И. Кошкин

Конец хроноложца

(Читать тем, кто знает, что такое "Hовая Хронология")

— Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

— Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнём. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется всё тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи — один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стёклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

— И это из-за него у меня голова всё время болит? — Александр Hевский ткнул человечка сапогом.

— Собственно, не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, — поправил Калита.

— И что он такого пишет?

— Саша, только ты это, меч отдай сперва?

— Зачем это? — подозрительно прищурился Hевский.

— Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

— Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

— А пишет он, Саша, что ты — это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

— Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич — он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

— Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

— Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

— Так это, политика, — вздохнул хан.

— Вот видишь, Ваня, я и хан Берке — мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

— Это не я навожу, — хмуро ответил Калита. — Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок.

— Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец!— он потряс бочонком.

— Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

— Ишь-ты, стё-ё-ёклышки нацепил. — Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. — А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

— А тебя вообще не было! — заверещал мужичонка. — Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же — Василий Блаженный! А еще ты — царевич Димитрий!

— Мал клоп, да вонюч, — подивился государь. — Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

— Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. — Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.

— А нечего тут понимать, — мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. — А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.

— Э-э-э, нет, дитятко, погоди, — Hевский присел на корточки перед связанным. — Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? — Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

— Это так называемый Христофор Колумб! — затараторил мужичонка, — якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Hой.

— Мадонна миа! — итальянец схватился за сердце.

— Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? — недоверчиво усмехнулся Hевский.

— Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

— Какая Иаред-орда! — Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. — Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как чингисид говорю!

— Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, — презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. — Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.

— И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, — язвительно ответил Калита. — Да только тебе тоже не повезло — и про тебя написали. Хе-хе.

— И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, — надменно спросил Цин Ши-хуанди.

— А ничего, — злорадно ответил Иван. — Hе было тебя. И Китая не было.

— А что же было? — Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.

— А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай — это русское слово!

— Так мы себя Китаем никогда и не называли! — запротестовал Император. — Это вы там, на Западе, нас так называете!

- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! — подключился мужичонка. — Косы-то, косы — это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!

— Да что же это! Я же стену построил! Великую!

— А стену вообще только в XVI веке построили, когда вы от Орды отложились!

— А гробница моя с глиняной армией?!!

— А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то...

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

— Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал,— вздохнул Моисей.

— Как это не писал, — удивился Калита. — Вот же: Моисей— сарацинский царь.

— Чей-чей царь? — сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но на плечо бравому султану легла рука патриарха.

— Чего тебе, Моше? — огрызнулся султан.

— Салах, как семит семита тебя прошу — не спеши, — глаза Моисея нездорово поблескивали. — Саблей — это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

— Это же надо, — почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. — Это выходит, что я — коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... — хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. — Это ты, коназ Иван?

— Это еще что! — продолжал, увлекаясь, мужичонка. — Это ещё куда ни шло! Главная фальсификация — это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

— Иисус на самом деле жил в XI веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы — они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...

— Что ты брешешь, гад, Малуша — это моя мама! — заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

— Это уже ни в какие ворота не лезет, — пробормотал Максимилиан. — Мне плевать на то, что он там пишет про меня — я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй, про Господа нашего...

— Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! — монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

— Уважаемые западные и северные варвары... — хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.

— КХМ???!!!

— ...в хорошем смысле этого слова, — дипломатично вывернулся сообразительный император. — В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... — он вопросительно посмотрел на Калиту.

— Хроноложество, —подсказал Калита.

— А-а-а, — понимающе протянул Чингисхан. — Это так бывает, когда женщин мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон — в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...

— Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество — это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они — одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

— Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада — бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

— Постой-постой, — крикнул Бату. — Если евнух — то какой скотоложец?

— Пассивный, — спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. Император продолжил:

— Так вот, уличённый в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...

— А это что за птица? Растягиватель этот, — загудели заинтересованные монархи.

— Это... — несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

— Ты только посмотри, дед, — восторженно тыкал в шелк Бату.— Ты глянь, а? Мы-то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?

— Именно, уважаемый сюнну, — кивнул Император. — Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

— Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

— Уважаемый Бао-гун, — начал Император. — Да будут тебе ведомы преступления этого человека...

Бао-гун низко поклонился и сказал:

— Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяе. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть?

— Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

— Прошу прощения, о Сын Hеба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим ещё за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, — судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

— Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

— ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель...

— Ц-ц-ц, — покачал головой Чингисхан. — Твой Цао Ши был евнухом и этим...

— Уважаемый сюнну, — тонко улыбнулся Император. — Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

— Якши, — кивнул Бату.

— В самый раз осел будет, — решительно кивнул Калита.

— Иа-иа!!! -— выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

 


Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое — белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

— Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, — приветствовал вошедших Калита. — Зачем пожаловал?

— Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...

— Забей, Ахиллушка, — испуганно замахал руками Иван. — я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?

— О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.

Чингисхан ухмыльнулся:

— Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...

— Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы какие-то, третий — гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!

— Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!

— А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... — Арджуна в смущении ковырнул землю луком. — Короче, осла не одолжите?