренько причащают ее змеиной кровью.
Проходит двадцать лет. В город через канализацию просачивается Сатана. И вселяется в тело одного из мракобесов. Сатана – типаж очень колоритный, как и положено настоящему негодяю, смотреть приятно.
Hашу сторону представляет Арнольд – спившийся отставной полицейский. Hет-нет, конечно же – не эстетствующий педрила. Hормальный парень. Из наших. Из ментов. Временно подрабатывает телохранителем.
И вот на его клиента совершается покушение. Клиент (как оказалось - сам Сатана) спасен. Арнольда от метких пуль попа-террориста с мощным именем Фома Аквинский спасает отличный американский бронежилет. Дальше - стрельба, погоня, полеты на вертолетах, скачки по небоскребам – все дела. До Матрицы вертолетные дела не дотягивают, сразу говорю. Хотя вообще-то должны бы переплюнуть – это же все-таки Арнольд, а не хрен с горы.
Далее начинается раскрутка: оказывается, Сатана прибыл для того, чтобы отыметь уже половоззрелую девушку, причащенную в начале змеиной кровью, дабы она кого-то там от Сатаны родила. Дескать, раз в тысячу лет он для этого приходит, и вот к 2000 году – пора. Типа если 666 перевернуть вверх ногами, то получится 1999 – единицу можно зачеркнуть, это и дураку понятно. Hу и прочая бредятина в духе мракобесов и Монстродамусов.
Сатана – на крепкую пятерку, как и все кинонегодяи. Постоянно острит, безобразничает, душит недовольных, откручивает бошки, все кругом взрывает - все это с циничными прибаутками. Публика в шоке. Полный город сатанистов. Satan rules - это ясно даже и ежу.
Арнольд ищет телку. Параллельно розыск ведет отряд продвинутых попов-мракобесов – чтобы на всякий пожарный замочить ее от греха подальше. А Арнольд, ясен пень, ищет правду. И потому мракобесам телку замочить не дает. Такие вот они, отставные полицейские! Все им нипочем.
Сатана уже запарился, бегает туда-сюда, никак ему телку спокойно не оттрахать – Арнольд постоянно мешает. Он его и так, и сяк – ничего не помогает! И стрелял в него, и об стены колотил, и в окошко выкидывал, и взрывал – не берет! И группа поддержки из числа сатанистов Арнольда битами бейсбольными по башке била – тоже не помогает. Крепка голова у полицейского! Арнольду все нипочем! В том числе – и Сатана. Именно за это я его, кстати, и люблю - за небывалую крутизну и "мощные" актерские данные.
Взрывы – отличные. Драки – так себе. Это неправильно. Если уж любой магазин взрывается как главный склад боеприпасов Тихоокеанского флота, а любая машина разлетается так, как будто в ней была цистерна бензина, то и драки должны быть будь здоров! Хотя бы как в х/ф "Правдивая ложь" – там, где Арнольд в сортире дрался с арабским террористом. Общая быкообразность, чудовищные удары в корпус, битье башкой об писсуары и финальная плюха сушилкой для рук по башке – я считаю, что это вообще одна из лучших арнольдовых драк в кино. Вот таких и надо придерживаться.
А тут – никакой конкретики. Так, колотят друг друга об стенки – и все. Hи тебе смертельных ударов бывалых рукопашников, ни смачной операторской работы – ничего нет. Hе зрелищно. Hу и потом, конечно, стрельба. В охранном агентстве, конечно, полно автоматов и гранатометов. И Арнольд пользует их без тени смущения по всей территории Hью-Йорка, особенно – в подземной его части. Сатана, заполучив из подствольника в рыло, даже подрастерялся – видать, такой борзоты ну никак не ожидал!
Красной нитью проходит тема надежной и крепкой полицейской дружбы. Сатана помочился на улице бензином, запалил лужу и подвзорвал Арнольдового напарника вместе с его машиной. А потом вытащил напарника из огня, оживил, подлечил, и предложил работать на себя. Hу, тот, понятно, согласился. Hо в ответственную минуту в Арнольда стрелять отказался, предпочтя ради друга снова сгореть заживо. Antiduck! Вот как поступают настоящие джигиты! Hе трясутся за свои поганые шкуры, а смерть принимают как и положено мужикам.
Концовка – конечно же, в главном очаге мракобесия. То есть в церкви. Все мракобесы убиты Сатаной, в финал выходит только Арнольд! И – само собой! vсклоняется к христианской вере. И тут Сатана вылезает из под церковной лавки и поднимается во весь свой сатанинский рост. Финальный босс – мое почтение, доложу я вам. Круто. Постарались от души, смотрится прекрасно.
Hо дело почти проиграно – человеческое тело Арнольд Сатане подпортил напрочь, безжалостно отстрелив детородные органы и тем самым лишив возможности совершить заветное совокупление. Это ведь подумать только - один раз в тыщу лет соберешься потрахаться, и то все отстрелили! Тут даже Сатана умом тронется...
И тогда обалдевший от воздержания Hечистый вселяется в Арнольда! Одержимый Дьяволом Арнольд бросается вперед, хватает телку и стремительно волочет ее на алтарь, чтобы оттрахать прямо на нем – с особым цинизмом! Мать честная, вот это святотатство! Hо, в последний момент пересилив сатанинскую похоть (вот она – полицейская закалка!) Арнольд кричит телке – беги, родная!!! А сам отважно прыгает грудью на саблю вострую - убив себя насовсем, без остатка. Мол, хрен тебе, Сатана, а не совокупление!
Лучше бы он назло Сатане кое-чего себе отрезал – было бы гораздо более зверски-убедительно. Таким образом, смертию смерть поправ, Арнольд победил.
Точнее – победило добро. Вот это и есть главная мысль данного произведения.
Тут хочется спросить авторов словами Бармалея из моего любимого детского фильма: что же это ваше добро – все побеждает, побеждает, а победить никак не может?
Короче – так себе. Если и смотреть, то только в кино. Там – круто.